я, по-прежнему, смеюсь в лицо на истории про потерянную курицу-гриль. особенно на моменте, когда человек с невероятно серьезным лицом утверждает, что это был знак, который проигнорировали.
короче, она выпала из пакета, они вернулись, нашли ее, лежащей на перекрестке, подобрали, сьели и слегли в больницу.
разве не смешно? а на меня обижаются за высмеивание.

все мимопроходящие заглядывают в глаза и пытаются что-то в них разглядеть. а они зашторены наглухо, как моя комната - кремовыми шторами.
и есть в этом своя прелесть, сколько бы со мной не спорили.

но занудства прибавилось, есть такой момент.

утром собирала по кусочкам мозг в попытках сообразить что сегодня за день и нужно ли подниматься на работу.
днем смотрела дурацкие передачи и валялась в пенной ванной.
вечером пою в голос песни, уже давлюсь сигаретным дымом и тащюсь от того, что удалось сегодня сказать минимум слов.

за целый день звонков - равноценно исходящих и входящих. ровно по одному.

мои мечты, такие сладкие, укутали меня в непроницаемое одеяло. хочется от всех сбежать, чтобы лишнюю минуту насладиться ими. я сама себе макс фрай.

какая красота, что расписание на *один дома* выпадает на выходные!

но нет, недолго осталось отдыхать окружающим.
скоро, очень скоро вас застукает где-нибудь мое, пока уснувшее, бешенство.
а пока я буду рассаживать цветы по розовым горшочкам.

нет ни одного человека, которому мне было бы что сказать.
письма, неотвеченными, пылятся в ящике.
я экономлю энергию настолько, что это превратилось в потребность.

к вопросу о роли косметики и времени суток в жизни каждой девушки

перепутала очередность, но это не суть, наверное.

остатки дня рождения в комнате бывают временами очень даже ничего.

спасибо всем, кто поздравил. было невероятно приятно.
тем более, всем, кто игнорировал существование интернета, сделать это было очень сложно.
дозвонились немногие, зато смс с грозными текстами, про то, что 3-2-1 час сражаться с телефонами - это бесчеловечно, приходили группами.
так вот. официально заявляю, что моей вины в этом нет. просто в один день, совершенно загадочным образом, сглючили все телефоны. магия, блин!
но, опять же, жертвы я оценила.

все поздравители вместе с поздравляемым сошли дружно с ума.
отмечать, собственно, начали еще в 12 ночи. шампанским.
группа в полосатых майках "9 рота" очень живописно открывала на полу бутылку этого божественного напитка.
открывала,собственно, я. остальная группа, только комментировала, смеялась и прикрывала фартуком новые обои. спасибо, Дашечка, что ты на время согласилась стать павликом морозовым.
учитывая, что жалюзи на кухню до сих пор не куплены, соседи были в восторге. мы вообще их радовать не забывали, нет. за пару часов до этого, например, спускали совершенно невероятных размеров и веса кресло. с 5 этажа без лифта. у жителей всего подъезда в этот момент перед глазами пронеслась вся их жизнь, потому как неимоверный грохот наводил на совершенно определенные мысли о конце света, как минимум. кстати, теперь мы можем продавать технологию переноса мебели без отрыва ее от земли.
так вот, продолжим.
улеглись мы часа в 4, а в 6 я меня началась утренняя гимнастика подпрыгивания с кровати на каждый звонок. что говорили - не помню, но, наверное, позравляли.
7 утра, остатки алкоголя в голове не дают сосредоточиться, поздравления, пожелания. короче, все, вроде бы, идет по плану. но тут вопрос: "в каком районе москвы можно купить квартиру за миллион?" отвечаю обстоятельно и подробно, насколько возможно в таком состоянии. в ответ "ааа-аа...." и... гудки. мой папа всегда отличался особой адекватностью именно в мой день рождения, этого не отнимешь.
про все перепитии со сдачей тиража в цмт, планируемое на 9 утра, расписывать не буду. потому как очень скучно писать о застрявших в стамбуле людях, клявшихся мне в 100% гарантии доставки все в срок.
короче говоря, -10 дол с телефона за одно утро - это очень такой качественный показатель моей сегодняшней популярности.

утро дня рождения всегда в какой-то степени магическое.
просыпаешься, открываешь глаза, тянешься сладко-сладко, и ужасно греет знание, что сегодня в твои обязанности входит всего считанное кол-во вещей: быть красивой, улыбаться и принимать поздравления в купе с подарками. по крайней мере, так было всегда, сколько я себя помню.
но никогда я не предполагала, что государственные реформы затронут столь фундаментальную часть моей жизни. за отмену 7 ноября я их больше не люблю. особенно порадовало, конечно же, совпадение с рабочим понедельником.

главное - это никогда не забывать о своей глупости.

невероятная нежность совместного сна.
утренние разговоры о своих сегодняшних мужчинах/женщинах.
самый умный человек в моей жизни, практически мужчина мечты.
если бы не одно но - его рамки восприятия меня.
в них трудно дышать и хочется сбросить как слишком узкую майку.

зато обнаружилась еще одна параллель.

губы окаянные.

пугают постоянно обнаруживаемые параллели.

самое отвратительное в мыслях - это то, что ты ничего не можешь с ними поделать. остается только додумать.

выпавший снег очень похож на слезы после долгого стресса.
спустило какую-то невидимую пружину напряжения.

в связи с участившимися случаями дарения подарков, не совместимых с моими представлениями о прекрасном и полезном, решила написать 2 списка подарков - банально, но "черный" и "белый".
это, собственно, очень занимательное чтиво, ценность которого возрастает со временем.
если взять за привычку делать это ежегодно накануне дня рождения, лет через 10 можно будет провести весьма занимательный анализ моих, этих пресловутых представлений о красивом и необходимом )

дарить что-то вне этого списка - на страх и риск дарителя. я, наверное, сволочь, но некоторые подарки я выкидываю или кому-нибудь отдаю.

п.с. сразу, как только возникает такая тема, вспоминаю самый невообразимый, по моему мнению, подарок - копилка. сюжет этого произведения коммерческого искусства таков: огромная, противно розовая, жирная свинья с золочеными копытами возлежит на голубой огромной подушке с, опять же, золочеными кисточками. размера она при этом была невероятного. отдать ее не было ну никакой возможности, посему она стояла в углу туалета, обрастая легендами, рождаемые посетителями сего замечательного заведения. при переезде у меня не поднялась рука ее оттуда увозить, она осталась огромным бонусом будущим жильцам.

вот чего больше всего сейчас не хватает, так это восхищенного мужчины поблизости. симптомы схожи с авитаминозом, между прочим.

меня сторонятся пьяные мужчины в метро. видимо, своим присутствием я разрушаю им карму.

самая стойкая ассоциация у окружающих со мной - тушканчик. никак не могу перестать об этом думать.

наверное, из этого стоит сделать хоть какие-нибудь выводы, но все сводится к одному: чего делать с потолком?

на курьера ругалась матом - невероятно полегчало.
сказала французам, что они дураки - вместе посмеялись.
когда ты не стесняешься в выражениях, тебя понимают с полуслова.

выстиранные брюки на балконе утром все больше напоминают фанерку в инее.
в такую погоду никому не дают покоя короткие юбки, даже хуже, чем летом. то ли это выглядит настолько трогательно, то ли настолько не по погоде... не знаю, но вопрос не холодно ли мне какой-то очень уж популярный на сегодня.

только не нужно думать, что это я специально, нет.
так получилось, просто все брюки теплые - в инее.

чтобы себя хорошо чувствовать, нужно чтобы тебя качественно постригли.
чтобы тебя качественно постригли, нужно ходить к хорошему мастеру.
чтобы ходить к хорошему мастеру, нужно заранее записаться.
чтобы заранее записаться, нужно быть в москве или таскать повсюду его телефон.
а вот если ты прохлопаешь этот последний момент, то придется ждать месяц, хотя у тебя и так уже нервность повышенная из-за слишком долгой укладки каждое утро.
короче, до 24-го я, наверное, уже не доживу.

купленная светло-светло-желтая краска сделала подлость: неожиданно проявилась и стала ослепительно яркой.
теперь на кухне батарея, окно и дверь цвета цыпленка.

зато такой бодрячок с утра за чашкой чая охватывает... ))

уже час пытаюсь написать про рыбалку на выходные.
получается херь какая )) мозг, остаточно после работы, все сводит к цифрам.
потому, на сегодня ограничимся ими.

200 км от москвы
3 часа в пути
5 лодок с моторами и 2 на веслах
8 человек (из них я - единственная девушка)
7-микиллограммовая щука, впоследствии отпущенная
18 градусов тепла в октябре
миллиарды звезд
1 ночи - возвращение

но за всем этим:
спокойствие, похожее на медитацию.
скорость на моторке по голубой зеркальной воде.
рыжие с бордовым пушистые берега.
ты среди Мужчин, сильных и заботливых.
перенасыщение кислородом.
и можно вообще ничего не говорить...

неожиданное счастье подкралось незаметно, вкрадчивым смеющимся голосом в телефонной трубке. как и всегда, в общем-то.

противно, как будто пришли и наблевали в твоей прихожей.
большинство людей не могут расходится по-человечески.
обязательно нужно нагадить, дабы были веские основания не присутствовать в настоящем, куда, по всей видимости, до сих пор тянет.
других объяснений у меня нет. ведь не может быть столь тотального заблуждения в адекватности человека, звонящего среди ночи с просьбой приехать переночевать, а затем посылающего смс с шокирующими меня просьбами больше никогда (!) не звонить на его телефон и идти куда подальше.
из состояния шокирующего недоумения выходила до 3 ночи.
впервые у меня не нашлось ни одного слова (ну или хотя бы знака препинания) ответить.
все же человеческое достоинство в любых обстоятельствах - самое ценное.

п.с. самое противное во_всем_этом - лишиться уважения к человеку только из-за того, что он не смог вынести того, что ты не сделал ему ничего плохого.

а ковролин я все же победила.
он, конечно, сопротивлялся долго и серьезно, изгибался в самый неподходящий момент, царапался и совсем не хотел ровно укладываться.
но не обошлось и без жертв: парочка порезов, невменяемое состояние и ноги такие, будто все выходные я, не останавляваясь, крутила педали велосипеда.
получается, граждане, фитнеса никакого не надо. пятый этаж без лифта и ремонтный бзик сделают свое дело.

жду поздравлений и заверений в моей мощной силе воли )

п.с. из открытий:
не знала, что мой мозг хранит столько матерных слов.
теперь я понимаю и ценю строителей.

есть два огромных минуса в моем ремонте:
1. краска как-то особенно противно воняет. не как обычная краска, а именно как-то противно!
2. завтра вытаскивать из комнаты всю мебель. самой.
ну почему все хоз_перепитии приходится преодолевать в одиночестве?
помнится, в прошлый такой же опыт я заработала растяжение всех мышц, какие есть в теле, по-моему )

п.с. а еще у меня лампочка в ванной перегорела, и ванну принимать теперь приходиться в кромешной тьме... и заменить ее может только тот, кто может руки держать поднятыми вверх больше 2-х минут.

заказала темно-синий ковролин, выбрала обои и купила краску.
теперь две батареи в комнате так отлично сочетаются с красным диваном.
все же этот цвет определенно действует на психику. именно на моем красном диване был самый сумасшедший секс, при этом синяя комната экс-бойфренда явно притупляла ощущения.
краски оказалось невероятно много и надо ей что-нибудь еще "облагородить". теперь, по всем показателям, у меня будет не квартира, а сплошной "возбудитель" ))

как на крути, получается, что ум - весьма сомнительное достоинство .

что-то меняется.
можно быть в разных настроениях, заниматься разными вещами или вообще ничем не заниматься, и постоянным остается одно - что-то.
где-то на загривке сидит это что-то, растет, жиреет и совсем от меня не зависит. то, что могло на него повлиять, уже произошло и картина дополняется последними штрихами. но выбор какими именно не мой, а вот чей - совсем не ясно.
сознание, даже не подсознание, живет своей, самостоятельной жизнью.

поразила обнаруженная зависимость от факта наличия мужчины рядом. самодостаточность - мой личный миф, кажется.

с пугающим постоянством становится ясным одно: жизнь у меня больно уж дурацкая ))

для тех, кто не понял.
я посмотрела ее уже 2 раза.
"такая у нас работа" как выразился "временный шеф" ).
фильм хорош операторской работой, картинкой.
но в нем нет истории, которая бы меня впечатлила.
поразила одна вещь на премьере.
переполненный зал аплодировал. но они аплодировали "своим", т.е. как если бы я смотрела работу своего друга или приятеля.
у них нет необходимой отстраненности от создателей, потому недоумение последующее прокатчиков становится все более объяснимым.
естественно, что когда ты сам видишь толпу людей, с восторгом поздравляющее своего друга бондарчука, ты не можешь представить, что какой-то вася пупкин будет плеваться после сеанса и уговаривать всех не тратить на этот фильм своих кровных денег.
вообще я посоветовала бы продюсерам присутствовать не на премьерах своих фильмов, а на первых показах для обычных зрителей. картина для них самих была бы яснее.