Что-то меня в последнее время начало все доставать. В учебе жопа (сессия скоро, учить тонну), в личной жизни глухо, в виртуальной сами видите. Соседка по комнате уже совсем достала. Боюсь, что в какой то момент мое терпение может лопнуть. Здоровье как всегда... Болею. Чет кругом ничего позитивного. Батя достал вообще своей дуркой. Чувствую, опять ругаться с ним буду. Шикарно... Уже честно ничего не хочу...

Я говорила про вирт. Наверное, для меня это значило всегда что то большее, чем для него. Не знаю. Эх...
Раньше была буря, а сейчас какой то штиль. После нашей последней ссоры когда мы чуть не разошлись он не сделал выводы. Это уже просто какое то издевательство. Мне кажется, он раньше старайся как то больше общаться. А сейчас я понимаю, что он похоже тупо уверен, что я никуда от него не денусь и если что сама прибегу к нему. Нет. Увы бороться даже не за что мне. Это его вечно нет, у него куча дел и куча проблем. У него больше времени и он гуляет как хочет. Например, вчера он мне поздно в скайп написал - поздоровался. А у меня с тел скайп глючит ну и не всегда сообщения доходят. В общем он спросил как дела и сказал что хорошо погулял. А потом решил пойти спать. Это при том что мы два дня не общались. Я в шоке спросила зачем он вообще приходил. Он ответил "тебя проведать". Меня это даже вывело. Я написала "ну молодец просто". Он поставил многоточие и написал " ок больше писать не буду..." не понятно для чего была эта фраза, но я почувствовала себя какой то собачкой которой принесли косточку и она обязана радоваться этому. И почему то я уверена что он не извинится и не напишет сам... Зачем ему это хех...

Простите меня. Нет времени никак ни писать тут толком, ни читать дневнички. Честное слово исправлюсь как найду время. А если мне еще купят ноут, тогда будет все вообще замечательно:)
Моя крыша едет конкретно... И это не смешно... Сегодня всю ночь снились кошмары, поэтому я даже толком не выспалась. Но это ерунда. Я даже забыла про них, но когда я легла поспать днем, то мне стали сниться продолжения моих ночных кошмаров!!
Парадокс, но такое впервые. Наверное это из-за болезни(я чет разболелась совсем простудой).
Не помню сильно ничего, кроме одного фрагмента. В общем, в небольшой комнате, помню, стоят несколько людей над религиозной книжкой и говорят мне, что я там какой -то божий кот, который еще не раскрыл свой потенциал. И мне нужно быть с кем то, чтобы его раскрыть. И тут в комнату заходит тетка, и я чувствую что в ней сидит демон. Как зашиплю, как кот, и мне казалось, что во мне реально кто то сидит. Я потом билась с чертом, но он сбежал. Дальше помню плохо...
Факт в том, что мне уже второй раз снится, что я изгоняю демонов. Это уже похоже клиника...

Какой-то дурдом щас с моей бывшей подругой...

Мы с ней с ней разругались в умат в апреле с тех пор все алесс. потом оказалось что тут один знакомый ее знал и кароч я типа ей написала, что да я виновата была и бла бла. она меня так отшила, что меня чуть не вытошнило от этого разговора. вся я забила на нее. потом вдруг 1 декабря она мне пишет "ностальгия по старым временам замучила" я в осадке сижу и вскипаю.. ностальгия у нее проснулась, как мило бля. еще сдерживаюсь, что бы ее не послать. но думаю, ладно хрен с тобой, я буду тактичнее тебя. теперь спрашиваю "зачем ты писала мне" она грит, что просто вспомнила наше общение и ей от меня ниче не надо. и вопрос: что происходит?

 

Знаете, у меня мало позитива, хотя я настолько люблю переводить все в шутку, что все просто уверены, что жизнь моя - сплошная малина. Наверное, без моего чувства юмора я была бы такой суровой, что ко мне боялись бы подойти на километр)

Ну, а так пусть считают, как хотят, мне так даже лучше...

Я долго уговаривала друга все-таки вернуться, пусть даже ради сына. Он вернулся, но похоже с женой у него все печально. У него нет настроения, какая-то депрессия и апатия. Мне кажется, что он вообще не совсем понимает, зачем ему все это нужно. И сейчас он кажется мне просто убитым...

Я не знаю, что будет дальше, но боюсь так жить он постоянно не сможет. А его жена (кстати, я с ней познакомилась еще давно на ролевой, и только три месяца назад после годового перерыва она написала мне с приглашением на игру, а потом дала мне асю мужа, чтобы его "развлекла".  Я то и думала, что мы с ним просто пообщаемся и все, но получилось так, что с ним я общаюсь практически постоянно, а с ей практически никогда. парадокс?) похоже не верит, что он может уйти. Он все говорит, что все-все по дому делает он, за сыном смотрит он, готовит он. А она ему даже на компромиссы не идет. Даже сказала "Разводись, только не ставь ультиматумы". Может, не со зла, но лично я бы после такого нах ее бросила... Эх, жалко мне его и малого, а вот ее почему-то нет.

 

Эх, долго не писала , да и не до этого было...

Снова стресс, от которого уже сносит крышу, ругня. Надоело так все, поэтому я в пятницу напилась пива, а в субботу по случаю др деда - вина и водки. И честно, хотелось бы выпить еще, но родители уже смотрели на меня не хорошо... Но мозги не отключились, просто было чувства легкости и пофигизма на все-все. Хотя бы так, а то вечно паришься на всякие глупости, а толку никакого...
У меня творческий кризис, не могу придумать идею для фика, эх... Буду ждать вдохновения...

В который раз убеждаюсь, что любви по интернету нет. Но... Наверное, это чувство здесь называется привязянностью. Кто знает.  У моей интернетной знакомой тоже вирт, но у нее пока все печально, в том плане, что она жаждет реала, а он похоже не особо. Хм... Она рассказала, что он тупо не хочет, чтобы она реально парилась и обижалась, поэтому даже уйти хотел. Но она девушка настойчивая, поэтому просто так не отпустит)

А вот я бы наверное отпустила...

Хм, вообще, я уже заметила, что когда я ей говорю, что у нас все хорошо - мы обязательно потом поругаемся. Парадокс?

вчера было плохо... Так плохо что спасали меня всей комнатой и хотели уже скорую вызывать. Через часа три я оклималась и когда смогла двигаться пошла в клинику. Там я уже с этой врачихой скоро чай пить буду :) эх... До сих пор не чувствую себя идеально да и сутки пришлось не есть толком...
Сегодня друг сказал что разводиться собирается... Я в шоке просто. Да его жена истеричка. Говорит что у него каждый день сигналы но... У них маленький ребенок и он всегда за ним смотрел. Он и готовит и убирает и с малым сидит. А она все в компе играет в ролевые игры и работает в интернете. В общем похоже полная жопа... Жалко друга то и малыша жалко. Но он сейчас категоричен и хочет развода... Жесть...

Вот решила выложить немного анимационных картинок, которые завалялись на моем бедном компе))

читать дальше

Настроение сейчас - веселое

Не смотря не то, что по гороскопу у меня день уе, настроение у меня хорошее. А поднялось оно только что, когда я забурилась в ванне и на меня полетела сначала палка с занавеской, потом решетка от вентиляции почему-то оторвалась и бахнула прямо в ванную, и наконец через буквально секунду развалилась полка и все принадлежности высыпались в раковину. хддд А я сидя в поле йога только с могла что подумать "Е мое, как же неудобно"

А вообще последние два для были просто отвратительными. У меня из-за стресса и нервов даже температура вчера поднялась оО Эх, опять выходные насмарку...

Зато вчера сходила на Конана-варвара в 3D. Было круто, всем очень понравилось, дааа)

А вот день студента прошел у меня тоже не очень.

Сначала мы собрались выпить гринтвейн на хате у одногруппницы. Выпили, вроде все круто, но потом мы собрались в клуб, а там все оказалось дорогое. Мы трезвые, уставшие пытались там развлекаться. Музычка была мягко сказать "отстой". Зато я свалилила часа в 2 ночи, и пол третьего была уже возле общаги. И! Меня туда чуть пустили, еще и вычитали, что я так поздно пришла == Моя соседка говорила, что с ночевкой придет, оказалось, что она пришла в 11 ночи и закрыла нашу дверь! Е мое... Ничего, она потом ее открыла...  Но настроения не было никакого

В общем и целом не везет)

вот так бывает. Забавно получается когда люди врут. Машка(это моя соседка) клялась мне что новенькую нужно игнорировать чтобы она была тебе а мы себе. Но похоже меня она не любит слишком сильно чтобы сдержать свои слова. Уже начала игнорировать меня а с ней общаться как ни в чем не бывало. Хорошо допустим ты решила с ней начать общаться. Не вопрос. Но зачем выставлять это так словно это делается на зло мне ? Даже утром сейчас когда я спала она собиралась так громко словно специально. И даже поговорила с овцой хотя со мной утром редко разговаривала. Хм. Самое смешное что она строит из себя саму любезность. Тьфу. Выглядит отвратительно смешно. Я вот только думаю что ей опять не так? Но мне это уже надоело честно. Отжить бы с ней этот год и все...

Неделя выдалась какая-то тяжелая... Все валилось из рук, не получалось и проваливалось... Эх...

С учебой вроде все хорошо, но анатомия... Она просто убивает меня, хотя нет... Меня убивает мой препод. Бесит он меня страшно, тараканов в голове у него много. Говорят, он нашей одногруппнице и ее парню мстит за ее двоюродную сестру. Ну и нормально это разве?

В пятницу сдала физиологию. Слава богу... Потом пришла домой и поняла, что уже ничего не хочу. Спать хотелось ужасно, настроение было ниже плинтуса, и самое печальное, то что котя как всегда в делах или на празднике... Рррр... Меня это так бесит, что уже хочется его к черту послать, когда он заходит на пять секунд привет сказать... Эх, ладно, пофиг...

В четверг отравилась сильно == В общем, ничего хорошего...

Сегодня приехала домой... Мне настолько надоело там сидеть, что у меня уже истерика начиналась... Эх, мать сказала, что я похудела сильно за неделю... Не  знаю, у меня какая-то хандра и апатия.... Не совсем понимаю ее причины, но мне плохо...

И где этот чертов позитив, когда он нужен? ><

Кто-то выразил мне тут "любовь". Хех, кому-то явно делать нечего....

 

До сих пор не могу понять, кто мне поставил две последние симпы. Отзовитесь, ау!

Да, и спасибо)

Как у вас всех настроение?)

Ну вот и наступили три дня выходных. Естественно, пролетят они быстро, но пока можно радоваться...

Но пока что мне радоваться нечего. Мне все равно больно, потому что снова могу потерять дорогого мне человека... а я больше не хочу терять.... мне так это надоело... это так больно, тяжело и жестоко... я знаю, что я принципиальный, гордый и эгоистичный человек, но мне уже не хватает сил на выяснения отношений, на вечные переживания и упреки....

Я устала... я просто устала от всего...

Хочу заснуть и провалиться куда-нибудь, где будет хорошо.....

Хочу так же улететь... За птицами... В даль....

Совсем не высыпаюсь. Сегодня повезло что лекции не было. Но мать меня сегодня удивила...
Девчонка знакомая совсем с ума сходит. Ей 16 лет. Она учиться первый год там и у них бесплатная группа. Поздно пришел приказ о платной учебе поэтому они еще не платят. Но она почему то вдруг позвонила матери и сказала, что поедет с отцом в санаторий. (родители в разводе) мать в шоке. Как можно поехать в санаторий посреди учебного года? В общем я не знаю что будет дальше но это не смешно...

Сегодня была контр по анатомии. Препод завалил 10 человек из 14 и я в том числе =) Но мне не очень обидно хотя убило что он даже слушать меня не хотел. Быстро чет левое спросил и сказал что гуляй девочка. И так вот многим. Таня тоже не сдала и похоже она снова плакала. Ну зато теперь она успокоилась и не будет на меня гнать.
Как пришла домой то проспала 3 часа! Мда не ожидала. Учить ничего не хочу уже. Все надоело и честно даже ни с тем общаться не хочется и думать ни о чем не хочется. Я устал...

Чем дальше в лес, тем больше дров. Неделя не заладилась с самого начала и я уверена что так будет и дальше.
К нам таки посетилась третья девочка. Зовут ее Аня. Но это все фигня. Главное что она любит погулять хд хд вот вчера ушла вечером и только через сутки пришла. Еще и телефон свой сенсорный потеряла. Мда. Нет слов. Вот скоро снова уходит и слава богу. Мне кажется она тут будет залетами и хорошо.
Завтра контр по анатомии а я ниче не знаю. И не могу учить так как болезнь меня угнетает.
Вообще плохо себя чувствую. Просто с ног валюсь в универе. Это жопа конечно.
Вообще чет все кругом злые и равнодушные. Похоже всем проблем хватает. Хех. Особенно почему то у всех проблемы или с друзьями или с любимыми. Парадокс какой то. Может это влияние луны или что еще:) не знаю.
Не знаю почему но меня все достало. Все достали. Хочу отдыха что ли и тишины.

Не люблю я выяснять отношения.... Знаю, это полезное дело, но слишком неприятное... И самое главное "Чем дальше в лес, тем больше дров".

Мой организм требует отдыха и лечения, но мне предстоит сдать еще контрольные страшные,  которые я просто не знаю, как сдать вообще. Все как-то тяжело.... Может, период такой, но везде и кругом нет просвета. Словно я зашла в темную пещеру и заблудилась. Хотя, скорее меня туда кто-то привез и бросил.

Стала замечать тот факт, что как только по учебе все более или менее нормально, то родители тебя тут же любят. И как только что-то не получается - все сразу такой и сякой.... А еще меня раздражает, когда они вечно ругаются без повода. Особенно тупит батя, когда выпьет. Хех, вот и сейчас поругались ни за что.

Вот же парадокс.

Когда я в общаге, то хочу домой. А дома хочу скорее в общагу....

Эх, надо как-то забить на всех и сосредоточиться на важном. Но эти мелкие проблемы просто выбивают....

Скажи же мне, солнышко, что в этом мире,

Смогло помешать быть единым с землей?

Что может мешать наслаждаться уныньем,

И в пропасть сорваться прозрачной слезой?

 

Скажи, мое счастье, зачем нужно небо,

И птицы, что песни поют в вышине?

И что мне мешает стать призрачным эхом

В полете забвенном при полной луне?

 

Не в силах сорваться и стать вольным ветром,

Моря бороздить, утопая в волнах,

Сижу перед солнцем с неясным ответом,

С прощальным письмом в моих теплых руках.

 

Ты в нем говоришь, что любовь – это чувство,

А чувство, как страх, можно тоже унять.

Наверное, лгать – это тоже искусство,

И мне твоей правды никак не понять.

 

Во лжи утопая, любовь не спасется,

Она не пловец и не знает, как плыть.

Попав в эту ложь, она вмиг захлебнется,

И сердце навек перестанет любить.

 

 

В обмане я жил, и любя, упивался,

Так хочется  верить в правдивую  ложь.

Безудержный страх надо мной издевался,

То в пламя бросал, то подсовывал нож.

 

 

Все мысли исчезли, погасли улыбки,

Мечты испарились, оставив окно.

Вся наша любовь была просто ошибкой,

Трагической драмой в забытом кино.

 

Туман поднимался над дальней равниной,

Пытался утешить меня и понять.

Скажи же мне, ангел мой, что в этом мире,

Способно во мне бурю чувства унять?

 

Рожденный ходить, не смогу стать я птицей,

И ввысь улететь за звездой не смогу,

Прикован к земле я твоей небылицей,

И так по ней долго без смысла брожу.

 

 

Скажи же мне, солнышко, что в этом мире

Мешает мне в жизни любовь сохранить?

Я сердце свое застрелю насмерть  в тире,

А память о снах  прикажу утопить.

 

Никто не увидит замены, различий,

Никто не поймет, что погибла душа.

В искусственном сердце нет больше отличий,

В искусственной правде нет больше тебя….

 

Сижу совсем никакая...

Из-за болезни чувствую себя отвратительно. Температура постоянно держится, хотя и не большая. Появился кашель... Укололи уже два укола, но пока эффекта не особо заметно...

Смотрю "Гаишников". Уже посмотрела первую серию) Интересный сериал, хотя я как бы сериалы и не люблю, но этот мне нравится все-таки. Тем более, когда даже поговорить не с кем, то что делать еще?

У меня какая-то апатия, упадок сил... Не хочу ничего: ни делать, ни спать. Сижу, как размазня и все думаю о разном.

Знаете, бывает же так, что в одном все хорошо, а в другом плохо. Я бы не сказала, что у меня везде все хорошо или все плохо. Но когда где-то лучше, то в другом намного хуже.

Меня никто не поддерживает, я всегда одна. Матери не хочу говорить про многое, чтобы она не думала лишнего и не расстраивалась. Не люблю, чтобы в мои проблемы лезли, тем более родители. Для меня позор, если родители бегаю и решают проблемы детей. Может, это не правильно, но для меня это так...

Но я сейчас просто хочу тепла и душевного общения, но вместо этого получаю очередную чашку кофе и порцию сериала. Хех, ну что ж буду любить капитана Лаврова, он хотя бы похож на настоящего мужчину... ))

Таня (подруга) со мной толком не разговаривает. Она все еще переживает, что не сдала. И Аня, которая с ней,  тоже начинает меня игнорировать. И вопрос: почему? Хотя, ответ известен - Таня злиться, что я сдала, Аня ее поддерживает.

Вчера сидела на физиологии с ней и мечтала скорее свалить. Просто сорваться с места и убежать подальше ото всех.

Паша подсел как-то. Это мой одногруппник. Ему нужно было нарисовать лягушку, так он сразу "Настя, ты такая красивая..." и т.д. А меня так это стало раздражать, что я тут же согласилась нарисовать ему все, что угодно, лишь бы отстал. У него, кстати, нет девушки, так он уже со своими половыми проблемами уже всех девчонок достал. Все придалбливается к тем, у кого парни есть. Хех... Но такое подлизывание тупое раздражает неимоверно! Или я на тот момент просто была злая, не знаю...

Потом когда я ехала на вокзал, пьяный дядька пристал к нам с Юлей (тоже моя одногруппница). Мол девочки, вы такие красивые. Самое главное как сказал то "Вот вы когда не притворяетесь, вы такие красивые. Не надо вам притворяться" оО??? А несло от него, конечно, хорошо так.... Потом все желал нам встретить принцев на белом коне, главное сказал, чтобы это были не "пальцы веером", а настоящие парни, которые бы вас понимали.

И теперь вопрос: где таких найти то???

В общем, вчера меня все достало, а Ваня добил окончательно... Прекрасно, замечательно просто....

Настроение сейчас - так себе

Я говорила, что  нет любви по интернету...

Но, похоже, это уже какая-то привычка к нему, но... Я сильно скучаю по нему... У него вечно дела, какие-то проблемы и прочее. У меня даже иногда складывается такое ощущение, словно я игрушка, которую он может взять, поиграть и  поставить на место. Наверное, это сейчас нормально, но... Меня так не устраивает никак.

В который раз убеждаюсь, что лучше не верить людям и ничего от них не ждать. Тогда и проблем проще и разочарования нет такого...

Вообще в последнее время часто  думаю об этом. Не знаю, но как-то я все равно не умею бросать людей. Меня умеют - а я нет. Тем более, если далеко не пофиг. Я уже убедилась, что прошлое лучше никогда не трогать, но часто хочется послать к чету настоящее.

Но сейчас, я даже не знаю, как мне реагировать на это... Забить? Если бы это было так просто..... Ругаться с ним бесполезно. А терпеть я не умею...

Твою  мать, как все сложно...