Мне не надо...

Мне не надо ночных телефонных звонков,
Мне не надо воскресных нелепых свиданий.
Мы с тобой подчиняться судьбе перестали
С той поры, как замешкались стрелки часов…

Мне не надо несбыточных красочных снов,
Мне достаточно, вообщем-то, и чёрно-белых.
Лишь бы сердце упрямое так не болело
От несказанных вовремя искренних слов…

Мне не надо до двери тебя провожать,
Мне не надо с тобою делить постоянство.
Так любовь заполняет собою пространство,
Что и вместе и порознь тяжко дышать…

Вероника Сенькина

Это надо знать...

Распечатать и на стенку...

Jon McLaughlin - "So Close" (Enchanted Soundtrack)

Amy Adams - "That's How You Know" (Enchanted Soundtrack) "Зачарованная" - безусловно, один из главных хитов этого года. Если кто-то думает, что это очередная детская сказка - спешу разуверить. Кино очень даже для взрослых, особенно для тех, кто вечно прячется под удобной маской цинизма. Здесь любой будет сидеть открыв рот, и глупо улыбаться весь сеанс. Если хотите испытать полтора часа неподдельного, наивного, забытого счастья - марш в кинотеатр! информация о фильме

Источник - http://urod.ru/


Ха-ха))

14-ть качеств неумелых мужчин
1.У тебя красивая фигура. В темноте или где вы там трахаетесь -- фигуру не видно! Да и есть ли разница, какая фигура у шланга?
2.Ты любишь повторять красивые фразы типа "Да, детка!" или "Еще, еще!". Это совсем неоригинально, хотя и приятно. Но запомни: говорящий шланг - это страшно!
3.Ты просишь партнершу: кричи,кричи! Кричи? Мы же бревна. Где вы видели кричащее бревно?
4. Ты мнешь грудь партнерши,как будто это футбольный мяч! А ее соски ты похоже перепутал с солеными орешками . Футбол в постели? Ты заигрался,милый. Смотри,если вы на футбольном поле, девушка может перепутать с мячами твои яйца.
5. Разрываешь пальцами гениталии девушки, Тыкаешь пальцами во влагалище стремясь достать шейку матки. Дорогой, мы хоть и бревна,но и деревьям иногда бывает больно.А гланды у нас совсем в другом месте.
6. Заставляешь партнершу выделывать акробатические номера в позе лотоса. Так и сломать ненароком чего-нибудь можно. Нежно не пробовал?

7. Ускоряешь темп до 200 фрикций в секунду. Ты перепутал свой инструмент с дрелью?
Таким способом в древние века добывали огонь. Чувствуешь, запахло жареным?
8. Болтун находка для шпиона - не надо спрашивать в постели : милая,тебе хорошо? Правда я фантастический любовник? Ты уже кончила?Скажи,тебе нравится мой дружок, правда гигант?. партнерше хочется трахаться, а не слушать дурацкие вопросы!! Секс словами не заменишь! Посмотри на ее тело.Язык телодвижений иногда весьма красноречив.
9. Когда девушка делает тебе минет, не хватай ее за волосы,не вжимай ее лицо между твоих бедер - не пытайся протолкнуть свой член ей в горло. Ты не врач, а она не эзофагофиброгастроскопию делать пришла.Кроме того она может подавиться, а ты и не заметишь. Пока ты наслаждаться будешь,она коньки откинет.Ты умеешь избавляться от трупов?
10. Красиво имитируешь оргазм. Нет,я понимаю, что ты устал,на работе завал,пива нет и секса тебе совсем не хотелось. Говорящее бревно заставило.Но имитация оргазма наш удел. У большинства мужчин это плохо получается. Не позорься!
11. Шампанское в постели это очень романтично,но не перебарщивай с алкоголем.Член будет похож на сдутый шарик,а кончать будешь очень долго и, что самое печальное, очень нудно.
12. Куннилингус особая песня. Твой пенис чувствителен? А ты разве не знал,что клитор - это миниатюрный пенис? Ему тоже больно когда его кусают! Если ты умеешь лизать мороженое,это еще не значит, что ты ас куни.
13. После секса бревну хочется ласки. Да,да, даже самое деревянное бревно, иногда желает нежности.Вот ты же любишь,когда хвалят твой размер и неутомимость? Вот и бревна так же.Ну хотя бы в щечку поцелуй,а?
14. И последнее,лично от меня.Кто тебе сказал,что синие носки с дыркой на левой пятке это сексуально смотрится на голом теле? Они еще и попахивают подозрительно. Ах,снять не успел?Что,говоришь, носки сексу не мешают? Да ты большой эстет.Жаль только,что большинство девушек твое эстетство не понимают. Ну бревна,что с них возьмешь?!
Учись, студент.

Афоризмы о поцелуях.

   Поцелуй - это когда две души встречаются между собой кончиками губ.      В.Гёте

   Поцелуй без ответа - всего лишь полпоцелуя.      Я.Штаундингер

   Поцелуй передовался из поколения в поколение путем устной традиции.        Е. Лец

   Женское сердце - очень чувствительный инструмент. Оно чувствует даже мысленный поцелуй.      В Коняхин

    Я поцеловал свою первую женщину и выкурил первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на курние.      А. Тосканини

    Первый поцелуй мужчита срывает украдкой. О втором умоляет. Третий требует. Четвертый берёт без спросу. Пятый снисходительно принимает. Все остальные - терпит.        Х. Роуленд

    Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.    Ж. Поль

    Легче забыть десять поцелуев, чем один единственный.    Ж. Поль

    Психологи говорят что поцелуи состоят в том что два человека подходят друг к другу так близко, что они не видят недостатков друг друга.

    Женщину, которой ты не стал бы целовать руку,не стоит целовать и в губы.     Ф. Хвалибуг

   Поцелуй - самый приятный из всех изобретенных способов распространения микробов.

   Чем больше целуешь, тем меньше говоришь глупостей.

    В поцелуе двух женщин есть что-то от боксерского рукопожатия.     Г. Менкен

    Одна улыбка - полпоцелуя.

   Невозможно поцеловать девушку неожиданно, но можно поцеловать ее быстрее, чем она ожидает.

   Некоторые женцины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусают. Но всего опасней те, которые смеютяс.

    Человек рождается свободным и остается таким до первого поцелуя.    В. Георгиев

    Плотонческая дружда: промежуток времени между представлением друг друга и первымм поцелуем.

    Поцелуй - лучший способ остановить фонтан женского красноречия.    М. Ларни

   Бить мужчиной хорошо уже потому что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

   Высокие каблуки были изобретены женщинами, которбю целовали в лоб.     К. Морли

    Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек. Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.

   Хороший поцелуй стоит еще одного.     Мэрилин Монро

   Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчин - начало конца.     Х. Роуленд

   Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться, как начинающая.     Д. Риверз

    Приятно поцеловать детей на ночь - если вы сможете дождаться их.

    Поцелуй самое короткое растояние между двумя любьми.

   Поцелуй - это то, за что боролся мужчина перед свадьбой и за то что борется его жена после свадьбы.

   Украденый поцелуй сразу приобретает секретность.    В. Крняхин

   Рот у мужчины должен быть свободен на случай внезапного поцелуя. Только безнадежный леньтяй ограничивается воздушным поцелуем.    Б. Хоуп

    В любви лучше получить один дополнительный поцелуй, чем десять писем.    Ж. Поль

   Поцелуй - самая искренняя форма лести.

  Долгий, долгий поцелуй - это поцелуй юности и любви.     Дж. Байрон

 

Стихи пишут когда уже некого любить...

Трэш - чтоб в каждой школе такой иметь ))))

Прости...

-Прости...

-За это не просят прощение...

-За что??

-За то, что не любят...

                                                                   из к/ф "На пути к сердцу"

Утречко...

В колонках играет - Bring me to life
Настроение сейчас - ай, не знаю даже.=))

Легкомыслие!- Милый грех,
Милый спутник и враг мой милый!
Ты в глаза мне вбрызнул смех,
Ты мазурку мне вбрызнул в жилы.

Научил не хранить кольца,-
С кем бы Жизнь меня не венчала!
Начинать наугад с конца
И заканчивать ещё до начала.

Быть как стебель и быть как сталь,
В жизни, где мы так мало можем...
-Шоколадом лечить печаль
И смеяться в лицо прохожим!
[Марина Цветаева]

Приколы жизни нашей)

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
(c)http://german-bash.org/48249


>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" :) а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P


Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленый термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут моя станция, я вынимаю датчик проверяю что температура меряется правильно...
Сегодня читаю на баше:
"100chuk: Еду стоя в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида ... Этот мудила мерил себе температуру выносным промышленным термометром.
100chuk: Судя по показанию в 36 градусов проблемы у него все-таки только с головой."


Bandicoot
я сеня был в цирке, история для Баша прям)
M4n71k0r
На колёсах цирк или?
Bandicoot
кароче, приехал к нам в Нару, цирк-шапито
Bandicoot
Друг потянул меня туда, ибо родители заставили сводить в цирк младшего брата
Bandicoot
Дресирофщик выводит на цепи медведя, и говорит в микрофон "привет!"
эта сука становиьтся на задние лапы и делает жест Y
мы ржали как идиоты
а потом этой твари дли в лапы БАЯН!
тут уже пол зала лежало


Fanzuga
заставят собирать из букв О П Ж и А слово вечность
Фликъ
Да ну, это уже не модно. Заставят из СС FF и 00 собирать красный....


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!


1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого


ххх:Говорят если долго смотреть
на список отчисленных,то можно увидеть
свою фамилию


1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???


Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."


-интересно, а есть таблетки от голода?
-да! КОТЛЕТЫ!


Пипс: Прикинь, сижу значит, обедаю...на кухню входит бабушка и начинает пить чай...а по телеку начинается реклама МакДака - "Работа в Макдональдс - это...." Тут тихо вступает бабушка: "...это пиздец полнейший" и выключает телек, добавляя: "Кушай наши пельмешки, внучок, не порть себе аппетит".


xxx: пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом ))


<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!


ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят на ебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть


1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))


Tonis:
Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.


Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)


подошел к одногруппнице сегодня при всех
и спросил: "ты меня любишь?"
а она возьми и ответь: "да"
завтра, блять, на свидание иду
а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить


xxxx:
Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать.
Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ ПИЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора...


еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... бляяяяяяя.... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...


k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.


- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы


* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot


слушай кору
сижу на экзамене. не знаю, как решить задачу. вылез с мобилы в асю. какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь
вот. сдаю работу. препод ее смотрит и мне говорит: "слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал"


-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...


dinamo: zdes' trudno bez yazika
fracer:а в Америке плохие дороги?
dinamo: pri chem zdes' dorogi?
fracer: а при чем здесь уазик?


Дизайрен
у меня на рабочем столе лежит файлег: lamp.txt
Painless
и шо с ним?
Дизайрен
Файл абсолютно чистый. Просто когда мне нужен свет я открываю его и разворачиваю на весь экран )


Ann
если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
Immortal
ну что ты очень классная
Immortal
блин, всего три осталось
Immortal
то есть два
Immortal
бля


время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой


у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.


Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...


[1] ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
<2> неа, раскаж
[1] прикинь, в очереди за резинками ))
<2> да ты чо )
[1] ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца
[1] я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "СЕМЬ презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
<2> клево))))
[1] ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я ахуел, очередь прям замерла
<2> ЫЫЫЫ
[1] ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку ТАМПОНОВ!"))))
<2> ЖЖОТ!!!
[1] в очереди одна беременная баба от смеха чуть не родила ) а эта пачка контекса у нас счас типа талисмана ))


Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина


[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику


ни у кого случаев не было, чтоб принтер шторы хавал? =)
)
заместо бумаги ?
у меня прост на практике было, случайно так залезло, кралось потихонькку вверх =)
весело было, заходишь а там принтер ест занавески и понемногу карабкаеться вверх =)


nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????


* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
<@****> Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки

xxxx: У мегафона есть услуга.. МОл когда тебе звонят вместо привычными гудками наслаждаешся мелодией) я себе поставил мелодичная такая мелодия, а потом резко жуткий крик..
xxxx: за день мне набило рожу 2 человека, один уронил телефон с моста, другой с болкона)
(с)баш.орг

lets kisses!

15 сентября
Итак, в 19:50 собираемся на манежной площади у памятника Жукову и просто гуляем, а в 20:00 начинаем целоваться, сигналом этому будет запущенный в небо красный шарик!
По желанию любой желающий может принести шарик и выпустить его в момент поцелуюя...

Если у кого нет пары:
То приходим в 19:30 к памятнику Жукова и приносим с собой нарисованное сердце, сердце можно нарисовать на листке бумаги, в тетради, в блокноте, короче там, где будет удобно и что подвернется под руку; написать можно чем угодно, начиная от ручки и заканчивая губной помадой, ГЛАВНОЕ, чтобы это сердце БЫЛО ВИДНО.

Увидев человека, который Вам понравился, необходимо подойти к нему и спросить:

"А Вы не знаете как пройти в библиотеку ?"
Ответ: "Какая библиотека в 3 часа ночи" означает "Нет, я с тобой не пойду на ЦГ".
Ответ "Да, давай я тебя провожу" означает "Да, чего же мы ждём?"
Помните, все зависит ТОЛЬКО от вашей инициативности! Удачи :)))

P.S. Эта встреча созданна для того что бы скоординировать действия Нашей группы на данной акции. Но это не запрещает всем желающим присоединяться и тоже хорошшо провести время.

И самое главное!!!
Поцелуй должен быть, как можно более продолжительным. Давайте побьем все рекорды Гинеса по количеству и по качеству поцелуев)))

**Если у кого есть знакомые журналисты советую их пригласить, если в газетах об этом еще и напечатают, то мы придадим нашему торжеству еще большую обожаемость!

ДЛЯ ТЕХ, У КОГО НЕТ ПАРЫ:
1. Придти к памятнику Жукова и выбрать себе спутника\спутницу...
2. Искать на улицах и в клубах, авось найдуться желающие
3. Можно написать администрации, мы тоже можем повыбирать (мы ведь люди и тоже хотим целоваться)
4. Просто придти в указанное время в указанное место и увидев одинокого человека противоположного пола начинать целоваться!

И ещё, расскажите об этом всем друзьям, чем будет больше народу, тем лучше!

Без заголовка

вот вам от меня супер смайлы!

оч прикольные берите и пользуйтесь...

ВСЕМ В ЦИТАТНИК СУПЕР СМАЙЛИКИ!!!
ЗАБИРАЕМ В ЦИТАТНИК!!!

 

ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ СМАЙЛЫ НА ЛИ.РУ

вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:

ogon -

надо написать :*ogon: без звездачки)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -
bee -
beee -
beer -
bird -
birthday -
bis -
box -
bran -
bud -
buduar -
buket -
bye -
candle -
cannibal -
cheese -
clown -
coffee -
cola -
confuse -
cook -
crazy -
crazy1 -
dedmoroz -
devochka -
dkiss -
draw -
drink -
duel -
durak -
eatcur -
end -
evr -
fignya -
fire -
firegun -
flirt -
fly -
focus -
fol -
fon -
fred -
freddy -
frfr -
gent -
gibdd -
girl -
git -
gitarist -
glasses -
goss -
grenade -
guitar -
hah -
haha -
hihihi -
hit -
idea -
ilua -
inc -
inv -
iq -
jeday -
junping -
killknife - :killknife:
kiss3 -
kngt -
kos -
lamer -
leb -
look -
love -
lupa -
matros -
mc -
md -
mobile -
mogila -
molotoku -
nnn -
nud -
nueta -
nunu -
ogon -
orbita -
ovca -
paf -
pcall -
phone -
pila -
pinok -
pisaka -
pok -
poka -
pokapoka -
pop -
popolam -
poz -
pri -
PS -
read -
rev -
rotate -
runaway -
rupor -
scull -
shar -
shok -
shy -
silly -
sla -
slon -
slp -
smile -
spank -
spawn -
speaking -
stul -
sumo -
sun -
super -
susel -
tb -
teleport -
terminato - :terminato:
tnp -
tongue -
tsr -
tucha -
type -
ufo3 -
umn -
umnik -
unkn -
ura -
uraura -
ushi -
utesh -
vbanke -
vedro -
vesh -
virus -
viy -
walk -
write -
wsleep -
xmas -
zas -
zont -
zub -

з.ы.: всем в цитатник!!!)))

Ответы на вопросы!

Решила провести инструктаж по изготовлению скинов - вопросы задают всё чаще и чаще. В общем, учитесь!

Иконки.
Многочисленные иконки можно самостоятельно не делать, если ты их оставишь, какие были, то скин будет миксом на стандартный - это не смертельно, я и сама так делаю.

Контакт-лист.
Делаешь картинку размерами 300х600 (кто-то делает иначе, а я для себя взяла такие стандарты), сохраняешь ее как clbg.bmp

Окно сообщений.
Делаешь картинку размерами 470х200 (это всё мои привычки), сохраняешь как msgbg.bmp
А если у тебя в нижнем ОС и в верхнем картинки разные, то вторую сохраняешь, как msgbge.bmp
msgbg.bmp - верхняя, msgbgе.bmp - нижняя.

Всплывающие окна.
Размеры 180х170. 3 файла должно быть.
Когда приходит сообщение - fademsg.bmp
Когда у тебя инет глючит или еще что-то - fadesrv.bmp
Когда у тебя кто-то становится он-лайн или офф-лайн - fadehlp.bmp

Очень важные мелочи.
Также нужны всякие финтифлюшки типа верха всплывающих окон. Их размеры - 180х18, сохранять как fademsgt.bmp, fadesrvt.bmp, fadehlpt.bmp соответственно. На картинке внизу написано "Сервисное сообщение" - вы это не пишите, максимум, что можно зафигачить в эту верхушку - какой-нибудь маленький рисунок сбоку, потому что текст появляется автоматически.

Верх контакт-листа имеет название title.bmp, размеры 300х18 или, если градиент - короче. Главное, чтобы высота 18 была.

Фиговина внизу КЛ, на которой обычно что-нибудь нарисовано такое хитрое, называется qipbtn.bmp. Имеет размеры 300х16, впрочем можно сделать короче.

Хитрость: если хочется, чтобы фон этой хреновины был подходящим для темы винды, то залейте рисунок цветом #FF00FF (RGB: 255 0 255) - у Qip'a это типа прозрачности. А уж на этой розовизне жуткой пишите или рисуйте, что хотите. Главное, не забудьте обработать края рисунка или надписи - не должно быть розовых оттенков, смотреться будет плохо.

Аватарчик.
Для каждого скина есть свой "личный" аватар. Берется картинка 64х64, сохраняется как noimage.jpg - она будет появляться у всех пользователей в твоем скине, кто поленился свой аватар запихнуть в профайл. Другие видеть не будут, только пользователи конкретного скина.

Загрузка Qip'a.
Еще можно сказать пару слов про ту фиговину, которая идёт при загрузке Qip'a. Размеры ее 235х55, сохраняется как splash.bmp, обычно там пишут как-нибудь красиво название скина, ну тут уж каждый, как хочет.

Итак, если ты делаешь микс-скин, то тебе надо создать самостоятельно следующие файлы (подчеркнуто красным):

Файл desc.txt - это информация, отображающаяся здесь:

Файл Colors.ini можно взять из любого другого скина. Когда ты поставишь свой скин, зайди в Настройки/Список контактов/Цвета, измени всё на свой вкус, а файл Colors.ini, лежащий в папке с твоим скином, обновится по этим цветам автоматически.

Все прочие файлы смело копируйте из других скинов (или из стандартного ICQ5).
Ну и папку со смайликами не забудьте :):

Вот такая инструкция. А уж учить рисовать во всевозможных прогах картинки для скина - не моя задача! :):

Цитируйте

.собственно эмоции.Смайлики, может кому-нить нужно:)Мну так точно)))

Обнимааанцы



Метиоритег



уупс..

.:[безымянный]:.

Большой палец означает родителей.
Указательный - братьев и сестёр.
Средний - тебя самого.
Безымянный - твоего партнёра (супруга/супругу).
Мизинец означает твоих детей.
По мотивам китайских поверий.

Почему обручальное кольцо одевается именно на безымянный палец?
Следуйте нижеприведённым инструкциям. Действительно, только Бог мог придумать такое чудо.
Сперва, сложите вместе ваши ладони как показано на фотографии, средние пальцы при этом должны соприкасаться внешними сторонами.
Затем остальные 4 пары пальцев просто соприкасните подушечками (большой к большому, указательный к указательному и так далее).

Игра начинается, следуйте указаниям, но не забывайте, что из пяти пар пальцев одновременно можно отрывать друг от друга только два пальца ))

Попробуйте оторвать друг от друга подушечки больших пальцев, которые означают родителей. Получилось? Это произошло потому, что все люди в своей жизни болеют, а в ее конце - умирают. Этот разрыв символизирует то, что наши родители когда-то навсегда уйдут от нас.
Теперь сложите подушечки больших пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки указательных пальцев, которые символизирует братьев и сестёр. Получилось? Это произошло потому, что у них тоже есть (или будут) свои семьи ради которых они покинут нас.
Теперь сложите подушечки указательных пальцев вместе, а затем оторвите друг от друга подушечки мизинцев, которые означают ваших детей. Получилось? Рано или поздно наши дети заведут собственные семьи и уйдут от нас.

Тем не менее, сложите подушечки мизинцев вместе, и теперь попробуйте оторвать друг от друга подушечки безымянных пальцев, на которые мы одеваем обручальные кольца. Будете удивлены, но эти два пальца нельзя разомкнуть совсем (не отрывая друг от друга другие пальцы), потому что они символизируют мужа и жену, и то что вы всю жизни будете соприкасаться во всем )))

Настоящая любовь будет длиться вечно ...

/из Стивена Кинга


/ Когда твой дом рухнул, нужно строить новый, а не склеивать обломки.

// Он подумал, как по-дурацки устроены человеческие отношения, сколько приходится вкладывать труда и сил для получения самой скромной отдачи.

/// Вообще я совешенно убежден - хотя какой я писатель после этого? - что для любви не нужно слов, и более того, слова могут убить любовь. Вот точно так же, если незаметно приблиизиться к оленю, шепнуть ему на ухо, чтобы он не боялся, что никто его не обидит, то зверь в одно мгновение исчезнет в лесной чаще - ищи ветра в поле. Так что слова - это зло, а любовь - совсем не то, что воспевают эти безмозглые поэты... У любви есть зубы, и она кусается, любовь наносит раны, которые не заживают никогда, и никакими словами невозможно заставить эти раны затянуться. В этом противоречии и есть истина: когда заживают раны от любви, сама любовь уже мертва. Самые добрые слова способны убить любовь. Поверьте мне, что это так,- уж я-то знаю. Слова - моя профессия, моя жизнь.

p.s. а знаете, мне даже в какой-то степени стало интересно его почитать :)

Коллекция чувачков

Тузки — забираем в свой цитатник

Это тузки китайского аниматора :) забирайте в цитатник, пригодится когда набора обычных смайлов будет нехватать

 
 
 

такие милые