Во всем виновата осень,и к черту все..все проблеы и это дурацкое натроение кторое не повышаеться на долю счастья так тебя нет рядом....
только он-лайн и большо ни чего..а обещал звонить..и скучать...
мне тоже очень-очень плохо..как и тебе ..и во всем виновата осень...
этот дым который выходит каждое утро изо рта..и эти губы которые ждут тебя..а может это судьба..и что же получаетья осень -наша судьба...эти сухие промокшие листь и тупые переписки в контакте и в аське..по-моему бред...
хотя есть намного глубокое чувство..так как думаю о тебе каждый осений день..и понимаю что люблю..и как всегда одна..одна..ни кому не нужна..ну кроме тебя...так как остальные меня неинтересуют...а интересует толька та осень которая во всем виновата...

С таких войн, как ты, никогда не прийти назад.

Впрочем, знаешь, тебе не стоит об этом думать.

С цифровых моих фотографий и пыль не сдунуть.

И не надо; я обойдусь без имен и дат.

Как на Вечный огонь придут на тебя смотреть –

Ты останешься без меня, когда я остыну.

Но пока я еще иду, я прошла лишь треть,

Пока солнце лучистой плетью сечет мне спину
Пока я собираюсь к морю, но что с того –
Мне и там выводить стихи твои на обоях.
Я люблю тебя больше, чем ангелов и Самого,
И поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих –*
Еще дальше; пока саднит, пока голос дан,
Пока прочь бегу, но до пикселей помню лица,
И еще – не забыть Спасителя в чемодан.
Чтоб нигде не переставать за тебя молиться.

Многое начинаешь понимать только после того, как побываешь на самом дне.
Мы отвергаем всё красивое, а осознаём свою ошибку лишь лежа лицом в
грязи. Только узнав любовь, мы узнаем боль, как и тьму мы начинаем
видеть только после того, как взглянули на солнце. Ничто из этого не
глупо и ничто не тщетно.

Мы с тобой две нити разные,
Расплелись не дождавшись повода,
Обменявшись ненужными фразами
Мы устроили друг другу проводы.
Стали жить как одно одиночество
И являть всему миру презрение,
Рождать в муках ненужное творчество,
Продолжая искать в нем спасение

Буду помнить тебя сном безрадостным,
Будешь помнить меня ночью темною,
И не буду тебе самым сладостным,
И не будет любовь столь огромною.
А ты ходи за мной привидением,
Заплети на волосах своих локоны,
Не дождавшись моего спасения,
Ты устрой-ка лучше мне похороны…

Время улетает,пытаясь меня изменить,
Но виноват ли я,что не могу иначе жить?
Что не могу терпеть,когда мне кто то дышит в спину,
Когда в неё стреляют,а в глаза зовут любимым.
Неужели мы настолько слепы,что
Не можем отличить мразь от друга,они же не похожи.
Это не лезет в голову и не примет сердце,
Я же не ангел,я человек,куда мне деться?
Когда мне больно,когда не знаю где покой,
Как это жутко-разговаривать с самим собой,
Каждую ночь,ища ответы в тишине
На вопросы,что я сам задаю себе.
Всё часто представляю,как закрываю глаза
Навеки,будто во сне меня уносит ветер,
Я исчезаю и вижу яркий свет
С чётным числом гвоздик,брошенных в белый снег.

а не надо тут ничего.. никаких обьяснений, никаких оправданий.. никаких признаний,никаккой любви. все слишком предельно ясно.
слишком глубоко, слишком предельно.
слишком часто, слишком больно.

никто и никогда не пытается понять никого , кроме себя. никогда. никого.
мы
можем посмотреть на девушку, что стоит в переулке в короткой юбке и
дымит сигаретой до тех пор, пока кто-то не подойдет к ней, и сказать
:"Фу.. Блядь". и,думаю, ей и разницы то не будет какого пола подойдет к
ней человек. Она все равно не видет. ничего, кроме как заработать эти
долбаные деньги, котрые даются ей именно таким путем. ей приходится
говорить парням :"Хочешь секса?", а сама то она давно его не хочет.
Слишком много, слишком разный, слишком противно, слишком развратный. и
никто и никогда не задумается, почему она стояла там и ждала кого-то.
Вопрос возникает один:"Почему же она не выбрала нормальную
профессию,даже если там действительно какая-то страшная ситуация и ей
нужны деньги?"... и так оно и есть. могла выбрать, могла зарабатывать.
могла. но уже не может. а вот мы никогда не попробуем понять. никого.
слишком противно, слишком вне правил, слишком не по-нашему...

мы
можем посмотреть на молодую маму, лет так 16-ти, и подумать:"По залету,
а теперь -вот". А ей то и разницы не будет что и кто про нее сказал.
что и кто подумал. она вме равно не видет ничего, кроме своего ребенка. И
ей неважно каким путем и почему она такая МОЛОДАЯ мама. Слишком больно
вспоминать, слишком глупо доказывать кому-то что-то. "Почему не
пользовались презервативами, почему начала рано половую жизнь.,чем
думала?" - скажем мы. И так оно и есть. Могла думать головой, могла не
падать в обьятья того, кому только секс возвращает гормоны радости.
Могла. но уже не может. а вот мы все также никогда не попробуем понять.
никого. слишком по-детски, слишком наивно, слишком глупо...

мы
можем посмотреть на бабушку, которая смотрит сериалы по вечерам, и
сказать:"Как можно смотреть этот бред??!!".. а никто и никогда не
подумает, что , возможно, именно там она пытается найти свою прожитую
жизнь. Те минуты, те мгновения. Те сходства с главными героями и
переживания за них, как за себя или своего родного человека... никто и
никогда не попытается понять.

никто и никогда не поймет девушку,
кричащую на своего парня, который идет гулять с друзьями, потому что
это глупо придираться , не позволять. а она, может, просто боится.
Потерять. именно там с друзьями. потому что слишком подозрительно,
слишком неверный, слишком страшно.

никто и никогда не поймет
старушку, которая ссорится с женщиной в очереди. Возможно,для нее это
единственный разговор за день. Может,она приходит домой и единственный,
кто ее встречает - это кошка, такая же старая, как и она.

никто
никогда не поймет парня, который не перестает пить, разводит всех
девушек, что видит. никто его не поймет. Только такой, как он.

и никто никогда не поверит, что кто-то может изменится. Никто не поверит, что шалава стала заботливой мамой и хозяйкой.
никто не поверит, что бабушка выкинула телевизор, что парень полюбил и на руках носил свою девушку.
слишком нелепо, слишком неверно.
что-
то все равно осталось. что-то все равно когда-то вернется. как много
что-то, кто-то, кого-то, кем-то, как много никто, никого, низачто.
скорее всего , я просто слишком никто

глупости приходят неожиданно.
без стука. без звуков от шагов.
они приходят, когда все мирно.
все вокруг. до мелочи.

они приходят и ждут.
пока ты сдашься. капитулируешь.
садятся на стул и ждут.
медленно. тихо. настырно.

потом ты сдаешься. капитулируешь.
волны призрения становятся выше.
приступы злости пожходят все ближе.
и... бац! взпыв.

или срыв. нервный.
может,сердечный.
или душевный.
это неважно.

но всегда это такая глупость/по глупости

"За девятнадцать минут можно подстричь лужайку перед домом, покрасить волосы, посмотреть период хоккейного матча. За девятнадцать минут можно испечь лепешку или запломбировать зуб, можно сложить свежевыстиранное белье семьи из пяти человек.
Именно за девятнадцать минут были распроданы все билеты на игру плей-офф команды Титаны Теннеси. Ровно столько нужно времени, чтобы прослушать альбом «Close to the Edge» группы «Yes». Ровно столько длится серия комедийного сериала, если не считать рекламу. Ровно столько времени занимает дорога от границы Вермонта до городка Стерлинг в штате Нью Гемпшир.
За девятнадцать минут можно заказать пиццу и дождаться ее доставки. Можно прочитать ребенку сказку или сменить масло в машине. Можно пройти две мили. Можно подшить подол платья.
За девятнадцать минут можно остановить мир, или просто уйти из него.
За девятнадцать минут можно удовлетворить чувство мести."

однажды в детстве
ночью
я убежал из дома
чтобы покататься на лодке
по озеру снов
неожиданно
поднялся сильный ветер
и лодка перевернулась
до сих пор
никто не знает
что я утонул

Я большой трус. Я так боюсь боли, что иду к ней навстречу. Я так боюсь стыда, что спешу осудить себя прежде, чем меня осудит
кто-то,
кого я… почитаю. Я так боюсь любого выбора, что выбираю для себя самое
плохое — лишь бы точно знать, что хуже не будет и быть не могло.

и я убегу..от этого страшного мира. от красных огней, от зеленых глаз. я убегу от пули и ножа. я спрячусь от цунами и огня. я убегу от грязи,что преследует меня. Я буду кричать и биться в истериках, я буду терзать себя от края до края. я вырву с корнями остатки волос. запрячу все мысли и буду кричать.. в пустом широком поле, где ветер холодный пощады не даст,где вороны спрячут меня от одинокого мира.. и вороны станут моей семьей, где крысы станут моей едой, где ветер станет моей одеждой. я убегу,чтобы никогда не вернуться. если произойдет то,о чем шепчут мне мои дьяволы в голове, о чем плачет мое сердце.

Параноидный или фантастический бред. Отклонения восприятия реальности