все отдаляюсь...
прихожу, посмотрю и теряюсь.
как будто отучилась.

новое место жительство.
в судорожных сборах вещей затерялось немыслимое количество нужных мелочей.
ухожу в сон среди коробок и ожидания переезда.

постригли... оставив на голове, на память видимо, 1 см волосенок. причем местами )
все бы ничего, если бы не потеряный воск.
общепризнанно выгляжу как ребенок блокадного ленинграда. прохожие на улице посматривают с явным сочуствием. видимо, они просто ничего не понимают!
вот найду заветную коробочку и будет у меня экстремально-модная стрижечка )

если найду, конечно....

да, знаю. пропала.
исчезла для себя.
осталась одна оболочка, полная раздражения и усталости.
внутри все спит в отсутствие сил самовыражаться. за это последнее время много бьют.

и еще. была в командировке. вот.

чумной выходной. остатки слов замерли, словно отвыкли что-то объяснять. рассказ прикосновениями и один дым на две сигареты под красной лампой.
секреты, разбросанные в сером воздухе.
завтрак в половине десятого вечера под крики совести.
кто мы теперь? друзьями можем быть только в телефонных разговорах, оторваться друг от друга за сутки так и не смогли...

ненавижу эту китайскую пиротехнику.
ощущение военного положения не оставляло весь нг.
салют еще понимаю. но зачем этот грохот?....

у меня внутри сумасшедший дом. остаточно, видимо.. )

с наступающим.
не грустите. никогда.
особенно завтра! )

самое сложное - искать подарки мужчинам.
какая-то неразрешимая проблема...
девочкам проще. гораздо. потому что им все нужно )

пойду поцокаю каблучками по льду. и покручу юбкой короткой.
тем и отличусь. пока.

новогодняя истеричность каждый год усугубляется независимыми от меня событиями.
мозг разъедает только одна мысль: когда конец?!

новый год опять проскочу, запыхавшись, и на ходу нацепив дорогие туфли и дешевый блестючий дождик.
в 00:05 можно будет больше *не заводить пружину*...

когда долго кипишь, остается неприятный осадок. человеческая накипь.

автор-LatNik

два дня тело на повышенную температуру отвечало невыносимой ломотой.
попытки принять хоть какую-то позу, когда хоть что-то не болит, закончились потянутой мышцой руки ))
от обиды накатывались слезы и становилось невыносимо жалко себя, такую разнесчастную.
но! способ нашелся. отковыряв из хозяйственных запасов серебряную краску, немедленно принялась красить им дверь в комнату.
радости определенно прибавилось после обнаруженного слоя сверкающей пыли ВЕЗДЕ, куда только проникает воздух!! ))
жилище принимает все более гламурный вид... это радует безусловно.

тыкая на ники обнаружила много удаленных.
что происходит?..
куда-то уходят и даже без прощальных накарябаных записочек.
жаль.

хочу чтобы кто-то развлекал.
хочу полусидеть на диване и смотреть пугливым томным взглядом.
хочу пить вкусный кофе, курить вкусную сигарету.
и не улыбаться.

возможно?...

насильственное отключение телефонов.
очень неожиданно.
нервные пробежки по квартире, попытки что-то исправить.
бесполезно. только до завтра.
пришлось сделать Остановку.
суета вытолкала меня из себя, оставив наедине с разбросанными по периметру жизни шмотками и глазами людей, о ком так редко, невыносимо редко вспоминаю.
и вдруг стало ясно Самое Главное.
мозг плохо справляется с осознанием, что погоня - бесполезна.

я поменяла местами жизнь и условия. и нужно было всего лишь, чтобы у двух механизмов исчезла способность издавать звуки.

когда тебя мучают при температуре 38, наступает полная апатия к тому, от чего раньше твоими же усилиями все бы стояли на ушах...

преследует. исключительно с воскресенья на понедельник.
ночь в запутаной простыни, легкой испарине и бесконечности мыслей.
шуршание дороги как голос световых зайчиков фар, забегажавших через окно. утро в смутном осознании Конца времени сна.
организм выходит из состояния отдыха выматыванием себя.

третий час добиваю его литрами кофе и пачками сигарет.

все-таки война истощает.
особенно, когда противник вдруг теряет терпение...

все меньше хочется отдавать себя буквам.
печатается скупо. ставится много точек.
отточенность движений, выстукивание каблуков и стрижка гламурная.
челка ровной линией и браслеты тугие.

напугали. пьяным злым матом в трубку. не на меня. но мне.
так страшно обнаружить в спокойном добром (?) человеке такую агрессию.

остается только бежать. подальше.

первый раз за 5 лет одела юбку.
ну и, естессно, каблучищи 15 см. чтобы уж сразу и наповал сразить коллег.
поддалась общественному давлению )
юбку выбрала соответствующую.
ни поесть, ни попить лишнего. см этак 20 материалу.
кхм.
пока доехала, всех, кто так жаждал меня видеть в сием чуде, вспомнила словом матерным.
все же бОльшего издевательства над женщинами, чем каблуки и мини-юбки придумать было сложно. ну разве что корсет….
хотя ведь, если подумать, мужчинам лицезреть такое похлеще морокой будет ))
только это и останавливает в стремлении побежать переодеться в джинсики старые…

но, можно уже отметить удачность Эксперимента.
по состоянию на 17:00 жертвы есть )

тоска. на кусочки разрывает. остатки души.
еще немного и никто не соберет.

мучаются ли мужчины когда теряют женщин?
любых. даже не горячо любимых.

ответы стали откровением.
оказалось да. даже при воспоминаниях.

улыбаться вопреки.
усталость только в безразличии к себе.
все хорошо. внешне.

настроение осталось в черном асфальтовом сквере на скамейке.
в глазах. чужих. уже.
ладони чужие отобрали последнюю каплю терпения на жизнь на эту.
чужую. вдруг.

второй раз в жизни дошла до осознания самоубийства как выхода.
правда, не для меня.

да, блять, жизнь прекрасна и удивительна!

обнулилось тем, что просто исчезло.
ну и чего? разве не этого я хотела??

в существование любви как константы.
пожалуй только родственная любовь...
все слишком изменчиво.
понемногу меня начинает убивать.