Я признаю, вчера была малость выпивши (сходила, блин, в пиццерию с Искандером и ребятами).
Отсюда и это грузилово. Когда ты в подобном состоянии, начинаешь дуростью всякой мозг забивать. Я намерена жить так, как жила раньше, никого и ничего из "старого" не забывать, а к любви относиться как к чему-то само собой разумеющемуся, и не занимать этим все свои мысли - а то получится, как с Николаем, а мне такого счастья не надо. Мне нужно счастье в гармонии - гармонии во всем.
теперь надо эти намерения исполнить.
А если я с этим справлюсь, все будет просто в шоколаде :) Мяу... )

все, что выбивает из колеи и лишает спокойствия - плохо, имхо
а вот меня вчера выбили из колеи глаза цвета зеленого чая,
и было мне хорошо,

и я стараюсь приучить себя не задавать мысленно вопрос, а будет ли это иметь продолжение, и как долго.

ты горько плакал, а все вокруг тебя радостно смеялись. Сделая жизнь такой, чтобы, покидая мир, ты радостно смеялся, а все вокруг тебя плакали.

Прошел удачно :)))))))))))))
этим все сказано)))

"Но у меня есть подозрение, что Лета - это не те воды, в которые мы вступаем после смерти, а река, через которую мы переплавляемся при жизни. Мост у нас под ногами. Но есть ли берега? Границы, от которой я иду, я не помню. Границы, к которой приближаюсь, не вижу. Можно ли говорить, что я иду откуда-то или куда-то? И все же меня утешает сходство жизни с прогулкой по мосту, который я отчаялся пересечь. В сущности, думаю я иногда, я ведь не делал в жизни ничего иного, а только мерил шагами этот висящий в пустоте отрезок дороги - мост, который я так хотел перейти"

(с) Виктор Пелевин, "Мост, который я хотел перейти"

Ну к черту такие пятницы!( Чувствую себя ужасно. Гороскопы правду говорят.

Пойду убираться в комнате, разучивать этюд и подбирать свои стихи для "Союза"...

либо так подействовала музыка,
либо прогулка,
либо разговор по аське,

либо мне надо было поверить гороскопу и не пить сегодня,

но у меня паршииивое настроение(((

Завтра все будет лучше. По-любому, это просто щас кризис небольшой. надо успокоиться)

завтра надо просто выспаться.

я всерьез добралась до пианинки и битый час разучиваю красивейший этюд Бертини!!!!)))

это на меня вчерашний "Портрет Дориана Грея" так подействовал. В этом фильме Дориан божественно играл на фортепиано. Я испытала аццкую гамму чувств, видя на экране красавца-мужчину с чувством и силой извлекающего музыку из черно-белых клавиш... ррррр....

Ну что может быть лучше вечерней прогулки у озера, когда небо затянуто дымкой тумана и освещено убывающей луной?
Ты стоишь, думая о вечности, что помещается в секунду, любуешься на волны, расходящиеся по небу, завораживаешься луной, а рядом стоит лучший друг, и ты чувствуешь себя самым счастливым человеком на свете.
А еще падает звездочка, и ты загадываешь наконец-то правильное желание.

тихо-тихо чудеса в воздухе кружатся,
бабочки и листья, грезы и мечты,
хочется сверхновою в темноте взорваться,
осветив дорогу, где шагаешь ты.

тихо-тихо я иду по опавшим листьям,
вот еще немного - вспыхну и взлечу,
искрами рассыплюсь в воздухе душистом,
для тебя зажгу своим огнем свечу.

тихо-тихо, нет нигде шорохов и звуков,
только изнутри все просится мотив
о судьбе и страсти, горе и разлуке,
и о том, как страшно жить, не полюбив.

Я загоняюсь и творю глупости, но это ничего страшного, завтра будет новый день, а послезавтра меня обещали познакомить с симпатичным (надеюсь) длинноволосым брюнетом в очках, надеюсь, знакомство все-таки состоится =)))

Мне однозначно нужно влюбиться и завести серьезные отношения. Я иногда прямо-таки с ума схожу, когда мне не с кем поговорить в ночи и поцеловать. Только я сомневаюсь, что будет просто найти парня, которому нравятся ипанутые на всю голову девушки :)))
и который при этом понравится мне))

Порошок, уходи (с)
что бы еще веселого придумать? у меня создается впечатление, что жизнь скучна, причем оно создается потому, что мой позитив, и постоянное творение веселой чуши, и постоянное пребывание то на чгк, то на хоре, то в кинематографе, то в школе перкуссии становится для меня обыденным, входит в ритм моей жизни, и новизна ощущений как-то пропадает... Но тем не менее это все не перестает мне нравится. Просто хочется чего-нибудь из ряда вон выходящего, чтобы ну прямо АХ и все)

Во-первых, отлично попили малиновое и яблочное Ке-Со с одногруппниками, в перерыве перед семинаром по практике речи, на квартире у Славки :)))))
Практика речи после этого прошла, конечно, на ураааа...))) "Ася, а что вы такая красная? У вас температура?" - этот вопрос меня убил...))) Бледным девушкам пить нельзя, они сразу палятся)))))
Во-вторых, я прыгаю до потолка, потому что 15го ноября (ну как раз накануне моего дня рождения) к нам снова приезжают мои кумиры - ПИКНИК!!!!!!!! Счастья полные штаны)))
Короче, все лучше некуда, а сейчас ввиду алкогольного опьянения я пойду спать.

пойдем, я покажу тебе чудеса

^^

Ну йоптваю... Я прям пророчица локального масштаба. Конечно же, я его сегодня увидела.

А в остальном вечер прошел на ура. Тая, суши бар, потом ЧГК, потом Крушовица (дала себе сегодня послабление), потом весело и на ура шлялись с Ольневым и Шалиным...

В целом я довольна асячьей жизнью, только всех дел так и не переделала.(

Устроила себе выходной, в итоге проснулась двадцать минут назад :) прелестно.
А сейчас буду разбираться со всеми накопившимися делами.

ПС: немного охренела от того, что мне сегодня приснилось. Действие происходило там же, где и всегда. Участников было до хрена и больше. А сюжет был просто ппц((((( ну-ка, быстренько прочь из моей головы!!!
В какой-то степени на это повлиял вчерашний разговор с Сашкой...

ППС: незнакомца не вижу, это меня радует в какой-то степени, я даже почти успокоилась и начала заполнять пробелы, где раньше были мысли о нем, рассказом, за который я уже взялась.
Но я уверена на семьдесят процентов, что когда я успокоюсь окончательно, я вновь его увижу и все начнется по кругу.
Блин, кто ж знал, что его облик почти стопроцентно совпадет с обликом главного героя всех сюжетов моих рассказов и стихов?.. Подстава, блин(
Но, тем не менее, учусь жить в реальности, не смешивая ее ни с чем. Как сказал Саша на эту тему - "разделяй и властвуй". Так легче, когда в одном мире - одно, а в другом - другое. ))

Я решила вспомнить детство и довести до ума хоть один из рассказов, начатых в незапамятные времена.
Правда, сюжет банален, но порою отдельные фразы из этого рассказа прямо-таки рвутся из меня наружу и очень хочется это перенести на бумагу.
Пожалуй, этим и займусь на досуге, хотя досуга у меня очень мало(((

День вполне себе удался. Прошел на позитиве.
С утра школа перкуссии, потом ЧГК, а вечер - небольшая прогулка с флейтами.

Я бы могла много чего хорошего сказать, но мне лень целый день по пунктам расписывать.

день обещает быть, а каким - непонятно еще.

Йа тебя обожаю, дорогая моя...)

а еще - в попу этого моего соседушку в очках (не Ольнева :D), коли что-то как-то и может быть, то само придет, а мне надоело уже париться и кушать всем моск.

у меня внезапно поменялось мироощущение

Скачала ноты к Requiem for a Dream, теперь играю и радуюсь неимоверно.

спокойной ночи,
пойду смотреть сны,
сладкие, приятные, добрые - по-другому быть не может

а еще скоро будет что-то очень хорошее
мне так кажется

я чувствую себя совсем иной
иной, чем раньше
я не знаю, кто я
и мне это нравится)

завтра надену полосатые гольфы и пышную юбку
и пойду бродить по стране чудес :)

Настроение сейчас - странное

Над холодными полями туман,
в эту тихую ночь мы уносимся прочь,
звезды падают с небес да в карман.

Все застыло, будто ждет перемен,
только мы все бежим, а за нами лишь дым
грез, сожженных средь каменных стен.

Мы по лунной по дорожке да в рай
без властей и камней, так за мною скорей
побежали, на земле не скучай!

И бежим мы, а вокруг все - дурман,
и все мнится опять, что в часах время вспять.
Над холодными полями туман...

Что-то я сегодня истерила не по-детски... в итоге обидела Гарфилда. Моя несдержанность, ненужное изливание души и неумение держать язык за зубами до добра не доводит...

Сашка помог разобраться, что за нафиг такой... Последнее время только он и возвращает меня в нужное русло. Спасибо.. :)

Я поняла, что мне нужно делать. Это главное.

Началось все с мелкого накрапа с неба и двойки за контрольную по фонетике (засекли со шпорой X_X), а закончилось солнышком, игрой во фризби у фонтанов, новым именем Нонезуми-чан и планированием турслета... ^_^

Асик доволен...)

Я и вправду взяла на себя слишком много... Хор, курсы, школа перкуссии, танцы... Сдались мне эти танцы? Сдались-то сдались, только лучше бы я немного повременила с ними... Я ничего не успеваю, и главным образом потому, что не могу выбрать наиболее нужное в данный момент... в итоге просто забиваю и иду гулять... пытаться успокоить бурю, бушующую внутри...

Последние три дня меня очень сильно колбасит, не знаю даже, с чем это связано, мой позитив начинает потихоньку улетучиваться. Осень... а впереди еще и зима... Плюс ко всему я чувствую, что не могу понять, ради чего я все делаю... куда стремлюсь?..

Мне нужно срочно отмести все лишнее. Мне нужно срочно почувствовать себя комфортно... Я мечусь туда-сюда, а это ни к чему хорошему не приводит...

И мне нужно отдохнуть... просто отдохнуть...

В колонках играет - реквием по мечте
Настроение сейчас - грустно

И осеннее настроение. И палая листва, и свет фонарей, и туман по вечерам.
Я пытаюсь держаться, но меня тянет в ночь, тянет делать то, о чем я потом жалею - сидеть, слушать музыку и ждать чуда в этом фосфорецирующем тумане.
Осень-осень, что ты делаешь... Что ты делаешь со мной...

Шалин мне на многое открыл глаза
вот так: О_О
а потом было по-другому, вот так: T_T
п_зд_ц........................
наивный асик... пустоголовый асик... романтичный асик... незнакомцы, сны, пятые_этажи и тому подобная бредятина...
все не так просто, черт возьми...
ну зато я теперь наконец-то почти поняла, шозанах творится
спасибо, мессир Шалин :))

Капля за каплей падает свет
с фонарей на мокрый асфальт...
Время застыло, времени нет,
осень танцует вальс...

Три и четырнадцать - мерность. Здесь
стало тревожно дышать.
Жребий нам выпал - тихонько петь,
чувствуя жизни-вспять.

Дым вперемешку с палой листвой,
надломлен континуум
времени-места... Есть кто живой?
Взялся ли кто за ум?

И - нет ответа, только жужжит
лампочка у фонаря...
Только, расправив крылья, летит
мотылек на всполох огня...

Вначале мне снится сон. Такой же, как много других до него.
Тот-самый-сон.

Потом я начинаю задумываться, а почему в моем воображении у меня перед глазами встают настолько реалистичные картины? И почему при этом меня как током ударяет? Почему это вообще началось? К этому не было никаких причин, кроме как моего острого неприятия человеческого одиночества, и желания, чтобы хоть в моих иллюзиях существовал кто-то "одной крови" со мной. А теперь эти две реальности - мира-как-он-есть (с) и моей локальной "внутренней империи" пересекаются, и я прямо-таки физически чувствую, что схожу с ума, потому что чувствую, что у меня и со мной мало что останется, если я окончательно перестану верить в нечто-за-гранью и человека, которому небезразличны мои внутренние заморочки, человека, которого можно просто любить, как никого другого и ничего не бояться.

Собственно вот, к чему это я.
Вечером, так сказать, изливаю Андрею душу по этому поводу.
И вот буквально через полминуты после моих слов "...и вот эти две реальности смешиваются, что нагоняет на меня тоску и я чувствую себя полной дурой, поскольку не могу ничего с этим поделать..." угадайте, что происходит.
Ага, появляется он, главная составляющая смешанных реальностей.
Случайность?

Да наверняка случайность.
Только сердцу-то этого не обьяснишь. Почему именно в этот момент? Будто что-то подтверждая или наоборот, опровергая...
Ну не верю я сердцем в случайности. Честно говоря, в какой-то мере я фаталистка, и немного помешана на всяких знаках, судьбоносных случаев и так далее.

А потом дождь, ураган, листья срываются с веток и кружатся в воздухе. Стоишь, запрокинув голову, и так хочется верить, просто верить. И веришь ведь. И ждешь.

Выявила у себя две главные проблемы, которые мешают мне. Или не мешают, точнее, а тоску наводят.

Первая - реально решаемая. Я слишком много на себя беру. Хочу успеть везде и всюду и не могу расставить приоритеты. Мне нужно просто уметь понять, чего мне на самом деле хочется.

Вторая - решаемая только психологическим путем, а может быть, и не решаемая. Она состоит в том, что на меня порой находит просто вселенская тоска по тому, чего не существует.
Где-то внутри меня еще сидит та самая маленькая девочка, которая верит в чудеса, и она ужасно хочет, чтобы это самое чудо случилось, открылась тайная дверь и так далее.

Мой рыжий характер порой начинает тускнеть. :(

Я даже и не знаю, че делать :) ибо дел слишком много, чересчур.
Вчера твердо намеревалась посидеть дома, заняться чем-нибудь полезным - ну там, историю Британии поучить, джинсы проапгрейдить (хотела обметать по краям цветными нитками и че-нить нарисовать-вышить).
Вышла передать Андрею флеху и вернулась опять в полночь((( Нет, так жить нельзя...(
А сейчас опять накопилась куча дел...

"Жизнь вовсе не аргумент.

Мы устроили себе мир, в котором можем жить - предпослав ему тела, линии, поверхности, причины и следствия, движения и покой, форму и содержание: без догматов веры никто не смог бы прожить и мгновения! Но тем самим догматы эти еще отнюдь не доказаны. Жизнь вовсе не аргумент: в числе условий жизни могло оказаться и заблуждение."

(с) Фридрих Ницше

Дура, дура, дура, дура, дура в энной степени.
почему я всегда все порчу... вот так всегда. Стоит чему-нить хорошему практически самому идти ко мне в руки, я обязательно поступлю вопреки интуиции и обязательно неправильно. :(

Что-то у меня настроение какое-то дурацкое.
Выгуляйте меня кто-нибудь и напоите кефиром.

мужчины в прямоугольных очках с толстой черной оправой

ну наконец то!!! свершилось чудо!!!
встретила я человека, который нацелен серьезно заниматься музыкой, да ладно, что нацелен - он уже ей серьезно занимается :))) и, самое главное, у него есть организаторские способности, то есть мы с Москвичом и Добромиром (лентяи мы этакие) наконец то, скажем так, попали в хорошие руки. В смысле, главное, чтобы был человек который все это хорошо и разумно организует.
в общем, только б не спугнуть, я думаю, что буду играть с ними :)))
Надеюсь, мы с Яриком подружимся и сработаемся :)))) к этому есть все предпосылки :))))
Колбасит от счастья - все-таки маленькие чудеса существуют и мечты сбываются!
А как еще может быть? Только так и надо жить - улыбаясь и приманивая этой улыбкой госпожу Удачу :)

Ненавижу вторник и среду((( Среду в особенности. Пять пар, из которых четыре - семинары, на каждый из которых нужно готовить огромное задание. Подготовилась я максимум к половине одного семинара - на это у меня ушло 2 часа((( и не потому, что я тупая, а потому, что там много, а я хочу спать...((( спала часа два - с девяти до одиннадцати, предварительно вырубив мобильный. Звонил Сашка, но учитывая то, что я спала, гулять не пошла... Сейчас помру от переутомления(((
Одно утешение - осознание того, что послезавтра ЧЕТВЕРГ... выходной!!! УРА!
Целый день буду смотреть фильмы - я опустошила Бубину видеотеку. Все равно они бы выбросили эти видеокассеты - прошлый век, хуле! - а так я прибрала их к рукам :)
Мне страшно думать о завтрашнем дне... Уфффф((((((( Надо все делать заранее((( учитывая то, что сцуко всего чересчур много...

Как же не хочется идти в институт...( это потому, что я ни хрена не готова)))
вчера был антизож во второй раз за неделю) дорогое виски из пробирки на 10 мл :) шоколадка, вистл и "за синие горы, за белый туман"..
свет фонарей, стихи звучат в голове
"...пропасть, что пролегла между нами,
не имеет четких границ.
все, что раньше являлось твоими слезами,
стало клекотом серых птиц..."
Пишу запоем, везде, стихами полнится маленькая тетрадочка на пружинке :)
живу ночами, ночи полны теплого света фонарей в городе и холодного света фонарей в лесопарке. Листва шуршит под ногами. Хочется жить.
Не высыпаюсь, прожить бы вторник и среду. Дальше будет легче.
Пятница - холод - выезд. Скорее бы.
Живу в предчувствии. Что-то произойдет? Да.

пойду погуляю :)

Люди влюбляются в то, чего не знают,
а полюбить могут только то, что знают.

вот же дилемма. сижу на лавочке, а коленки дрожат, и отнюдь не от холода,
а оттого, что я просто не знаю.

но чувствую какую-то нить, которая с одной стороны уже оборвана,
а может,
я ее просто придумала
и все

Музыка, музыка и еще раз музыка :)

вот, записались в школу перкуссии...

Тусили на славу.
Вначале - готовка...)))
Потом покушали, сварили глинтвейн, покурили кальян и помузицировали. Погуляли.
Самые стойкие (я и Никита) остались у Саши на ночь...
Ну, это действительно ппц - химпати до трех ночи, пили белое игристое из пробирок.
Виски приберегли до лучших времен.
Всю ночь снилось, что тыкала Сашу в бок :)))) хорошо хоть в реале этого не делала))))) Было жутко холодно, поэтому я пристроилась в середине дивана между Сашей и Никитом, чтобы стало теплее :) Никит храпел, а Саша ворочался)))))))в общем, пришла домой в десять утра, дабы еще немного поспать.

Сейчас пойду в школу перкуссии) а потом смотреть "Внутреннюю империю".

ходить по магазинам - зло, особенно, когда закупаешься для днерожденной пати лучшего друга.

шесть тяжеленных пакетов, в двух из которых - шесть бутылок вина и одна шампанского.
в остальных - все для салатиков, курицы с кабачками, глинтвейна.
бедный Саша тащил четыре пакета.

мне страшно :))) нас будет шесть или семь человек.
а готовим только мы с Сашей и его мамой.

сейчас сделаю уборку, посплю часик и пойду на четырнадцатый этаж мучиться с курицей.

Хороший вечер, прогулка была просто сказочна :) Мое всегдашнее хорошее настроение только улучшилось, когда я увиделась с Максом... Была рада его видеть :) И, судя по всему, он меня тоже)

Только я умудряюсь влипать в такие ситуации, после которых мне очень стыдно, но дико смешно, если взглянуть со стороны :)))))))
Главное - вести себя так, будто ничего не случилось О_о
Я не хочу ничего менять - правда-правда... Мысли вслух иногда высказывать необязательно))))))))

Ладно, зато жить не скучно))) Это радует.
Завтра... ааа... Завтра Сашкина днюха, а это значит, что я исчезну завтра в 10 и не появлюсь дома до воскресенья. Хорошо, когда есть друг, которому доверяет мама, и поэтому можно гулять на всю катушку :)))


А еще я вчера опять видела незнакомца. Вах... даже ничего не почувствовала... почти. ^_^

Вообще вчера был денек такой, забавный. Я в Москву ездила за книгами. Честно, ненавижу Москву. После нее - как отдохновение - мизантропично шляться по лесу - это то, что только и остается.

Скоро октябрь, а значит, новые знакомства, ирландские танцы, много-много английского и стихи :)))))