Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
Мальчик Вова родился возле вино-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет!
Он вырос, устроился на мебельную фабрику, и спился там!
***
Об ужасах алкоголизма.
Когда я прочитал об ужасах алкоголизма, я бросил чтение!

Юмор.

Не так страшен тибетский танк, как его просветленный экипаж.
***
Один человек всегда глотал фрукты целиком. Не любил арбузы почему -то.
***
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно!
***
Скажите, а как Вы стали сантехником? — В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.
***
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
***
Заговор. 
Работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова — на всякого…
***  
Вы кто?
— Я — добрая фея!
— А почему с топором…?
— Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
***
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик:
- Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".
***
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает.
***
Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
***
Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
***
Продаются дамские часики, цена одного часика — 50$.
***
Недостаток водки — единственный недостаток водки.
***
Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
***
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
***
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
*** 
— Валерия Новодворская снялась в «Плейбое». Журнал закрыт.
***
Тест.  
Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист.
***
— Ты кто?
— Я Самсон…
— Чем докажешь?
— Пасть порву!
***
Учительница пишет в дневник: Просьба родителей явиться в школу — ваш сын описался на уроке мужества. 
***
Пропеллер — это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.
***
Хокку. 
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
***
Учёные установили, что самый понятный язык на Земле — китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
***
В детстве Человека–паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
***
Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
***
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
***
Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла.
***
Если летней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
***
Входит обкуренный камикадзе в кабак, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды! Нет, не так... Альта виста! Чего это я... Алла Борисовна! #б твою мать... придется возвращаться слова учить.
***
Теория вероятности. 
Встречаются два профессора математики.
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
— Представьте себе, коллега, a я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм… интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три — нет!..
***
Дочка (любознательно) :
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
— В аиста, что ли?
***
Зрелище. 
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх….
***
Коалы.
— Мам, у меня насморк!
— Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
— Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
***
Загадка: "Светит, но не греет".
Ответ: "Открытый холодильник".
***
- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.




Наталия. Остальные фотки здесь, чуть выше, в фотоальбоме.


Рисунки мои. Тоже в фотоальбоме.