Дело не в том, что хочется реально вернуться в прошлое, а о том, сколь забавно порой ненадолго прикоснуться к этим моментам. Началось всё с 10-летия блога, а потом заверте... На днях заехал в гости на свою старую работу, на которой работал с 2006 по 2012 годы с небольшим перерывом летом 2007-го года. Как раз тогда активно занимался этим блогом и вышло, что словно окунулся в прошлое. Тогда, когда я увольнялся оттуда, был полон злости, негатива, усталости и прочих нехороших вещей. Если честно, моё увольнение оттуда было эмоциональным капризом, когда чаша весов была переполнена, я только-только получил второе высшее образование и уже надо было смотреть на свою жизнь дальше. А дальнейших перспектив там не видел, потому что долгое время ехал на работу с огромным грузом негатива, мыслями о том, что не хочется ехать в этот офис, не хочется всем этим заниматься и многими подобными идеями. Понятно, что везде есть свои плюсы и минусы, но на той работе отрицательные качества в моих глазах выходили на первый план и это влияло на многие другие жизненные моменты.

Увольнение было глотком свежего воздуха, более того, последний рабочий день пришёлся на день моего 25-летия, это было как перевернуть жизненную страницу и начать новый период. Так и вышло. Прошло более 3-х лет и мои взгляды на тему той работы немного изменились, как изменились они по многим другим параметрам, стало многое понятно, стало проще смотреть на вещи. Несмотря на не самые приятные моменты, именно та работа сделала меня тем, кем я стал сейчас, именно она меня многому научила, именно она заложила базу для будущих целей и надо благодарить, что все эти годы они терпели такого сотрудника, который ещё и совмещал работу с учёбой, всегда отпускали для решения учебных проблем и довольно лояльно относились ко многим моментам. И тем более приятно было увидеться старых коллег, бывшее начальство и ещё более приятно было поговорить с ними о всяко-разном. И это ещё не говоря о том, со сколькими замечательными людьми эта работа познакомила. Сейчас, спустя столько времени, уже положительные качества стали выплывать наверх, но такова жизнь, что не всегда всё понятно сразу. Надо идти впрёд и каждая жизненная ступенька тут важна, именно эти этапы делают нас такими, какими мы становимся.

Вот такие мысли, которыми хотелось поделиться именно тут.

Автоспортом увлекаюсь давно, за Формулой 1 слежу ещё 1990-х годов, примерно с тех же времён наблюдаю за американской серией IndyCar, а со временем внимание расширилось до другие гоночных серий, в т.ч. на мотоциклах. На страницах этого блога не раз писал о данном спорте, кто-то даже хвалил, но когда блог забросил и полностью перешёл на Твиттер, пришлось об этой теме забыть.

Пришло время и мысли о том, что хочется писать об авто и мотоспорте опять стали захватывать. Потому что то, что сейчас на эту тему есть в России мне во многом не нравится, в статьях много ошибок, аналитика оставляет желать лучшего, многие моменты вообще никак не изучаются и расписываются. Когда читаешь зарубежные материалы по автоспорту, перед тобой открывается целый новый мир, на русском же языке, на мой взгляд, охватывается не более 1% данной тематики. Это очень расстраивало. Справедливости ради могу сказать, что даже на английском языке охватывается далеко не всё, что добавляет проблем. "Не нравится обстановка дела, Лёша? Сделай лучше!" - сказал сам себе и начал делать. Начал писать в начале на Facebook, потом создал "колонку" на Большом Dirty и старался стабильно выпускать новые материалы. Начинало получаться, а писал я о всём чём мог.

К сожалению развитие пришлось притормозить. Слишком много рабочих дел, которые не дают времени, а так же понимание того, что на данном этапе один я не справлюсь с этим делом сделали своё. Нужен помошник, а лучше несколько, особенно хорошо знающих иностранные языки (помимо английского желательные португальский и итальянский). В голове есть формат проекта, который не зацикливался бы на других ресурсах, есть огромный список тем, о которых надо написать, есть даже почти все возможности для него, но никак не шли дела с напарниками. Почему нужны помошники? Да хотя бы потому что я пишу с ошибками. Бывает нужна критика, бывает нужны новые идеи, а так же помощь в поиске источников материалов по некоторым темам и, как упоминал чуть раньше, помощь в исправлении ошибок в моих текстах. Без всего этого всё равно потихоньку занимаюсь данной темой, но не совсем так получается, как хочу.

Задумался, а у скольких людей я знаю дни рождения наизусть без подсказки со стороны социальных сетей? Человек 10 где-то набралось всего. Это не очень хорошо, но ничего плохого не вижу в том, что люди используют вышеупомянутые социальные сети для ориентации в днях рождениях друзей, знакомых, родственников, коллег и прочих людей из круга общения.

PS Помню случай один, когда человек, уже не помню кто, специально изменил в своём профиле дату рождения, чтоб проверить окружающих. Естественно в день рождения этому человеку пришло полтора поздравления и этот человек жутко обиделся на других. А что обижаться?..

Репост с Facebook

Когда я переходил на нынешнюю работу, для меня это была новая жизненная страница. Очень многое началось с чистого листа и с огромным энтузиазмом смотрел на на новый этап. Более того, произошло много символических моментов и всего такого, что предвещало успех. К сожалению, этот жизненный этап никак не отражён в данном блоге, но это было что-то, хотя суть в другом.

Когда переходил на нынешнюю работу, то вместе с тем мне понравился вариант свободного графика, ибо планировалось, что после втягивания в дела буду появляться на своём месте совсем редко, а то и вовсе буду удалённо заниматься своими делами. Думал, что смогу в такие моменты вести дела из любой части света, смогу много где побывать и, вообще, чем чёрт не шутит, перееду из МСК или даже РФ. Но это всё в теории, а на практике... Как говорится, мы тут начали творить и заверте... Завертелось довольно мощно, предстояло много работы и некоторые шаги к удалённой организации рабочего места довольно быстро были демонтированы, а потом произошёл ряд изменений должностей, смены профиля деятельности внутри компании и вот она ситуация, когда работа поглощает. Никак не могу сказать, что 24 часа погружён в работу, но уж точно вышло не так, как хотел и главное никак не могу понять причину данного итога. Ведь сделал же я что-то не так, что пришлось отказаться от изначальных договорённостей.

Справедливости ради хочу сказать, что опыт получаю бесценный, многому научился и стал многие вещи понимать куда более чётко. Из минусов больше всего выделяю момент, что много нервов тратится на эту самую работу и незнание своего рабочего графика, т.к. повестка дня имеет свойство быстро меняться. Вот и сегодня вышел довольно жуткий день после которого у меня такой трэш-взгляд.

PS И всё равно, видя результаты своей работы, наблюдая как компания развивается, сразу перестаёшь заморачиваться этими негативными моментами, думаешь только о хорошем и это даёт новые силы. И с новыми силами пытаешься идти к новым целям.

Как же много людей, с которыми сейчас иногда или чуть чаще, чем иногда, пересекаюсь в нынешнее время в жизни или на просторах Сети пользователись Liveinternet в качестве сервиса дневников/блогов. И ведь я не считаю тех, с кем знаком по тем славным временам через сервис. Но это всё Интернет, в жизни бывают и не такие моменты на тему "мир тесен"...

Иногда я скучаю по ЛИРУшечке, той самое ЛИРУшечке, которая захватывала своей атмосферой, интересными людьми, с которыми познакомился тут, была генератором многих движух и заряжала позитивной энергией. Сейчас уже трудно повторить похожий успех, блоги уже не в такой моде, в те годы, когда я вёл тут блог, нынче интересуются другим. Тогда казалось, что делаешь что-то полезное и интересное, поднимаешь какие-то вопросы, устраиваешь конкурсы, встречаешься и общаешься с множеством людей, а на деле всё не так. И не важно, что сейчас то увлечение воспринимается как детская игрушка, важно то, что всё равно скучаешь по той ЛИРУшечке.

Как ни странно, но сейчас осознал, как мне не хватает формата блога. Чтобы писать о чём-то и не ограничиваться 140 символами. А то мысли приходят всякие, хочется поделиться и не важно даже, интересно это или нет, есть ли в них ошибки или нет, согласны со мной или нет... Порой просто хочется высказаться, без обязательного ответа со стороны. Вот только куда? В ЛИРУшечку ли? В ЖеЖешечку ли? На Фейсбук ли? На Юзерс? Веселее было бы начать всё с начала, с первого поста, но и забывать про этот блог окончательно тоже, как ни странно, нельзя. Да, это уже не тот блог, что прежде, но хочется, чтоб это место было бы чем то большим, чем просто помойкой старых постов, всё таки слишком много пережито, как говорится, через огонь и воду прошли.

А пост о том, что хочется высказаться, высказался. А теперь буду думать, как дальше быть.

И всё-таки стоит написать о том периоде, с 23 июля 2011 года по 23 июля 2012 года, самом неоднозначном, самом насыщенном и самым мощном периоде моей жизни. Это время очень изменило мои мысли, сильно помучило нервную систему, в это время бывали моменты вселенского счастья и глубокого разочарования, моменты покорения мира и глобального изгнания, но я не жалею. В тот ушедший период судьба доверила мне величайшие подарки и хоть хотелось бы большего, в зубы дарёному коню смотреть нет смысла. Тот период оказался заключительным для одного из эпизодов жизни, та концовка началась так многообещающей, так насыщенно прошла и не менее феерично закончилась, 23 июля 2012 года, в мой День Рождения, я уволился с работы, чтобы начать новый жизненный эпизод, чтобы идти к новым горизонтам. На самом деле, по мотивам приключений вышел бы забавный блокбастер, жаль только, что всего здесь не расписать, но хватало всякого, порой даже погонь и прочих интересных приключений.

Было классное время, пусть даже и самые позитивные эмоции разбавлялись тотальным негативом...

Множество стрессов и переживаний не лучшем образом сказались на моём состоянии, но многому меня научили, научили не только тому, как избегать в будущем таких проблем, но и тому, что в беде познаётся не только дружба (хотя и это тоже есть), а множество других моментов. Теперь же я очень рад снова чувсвтвовать прилив сил, снова видеть цели и радоваться, что пассивность ушла. Знаете что, наслаждайтесь каждым позитивным моментом в жизни, наслаждайтесь пока можете, ибо завтра сказка может уйти и больше никогда не придти...

Проблема людей и она из причин, почему мы живём хуже, чем должны, вовсе не в том, что люди становятся тупыми и не в том, что люди безграмотны, проблема даже не в том, что жажда власти, лицемерие и меркантильность берёт в людях верх, и даже эгоизм тут не при чём, вместе с идиотизмом и всеми прочими пороками. Удивительно, но проблема в том, что люди живут по двойным-тройным-четверным стандартам, т.е. "этому человеку это нельзя, а мне можно". Смешно видеть, как человек позволяет себе "пить кровь" других, а как только кто-то попытается попросить что-то в ответ за это, то он сразу же становится не при чём, куда грустнее смотреть двойные стандарты целого общества. Мало людей живут по правилу "относись к другим, как хочешь чтобы относились к тебе", куда чаще встречается наплевательское отношение к окружающим со своей стороны и излишняя требовательность с их стороны к себе любимому... Даже очень близкие люди могут так же себя вести и при этом один неостороный "прокол" может стоить миллиона хороших дел и может перечеркнуть все хорошие отношения. Разве это нормально?

Вот думаю, как лучше провести выходные, с одной стороны давно я их не проводил дома, с другой стороны дома скучно, хоть мне и требуется много спокойного отдыха. Из-за своих тупых мыслей на неделе много важных вещей из головы вылетело, надеюсь последствия будут не очень критичными. Вообще неделя ни о чём. Впрочем, это не останавливает в пути к главной цели этого месяца.

Одним из важных моментов в жизни Дурляндии являются перегибы руководства. Вроде бы хочет Верховный вождь Дурляндии сделать своему народу хорошо, скажет своим вельможам и министрам, а те своим подчинённым так доведут свои указания, что незачем людям такое "хорошо". Вот, например, захочет Верховный вождь, чтоб в поликлиниках не было очередей и доведёт своё решение до подчинённых, ибо хорошее дело. Только как придумать, чтобы очередей не было, это ж думать надо... Придумают вельможи вариант простой и устроят какой-нибудь геноцид... А что? Нет людей - нет очередей. И задание выполнено.

Защита диплома и получение второго высшего образования привело к появлению огромного вакуума в моей душе. Как-то добился цели, порадовался немного, а дальше ощущение опустошённости, уж слишком важной я видел эту цель, ради неё я многим пожертвовал, наверное, даже чрезмерно многим. А что теперь? Скоро мне четверть века будет и я впервые задумался о том, что делать дальше. Взрослая жизнь взрослой жизнью, но кроме общего понимания того, чего я хочу, хотелось бы провести более подробный вектор. Сейчас же я не знаю что меня ждёт в ближайший месяц, да и события вокруг никак не предрасполагают к оптимизму. А эйфория от чувства свободы это хорошо, только вот после этого начинаются суровые будни и в такие моменты начинаешь жалеть о жертвах, на которые пошёл ради сбывшейся цели. Хотя вряд ли меня кто поймёт, но уже который день эти мысли не дают покоя.

А хуже всего, что я не знаю, чего хочу, потерял горизонт. Осталишь лишь мечты, но мои желания таковы, что быстрее стать миллиардером и получить мир во всём мире...

Ладно там мотоциклистов стало в несколько раз больше, чем в прошлом году, огромное количество моих друзей и знакомых получили в свои права категории А, часть людей уже прикупили мотоциклы, вот что пробки делают. В своё время была мода на автомобили, теперь мода на мотоциклы, может и я соберусь и захочу проставить эту весёлую категорию. Однако не только мотоциклами полны московские дороги, внезапно, с весны, я обнаружил, что по автомобильным дорогам всё чаще ездят и на сегвеях. Вот тут уже не знаю что подумать, то ли народ с ума сошёл, то ли совсем зажрались. Хотя пробки... Но почему сегвеи, а не скутеры или велосипеды?

Народ становится мобильным, причём не только в плане наличия гаджетов, но и в плане транспорта.

Никогда не считал себя талантливым писателем, во многом поэтому я так и не стал журналистом, хотя имел далеко не одну возможность пойти в эту профессию, не стал автором собственных книг, отказываясь о предоставленных возможностей. Да и, в целом, моя жизнь это постоянные упущенные возможности, но упущенные не потому что я оказывался "тормозом" или был слепым, а потому что в добром здравии и трезвом уме отказывался от тех или иных вариантов, потому что не хотел этого, хотя, вполне возможно, мог бы преуспеть в той или иной сфере. Хуже другое, что эти упущенные возможности затрагивают не только рабочую деятельность. И при этом у меня есть чёткое представление, чего я хочу, у меня есть свои мечты, свои амбиции, свои цели, но... Я прекрасно понимаю, что моё самое заветное желание всё-равно никогда не осуществится, сколько бы я не просил об этом Деда Мороза, Санта Клауса, сколько бы не стоял между людьми с одинаковыми именами, сколько бы не задувал свеч на свой День Рождения, потому что даже получить Ferrari или стать миллиардером проще... К сожалению, многие не поймут, а может и к счастью.

Знаете. мне абсолютно всё равно, за кого вы проголосуете, хоть за Путина, хоть за Прохорова, да хоть за Жириновского, Зюганова или Миронова. А знаете почему? Потому что это ваше мнение, ваш голос и только вам решать, как им распоряжаться. Я не оцениваю людей по политическим взглядам, не это красит человека, тем более чужое мнение, даже если оно не соответствует моему, надо уважать. Можно, конечно, высказать своё несогласие и обосновать, но пытаться любыми силами заставить человека думать по другому, это себя не уважать. Я искринне надеюсь, что выборы будут на 100% честными, хоть разум и подсказывает, что такого не бывает, искринне надеюсь, что все люди, которые выберут того или иного кандидата, сделают свой выбор потому что считают, что именно этот кандидат должен управлять самой большой страной в мире и не важно, будет ли это выбор в пользу Путина, Прохорова, Жириновского, Миронова или Зюганова. Надеюсь, что выбор большинства принесёт пользу, хоть и в это очень трудно поверить. Сейчас я идеалист, который не хочет, чтобы пролилась кровь людей, который хочет, чтобы всех плохих людей, которые губят нашу страну, отправили куда подальше, чтобы в мире не было несправедливости… Главное помнить и осознавать, что президент это лишь верхушка власти, который не способен всё за один день кардинально изменить, тем более без хорошей команды, который не может многих вещей, но который может почти что угодно сказать в СМИ. Надеюсь, что следующий президент сделает Россию лучше, очень надеюсь на это, каким бы этот выбор не был…

Оригинал поста - http://users.su/post184

Столь замечательные моменты, как вечер пятницы, суббота и воскресенье (пусть и с натяжкой), которые почти прошли, сменяются... А неизвестно на что сменяются. Если всё будет хорошо, то радости не будет предела (надеюсь), а если нет... А если нет, то даже не знаю... Пока ни о чём не думаю, пишу в этот блог лытдыбр, восстановил http://users.su и осознал, что... А вот не скажу, что осознал, слишком личное. Много многоточий вышло...

Хочу движуху тут организовать, но знаю, что много людей ждать не придётся. Часть свободного времени провёл в мыслях, вечер будней или в субботу. Эх, старею я, даже на такой простой вопрос ответить не могу...

PS А ещё мне очень скучно, несмотря на весьма насыщенную жизнь. Знаю почему, но, к сожалению, убить эту скуку пока не возможно. Вернее воможно, конечно, но данное событие трудновыполнимое и почти фантастическое, а жаль.

Не люблю жалеть о прошлом, хотя жизненных ошибок достаточно накопилось. Ошибки неизбежны, они дают опыт, помогают остудить пыл, хотя, иногда, и разбивают веру в себя. Это всё прошлое, пусть за многие вещи нереально простить самого себя. Этот груз дорогого стоит, но простить себя гораздо сложнее, чем любого другого человека. Но старые ошибки ничто, они уже произошли, по сравнению со страхом совершить новые ошибки. От этого постоянно и невольно задумываешься над каждым действием, а эта осторожность хуже большинства действий. Без риска многого нельзя добиться, даже счастья. Казалось бы, видишь цель, и надо лишь рискнуть, но какой-то импульс в голове не даёт этого и ты останавливаешься. И ты ничем не рискуешь, вроде не должно быть этих жутких фейлов, но это бездействие порождает другие проблемы, со временем понимаешь свои упущенные возможности, упущенное счастье и многое другое. А эти ошибки, ошибки бездействия, с годами не идеализируются...

Я попросил Её о встрече и получил согласие. Было сложно сказать те слова, но я понимал, что никогда для Неё уже не буду самым близким человеком и не смогу всегда быть рядом. Тут нет ничьей вины, так получилось, возможно, это даже было предначертано. В душе оставалось Её благодарить за то время, что мы провели вместе, за те приятные и даже неприятные эмоции, каковые посетили меня за время нашего знакомства, за то, что на какое-то время я стал для Неё самым близким, а Она для меня. Было сложно начать разговор, но это было необходимо... С Её стороны была минута молчания, а во взгляде виделось сильнейшее непонимание от неожиданности, но я оставался лишь привычкой. Дальше это продолжать было нельзя. Этот взгляд, который не может не отпечататься в памяти, начал заполняться слезами и лишь неприклонность оставляла сказанные ранее слова в силе. Напоследок я крепко Её обнял, так крепко, как только мог. Это был последний подарок, который только мог ей приподнести некогда близкий человек. Она плакала и так сильно вцепилась в меня, что мы так простояли очень длительное время. Да, это был очень жестокий поступок, но крайне необходимый, только так мы оба могли идти вперёд и не оглядываться назад. В душе чувствовалось, что у Неё всё будет хорошо, Она будет счастлива и все Её мычты осуществятся, кроме одной, чтобы я не покидал Её тогда...

Когда Он пришёл туда первый раз, то у него было много мыслей, чтобы изменить этот мир, но не потому что Он что-то хотел компенсировать в своей жизни, а просто чтобы идти вперёд и самосовершенствоваться. Почему-то за любой удачей всегда скрывался подвох, способный перевесить весь позитив и это сыграло с Ним злую шутку. Мало кто мог Его понять, вернее просто никто. В поисках оправдания человечества Он лишь ещё сильнее разочаровывался и это было моральное падение, Он чувствовал себя очень одиноким... Путая реальность и виртуальность, Ему оставалось лишь осуждать глупости людей, погружаясь в пучину духовной пассивности, однообразия и эгоцентризма. Не чувствуя доверия со стороны людей, даже самых близких, решив плыть просто по течению жизни, Ему в голову начали идти удивительные мысли. Он понял, что не ради себя стоит строить эту жизнь, не ради своих целей, а ради другого близкого человека. Он нашёл Её и предложил забраться на самую высокую башню, какую только можно представить. Он понимал, что, забираясь по ступенькам, им будет сложно и Её, по началу, не хотелось идти на столь сложный шаг, но через некоторое время сопротивление было сломлено. Он знал, что поднимаясь, им будут мешать, их будут пытаться разделить, но общая цель того стоила, ведь забравшись на самую вершину этой башни, где можно было увидеть половину целого мира и наслаждаться этим прекрасным видом. Только Он и Она, а выше только звёзды... Но чуда не случилось и, упав на землю, Он не разочаровался в человечестве, а просто понял правила этой жуткой игры под названием "жизнь" и пошёл дальше, но это уже совсем другая история...