Кружка чая. Вкусно.
Вдохновение приходит невовремя. Моя подруга говорит, что "стихи вылетают из нее, как пробки из шампанского". Вот у меня сейчас похожее ощущение. Мне безумно хочется зарифмовать эту зиму.

Ну да, еще мне хочется, чтобы поскорее кончилась сессия, и я вошла в свой привычный ритм жизни - чгк, ЛитО, кинематограф и стандартно каждую неделю неожиданно срываться с насиженного места и уезжать туда, где еще не была.

И еще завела себе бумажный дневник, наконец-то)))
И наконец-то зарегилась на торренте, дабы скачать себе удаленные при чистке дискографии TYR, CATHARSIS, ENSIFERUM и много всякого фолка ;)

Пока все новости.

Коктейли в Якитории вкусные, но с утра от них ужасно болит голова.

Еще я снова возвращаюсь в привычное состояние) что не может не радовать.
И сегодня надо ботать целый день. Интересно, пройду ли я этот квест?)))) Я ведь хотела еще вечером у Сашкенса "Сумерки" посмотреть. Ну, да там видно будет))

TYR...
со старой музыкой приходят старые воспоминания - о том, что было два, три года назад...
и становится немного грустно, что я уже не побегу по тому заснеженному ночному лесу навстречу...( нет, даже не Коле...и не тем, кто был после...) под эту музыку...
Черт... А глаза-то блестели, я помню... И как блестели...
И это были не просто отблески костра...
А я потом опять убегала, закуривая сигарету и мучаясь проблемой выбора. А вот если бы я тогда выбрала не Колю, все было бы по-другому. И душой я это чувствовала. Но меня же тянуло на таких прям романтических подонков. Дура - нечего сказать.
Но в любом случае это прошлое, и исправлять ничего нельзя, да и стоило бы? ведь что ни делается - все к лучшему. и на ошибках учатся.

Ну вот опять я вместо того, чтобы учить билеты, поперлась в Якиторию. Теперь ругаю себя и хочу спать...(

Этот год будет странным. Очень странным.
Мироощущение ломается.
Скорее бы в Испанию.

Ушла в себя, вернусь не скоро, не ждите ближайшие три дня - готовлюсь к фонетике.

Эл

После сессии уеду в Москву к Олику, будем пить глинтвейн, любоваться на гиацинт и болтать обо всем.
Вот чесна, я прям не дождусь. ООООЛИК Я ХОЧУ К ТЕБЕ))))))

Еще чувствую себя совсем другим человеком. У меня внутри, как воздушный шарик, растет ощущение того, что я всего добьюсь, стоит только захотеть. Что все будет хорошо. Я не узнаю себя даже в зеркале - осанка изменилась, лицо стало бледным и решительным, а в глазах появился какой-то незнакомый блеск. Мне нравится эта уверенная в себе улыбчивая девушка - уже не девчонка - в которую я превращаюсь. И я знаю, что главное - ничего не бояться. Да... Многое изменилось, когда я стала полагаться только на себя и закрыла свое сердце.

Как быстро ты меня забыл!
А я забыть не в силах...
Однажды ты меня убил
и растоптал, мой милый.

И надо мной не прочитал
Прощальную молитву,
Ведь Бога ты не признавал,
а верил только в битвы.

Землей присыпана любовь,
Что я тебе дарила,
Тяжелым камнем лживых слов
Придавлена могила.

И ты не знал, как тяжело
Искать живую воду,
Ведь сердце холодом свело -
не шевельнуться, что ты!

...Могила вскрыта. Мне простить
Тебя несложно, милый,
И мне случалось уходить,
Бросая дом постылый.

Могила вскрыта. Я жива,
Но долго помнить буду:
Как листья, падали слова
На битую посуду,

Как камни, падали на снег
Пустые обещанья...
А сталь остра, и долог век
Кровавого прощанья...

что-то меня понесло, сижу пью чай и стихи пишу. и это в четыре утра.

Когда ты переходишь черту,
то становится стыло в груди,
и становится сухо во рту,
и негадано, что впереди,

и трескучий и едкий мороз
в кружевное уводит кольцо...
...Вдруг очнувшись от немощных грез,
Выйду вслед посмотреть на крыльцо.

И расплывчатый твой силуэт
буду молча руками ловить,
а потом еще тысячи лет
буду помнить тебя - и любить.

Сегодня я выяснила, что лазить в двенадцать ночи по заброшенному дому с аццкими провалами в полу, будучи на каблуках - совсем и не сложно, и даже по-своему весело. Только высоты я продолжаю бояться.
Дом, кстати, неплохой. Вполне себе добрая энергетика. ;)

Полный провал, упала и в своих глазах, и в чужих... Первый вопрос ответила просто лучше не бывает. А вот второй не знала совсем. Было ужасно видеть глаза нашей преподавательницы, которая так вознамерилась поставить мне пять, что обалдела, когда я ей сказала, что вот мол не знаю ответа. не успела подготовиться и т п. Даже что-то минимальное сказать не могла, ибо нифига не знала ВООБЩЕ(( Тройка, конечно. Придется идти на повышение балла, коли все остальное сдам нормально. Должна сдать.

В общем, пойду поплачу в подушку от злости минут десять, а потом успокоюсь, разозлюсь на себя еще больше, и сделаю всех!!! ночами спать не буду, но сделаю!!! иначе... иначе я буду считать себя унылым никчемным гавном!!!

каждый раз перед экзом понимаю, что я унылое гавно.
еще 10 вопросов невыучены. остальные, конечно, тоже, но прочитаны.

ну все, пиздец пришел. мне стыдно. почему я не могла сделать все вовремя??

нучо, 18 билетов так и висят, а завтра в 9 я ужо буду на экзамене)))
паника продолжается. пойду спать. в 8 вечера встану и попробую что нибудь запомнить)

отлично, блин, температура подскочила, сопли пузырями, сейчас на консультацию в инст идти, лекарства кончились, лечусь народной медициной. и висит еще 19 вопросов.
ну что ж, семестровый курс можно выучить за ночь. если это ночь перед экзаменом.
НО НЕ В МОЕМ ЛЕЖАЧЕ-ХЛЮПАЮЩЕМ СОСТОЯНИИ!!!

паника! я не нашла больше половины ответов на экзаменационные вопросы!
я клуша(((( черд(((

Я дико кашляю и не могу вслух пересказывать билеты.
У меня болит голова, поэтому я не могу повторять их про себя.
Пля, что делать??? Я знаю всего 8 билетов!

йа в ужасе полнейшем, семь вопросов из 36 основных и 70 дополнительных по иксии просмотрено
хочу пять, но рассчитывать мне на нее не приходится(( впереди еще два дня, но меня, больную вдрызг и зачитывающуюся похождениями Скарлетт О`Хара, это не утешает, а очень даже наоборот.

и я не поняла, что такое woolsack

Чашечку чаю? Да-да, спасибо.
Бутерброд? Не откажусь.

Лысый математик засверлился. Чай недопитый.
Из окна видны белые-белые клубы дыма, плывущие по небу цвета чернослива.

Потом - по заснеженным тропам. Знакомая траектория. Нос - в шарф. Аксиоматичная теорема когототам и когототут.

А с утра чувствуешь, как горло раздирают сотни острых когтей. Да-да, простудилась. И в груди кошки скребут. В прямом смысле слова. Больно, сука. Пойду-ка лягу.
Засыпаешь - и видишь снова "тогда", снова "другое здесь". Кстати, во сне кризис - нигде невозможно достать бутылку вина. В расстроенных чувствах бежишь по знакомому незнакомому лесу на озеро. Дно покрыто крупной галькой. Вокруг деревья. И в середине маленький островок. Да-да, я здесь уже была. Что? Да, мне это снилось. Наконец-то я снова здесь. Щекочут за пятки. Сссссцуки, отпустите! Ну вот, заехала кому-то ногой в глаз. Так. Стоп. Почему я в своей комнате? Что, уже четыре часа дня? Видать, я неплохо погуляла по стране снов.

Любовь и страсть, как ни крути, две крайности одной сущности.

Я рехнулась...
И заболела...

Сегодня ты танцуешь для меня.
Пускай тебе кричат, что это дико,
Но на губах твоих видна улыбка,
А на плече горит печать огня.

Сегодня, в мягкой пелене ночи
Твой взгляд ломает каменные стены
И проникает в глубину вселенной.
Он - ярче пламени любой свечи.

Сегодня ты - мой друг. И ты - мой враг.
В твоих движеньях - скрытая угроза.
Я улыбаюсь - на ресницах слезы,
Смеюсь. Но больно сделать даже шаг...

Танцуй еще, мой сон, моя мечта.
Танцуй еще, тебя я умоляю.
На краткий миг побудь моим. Я знаю,
Что завтра ты уходишь навсегда...

друзья мои, запивать абсент шампанским - ЗЛО...

Набросок:

Сердце свечою горит в мраке бессонных ночей,
Тьма за тобою следит. Молча ты бродишь, ничей.
Ждешь отблеск звезд золотых в чьих-то безумных глазах,
Но зеркала все пусты, небо рассыпалось в прах.

Слепо, бездумно бежишь вдаль и вперед босиком,
Кажется - что-то найдешь вот уже там, за углом!
Вот поворот, но опять пусто здесь, на мостовой,
Вздох - и ты снова летишь в ночь раскаленной стрелой.

еще продолжается))
Но отметила я его КЛАССНО!
все было именно так, как надо)))
и люди были именно теми, что надо)))

Спасибо вам, друзья мои, я вас люблю очень-очень сильно! Это был один из лучших праздников в моей жизни!

Подробнее о том, как я провела эту ночь, я расскажу позже. Сейчас, пожалуй, стоит выспаться нормально. А то сегодня я не спала, а, скорее, отходила в полудреме от перепоя)))))

У меня предновогодняя паника!!! Нет скатерти для стола! Нет корицы для глинтвейна! ААААААААА!!!!

*откашлялась*

А так в общем-то все супер. Вчера опять сидели в Сушках с Шуриками. Немного объелись и построили танк из кусочков сахара и зубочисток)))
Официант, что нас обслуживал, меня безмерно улыбнул.
Шалин пригласил меня в команду аниматоров) Буду развлекать детишек на утренниках и деньги за это получать! То бишь совмещу приятное с полезным. А так как там еще и Гета (машу ручкой), то это будет отжиг ^^
Вообще, сейчас я уверена, что все будет хорошо.

Но паника предновогодняя осталась! Да еще и Олик оффлайн!!!!!! А нам нужно украшать хату и елку! Ваааа! Нету скатерти и корицы!!!!!!!

ресницы переплетаются во сне, образуя слишком прочную паутину

Пора бы и мне подвести итоги этого совсем безумного года))

Для начала небольшое анкетко)

Человек года: Ольнев =)
Группа года: Blackmore`s Night
Песня года: Lord of the Dance
Сайт года: вконтакте
Разочарование года: почти окончательное осознание несбыточности четырехлетней иллюзии
Знакомство года: с Шалиным (можно сказать, второе знакомство, ибо вообще-то мы со школы знакомы, а тут просто начали теснее общаться)
Личное событие года: аццкое расставание с Николаем
Приобретение года: ум-разум =))))
Фильм года: Внутренняя империя
Книга года: Милорад Павич, "Кровать для троих"
Блюдо года: Сяке маки
Напиток года: Глинтвейн
Ощущение года: ничего не успеваю
Злачное место года: суши-бар
Экстрим года: сплавлялись на лодках по Москва-реке
Возвращение года: мое возвращение к морально позитивному образу жизни
Путешествие года: Чехия
Удача года: восстановилась в институте на бесплатное отделение)
Неудача года: пожалуй, неудачи. несколько раз снова сворачивала с выбранного пути, неизменно разочаровываясь.
Надежда года: я все-таки встречу Его
Игра года: Tomb Rider
Мероприятие года: моя днюха
Решение года: не обращать внимания на неприятные вещи
Геморой года: нехватка времени

В общем, год я провела с пользой для себя... Начало года было страшным, но я справилась... И все будет хорошо!
Собственно, вот...

С наступающим всех!!!!
И простите меня все те, кому я причинила боль. Признаю свою вину... Надеюсь, такого больше никогда не случится!

Когда я была маленькой, да и лет до 13-14 вокруг меня жили воображаемые люди. Можно сказать, герои моих ненаписанных рассказов и стихов.
Иногда, когда я оставалась одна в комнате, то сама превращалась в кого-то. За два часа я проживала два года в другом мире, другой жизнью.
Мне этого не хватает. Тогда я в это действительно верила. И, наряжаясь в мамино красивое платье, кружась по комнате, я чувствовала, как меня держат за руку.
И долго еще я чувствовала, что я не одна, хотя была замкнута в себе...
Мне очень не хватает этого ощущения... Ощущения и_с_к_р_е_н_н_о_с_т_и... Когда я перенесла ее в реальный мир, я поплатилась, и вот никак не могу вернуть ее обратно, да и в тот мир не могу попасти снова... Мир детства, а оно уходит... И вот я не заметила, как оно ушло... А так бы хотелось вернуться... В то время, когда я еще никого не знала, и меня никто не знал, и все пути были открыты. Когда я... верила в ту самую любовь, и вера моя была непоколебима. А сейчас она пошатнулась. Я с ужасом замечаю, что после стольких разочарований мне просто хочется играть, играть, играть с чужими сердцами, только чтобы не играли с моим. Хочется пронзать эти сердца тонким каблуком, топтать их, как растоптали однажды мое... Я давлю в себе это желание, я изо всех сил стараюсь так не поступать, но и чувств у меня уже никаких нету. Мне сказали сегодня, что я возвела вокруг себя нечто вроде защитного слоя, "чтоб не больно было падать"... Да, это правда. Кокон. Просто кокон. Я не могу даже поплакать, как раньше. Раньше это бывало мне необходимо, а теперь я не плачу даже в одиночестве (ну разве если напьюсь, что в последнее время - редчайший случай). Железная Леди? Да, и это хорошо. В каком-то плане.

Бреда много, но суть в том... Суть в том, что из кокона обязательно должна появиться бабочка. Но для этого нужны силы и время. Все, что я хочу - перестать бояться... Но страх не уйдет просто так. Поэтому... Поэтому останусь, я, пожалуй, в своем коконе на какое-то время. Попробую снова писать. Попробую рисовать. Попробую мечтать, выкинув только одну идиотскую мечту, касающуюся незнакомца.

Время - лучший лекарь. Я даю себе время. Может быть, я даже какое-то время не буду вести этот дневник. Еще не знаю. Посмотрим. Но, во всяком случае, я вернусь к Жизни совсем другим человеком... Такой, какой всегда хотела быть. Чистой, искренней, свободной. Я стану... стану Ей.

Меня начинают (вернее сказать, продолжают) неимоверно раздражать мои столкновения с незнакомцем.
Во-первых, по причине того, что меня колбасит потом часа два, во-вторых, потому, что ему абсолютно пох, в чем я никогда не разубеждалась. Интересно, смогу ли я оставить его в уходящем году и больше не смотреть на его окна?
Вчера зато у Сашки смотрели "Куда приводят мечты", в компании его сеструхи и Геты ;) потом проводили Гету, вытащили Шалина и опять засели в Сушках. У меня снова поднялось настроение... Всего-то и нужно, что побыть в компании близких друзей...
В Сокольники ехать не хочется. Пока не хочется... Я же знаю, что на меня опять накатит приступ желания раскрыть эту тайну. А кое-куда лезть довольно опасно.

Рассыпаюсь бусинками красного цвета по снегу.В разные стороны. Становлюсь похожа на застывшие капельки крови, в которых отражается не то небо, не то чьи-то глаза. Лежу, утопая в белом, нежном, холодном. Где-то вне меня метет метель, стирая нарисованную кем-то картинку, заштриховывая нервные и прерывистые контуры. Скоро останется белый и чистый лист, и даже я останусь где-то за гранью зимы. А кто-то будет все так же ходить по одной и той же дороге, выходя по утрам из подъезда и закуривая очередную сигарету. Его ботинки будут ступать совсем рядом со мной, как и тысячи других. Может, он даже наступит на красную блестящую бусинку и не заметит, а я буду бережно хранить маленький кусочек его следа под снегом. А возможно, он подберет случайно закатившийся под каблук шарик, сожмет в кулаке, хмыкнет, подбросит в воздух и пойдет дальше, неторопливо затягиваясь. Его походка так похожа на ту, какой двигалась когда-то я. И в момент полета, который, может быть, растянется на секундную вечность, я буду облечена в тепло и запах его рук и ничего, кроме этого, не будет существовать. И когда я наконец снова окунусь в снежную бесконечность, он вздрогнет, на секунду почувствовав, что теряется в снегопаде. Но сбросит это мгновенное оцепенение, усмехнувшись своим дурацким ощущениям и исчезнет за белым горизонтом, а красная бусинка останется лежать в сугробе у дороги, пока весенние воды не унесут ее с собой далеко-далеко, где, может быть, она забудет этот слепящий снег.

мама всегда спросонья мутная и ругается)))
так что с утра все норм
разве что я, как всегда в шоке
скорее бы новый год)))

не могу так больше.
надо жить отдельно.
но даже если помимо учебы буду подрабатывать, денег не хватит на съем квартиры.
бля... что делать-то...

нда, друзья мои, и что за унылая крокозябра в меня вселилась?
я себя чувствую выпотрошенной и никчемной.

*помидорчики в собственном соку с утра - это божественно*
Это я так, к слову.
Вчера, значить, отвыступала я на концерте, посмотрела его с Олькой и Димастым, дождалась Сашкенса.
Дима с Олей разошлись по домам, а мы пошли в 12й и начали отмечать...взяли по Шейку и бутылку офигенного сливового Ке-Со. Вах...
Опять беседка, все как всегда, обалденная атмосфера, позитив... Сашк, я тебя просто обожаю)))))))))))
Домой в два часа ночи, "спокойной ночи" на прощание и вообще все супер.
Почаще бы так!!!!!

Я молодец! Я все сдала) причем на халяву... Учила-учила, тряслась, а Крохина взяла да и поставила мне автоматом зачет.
В институте встретила Сашку! наконец-то он положил денег на телефон) теперь питаю надежды на обычный вечерний променад.
Пришла с института, легла спать. Сны жгуут... Подвалы института, какой-то мужчина, преследующий меня с намерением заковать в наручники и жить со мной долго и счастливо (Как символично! Видать, сказалась моя паническая боязнь отношений, предполагающих ограничение свободы), прыжки в снег с балкона...
в общем, как-то так все.
Настроение непонятное ппц...еще бы.

Сашка не зашел, обидно, я прямо-таки горела от желания все ему рассказать. Ну надеюсь сегодня я его найду где-нибудь.
Ночь была, мягко сказать, жуткая. И почему я могу только смутно чувствовать, будто что-то не так в комнате, и еще направление, откуда исходит опасность? Короче, то ли я слишком много думала о том, что произошло, то ли еще что-то... но, пожалуй, впервые с времен Дуба мне было страшно засыпать, казалось, что в комнате кто-то есть. Опять внезапно потеряла возможность двигаться. Была на той самой грани... Ненавижу это состояние. Я даже задыхаться начала. Меня охватил просто неописуемый ужас, я чувствовала, как что-то подбирается ко мне все ближе. И слышала какие-то скребущие звуки... Это была не кошка - она спала в коридоре...
Пространство успокоилось, только когда я диким усилием сбросила с себя оцепенение и сжала в кулаке медальон. Ппц глюки. Просто ппц. Причем повторяющиеся... Все время вспоминался Дуб. Это место энергетически схоже с Сокольниками, только во втором случае все горааааздо хуже...

Сегодня благодаря чистой случайности я побывала отчасти в стране своих снов. несмотря на то, что страшных снов, но... СБЫЛОСЬ, ЧЕРТ ПОБЕРИ! ТЕПЕРЬ Я УВЕРЕНА, ЧТО ЭТО НЕ ПРОСТО СНЫ!
Поясняю... увидела воочию и прошла по месту, где я была только во снах... в тех самых снах.. время от времени.
Да... все так же, как там. Тютелька в тютельку, те же холмики, те же буреломы. Разве что сейчас зима. Но я и в снегу это все узнала... Даже дорога, даже кирпичная стена и магазины, вдоль которых я шла к тому месту во сне, там есть!!! Я не поверила своим глазам... Но это так!
Энергетика "злая"... Я была "выпита" на полдороге, и чуть не падала в обморок, хорошо, не одна была. Меня заколбасило сразу же, как только первый "щелчок" о том, что "вот оно" раздался в голове. Ощущения нереальные. Но место плохое. Очень плохое. Я чувствовала себя убитой... Но эта моя уверенность в том, что все не просто так, стоила покалеченной энергетики...
В общем, друзья, я в ахуе...

о да, супер.
завтра зачет, слова недописаны вообще, что уж говорить про их выученность, а поспала я сегодня ночью полтора часа.
мерзла ппц как, пока не укрылась тремя одеялами и не нацепила шерстяные носки и кофту, уснуть не могла.
а еще сегодня надо ехать в москву за подарками

а еще я не могу не думать о.

Я тут кое-что поняла...

И что мне теперь делать с этим пониманием?..

...на кухне.
Опять желтый свет и тишина. Все спят. А я о них думаю.

Рой мыслей в голове. Хочу снегопада. Хочу бежать по скользкому асфальту в ритм музыке. Искать кого-то в толпе.

сегодня был день воспоминаний о прошлом,
о нашем знакомстве и последующих отжигах,
о летней серии и джин-тонике,
о крышах и кладбищах,
о москве и окраинах зеленограда,
о чгк и о многом другом.

А вообще, ребята, честно говоря, я так счастлива!
Вот благодаря вот ИМ:



и благодаря своим стихам, своим сновидениям и огромному количеству книг в моем доме.

Осталось 2 занятия по физре и злостное АХТ, остальное сдано)

У нас с Сашей одновременно пропало предсессионное чувство опасности)

Я уже сдала четыре зачета, без особых усилий.
Осталось три - отработать 2 занятия по физкультуре, прочитать доклад по философии и... и... злостное АХТ...
Вот к нему я, как и каждый семестр, вообще не готова.
Но меня утешает то, что на сдачу АХТ у меня четыре дня. Завтра первая попытка.)

Вот с экзаменами будет сложно. Ибо, зная себя, после зачетки я расслаблюсь, проведу восхитительную неделю в кругу друзей, и будет как-то не айс резко с небес на землю - и начинать готовиться. Я просто не успею сосредоточиться...

А сейчас пойду дочитывать Пелевина и спать. Завтра вставать в шесть))))

добро пожаловать в мой маленький мирок,
здесь акварель разбрызгана по стенам,
а по ночам летает светлячок,
звездой блестит он необыкновенной.

добро пожаловать ко мне, в мой мир зеркал,
здесь есть, что хочешь - месяц, звезды, солнце, небо...
здесь пахнет свежевыпеченным хлебом,
и есть ночлег, коль ты в пути устал.

зайди на кружку чая с васильком,
ответь улыбкой мне на мое "здравствуй",
не бойся света, он небезопасен
для тех лишь, кто хочет жизнь жить под замком.

а здесь границ нет. нету холодов.
а есть лишь двери в новые мечтанья,
когда однажды одиноко станет,
я ручку поверну - и нет оков!

добро пожаловать, друзья мои,
давайте помолчим под звуки лиры
и насладимся дружбой в дивном мире,
куда мы только вместе забрели.

Ходили в Ледовый дворец с Димой и Олей) там кто-то спиздил у меня тысячу рублей по моей тупой оплошности - я забыла в этот раз взять с собой кошелек на лед :(
Потом сидели в Якитории. Еда - вкусно все, кроме ролл, роллы там делать не умеют. И вообще, в Суши-баре в Тысяче мелочей мне нравится гораздо больше)))
Потом с намерением покурить кальянчику приехали ко мне, позвонили Саше. Шурики (Ольнев и Шалин) оказались в пиццерии, мы заехали за ними. Посидели. Пообщались. Класс) Как всегда весело и тепло.

В общем, как всегда :) Я очень рада сегодняшнему дню. Друзья, я вас люблю!)

После некоторых вчерашних и ночных размышлений пришла к неутешительному выводу.
Я стараюсь показаться грубее, сильнее и распущеннее, чем я есть на самом деле :-/
Я вообще часто прячусь за образом такой вот бой-бабы и уверенной в себе красотки, что может добиться парня за двадцать минут. Говорю с легкостью и презрением о чем-то, что меня на самом деле глубоко задевает. Поступаю не по совести, не по чести, потом долго виню себя за это.Нет, я не спорю, в этом есть плюсы. Но все-таки зачем мне это надо, если я не собираюсь строить отношения, да хоть надолго, да хоть на одну ночь, с первым встречным? Не знаю. Это просто еще один шажочек в сторону "не раскрывайся никогда перед чужими". Презрительное "ха-ха-ха" на мою реплику о том, что окружающим тебя людям надо дарить добро, тепло, опять убеждает меня в том... А после такого... Поступаю не по совести, не по чести, потом долго виню себя за это и ненавижу себя - отступила от своих принципов, от чувств.
Вообще собой я чувствую себя только в ЛитО, в хоре, и рядом с лучшими друзьями, и то не показываю им, что меня что-то волнует, и мои мыслечувства остаются на долгие часы без сна. И когда слугшаю музыку, чуть не плачу, потому что стоит мне закрыть глаза, как я внезапно вижу перед собой... Ох. Вчена на сцене, как уже писала, почти расплакалась, потом сидела на своем месте, глупо улыбалась и пыталась унять дрожь.
Бред какой-то... Просто бред! Такое ощущение, что судьба меня испытывает постоянно, а как я поступлю на этот раз? А я опять повторяю свои прошлые ошибки. Поэтому все так и происходит.
Но ничего. Я научусь. Обязательно научусь жить так, как того требует моя душа.