и снова она.
маленькая глупая девочка, запутавшаяся в своих убеждениях.
как же это все-таки глупо! я ведь люблю его, люблю очень сильно. так какого хрена, ответьте мне на милость, я должна его кому-то уступать??!
она вроде тоже хорошая. и тоже его любит, от чего мне вдвойне тяжелее. ну зачем, для чего она мне написала??? чтобы я лишний раз помучилась??? я же совсем не стерва и не сука, как обо мне говорят... я тоже ее понимаю, но и ей не мешало бы меня понять! ведь мы обе хотим быть с ним, а значит дружба между нами невозможна.

Пришедший из страны небытия,
Из сумерек, с пересечения дорог,
И сотканный из чистого огня;
Собравший все свои грехи как мог,
Я - демон в маске короля,
Смиренно исполняющий свой долг.

как же мне все это уже надоело.
вроде и жизнь не совсем обычная, и стремиться есть к чему, но все равно, надоело.
устал я.

мне очень нужно что-то новенькое. или старенькое... вот если бы я была нужна человеку, который нужен мне. если бы я была так же важна для него, как и он для меня...тогда смысл появился бы. это был бы толчок к тому, чтобы идти дальше. а так... если я не важна и не нужна, то какой смысл? для кого стараться? ради кого добиваться успеха? чьим предметом для гордости стать??

не знаете?
я тоже.

Вот уже 4й день весны, а на градуснике по утрам все те же -10. В «консервные банки на колесиках» до сих пор не влезть (хотя, казалось бы, зачем голодным и вечно не высыпающимся студентам куда-то ехать в субботу, в 6 утра?!), а если и удается совершить сей подвиг, то приходится компактненько так уплотняться, пытаясь не погибнуть среди толстых курток и массивных шуб. Без членовредительства, разумеется, не обходится, так что остается только догадываться о природе появления новых синяков и ссадин, а так же о пропаже пуговиц, поясов, замков, хорошего настроения и собственной вменяемости.
Но это еще не все! Весна, видимо, решила поприкалываться над нами, оставив гололед, который уже успел превратиться в попопад, коленеприклад и каблукокоток. А уж когда вся эта ледяная сказка таять начинает… то остаются непередаваемые ощущения, а по городу тут и там слышны «радостные возгласы» и пожелания «удачного дня вам, милый козел!» в адрес водителей, так удачно забывших снизить скорость возле очередного тротуара.
И вот тут появляется вопрос: то ли это природа, со всеми ее вытекающими, на меня так влияет, то ли это творческий кризис, или, может быть, я просто абсолютный бездарь в писательском ремесле. Настроение пропадает вслед за заказами… А как бы хотелось наоборот!
:@#$%:

А мне бы, наверное, просто спрятаться...
Вот так, раствориться среди толщи стен.
Чтоб больше не слышать, как кто-то кается;
Чтоб больше не видеть, как кто-то слеп.

Уставшим дорогу всегда ломают.
Ты сдался. Ты сам отдал отдал себя в плен.
И нужно бы встать, нужно снова подняться
Иначе, останется только тлен.

Жалкий, сгоревший, развеянный тлен.

Этот мир из сплетения сказочных стрел.
Здесь не нужен никто и у всех свой предел.
Разрываем бездумно мы звенья цепей,
Выбивая реальность из-под ног у людей.

Как бы край этот сказочный не был мне мил,
Должно мне убежать, чтоб меня не убил.
Я в забвения страну улетаю из грез:
Там осколки из слез, там волшебный мороз...

Я уже долгое мучилась от своих кошмаров, не понимая что это - реальность, галлюцинации или всего лишь сны? А интервал их, тем не менее, все учащался.
И вот, волей случая, я повстречала ее - потомственную ведьму, которая младше меня всего лишь на год. Она объясняла все тем, что в моем доме поселился призрак, а у меня самой есть какой-то небольшой дар, поэтому, эта женщина и приходит именно ко мне. А пугает она меня, потому что пытается предупредить от опасности.
При следующей нашей встрече она экспериментировала со-мной. Для начала мне нужно было почувствовать энергетику живого или мертвого человека по фото на телефоне (так оказывается тоже можно). В результате из 3х попыток я угадала 2х живых, и на третьем(мертвом) обломалась, но мне стало дурно в той части организма, болезнь которой и привела этого человека к смерти. Потом, как бы ужасно и вандально это не звучало, мы пошли на кладбище животных, где мне пришлось прикасаться к могиле одной несчастной собачки и рассказывать то, что я вижу. И, вроде бы, сказала именно то, что мне передавала эта самая ведьмачка, но что-то, меня все таки, смущало.
Следующая необычная встреча произошла на день рождения моей мамы. К нам в гости приехали друзья семьи и родственники, среди которых была и моя "невестка" (девушка троюродного брата). Так вот, она, как выяснилось в течение вечера, тоже обладает каким-то даром. Посмотрев на мою руку, она нашла там целых 2 линии жизни, что ее очень удивило. В доме энергетика у нас хорошая, а вот мои кошмары происходят от того, что кто-то знает о моем даре и очень не хочет, чтобы он у меня проснулся. Поэтому, если я хочу его пробудить, то мне ни в коем случае нельзя этого бояться.
На следующий день мы с невесткой созвонились и она, посоветовавшись с более опытным в этом деле человеком, рассказала мне, что я конкретно должна делать, когда ко мне приходят мои глюки. А так же объяснила мне про мои 2 жизни: одна на яву, а вторая во сне, что является проявлением моего якобы дара и что он может стать, в последствие, очень сильным. Поэтому я стала учиться запоминать свои сны. Но "давка", во время галлюцинаций, почему-то только усиливалась, и избавляться от нее становилось все тяжелее.
А несколько дней назад мы с мамой все же решились и сходили туда, откуда все это началось.
Женщина у которой мы впервые побывали пол года назад встретила нас с улыбкой. Мне кажется ее даже позабавила вся эта история. И вот что я от нее узнала.
В моем доме живет 3 призрака. Семья, которую вырезали во время войны, и которая не может найти себе место. А я должна им, как бы помочь. Я - потому что они приходят именно ко мне. А приходят они ко мне, потому что я "контактная". Что это такое, пока что и сама не понимаю. Надеюсь вскоре с этим разобраться.
Проблема в том, что вернувшись домой, я сделала все так, как мне сказала эта женщина. Но мои кошмары все равно остались при мне. И теперь, меня мучает вопрос: это я сделала что-то неправильно, или души просто хотят от меня чего-то еще?

Во снах моих встречаются русалки.
Они прекрасны, и изящны, и стройны;
Во снах моих и ветер будет жарким,
И только здесь растут цветы среди зимы.

Мне снятся гордые волчицы, или люди.
Они порой кричат, что мы враги.
Ну а бывает так, что влюблены друг в друга
Герой-волчонок и хозяйка Сна страны.

Здесь, независимо от солнца и везения,
На юном теле распускаются цветы.
И пусть проходят годы и столетия,-
Я влюблена останусь в эти сны.

Мой прекрасный, покинутый рай!
Я не чувствую боли и страха.
Ты по мне, я прошу, не скучай.
Дай я вырвусь из этого мрака.
Ты поверь, больше я не заплачу,
Мой любимый, разрушенный рай.
Я устала пред ними склоняться
И противен мне стал вечный май.
Мне до дрожи, до холода нужен
Прошлогодний, растаявший снег.
Улететь бы отсюда... Ну же!
Дай мне вырваться в новый век!
Пусть от грусти мне станет сладко...
Я готова, ну же, прощай...

Может, все же, вернусь я обратно,
Мой покинутый, брошенный рай.

Мне бы лишь дотянуться до неба,
Мне бы только коснуться рукой,
Чтобы стала я вновь сумасшедшей;
Чтобы просто стала другой.

Очень сложно среди равнодушных.
Все наиграно – чувства и боль.
Мне бы снова стать простодушной,
Или просто забыть про любовь?

Ну а небо – ночное, яркое…
Там мечта, там заброшенный рай,
Да и что, что вокруг все пустое?..

Зато можно парить в облаках,
Без опаски упасть еще ниже.
Да и люди… Превращаются в прах –
Я кричу, а они просят тише.

Мне бы только дотронуться неба…
На секунду коснуться рукой,
А потом прошептать еле слышно:
«Я когда то была живой».

Я стала чем то непонятным и уставшим
И кулаки все время разбиваю в кровь.
Все в этом мире стало грустным и неважным...
Какая к черту может быть любовь,
Коль мироздание вспарывает вены
Земли засохшей, а увядающий цветок
Пытается найти под солнцем место, где бы,
Он возродился и через миг уже засох.

Не понимаю я людей... Зачем быть с тем, кого не любишь? Для чего дурить голову человеку, если заранее знаешь, что это не на долго. Это так...глупо.
Вот я, на пример, такого сделать не могу. Я только по любви, и без нее - ни-ни! Я не то что поцеловать не могу нелюбимого, я и прикоснуться ему к себе не позволю. Ни спадающую на глаза челку поправить, ни за руку взять... Не могу вот, и все! Для меня это дико, непонятно, не приятно и даже противно. Бывало что била в ответ на ласку, просто так, рефлекторно. Вот и убегаю всегда и от всех. Мне так легче, когда не подпускаю к себе других людей. Я просто не подпускаю к себе чужих.

"Чего ты хочешь?"
Самый ужасный из всех вопросов, на которые мне приходилось отвечать. Слишком многого я хочу...Например стать сильнее, или что бы в мире не было войн, или быть с любимым человеком, и что бы у дорогих мне людей все было хорошо; выучить латынь, любить, верить; разбираться в философии и метафизике; гулять под дождем, есть мороженное тоннами и не болеть при этом; ай-пад и горы книг, и время, на то чтобы их читать; сутками спать, смеяться, радоваться, плакать, умереть или жить; волшебства и чашечку кофе, и чтоб куча игрушек вокруг; чтобы только небо надо мной и ветер танцевал (причем не только в голове), и звезды, самые яркие...
Вот если бы мне дали загадать желание...одно или три, неважно! Я не просто не знаю, что бы я загадала. Я не знаю загадала ли бы я что нибудь вообще.
"Что тебе нужно???" - "Ничего."

Победителем стать очень важно,
Ну а стать проигравшем страшно.
Это больно, стыдно, позорно
И бросает назад нас невольно.
Так не только в игре, но и в жизни.
Спелых ягод срываем мы вишни,
С той поры как смогли задышать
И до той как пора умирать.
То ли в битве, то ли в любви,
Мы стараемся быть как они -
Победители. Это так важно...
Жаль что все проиграть, все же страшно.
Положиться вот так на удачу,
А затем не признаться, что плачу.

Или стоит рискнуть, не промолвив главного?
А кто не рискует, не пьет шампанского.
А кто не рискует - вообще не пьет.

Вот так бывает...любишь его, а он не знает кого любит. Любит нескольких. Любит всех. Но как сказал один великий человек (уж не помню, какой именно), "любить всех - значит не любить никого". И ты уже сама не уверенна, так ли тебе это нужно. Сама не уверена, что можешь любить кого-то вообще. Как будто все это происходило не с тобой, а в каком то сне. А он как ребенок, не знает чего хочет, или знает, но не говорит, а врет, но лишь только потому, что на самом деле, глупо и ,в чем то, по детски заблуждается в своих желаниях. Но все же он в моих приоритетах стоит на первом месте.
На моих глазах, он переходит из рук в руки. И это совсем не занятно. В мире женщин, так поступают только шлюхи, что и мужчинам не приятно. А я...а я уже врагов считать устала, но кому-то этого, видимо, было мало.
А иногда я думаю о тех, кто любит его так же как и я. Может в это трудно поверить, но когда за ними закрываются двери, мне тоже их жаль. Я знаю как это больно...хоть, не скрою, что этим довольна. И все же... Мне за них грустно. Я иногда, для спокойствия, вхожу на чужую страницу ВКонтакте, где ему посвящают и стихи, и прозу, и статусы. Читаю их, грустные и размазанные. И мне тоже хочется плакать. Мне их искренне жаль, потому что мне тоже так...больно.
Вот почему... Все кто любит его, знает меня и искренне ненавидит. Простите меня за то, что я тоже его люблю.

Я уже перестаю понимать где сон, а где реальность. Путаюсь в собственных мыслях. И таки да, это пугает меня и доставляет весьма неприятные ощущения. Мои эмоции все чаще сбиваются в кучу, а я живу от кошмара до кошмара. Каждый раз мне становится настолько страшно, что моя душа будто бы умирает, а потом я начинаю жить заново...хотя нет. Это скорее существование.
И чего уж там...признаюсь. Да, я всегда хотела этого. Да, в глубине души я рада что это происходит со мной - это разбавляет скучную и весьма однообразную, не особо примечательную, человеческую жизнь. Но здесь, на поверхности, я схожу с ума от страха, а моя душа упивается этим безумием.
И все бы ничего, если бы не эти "новые обстоятельства". Ведь весь этот бред, возможно, становится действительно опасным. Нет, я не боюсь смерти. Но только тогда, когда она грозиться прийти ко мне, а не к моим близким. Уж лучше бы это была одна я.
С каждым разом это становится все хуже...и страшнее. Я боюсь что нам нужно покинуть этот дом, но не знаю как убедить в этом мою семью. Ведь больше всего я переживаю именно за них.

Это всего лишь мой сон, но он один из немногих, которые поразили меня своей яркостью и необычностью. Поэтому, я хочу запомнить его.

Мне снились волки. Огромные, красивые волки, которые могли превращаться в людей. Их было не много, но одним из них был мой любимый человек. Мы с ним пытались защитить одну волчицу от сумасшедшего волка, но не смогли.
Я искала ее, а он его... Но мы оба не успели, и на моих глазах она погибла. Это была его мать... Затем, волк напал на меня, и после того, как мне удалось его ранить, он растворился в воздухе...
Я начала метаться по округе и звать любимого. А потом...появилась стая. Это была похоронная процессия по той волчице.
Волки стали вокруг нее, сделали что-то, что я не смогла запомнить, и она растворилась в прекрасном свете, после чего стая направились ко мне. Всего двое из них были в облике человека - мой милый, и вожак. Это был красивый мальчик, лет 12, весь в белом и со странным золотым украшением на лице. Его внешность на столько поразила меня, что мне безумно захотелось нарисовать его.
Мы с вожаком начали разговаривать. Его голос был тихим и звучал очень красиво, а сам он излучал спокойствие и рассудительность, что было весьма необычно в столь юном возрасте. Но нам нужно было еще разобраться с Безумцем... И когда он появился, мы начали охоту за ним.

Я так и не узнала чем все закончилось, потому что проснулась. Наверное, это был один из самых ярких и любимых моих снов.

Пасмурно. Неприятно.
Невыносимый вид неба отражается в моих голубых глазах, уставших за столько прожитых лет. А ведь для тебя даже такое небо «великолепно»…
Я слышу гром, наверное, пойдет дождь. Откидываю назад спадающую на лицо золотистую прядь волос. Поворачиваюсь назад и смотрю в твои спокойные серые глаза.
Мы многое пережили. Мы всегда, всегда искали друг друга. Мысленно, всю сознательную жизнь, я шла к тебе, несмотря на препятствия; искала только тебя. Рядом с тобой, впервые за сто лет, я смогла разглядеть все краски этого прогнившего насквозь мира и понять, что все не так уж и плохо.… Так, когда же мы успели переступить черту?
Мы с тобой всегда идем только на красный свет и, не оборачиваясь, шагаем в темноту…
По телу проходит дрожь… Мокро, холодно и неприятно. Не люблю дождь. Спустя столько лет я все еще побаиваюсь грозы. Ну разве не смешно?!
Наверное, облакам это тоже не приятно. Им должно быть там тесно, рядом с грозовыми тучами. А еще, наверное, от высоты у них кружится голова…
Мы нарисовали мысленный круг вокруг своей свободы. Мы утонули в глубоком море, потерялись в жарких песках. Для всех мы исчезли. Растворились в воздухе и превратились в звук.
Сейчас мы преодолели свой самый большой страх – потерять друг друга. Я беру тебя за руку и понимаю, что для меня ты никогда не исчезнешь.
Знаешь, а ведь именно из-за тебя, я не могу спокойно жить.
Но без тебя… я не выживу.

Протыкайте мне сердце ножами,
Я не буду кого-то бояться,
Я не стану кричать и метаться.
Не мое это, не мое.

Пусть сейчас оно медленно бьется -
Еле-еле, не слышно совсем;
Не услышано будет никем,
А судьба лишь над ним посмеется...
Оно снова пойдет на разгон.
Ведь стремится лишь вверх. Выше, слышишь?
Только ты так же медленно дышишь,
Ну а я... Быть готова врагом.

Не смогу только впредь стать чужой.
Мы на равных и я не игрушка!
Скоро снова завяжется бой...
Я иду до конца. Ты со мной?

Бегают вокруг да около. Прямо как муравьи. Что-то пытаются сделать. Вроде хотят что-то изменить, но топчутся на одном месте, проживая скучную, однообразную жизнь или же, наоборот, прожигая я ее в клубах, удовольствиях и чрезмерных развлечениях. И мечутся из одной крайности в другую, всё пытаясь понять, что же им на самом деле нужно? Ищут себе цель, а найдя ее, делают все ради ее достижения, совсем не понимая того, что весь их маленький мирок начинает вертеться только вокруг нее…в общем-то не такой уж и не достижимой. Но они начинают жить лишь ей и для нее, забывая обо всем остальном на этом свете.
И это все, конечно же, чертовски прискорбно, но такова наша реальность.

Обычный дневник...