Я очень устала, поэтому не буду описывать все в подробностях.
В общем, сегодня участвовала в фестивале музыки и поэзии "Зеленые горошины", и получила массу эмоций и благодарность в придачу)
Когда читала "Дальний берег", сама чуть не прослезилась. Ибо на бумаге выглядит по-одному, а когда читаешь, то ТАКОЕ наружу рвется... охх...

Во мне сейчас борются желание поотжигать
и желание быть типа такой правильной девочкой, серьезной, учеба, теплый плед, шоколад, глинтвейн, стихи и лучшие друзья)

но, елки, поотжигать хочется, ой как хочется)
аргументом ЗА служит то, что "Ну ведь я же не влипну снова!"
аргументом ПРОТИВ "А если напьюсь?"

Во всяком случае, пока что - зачОты, предновогодняя поездка на дачу к Шалину, сушки, Новый Год, посленовогодняя поездка на дачу к Оле, а где-то между этими мероприятиями еще надо бы посетить Ирку и Земла)

Поотжигаю как-нибудь в свободное время) мало не покажется)

Для тебя любовь я сберегу,
Для тебя припрячу чудо-нежность,
Летом жарким и зимою снежной
Жди меня на дальнем берегу.

Для тебя блестят глаза мои
Неизведанной еще улыбкой,
Для тебя пройду трясиной зыбкой...
Да везде пройду, считая дни.

Я явлюсь негаданно, как сон,
Даже знать о том сама не буду,
Но внезапно все я позабуду,
Прошептав неслышно: "Это он!"

Боже, как светлы твои глаза,
Хоть они и цвета темной ночи!
За тобой пойду, куда захочешь!
Хоть метель, хоть буря, хоть гроза!

Небо, укажи, прошу, мне путь!
Дай рукам в одном желаньи слиться,
Дай на вечный миг любви забыться,
Укажи тропу, не позабудь!

Я сейчас, Любимый, я бегу
За Звездой, что светит нам обоим,
День придет. Я в лето дверь открою!
Жди меня на дальнем берегу...

Ну и вечерок вчера был)
Вначале я думала, что никуда не пойду, но потом позвонил Сашка, и уговорил меня выбраться на полчасика.
Но потом наши полчасика растянулись на три часа, ибо мы с ним и Шалиным пошли в сушки =)
Я просадила очередную тысячу рублей, и объелась просто от пуза =)
Потом мы шли домой, падал мелкий снежок, и было классно.
Такая деццкая радость, блин. Опять смехом продлила себе жизнь на много времени))) Скоро стану бессмертной +)))))))

вот на что иногда натыкаешься)


вроде совсем недавно, летом, а я уж и забыла что вот был такой мальчик по имени Женько)))
кстати, он был довольно милый,
и если бы мне было 16 а не 18,
и не было бы незнакомца,
мы бы погуляли подольше)

Я хочу уехать отсюда

И я хочу выбиться в люди

И я это сделаю

Настроение сейчас - Хорошее)

Ни с того ни с сего на карточку пришло 6 косарей. Хз как это возможно! Ибо соц стипендию мне платили исправно каждый месяц) и она у меня всего то штука шестьсот.
Как бы то ни было, долго на эту тему я не размышляла, а просто пошла и просадила полторы штуки на кучу замечательных книг) Уткнулась в Милорада Павича, счастлиииивая....
Еще купила два постера. Моя комната теперь выглядит очень уютно. Ибо я по ней порасставила и понавесила кучу милых радостей)
Фотки ждите)

Денег больше нет, проела вчера все в суши-баре.
Причем обломалась по-страшному. Все планировали пойти туда вчера. Никто не пошел. Ни Ольнев, ни Шалин, ни Олько.
Рр.
Еще, когда выходила из дому, долго ждала лифта, в итоге пошла по лестнице.
Задержка в подъезде была чревата. По дороге встретила того самого мальчега из полинома. Проскочила мимо.
Мне кажется, он меня ненавидит.
И еще меня мучает совесть. Да-да, она у меня еще осталась.
Но сегодня три зачета, и, пожалуй, стоит на все, кроме них, забить.

Ну вот так вот оно и бывает.
В предпраздничном настроении ходишь по магазинам, выбираешь подарки для семьи (присмотрела для мамы симпатичные дорогие часики), приходишь домой, рассчитывая рассказать о своих успехах в институте... и хуяк, оказывается, против меня тут заговор молчания. Четыре раза повторила "привет", без ответа. "Могу узнать, почему со мной не здороваются?" - молчание.
Интересно, почему я за полдня забываю, как вчера бабушка в который раз называла меня блядью, которая ни хрена не знает, не учится, никому ни хуя не нужна и вообще дорожка моя понятна (на основании того, что в девять вечера меня не бывает дома, занимаюсь я ночью (ибо ночью никто не беспокоит и можно сосредоточится) и порой в институте, и на основании того, что я, видите ли, хожу в гости к лицам мужеского пола, под шифровкой "друзья". Ну да, обалденно! Раз мальчик - значит трахает. Без вариантов.) А она забыть не может, видите ли, что я перечу ее безоговорочному мнению и вообще говорю, что ее не должна волновать моя личная жизнь, поскольку учеба у меня все равно пока на первом месте. Нет, обязательно спросит, куда я ухожу и с кем, и если ей ответить, мол, туда то с подругой - начнет говорить, что моя подруга алкоголичка и шлюха, и я такая же, а если ответить, что с другом - ну, все понятно... (Она при этом не помнит ни разу, что половину зачетов я уже сдала, к экзаменам готовлюсь, второе место по поэтическому конкурсу - в общем хорошее у нее как-то не задерживается) И не может забыть, что мама меня в этом вопросе поддерживает, ибо прекрасно знает, что ничего неразумного я не вытворяю и спокойно относится к моим "выходам в свет", в рестораны с друзьями, просто погулять, потому что всегда знает, где я и что делаю... Нет, блять, моя мама тоже идиотка, у нее нет материнских чувств, раз она не волнуется, если меня поздно вечером нет дома, и она вообще меня не воспитала. Это начинает литься все на маму. А потом, когда мама лежит с больным сердцем, на меня начинают орать, что, мол, я ее довела. При всем при том, когда у меня с ней отличные отношения, такая замечательная мама мало кому достается, когда ее волнует только бабушкино к нам отношения и офигенная диктатура.
*вышла сейчас в коридор - дедушка прошел мимо с таким видом, будто в говно наступил. Ну конечно. Даже если у него другое мнение на сей счет - как же можно ослушаться нашу любимую дорогую бабушку? Чужие люди ко мне относятся в тысячу раз лучше...*
Я и так гораздо более сдержанна, чем раньше, когда на подобные слова вообще развивался скандал с моей стороны - уж очень я гордый человек. Сейчас ради мамы держу себя в руках... но как же мне все это уже надоело...(((((((((((((( Не дай бог, и вправду почувствую себя говном...
Нет, ну как можно на родных людей лить такое количество негатива?..
Я уже не могу ощущать такую атмосферу в доме, он перестает казаться мне домом.

в полутемном зрительном зале
среди ярких кричащих картин
я играю чужими сердцами,
чтоб они не играли моим.

вот я стану знаменитой
(поэтессой, пианисткой, хористкой, актрисой - нужное подчеркнуть)
и он обратит на меня внимание

я буду
(читать стихи, играть на фортепиано, петь, играть роль - нужное подчеркнуть) со сцены
и вдруг внезапно увижу его лицо в зрительном зале

(да и так ищу каждый раз)

ah, dreams, dreams, dreams...
so amazing...

Всегда так было и так будет,
И для того мы рождены,
Когда нас любят - мы не любим,
Когда не любят - любим мы... (с)

Это я к чему? А вот к тому, что и действительно. По этому стихотворению у меня всегда так в жизни и происходило. И происходит.

Единственная взаимная любовь пока что - это любовь к Небу. Что, в принципе, не так уж и мало =) Небо никогда не обманет.

В нем были стрекозы, запутавшиеся в проводах, стаи птиц над домом, белый снег, ночь, день и опять он.
Мы разговаривали всю ночь (когда там был день), разговаривали и держались за руки, все было очень реально, я помню прикосновения его губ, когда он целовал мне руки. Я помню, что не чувствовала ни малейшего дискомфорта, мы говорили обо всем на свете, понимая друг друга с полуслова. Не было ничего большего, это было достаточно.
Я проснулась с абсолютной уверенностью, что эти сновидения еще вернутся. Если так, то что мне перипетии реальности. Что мне, что мы чужие, незнакомые люди! Никогда не уйдет от меня волшебство этого сна. Да, грустно просыпаться после такого в своей комнате... Но как бы то ни было, те-самые-чувства есть, хоть они пока и там. Так должно было быть, а может быть, так было.

И вот что мне написалось...

Диалог сновидений.

-Ах, сколько еще пройдет
Лунных столетий?
Сколько соцветий
В саду отцветет?

И сколько еще веков
Будем смотреть мы
На игры света и тьмы,
Белых и черных волков?

Ах, сколько еще стоять
На скользкой крыше
(Дыханием - тише…),
Рассвета ждать?

-Не спрашивай, милый друг,
Не плачь, не томись А просто
Смотри на летящие звезды.
Не замкнут еще твой круг.

Не спрашивай. Мне ли знать
О Времени и о Тлене,
О нашем свободном плене,
О том, как вернуться вспять?

Не спрашивай. Помолчим
Вдвоем о цветах беспечных,
Смертных, поэтому вечных,
О тишине помолчим.

-Ах, я бы с тобой еще
И о любви помолчала…
Уходит сон… Но сначала
Мы завтра опять начнем..

-Но будет другим вокруг
Все, и помнить не будем
Друг друга! Чужие люди
С тобой мы, мой милый друг!

-Мы встретимся там, где тени
в жизнь Зазеркалья играют,
где время границ не знает,
пространство - не знает стен.

Прощай, мне пора! - Ушла…
Как глупо. Проснусь, пожалуй.
Ведь утро давно настало.
И спальня моя светла.

Проснусь и опять забуду
Ее, и ночной разговор,
И тихий, немой укор
Я помнить совсем не буду.

А после опять приснюсь
Ей, но пройду я мимо
С улыбкой немого мима,
Таящей слепую грусть.

А маленькая плюшевая мышка оказалась очень классной.
Ибо мне почувствовалось, что она наполнена очень теплой дружеской энергетикой.

Провела приятный вечер с Ольневым и Шалиным. Шалин подарил маааленькую плюшевую мышку. Эх, люблю маленькие сюрпризы =)
Сходили в Сушки.
Настроение отличное.

Кажется, я в свое время перестаралась, когда ставила блок от внешнего негатива и треволнений.
Теперь я непоколебима, как скала, но мне реально стало наплевать на все. Я ничего не чувствую, вообще. Разве что в своих снах, грезах и т.п.
У меня впечатление, что мне будет наплевать, даже если я потеряю всех друзей, если они вдруг меня предадут, или что-то подобное.
Почему-то вспоминается четырехлетней давности поход к Дубу. Я тогда плакала и просила: пожалуйста, дай мне силы взамен чувствам. Я не хочу больше так страдать. ( в то время я была сильно влюблена, но у меня не было шансов быть с этим человеком).
А потом, года через два, сидела ночью у озера в лесу, бездумно чиркала веточкой по руке, и снова просила духовных сил.
А ведь все сбылось, как это ни странно. Через четыре года все сбылось.
Да нет. Пожалуй, это просто такой период мизантропии и все такое. Подсознательное желание отдохнутьЗима, фигли.

поднапрячься и сделать всех и все)

Саша мне все-таки позвонил, мы пошли гулять.
Дошли до заброшенного дома в десятом районе.
ОН БОЛЬШЕ НЕ ЗАКРЫТ!
в субботу проникнем внутрь.

О "расколбасе" пространства.

Во-первых, сегодня опять почти стерлась грань между реальностью и ирреальностью. Ощущение дежа вю. Ощущение завихрений. Интуиция. Оппа.
Ну и во-вторых, незнакомец появился, стоило мне о нем подумать. СПАСИТЕ МЕНЯ ОТ НЕГО! я в неадеквате.

сменила инфу и фото вконтакте, в общем, все сделала, кроме того, чтобы позаниматься.

Сердце шалит что-то чересчур, и голова болит.
Предвидя то, что вы скажете - нет, я не нервничаю, я, честно, спокойна, как удав!
Видать, сказалось переутомление и ботанье по ночам.

Хочу горячего шоколада. Хочу гулять.
До Саши не дозвонилась. Пойду одна.

Во веки веков, во веки веков ты мой!

Ты никогда со мной не будешь.
А это значит, что ты никуда от меня не денешься, не исчезнешь внезапно, не предашь.
Просто ты всегда в моих снах.

Ты - идеальная иллюзия,
мне не одиноко,
так как сегодня во сне ты держал мою руку.

И вот мы, значит, сидим на *цатом этаже,
забиваем потихоньку кальян,
а мужик из какойтотам квартиры выходит к мусоропроводу покурить
мы сидим не дыша. вдруг пропалит и подумает, что мы наркоманы
и тут доносится характерный запах
он вышел покурить травы)

Саша и кальян, замечательный вечер :)
ух сколько планов)
зачетная неделя, кастрюля-пати, новый год, дача Ольки и т.п.))



осталось сделать одно дело и все. я дальше никуда не сворачиваю)

О хорошем: была сегодня на ежегодной конференции Ин-Яза и на выступлении Московской государственной капеллы.
Завтра пойду к Бубе смотреть дальше Дез Ноут =)))
Эл - ну просто мой идеал ^__^

Так что настроение у меня выше крыши)

О плохом (его немного): из-за конференции не хватило сегодня времени для исполнения плана по подготовке к сессии))
Но у меня еще вся ночь впереди. Если не зависну в интернете)

Довожу до вашего сведения, что нынче ночью Сотона Сергеевич и его заместитель Перфоратор Сергеевна захватят мир =))))))

(ну то есть Сашкенс и йа, если кто не понял ^^)

... Я сижу на том же самом месте, где сидела такими же вечерами месяц, год, четыре года назад. Эта беседка помнит все. Помнит Летнюю серию, безумные фотосессии, смех, слезы, объятия, разочарования, ссоры, поцелуи, пощечины, телефонные звонки, тихие разговоры и огоньки зажигалок. Сижу молча, не шевелясь. Напротив с дымящейся сигаретой сидит Лена. Смотрит в пространство. Рядом сидит Саша. Читает что-то с коммуникатора. А вокруг толпятся тени прошлого и призраки настоящего. Не знаю, чувствуют ли их мои спутники. Мне же кажется, что этих теней и призраков можно коснуться рукой.
Делаю глоток зеленоватой жидкости. Гадость. Пить совершенно не хочется. Отставляю стаканчик, потягиваю трубку, дым изо рта, во рту остается вкус яблочно-смородинового трубочного табака. Дым завихряется, растворяется в воздухе, я провожаю его глазами, вижу, как он становится все более и более незаметным. Как и все, все, что уходит. Уходит с каждой секундой. Как прошлое, в котором мы были детьми, и были счастливы, просто счастливы. Он исчезает полностью, и все снова застывает. Картина, которую я где-то уже видела.

Пустой лес. Ни шороха, ни звука. Кажется, кто-то смотрит на меня из-за деревьев.
Сижу не шевелясь, боясь спугнуть эти ощущения. Смотрю сквозь прореху в реальности. Мне предстает множество картин, таких знакомых, таких родных, таких близких. Запах, который хочется вдыхать снова и снова. Его нету, но я его чувствую.
Шепчу про себя: "Знаешь, а ведь разлука с тобой - это наказание. Я ведь даже не помню, как нас разлучили. Когда это случилось. И не знаю, кто это - мы. И кто ты теперь, в этом безумном мире. И где ты. И помнишь ли меня, взбалмошную и нелепую девчонку с зелеными глазами."
Ты будешь вечно со мной. Создала ли я тебя сама? Не знаю...

Пора идти. Сейчас я бы хотела остаться здесь одна, но я встаю, и вместе с Сашей и Леной иду домой. Музыка заполняет мое внутреннее пространство, хочется кричать, бежать, лететь, хочется окунуться в звездопад, но все же я иду медленно, вслушиваясь во что-то, что могу ощутить только я.

Угораздило свалиться за две недели до сессии.
С ужасом думаю о зачете по ахт. С утра два часа переводила незнакомые слова из первого акта пьесы Уайльда.
Открыла задания к этому акту и просто выпала в осадок от ужаса :(((
А я-то запланировала сделать задания к двум актам, да еще и два юнита по истории выучить.
Наивная... Дай бог чтобы в таком состоянии, как у меня - заторможенном, температурном, горлобольном и так далее - разобраться хотя бы с одним заданием.
А еще мне сейчас вот в такой вот кондиции придется идти на хор. Ибо осталось три декабрьских репетиции, которые пропускать нельзя - вломят по полной)) Да еще надо сдать свой и Пашкин костюм.

Короче, я просто в панике!.. А я-то еще хотела сегодня в литературное объединение... И на миэт-пати... Угу, конечно.

Сегодня я написала план подготовки к сессии О_о, расписав на листочке все долги и необходимые для выучивания вещи.
И первое, что сделала... выпила пару стаканчиков зеленой настойки в беседке)))
Но завтра ботаю.
И в воскресенье ботаю.
Светит автомат по микроэлектронике) Буду надеяться, что и по философии) Уже радостно.

В скором времени напишу один рассказ.)

Настроение сейчас - доброе и теплое

Мм. Я сегодня была в библиотеке у Варвары Владимировны, на презентации книги одного из участников нашего ЛитО. Впечатления, как и всегда от вечеров поэзии - просто потрясающие. Собрались за накрытым для чаепития столом. Молодняка, включая меня, было всего шесть человек, не считая того, в чью честь собирались, причем двоими были забавные девочки лет тринадцати, до сумасшествия готичные =)) Ну, все мы через это проходили) Взрослых было гораздо больше, почти все - состоявшиеся литераторы и вообще творческие люди. Я и не знала, что в одном маленьком уютном помещении могут собраться вместе такие добрые, светлые, искренние, талантливые люди. Мне было приятно просто до опупения, что я тоже нахожусь в этом помещении, слушаю их стихотворения и улыбаюсь.Ах, сколько тепла, добра, лучиков в глазах. Атмосфера была просто перенасыщена ими. И возможности прочитать что-то свое я тоже порадовалась) Теперь с нетерпением жду поэтического фестиваля "Зеленые горошины". Второй раз читать свои стихотворения перед слушателями было уже не "ссыкатно", но даже вполне себе захватывающе. Третий раз, я думаю, окончательно втянет меня в этот омут.) Кажется, я становлюсь все более уверенной в себе. Когда я понимаю, что меня слушают и это нравится, я осознаю, что хоть что-то из себя уже представляю, а буду представлять еще больше, если продолжу двигаться в том же направлении. Мне нужна еще толика уверенности. И все будет на пять с плюсом. Приятно носить звание "начинающий поэт")

меня только что успокоила мысль о том, что он всегда был в моей жизни всего лишь направляющим вектором!
*связь защиты, как говорил по этому поводу Шалин*

Вот может и сейчас я что-то делаю не так?
Надо подумать.

вот у многих есть
либо один самый близкий человек,
либо человек, в которого влюблен/был влюблен до безумия/любил больше жизни...

а у меня и нету и не было, такое ощущение, что я на это не способна...
раньше говорила нечто вроде "все плохие, никто меня не любит, хочу, чтобы меня любили"
Ога... Пожалуйста, исполнилось. Ну, любили. Ну, даже многие. Встречались, да. Ну и что с того?.. Поцелуи не вводили в ступор, рука в руке не дрожала от пробегающего по ней электрического тока.
Где мои чувства? На чувстве благодарности так же, как и на чувстве жалости, не выедешь.. Не выедешь даже на простой привязанности.
да, была влюблена до безумия, но лишь в_образ...

а образ - это из другой оперы. Правда... иногда...
Я уверена в том, что если бы тогда в какой-то момент
я поняла то, что понимаю сейчас,
все было бы не так. я вижу, как все это было бы. вижу во снах, в прорехах-в-реальности.

а так... мне даже вспомнить некого так, чтобы защемило в груди.

Не, ну все будет, конечно.
Но уже не так, как могло бы быть.
Не тот возраст. Не то время. Не то... ох, все не то.

Как вы ко мне относитесь? Кем меня считаете?

Знаю, что тупо и банально задавать такие вопросы в блоге)
Но мне интересно ваше мнение)

Холодно, стыло,
я в этом бессилии
здесь позабыла,
что значит любить.

Пальцы замерзли,
согреешь ты вряд ли их,
я твои слезы
успела забыть.

Жду с нетерпеньем
дыхания ночи я,
тихою тенью
скольжу вдоль домов,

блеск нездоровый
в глазах... я воочию
вижу порою
страну своих снов.

Там все такое
родное и близкое!
Многого стоит
туда заглянуть...

...Ночью - всё плакать
да зубы всё стискивать,
грезя извне
отыскать туда путь.

Вот отчего мне
так стыло и холодно,
сердце все помнит,
и верит душа...

Так далеко...
А глаза смотрят голодно...
Но... Мне легко
к тайной двери бежать...

Знаю - за ней
мои чувства уснувшие.
Ночи темней,
ах, родные глаза...

Там корабли,
здесь давно затонувшие,
там, веришь ли,
светит в небе Звезда.

Слишком поздно я осознала, что скоро сессия, и уж так мне хочется сдать ее на все пятерки... Дабы самоутвердиться, в собственных глазах. Что нереально, наверное. Ибо экзамены, кроме традиционного английского и немецкого, еще и по теории фонетики и истории Британии (все на английском языке с соответствующей лексикой), а у меня и прогулов много, и работы непочатый край.
Я хочу быть лучшей =))) но для этого надо много работать... А я шляюсь где попало... Бу... Надо себя ограничить.
Вот как же хорошо, что у меня инет отрубают не сегодня-завтра. Десять дней без него. Еще бы и мобильник выключить, было бы вообще шоколадно. Тогда я засяду дома за учебники и тетради и постараюсь за месяц выкарабкаться из омута неведения в области ин-яза =)) Все в моих руках.

О да, как всегда, суббота, и снова в Менделеево =))
Вечер, самбука, кальян, игра в шляпу, игра в чепуху... "Почему Никита купил книгу Колдаева? Потому что туалетная бумага закончилась" +1))))
Потом прогулка по ночному поселку... Затем Реквием по мечте.
Потом мне стало немного нехорошо, когда я встала с дивана, пришлось сесть обратно.
Ольнев, зараза, во сне разговаривает =)))) Ппц))) Я от этого проснулась и меня пробило на смех...

В голове много мыслей.
Вчера во время прогулки было ощущение "вот оно, так близко, что можно коснуться рукой.. но в то же время невыразимо далеко..." Жесть... Но ночное Менделеево под музыку Мьюз - это супер.

Хотя, пожалуй, да, мне грустно немного.

А, вот еще что.
Скоро отключат инет, и до десятого числа я его оплатить не смогу =)
Поэтому не буду появляццо здесь...
Ну, хотя бы к сессии начну готовиться. Работы непочатый край...

Значит, дело было так =)
Встретились мы с Сашко Ольневым, и пошли за Сашко Шалиным =))))) (бгг, "Шурики")
После чего втроем двинули до станции Заветы Ильича, с фотоаппаратом, пакетом вина, флейтами, стихами и хорошим настроением.
Не обошлось без приключений - проехали нужную станцию, чуть не попали под электричку =(, не купили корицу для глинтвейна...
Зато дальше все пошло очень хорошо.
Значиццо, дача просто класс. Трехэтажная и офигенно уютная. Атмосфера - просто вах, дружески-семейная, прямо с порога чувствуется. Я себя там ощущала прямо-таки как в забытой сказке =)
Сварганила ребятам макароны с сосисками, пока они смотрели какое-то кино. Похавали, посмотрели "Знакомство со спартанцами". И вот - долгожданный момент - пришло время для глинтвейна!.. Этим, конечно же, тоже занялась я... Получилось очень вкусно, сама не ожидала. И далее - пошло-поехало! Зажгли по всей комнате свечи, устроились поудобнее и начали творческий вечер. Читали свои стихи. Шалин играл на гитаре. Потягивали горячий вкусный глинтвейн... Потом Ольнев тихонечко отрубился, а мы с Шалиным еще долго разговаривали обо всем и, опять же, читали стихи. Высший класс... Потом разбудили Ольнева и потопали на второй этаж. На ночлег меня устроили в комнате сестры Шалина. Милая комната с яркими психоделичными обоями, двумя окнами, мягкой кроватью. Я полночи не спала, а наслаждалась тем, что лежу практически в комнате своей мечты, укрытая теплым мягким пледом, слушаю, как мокрый снег падает с крыши, и чувствую абсолютную защищенность от всего негативного, потому что в соседней комнате спят мои Друзья с большой буквы... Это невозможно передать словами!..
В институт я не успела на следующий день, но по сравнению с проведенным на даче временем это кажется такой мелочью... Я навсегда сохраню в памяти эти несколько восхитительных часов =)
Вот =) Как вам такое?

жопой чую, все будет сегодня хуево

Прошла даже лучше, чем я ожидала. Теплая дружеская атмосфера, свечи, музыка, стихи... А-фи-геть))))
Подробнее расскажу вечером :)

Меня на смех пробило =))
Я перечитала свой днев, начиная с майских записей. Ух, как я поугорала =)))
Жизнь - скучная? Да ни разу))))

Пора идти к кардиологу, по ходу...
Что-то мне плохеет :-(

Ушла в себя, вернусь не скоро (с)
Это очень хорошо описывает мое состояние.

Невозможно описать словами
этот вечер, полный странных снов,
когда звезды, ночь и ветер с нами,
когда мы свободны от оков.

Когда музыка, как наважденье
манит в мир иных чудес уйти,
когда мы с тобою - отчужденье
от людского глупого пути...

Когда кажется, что все - как надо,
пусть всего на этот краткий миг...
Мы идем по снегу, и я рада,
что для нас весь этот сон возник.

(to my best friend)

по-моему, ни для кого уже не новость, что я ищу того, чего нет, и того, кого нет...
то есть они есть, но в моем воображении.
дохлый номер.

меня иногда утешают размышления о том, что где-то в смежной реальности другая Я все-таки нашла то-самое, потому что там это возможно, в отличии от здешнего мира... и я благодаря этой самой другой Я ищу свой путь, улавливая сквозь прорехи в этой реальности что-то оттуда...

бред.
Здесь любовь разбивается о бытовуху и непонимание.
Здесь все об это разбивается.

Счастье даже не в отношениях. Счастье в нечто большем.
В вечном поиске счастья? Возможно. Но...
но так иногда хочется во сне сжать руку больше-чем-друга...

Я, конечно, могу в любой момент добиться этого. Уснуть и проснуться не в своей постели. Другой вопрос, что я буду чувствовать потом. Разочарование наутро, не физическое разочарование, душевное! - одна из самых больших горестей... Вот и с Колей так же было, когда для меня одновременно не было большего счастья, чем засыпать в его объятиях, и одновременно я по ночам плакала в подушку из-за разочарований... Да, стоит отдать ему должное - он единственный парень, из-за которого я плакала так много и так искренне.

может, просто на роду мне написано - жить одними мечтами? хотя я в это не верю, я больше склонна верить все-таки, что в этой реальности тоже может случиться чудо для того, кто умел верить, для того, кто умел ждать.

да, раньше мне хотелось, чтобы обо мне заботились, холили меня, лелеяли,
а сейчас хочется просто идти по жизни рука об руку с человеком, который разделяет мой ритм жизни и понимает меня во всем, даже в самых мельчайших мелочах. С которым уютно, комфортно, тепло. Не страсть - просто дружба, немного большая, чем обычная, а страсть - лишь дополнение...
Ага, вот поэтому я, идеалистка глупая и наивная, иду по жизни со своим одиночеством, даже если встречаюсь с кем-то. Собираю по кусочкам этот уют, это тепло. Каждый момент - неповторим. Каждый человек - неповторим...

на самом деле я бы многое еще могла сказать, но окончательно вырубаюсь уже... :( Всем спокойной ночи!