ппц - бессонница всю ночь мучала.
зато стихов много написалось.
погода блядская((( не для фолк-феста
зато сегодня ночую у Геты =))

Почти наступила осень. Болит в груди.
И дует ветер-бродяга в мое окно.
Ах, даже если ты призрак - не уходи,
Здесь слишком соленый воздух, чтоб быть одной.

Ах, даже если ты призрак - побудь со мной,
Скажи, что ты тоже видел такие сны,
Что знаешь, какою за них заплатить ценой,
Что помнишь сияние этой дерзкой луны...

Но ты же не призрак, и, может быть, спишь давно,
А я закрываю глаза и вижу только тебя,
Я вижу, как тебе страшно и как все равно,
Я вижу, как ты живешь, никого не любя.

Я вижу, вижу, вижу - и я не сплю,
Я слушаю шелест листвы за твоим окном,
И тихо, шепотом, всхлипом - люблю, люблю,
В стакане пыльном плещется горький ром.

И лучше бы ты был призраком, сладким сном,
Чем вечным, неприступным, дерзким, таким живым,
Таким живым, что лучше бы днем с огнем,
Что лучше бы - только серый дым, только дым...

Скажи, что тоже видел такие сны,
Скажи, что все еще может,может быть...
...А я бегу по тропкам глухим, лесным
И знать не хочу, что нужно других любить.

Я, конечно, очень радовалась тому, что дождик и все такое.. Но нужно же меру знать. Завтра Дикая Мята... А я простудилась. Нет, я-то в любом случае поеду... но как-то жалко( Еще и завтра дождь будет((

Что посоветуете из хорошей инструментальной ирландской и шотландской музыки?

Хм. Итак, теперь:
-что бы ни случилось, я просто не имею права плохо выглядеть. Следовательно, спать побольше, сделать стрижку, носить каблуки и платья, а на мордочку - улыбка, это самое главное.-
-до того, как закончится определенный период в моей жизни, осталось три месяца и четыре дня. Что будет потом - хрен его знает, но я постараюсь улучшить все, что только возможно.-
-работа, работа. деньги, хэнд-мэйд и многое другое, надо себя занять по самое не балуй.-
-уделять побольше внимания маме и бабушке и прекратить с ними ругаться-
-Оставить, наконец, за спиной этот куль с прошлым!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сколько можно его за собой таскать и сожалеть о том, чего не сделала!-
-Позитив, море позитива, театры, ЧГК, хастл и т.п. Собственно да, занять себя по самое не балуй, как я уже говорила.-
Точка.
У меня все получится.

В поисках "что бы почитать" наткнулась на Карнеги. Что ж... этот дядя мне всегда помогал =)
А вообще надо бы просто заняться делом... и не думать о всякой херне.

а вообще на самом деле мне сейчас поможет хорошее чтиво... одолжите что нить из стругацких, а?

Все как-то по-блядски, простите за выражение. Не в прямом смысле, а в том смысле, что гадко, противно, одиноко... чувствую себя идиоткой и такое ощущение, что внутри все сжимается, сжимается, сжимается... ничего не хочется... вообще ничего... хочется тупо лежать без движения и смотреть в потолок... сил никаких нету вообще... Кто-нибудь добрый, добейте меня.
Как же я устала... устала... устала... (

А еще я вчера опять натворила делов - такое явное паливо! Невыносимо явное паливо, при этом я еще и не сделала то, что собиралась... Интересно, когда же я наконец поумнею?.. Бррр... Мне уже не смешно от своих ебанутых выходок.
Гадкие мысли не давали мне уснуть, поэтому я читала Гарепотера и пыталась заставить себя отключить моск...
Пс: выяснила, что я люблю мужские рубашки в клеточку. Желательно, чтобы они были на мне, а не на мужчине)))))))) Саша, на тебя вся надежда)))) хочу рубашку)
Ппс: ненавижу вампира!

Ой млять! Да он же самый натуральный энергетический вампир! И как я раньше-то не догадалась.... Все признаки.
Надо с ним что-то делать. У кого есть лишний дробовик, а?

А, да, но реальный мир тоже крут =) Особенно, когда я в платье и на каблуках... Тогда вообще вся удача в моих руках и все чудеса тоже) Даже автобус, нужный мне, но уже отъехавший от остановки, затормозил и открыл дверь, когда я за ним погналась =)))))

Звезды падают, луна на убыль, я сижу на лавочке, сижу, пока не наступит полночь, слушаю Сашу и плеер, думаю о многом, о том, как убывает луна, как падают звезды, как кто-то не спит, сидя за компьютером и совершенно не думает о том, о чем думаю Я, а потом - уже совсем поздно - я иду домой, ныряю под одеяло, закрываю глаза и открываю их совсем в другом мире. Альтернативная реальность - это волшебно... вроде все такое же... но на самом деле, все такое, как могло бы быть. Чудесно... и там может случиться все, что угодно... что угодно Мне) и я могу пойти в лес и выйти совсем в другом Мире, могу встретить людей, которых давно не видела, а могу просто подняться на один из последних этажей чтобы обнять кое-кого... и как же хорошо, что в этой альтернативной реальности я испытываю все ощущения вплоть до осязания... супер! Просыпаться, правда, жалко... но я все-таки счастлива, что этот мир принадлежит мне...)))

Ой... как все страшно-то!!!!!МАМА!!!!

Ничего. Чаепитие с коллегами-аниматорами поднимет мне настроение. Пойду=)

Я не умею любить. У меня вообще нет никаких чувств, одна пустота. Блин. Почему? Я не хочу так... не хочу жить бесчувственным поленом.

Говорила с Шалиным, беседа вышла грустная... да...

О-ля-ля
А сейчас я вылезу из нета... приведу себя в порядок... приведу в порядок комнату... и буду радоваться жизни. Пойду погуляю и послушаю Пикник, или Битлз, или старину Игги, а может быть, старину Джима Моррисона... И вообще, Саша знает, что говорит, так что буду хорошо относиться к себе любимой.

Меня ночью посетили призраки бывших парней. И еще один занимательный призрак. Нда. Сцуко....

А еще я опять ЗАБЫЛА (!) поесть. За целый день. Класс. Теперь кружится голова и тошнит.

+еще одна порция истерики
это должно закончиться... когда-нибудь
по сути, радует только одно... сегодня классно поработала на дне физкультурника... в команде аниматоров) детишек развлекала... супер. одно удовольствие. хоть почувствовала себя нужной и значимой...)
а в остальном все тухло. пришла домой, разъебала мобильный о стену, а так как все номера были в памяти телефона, теперь у меня нет ни с кем связи. оставьте свои номера в коментах, пожалуйста. телефончик-то запасной у меня есть, симка та же, а вот контактам хана. да... что-то я стала истерить по-страшному последнее время... Ничего, все образуется. Я в это верю.

я дятел
тупой дятел
можно я больше не буду выходить из дома?

О_о

читаю френдленты. смотрю, ко многим в окна стучатся призраки прошлого... настораживает.
Теперь немного про вчера =)
Пришли с Тионкой в Крюково, дабы встретиться с Ленкой. Там, пока ее ждали, встретили вначале Цоя (слов нет, чтобы выразить все презрение к этому человеку, раньше я это старалась не показывать, а теперь не вижу смысла это скрывать, хватит с меня вечного образа этакого ангелочка, который ко всем относится хорошо и толерантно. мудак гребаный, неудачник с дешевыми понтами и трусливой душонкой, плюс подлец невероятный), потом Фрема, который на мой прямой вопрос, почему меня не позвали на общее празднество, долго тупил, было даже немного забавно выслушивать придумки типа "я думал, тебя Олеся позвала" или "из головы вылетело совсем", а потом, когда подошла Олеся, стал понтоваться, бррр... Мне и смешно, и немного грустно на это смотреть... Потом явился Гарфилд, этому чуду я уже обрадовалась)) А потом, опять же, случайно, явились Юлька с Москвичом =) Что привело к невероятно позитивному вечеру - покатушкам на Москвичевской тачке, фотосессии с ней, удиранию от ментов, дикому угару в машине (смех не отпускал меня все время, пока я там находилась, я очень серьезно засомневалась в своей адекватности, бггг, я действительно чуть не умерла от смеха), бешеным заносам и тряске при поворотах... ыыыыыыы это было явно круче американских горок))) Эх, люблю машины и покатушки... а ведь только с утра говорила Тионке, что редко катаюсь... ибо мало у кого из моих друзей есть тачки... и вот мое скрытое желание сбылось)) на целый вечер ко мне вернулось давно забытое ощущение веселой безбашенности, и при этом ни капли алкоголя)) потом полабали в гараже... хорошо, что флейта у меня всегда с собой) Да, все-таки Музыка - это то, чем стоит заниматься, хотя бы изредка)) вечер завершился посиделками с Сашей и Леной в девятом районе, а потом была такая крррасивая луна...ммм...
сегодня, по идее, опять будем лабать))) ыыыть)
да уж, Юля и Москвич - я их всегда рада видеть))

Паршиво на душе... Даже и не знаю, почему. Просто тяжко думать о том, сколько глупостей в единицу времени я творю, какой я еще ребенок... иногда мое поведение просто воплощает в себе все то, против чего я хотела бы бороться. Говорю много лишнего... и вообще... веду себя как хз кто... как стерва последняя порой...

Иногда кажется, что выхода нет...
И стены давят... и все волшебство куда-то исчезает... Я улыбаюсь, но почему-то не встречаю ответных улыбок.

Мне не нужны ни деньги, ни успех... это все вторично... Мне нужно только... а что же мне нужно, черт возьми?

Вы просто не представляете, как вам повезло, друзья. Ведь вы знаете, чего хотите и кого любите, неважно, взаимно или нет - все равно есть определенность. А я жутко устала от неопределенности.

И блять прошлое. Старые друзья. Одних видеть просто неописуемо радостно, а других (например, Фрема) больно. Потому что они так изменились, в худшую сторону... Плюют в душу и не замечают... Или замечают?

А я и не заметила, как осталась одна, нет, меня не бросили Друзья, ни в коем разе, но... но что-то не так, совсем.

я буду бороться... добиваться... радоваться жизни... но все это, когда начнется новый день, а сейчас я позволю себе побыть слабой... наедине с собой...

МммммМммМммМММ!

заебали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
в таком доме даже делать ничего не хочется... результат один, делай - не делай...
как же хочется отсюда уехать, просто уехать хоть на неделю, к озеру, дикарем, но... нету ни палатки, ни пенки, ни-че-го...

ем кильку в томате.
люблю свою квартиру, в кои-то веки.

Приехала Тиона. Это шикарно)

1. Работа. Это я уже говорила. Плюс хэнд-мэйд. Деньги-деньги-деньги!!!
2. Учеба - конечно. Плюс вторая вышка, если получится, но об этом еще рановато.
3. Социум. Пора уже себя туда пропихнуть. А то сижу, как мышь в норе...
4. Тусить с интересными людьми и ездить по России.
5. И вообще повзрослеть.
6. Своя хата. Съемная, конечно.

ПС: Насчет замуж я, конечно, погорячилась. Это будет уже следующий план-пятилетка)))))

ППС: Скучаю по Гете и Рамиле. Приснилось, что я вместе с ними в крымском гей-клубе...)))) Хочу в Крым, одолжить кто-нить 6 тысяч, а????? до сентября!))) обязуюсь вернуть вместе с пивными процентами!

Красивый закат... дождь... радуга... неописуемо просто...
Свобода... свобода и небо... я влюблена в это небо, да! надеюсь, оно отвечает мне взаимностью. Свободааааа...

Кстати, очень интересно думать те же мысли, что и раньше, но абсолютно незамутненным "незнакомцем" сознанием! Елки-палки, блин, все открывается в абсолютно новом свете... я надеюсь, я окончательно от него избавилась) Дышится легко, во всяком случае. Легко и свободно. Вааау))

Завтра с утра пойду побегаю))) Сделаю зарядку) Уберусь в комнате...)) а потом на свежую голову еще немного подумаю, что мне делать дальше со своей жизнью - двадцатник неумолимо надвигается!))
Займусь хэнд-мэйдом. Пойду наконец работать.
А, да, надо мужа искать)))) Мне сегодня сказали, что мне пора в загс) Я так подумала, что хочу троих детей. Мальчика и двух девчонок. Именно в таком порядке - хочу, чтобы у дочек был старший брат...))
Пора посерьезнеть, млин... хватит иллюзий))

Кто со мной пиво пить вечером?))

у нас меняют санузел два мужика средних лет и вполне симпатичный парень
"они переодеваются на кухне!" - с заговорщицким видом сообщила мне мама =))

и его преимущества

Иногда, если быстро переключать каналы, можно услышать что-то вроде "Не буди лихо, пока не заплатишь стране 90 рублей". Только что убедилась))

Простыла. Сижу дома, ем таблетки, смотрю телевизор. Отчасти кайфую))

Что-то меня грызет, не пойму что. Взрослею, что ли? О_о
включила седня телевизор - там Питер Пен: "Я верю, что феи есть! Я верю, что феи есть!"; "Он слушал ее истории и научил ее летать..."
потом ездила провожать Рамилю и Гету в Крым... ой... как же хотелось уехать с ними! У меня всегда так - как вижу поезд - так сразу желание в него сесть и уехать... Тем более в хорошей компании)) Ничего. еще в Питер сгоняю. К Насте)))
Потом ходили с Сашей и Настей на "Завтрак у Тиффани". Любимый кинематограф... классный фильм... в конце я, как всегда в последнее время, пустила слезу(
Пугает то, что я не могу сближаться с людьми... Они со мной могут, а я разучилась... Это пугает... особенно, когда я вспоминаю фразу, произнесенную в свое время... очень давно... "Я не хочу больше чувствовать... чувства приносят лишь страдания... я хочу стать сильной... хочу получить силу в обмен на чувства". Нельзя такие слова на ветер бросать. Нельзя... ээх... А может, стоит подождать, и все пройдет?..
Много о чем я думаю... о своей ветрености, о кошачьей свободе и самостоятельности... о том, что я абсолютно не умею нести ответственность за других, раз я и за себя-то не могу быть в ответе... и вообще о том, что я еще тупо ребенок, несмотря на то, что мне двадцатник через два месяца... Двадцатник! Это ж надо!!! Я чувствую себя только лет на 16... Не знаю даже, плохо это или хорошо... Еще думаю о том, что убила кучу времени на вселенскую глупость в виде "идеала", что обитает в непосредственной близости от меня... и вообще испытываю потребность с кем-то поговорить, да вот на удивление не с кем...

Для начала мне приснилось, что на меня прямо в моей комнате напали бешеные коровы...одна стала отгрызать мне ногу, но я отвинтила у нее рога и заколола ими ее... прямо в глотку) было много крови... и она сдохла, но ее зубы успели оцарапать мне руку, поэтому я должна была отправиться в травмпункт)) По дороге я застряла в лифте вместе с Шалиным и еще одним непонятным чуваком. После сон вообще стал развиваться в лучших традициях) Направляясь в травмпункт, я встретила в лесу между 12м и 4м районами Верону и Потапа, которые ловили в болоте (не спрашивайте, откуда там болото, я не знаю) рыбу. Они выловили совершенно адскую рыбину-мутанта, мордой похожую на крокодила. Дальше в моем сне появились живые подъемные краны и такие же живые экскаваторы... раскопы... подвалы... и какой-то офигенный парень, куда же мои сны без офигенных парней))))

Как хорошо... на улице дождь.
А я решила написать повесть... в очередной раз) Правда, зная меня... это будет сложно) вечно у меня сюжеты переключаются с бешеной скоростью...

Последние дни, кстати, меня не покидает ощущение, что уже катастрофически пора менять свою жизнь...
В ближайших планах бег по утрам и много-много бадминтона. Да, пить однозначно надо меньше. Контроль над собой я теряю шопипец...
Незнакомец, кажись, окончательно канул в Лету =))) Иииии-хаа) во всяком случае, я убедилась, что это отрицательный персонаж - нельзя позволять чему-то так себя завораживать) в конце концов, кто здесь творит чудеса?))
Надо думать, что будет дальше... Дорога сна уже закончилась... с сентября на работу, надо становиться человеком, да и о маме подумать...
Одна проблема - ничего не чувствую... Кроме усталости и желания отдохнуть и начать с чистого листа... перегорела я, видать, в свое время... ой, перегорела... хочется делать все самой, хочется быть самой... Хотя, может, это и хорошо?

А, кстати, интересный факт - недавно была на творческом вечере Евгения Клюева. Один из моих любимых писателей)

аыыыыыыыыы!!!!!!!!!
вчера приехала Сашина девушка)))))))
боже... что было!!!!!!!!!!!!!!
ром+самбука+черный перец! смешать, но не взбалтывать! мляаааааа!!!!!!
что я там вытворяла - стыдно вспомнить, давайте мы все про это дружно забудем)))))))
хотя, если с утра не стыдно - пьянка не удалась........ У меня удалась, по-моему, слишком хорошо. А сегодня в восемь утра я опять играла в бадминтон))))

ехала в лифте. вышла. врезалась в дверь)))))
это меня отрезвило и я поняла, что все мои желания сбываются, и вообще надо просто быть смелой, решительной, всегда улыбаться и самое главное - самой сплетать нити реальности так, как хочется)))))))))))
спасибо двери и лифту, и еще кое-чему)))

А мы сядем на чухчухблю и уедем угаранить, распевая птичку-победителя... Когда-нибудь точно)))

Жизнь без борьбы и ярких вспышек скучна
люблю людей с невыносимо магнетическим взглядом и мечтаю встретить достойного противника

Ух, день обещает быть насыщенным.
Вначале в М-клуб. Потом погулять и на репу спектакля в 9й район, а после надо проводить Нестрелка... он уезжает обратно =(
А кроме того, приехал Сашка, вчера полчетвертого утра мы созвонились))))) ура, добрый волшебник вернулся, а значит, чудеса перестанут быть опасными)))
в честь его приезда выложу вот это =) символ менделеево, отжига и чудесс)

На концерт не попала, зато чуть не попала в отделение. Единственная, кто "чуть" не попал, остальные попали...)) Мне было впервые в жизни обидно, что я не попала в ментовку!!!

Блять, чем больше я узнаю свою "иллюзию" в реальности... (как говорится, скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты), тем больше я в нем разочаровываюсь. И в себе тоже... Сидит с какими-то гопами, распивает что-то... на пятьдесят процентов уверена, что одна из тем их обсуждения - это я... ага, местный клоун типа)) фу, мне так противно, просто ужас.

Сегодня что-то вздрогнуло и поменялось.
Что же?
Хм... интересно, что будет дальше.

Если что - заранее простите меня...

я сонная, неадекватная, рифмую все, что попадется под руку...
сейчас приедет Нестрелок, а следовательно, вечером пора по пиву...
Шалин куда-то свалил, вроде в Мурманск... Саша в Питере... а я дебииииил
я хочу быть волшебницей
феечкой
а у меня хорошо получается только нелепости и глупости...ай...

Я видела сон.... Господи, почему я проснулась?????????? ПОЧЕМУУУУ? Можно я выйду на улицу сейчас и случится то же самое??? Пожалуйста... сделай это в реальности... Чтобы я не испугалась, а сделала все как надо... оооооххх...
Это было то-самое... то, ради чего и умереть не жалко... это была моя мечта, впервые воплощенная хотя бы во сне...!

дождь

что-то неуловимо меняется. с каждой секундой в мою кровь все необратимее проникает тот вирус, который люди зовут свободой, который заставляет их срываться с насиженных мест и начинать жить сначала.
меня словно разрывает изнутри. музыка и ветер, музыка и ветер.
сейчас позавтракаю - и вон из дому. вон. туда, в никуда. пусть никто не найдет, не заметит. иногда хочется стать невидимкой. они такие свободные.
я все сильнее. что я буду делать с этой силой?
но спокойно и размеренно мне не жить, это точно.
а будь что будет.
мне кажется, что скоро наступит перерождение. а мне уже не страшно. щемит в груди, да, сильно щемит. но не страшно.

демон
свали в туман
меня и саму пугает, что со мной происходит
что это? плюс? минус?
оскаленная я номер два
мурашки по спине
страх
головная боль

жадно глотаю свет фонарей,
сможет ли он помочь?
время несется быстрей и быстрей,
падаю в пропасть-ночь.

ветер бездомный обнял меня,
шепчет: "ты подожди,
знаешь, сейчас, на исходе дня
спутались все пути.

знаешь, на перекрестке небес
две колесницы ждут,
ты ведь так хочешь быть там, не здесь,
но... тебя не поймут.

ты ведь так хочешь - плечом к плечу,
ты ведь так хочешь - вдаль...
ох, мне пора, прости, полечу,
надо прогнать печаль."

ветер бездомный, куда же ты?
мне б полететь с тобой...
мне бы твои ворошить мечты,
слушать морской прибой...

...надо домой бежать поскорей,
три часа ночи, дождь...
жадно глотаю свет фонарей...
может быть, ты придешь?..