Я думаю, что сексу по телефону предначертана долгая жизнь. Потому что это игра. Игра для взрослых. И относиться к нему, как впрочем, и к жизни в целом, нужно как к игре. Её в моей взрослой жизни очень не хватает.

«Эротичные красавцы жаждут встречи с тобой! ЗВОНИ!» – примерно под таким девизом на сайтах в газетах и журналах  публикуются объявления нетрадиционного интимного характера. Рекламные баннеры пестрят фотографиями сексуальных парней с предложениями разных видов любви и  крошечными надписями внизу: «Стоимость 1 минуты услуги – …. рублей, только для совершеннолетних».

Что же это все-таки за услуга такая, и почему она так популярна у гей - народа? Это я и решил выяснить.

Вооружившись самыми многообещающими объявлениями типа «Хочешь Сладкого перца?», я закрылся в своей комнате, и принялся звонить.

Инструктаж для начинающих

Объявление гласило: «Знакомства от Артёма на ВСЕ случаи». Первое, что я услышал – это автоответчик, настойчиво твердивший о том, что услуга только для совершеннолетних. Потом меня вежливо спросили о возрасте. Восемнадцать, – выпалил я наугад.

И тут появился настоящий парень. Голос – хорошо поставленный, с придыханием и претензией на чувственность. Однако вместо того, чтобы устроить мне секс по телефону, жрец любви начал активно интересоваться моей личной жизнью и давать ценные указания. «Тебе нравятся парни?» – призывно спрашивал собеседник. Ну да, ради этого я собственно и звоню. И ты не знаешь, как подойти к тому, с которым ты хочешь переспать?… Далее последовал непрекращающийся поток рекомендаций и советов со стороны «опытного» друга, в кои он себя незамедлительно записал. Так и не дождавшись телефонного секса, я прервал «Артёма», заявив, что сейчас придут домой родители, и мне дадут взбучку.

Парни на продажу

Объявление обещало запретный плод, то бишь, того самого многострадального перца,  который только для совершеннолетних. Никакого автоответчика, трубку сняли сразу. Але-е, – вульгарно протянул мужской голос.

Уже имея некоторый опыт «телефонного секса», я быстро начал рассказывать про себя, на этот раз тридцатилетнего женатого мужчину с острой нехваткой нетрадиционного секса. Ну, хорошо, мы вам устроим встречу наяву, – с места в карьер перешел парень. Подождите, как наяву? Я хочу по телефону! – потребовал я. Не-е, по телефону мы не обслуживаем, – вяло ответил он на мой призыв. Вот так провалилась очередная попытка.

«Трудный клиент»

Самое «дорогое» объявление, запрашивают 60 рублей в минуту. Зато «Твои желания.. Мои фантазии..» и т. д.

«Здравствуй, милый! Тебе, какие парни больше нравятся – блондины или брюнеты? Только скажи, и мы исполним все твои самые сокровенные желания..» – томно вещал автоответчик на другом конце провода.

«Ну, во-первых, я – не милый. – Уверенно заявил я. – А во-вторых, пусть будет брюнет с зелеными глазами и…». Но, увы, договорить мне не дали. Трубку взял вполне реальный парень Антон. Услышав, что мне нравятся парни, он посоветовал пойти в ночной клуб и познакомиться с кем-нибудь. Я упорно переводил разговор на непосредственное общение с Антоном здесь и сейчас.

«Понимаешь, для секса по телефону нужно большое воображение. Я буду говорить, что я с тобой делаю, а ты.… У тебя есть дома секс - игрушки?», – поинтересовался он. В конце концов, после долгих уговоров он соизволил кого-то позвать (я услышал издалека – «трудный клиент»). Однако трубку никто не взял, – меня переключили на автоответчик и отрубили. Интересно, они так поступают со всеми трудными клиентами?

Даёшь, секса по телефону!

В общем, так я и не узнал, что же это за секс такой – по телефону. Секс - телефонисты почему-то небыли настроены на общение со мной. Пустая трата денег, и ни какого удовольствия.

Мой приятель сказал мне пару лет назад: «Лёша, я встретил идеального парня. Он именно такой как мне нужно: белые волосы, высокий рост, глубокий взгляд, а любит меня. У-у-у…- сладостно протянул Артёмка и радостно захлопал ресницами (знак искреннего счастья и душевного покоя). Он мой ИДЕАЛ!
« Идеал?!?- удивленно и как-то недоверчиво подумал я тогда.- А что, разве в этом бушующем мире, возможно, найти свой собственный идеал парня? Да и есть он – этот самый идеал вообще?

"В этой жизни нужно все попробовать", - сказал я себе, заказывая вибратор по Интернету. В конце концов, я взрослый мальчик и сам в ответе за свой организм. Я представлял, как займусь с ним "техно-мастурбацией", когда мой парень уедет в очередную командировку. Ты в Питер, дорогой? Счастливого пути, любимый. А сам на Марс, открывать новую планету во вселенной своей сексуальности…

Вибратор привезли во вторник. Прямо на работу. Что делать, я взрослый мальчик, в будни я работаю. А секс-шоп, как и любой цивильный магазин, работает каждый день с 10 до 19, кроме субботы и воскресенья. Вообще это немного глуповато, все-таки люди озадачиваются проблемами своего… э-э-э… сексуального досуга либо по вечерам, либо на выходных, в коротких перерывах между работой и полноценным сном. Нет, конечно, есть экстремалы, которые делают ЭТО в разгар собственного рабочего дня, особенно если имеется в наличии: а) запираемый на ключ кабинет; б) объект внезапной страсти, он же коллега. Среднестатистическое большинство предается страсти все-таки в свободное от работы время.… Именно тогда им и нужны игрушки из секс-шопа.

Итак, вторник: приходит, значит, курьер, вызывают меня на ресепшен. Парень оказался догадливым и не стал кричать на весь офис: "Молодой человек, молодой человек , вот Ваш вибратор, как Вы и просили с насадкой для стимуляции простаты, давайте я покажу, как он работает". Он молча протянул мне нечто в коробочке, завернутое в оберточную бумагу, очень похожую на ту, в которую в старые времена заворачивали докторскую колбасу в гастрономе. Молча взял деньги, развернулся и ушел. Хм, может он глухонемой? Может, это такой маркетинговый ход? Дескать, смотрите, какие мы тактичные, и, заказывая у нас помпу для увеличения пениса или трусы с дыркой на попе, будьте уверены, что наш курьер не поставит вас в неловкое положение неуместным вопросом. Так или иначе, в ближайшее время меня ждало несколько неожиданных открытий…

Открытие первое: он неживой
Никто, конечно, не ждал, что вибратор будет целовать меня в лоб или варить кофе по утрам, но не до такой же степени. Взяв его в руки, я думал о чем угодно, только не о сексе. О том, что он такой весь… Эмм… гибкий, что им так и хочется треснуть по чему-нибудь, ну, например, изо всей силы по столу, или орехи бить, мясо отбивать. Или очень смешно было бы использовать два таких экземпляра вместо барабанных палочек. Хи-хи.… Попробовав все-таки отвлечься от столь неэротических фантазий, я стал думать о всяких нежностях, которые происходят между половозрелыми однополыми особями. А для того чтобы укрепиться в намерениях, включил соответствующий фильм.

Открытие второе: он холодный
Я парень очень чувствительный. А тут такое… Силиконовое, розовое, похожее на игрушку из домика Барби, только о-о-о-очень большую.… Вспомнил, что в аннотации к прибору написано, что сделан вибратор из особого материала, из которого делают одежду для американских астронавтов, киберсиликон называется. Обещали, что он сохраняет тепло и… того… неотличим от настоящего. Так и есть! Учитывая, что вибратор холодный, то свое тепло он сохраняет отлично. Или может перед употреблением на него нужно дуть, греть в руках, обдать кипятком? Предупреждать надо!

Открытие третье: он большой
Тут, конечно, я сам виноват. Глазки разгорелись. О-о-о, 20 см, мечта любого парня, даже такого, который считает, что размер не важен. Я тоже считаю, что размер в сексе - вопрос второстепенный, но здесь ведь другое дело, здесь тебя ни в лоб не поцелуют, ни по спинке не погладят. Остаются голые факты: 20 см в длину и сантиметров 5 в диаметре. В общем, проблема номер раз: сделать так, чтобы он в тебя вошел, и это действительно проблема. Проблема номер два: отстраниться от мыслей о чувствах девственного мальчика, ставшего жертвой насильника с огромный членом, и настроиться на мысли о приятном. Это приятно, приятно, приятно.… Да здравствует аутотренинг!

Открытие четвертое: он шумный
Он до неприличия шумный! По интенсивности жужжания даст фору не только электробритве, но и пылесосу. И, главное, противно так жужжит, как будто издевается: ну-ну, давай, посмотрим, как у тебя получится с таким звуковым сопровождением.

Открытие пятое: он неудобный
Держишь его рукой… Ни тебе расслабиться, ни лечь поудобнее. Хотя если рассматривать эту смену поз, где одна скованнее другой, в качестве зарядки, то почему бы и нет, вуаля, новый вид - фитнес-эротика. Учитывая, что ты сам руководишь процессом, ощущения, такие как будто ты себя подвергаешь какой-то медицинской процедуре, будто клизму делаешь: вставил, подождал, вытащил.

Открытие шестое: он для реального секса
То есть, если вибратор "включается" третьим в любовную игру между парнями, то он становится совсем даже не лишним. Представь, утро. Звонок в дверь. На пороге он - мой мачо. "В Питере было дождливо. Ой, а что это у тебя валяется на столе? Что? Вибратор?" Дальше все как в порнофильме.

Он + он и маленький розовый приборчик. Странно, что если рядом с тобой парень, к которому тебя тянет, как вилку к розетке, то как-то и не напрягает ни звук работающего вибратора, ни его размер, ни цвет. "Хочешь посмотреть, как я им баловался в твое отсутствие? О-о-о, мы провели немало приятных минут (ха-ха, как бы не так!), пока тебя не было.… И с чего это я решил, что ты будешь против него?" Ну, конечно, я подумал, что ты подумаешь, что мне чего-то не хватает, а ты ничего такого не подумал.

Потому что большая глупость считать, что парни-активы воспринимают вибраторы как "соперников" или дребезжащий, 20-ти сантиметровый урок своим сексуальным умениям. Ну, действительно, какой из него соперник! Он же ни в лоб не поцелует, ни кофе не сварит, ни спинку не погладит. Зато, какое из него дополнение к "обязательной программе"… Ммм...

Наши парни все чаще прибегают к сексу через интернет, но почему? Неужели нельзя найти кого-нибудь в реальности? Для чего вообще нужны виртуальные отношения?

Когда я впервые услышал про виртуальный секс, я подумал: "Боже! Какой ерундой парни занимаются!!! " А все, кого я об этом спрашивал, восторженно говорили о том, как это здорово, как прикольно, и что вообще скоро реальный секс отойдет на второй план. Такого я не мог вынести и с остервенением кинулся доказывать, что никакие "виртуальные слюни" не смогут заменить живого человека. В ответ меня спросили – а сам-то я пробовал? Нет, не пробовал. Вот тогда, говорят, и не лезь "в нашу песочницу со своим самоваром".

И то верно, подумал я, "врага" надо знать в лицо. И отправился в "ближайший" секс-чат. Какого же только бреда на меня тотчас же не свалилось! Куда только мне не предлагали засунуть язык, погладить и "проникнуть подобно тарану". В каких позах познакомиться! Камасутра рядом с ними – просто пособие для чайников. Сначала я был в шоке. Потом меня это стало жутко веселить. Но быстро приелось и совсем скоро стало скучно.

И вот когда я уже собрался уходить из чата, ко мне в "приват" постучался один кадр…

- Скажи, а на твоей стороне Луны тоже идет дождь?

..Хмм… Необычное начало, подумал я. По крайней мере, никто не пытается нахрапом рассказать мне, на каком столе со мной хотят слиться в экстазе. Ладно. Посмотрим, что будет дальше.Шутка за шуткой. Фраза за фразой. И вот я уже ловлю себя на мысли, что сам рассказываю ему о своих сексуальных фантазиях, а он в них – главный герой. Мы проговорили несколько часов, а разговор прошел на одном дыхании. И у меня было такое чувство, что передо мной нет ни экрана монитора, ни клавиатуры под руками. Есть только он и я.Что со мной? Как это получилось? Ведь виртуальный секс – это полная фигня! Фигня и отстой, и вообще… В теле такая приятная гибкость образовалась. Захотелось выпрямить спину и окинуть окружающий мир томным взглядом уставшего от комплиментов пафосного парня. Как же так? Что произошло?

- И часто ты так развлекаешься? – спросил я.

- Бывает… – ответил Он.

- Но ведь это все просто треп.

- Но разве тебе не было хорошо? Хотя бы в то время, пока мы общались?

- Да. Было.

И тут я подумал: "А почему, собственно, нет?" За все время нашего с ним разговора я ни разу не вспомнил, что у меня дырка в правом носке. Что утром весы предательски показывали на 2,5 кг больше, чем на прошлой неделе, и тем самым изрядно подпортили мне настроение. Нет, меня это не беспокоило. Я об этом просто забыл. Там на мне были трусы, вышитые кристаллами Swarovski . Мне не нужно было снимать контактные линзы, чтобы в самый ответственный момент они случайно не выскакали из глаз, как это обычно бывало. И я мог садиться на шпагат с первого раза. Черт возьми! Я был… идеален. По-своему, но идеален.

Так что же плохого в том, что у парня появляется возможность почувствовать себя кому-то нужным? Прекрасным и желанным. Ну и что, что это не было сказано ему лично. Пусть это больше похоже на письма от тайного воздыхателя. Но так ведь еще интереснее! Ведь, например, когда вам в ночном гей клубе незнакомый парень делает комплимент – это же приятно. И самооценка как-то сразу повышается.

По правде говоря, сегодня мы имеем целое поколение, выросшее "в обнимку" с компьютерами и прочими высокими технологиями. И вполне логичным будет предположить, что эти самые технологии не могли не повлиять на нашу сексуальную жизнь. Можно сказать, что благодаря интернету создан целый иллюзорный мир. Мир, где нет недостатков. Все вокруг сплошь и рядом красавицы и дюжие молодцы. Никого не волнует, кто за кого должен платить в ресторане. Что после работы надо срочно вести гулять пса (и неважно, что на улице дождь-снег-ветер). Что нужно вовремя принять клизма очистительную процедуру и купить презервативы. Получаются экологически чистые отношения.

- А как насчет встречи в реале? – поинтересовался я под конец нашей беседы.

- Увы, парнишка, это не в моей власти. Я не могу ходить. И сеть для меня – практически единственный способ общения с вами.

Вот это для меня был шок. Боже мой! Кто бы мог подумать, что для кого-то интернет – свет в окне. Прямо скажу, мне стало даже как-то стыдно, что я так ругал эту сеть. Оказывается, для некоторых это единственная возможность пообщаться с геями в меру своих способностей. Прямо коммунизм какой-то получается: от каждого по способностям – каждому по потребностям. Что ж, хоть для кого-то наступило "светлое будущее".

После разговора я остался в очень сметенных чувствах. С одной стороны мне было как-то не по себе, что мой собеседник оказался инвалидом. Но с другой… С другой – я давно уже не чувствовал такого прилива сил. Я практически забыл, когда мною так восхищались. Снова захотелось быть красивым в реале – а ведь я три месяца не мог заставить себя пойти в спортзал и к парикмахеру! Мне хотелось петь, танцевать и наконец-то позвонить своему ненаглядному, с которым мы были в ссоре уже несколько недель. "Неплохой допинг для чувств", – подумал я. И на следующий день снова зашел в секс-чат:

- На вашей стороне Луны все еще идет дождь?...

Задумайтесь над следующим: независимо от того, являются парни нормальными гетеросексуалами или гомосексуалистами, они получают удовольствие от того, что кто-то сосет их пенис. Если это гетеросексуал, то он предпочитает, чтобы это делала девушка, а если он — гомосексуалист, то ему нравится, когда это для него делает парень. Так в чем же разница?Неужели какой-то пророк спустился с горы для того, чтобы объявить о том, что рот девушки больше, чем рот любого парня, подходит для того, чтобы сосать мужской пенис?И хотите, верьте в это, а хотите - не верьте, но прошлой ночью в нашей стране анальным сексом занималось так же много гетеросексуальных пар, как гомосексуальных. И возможно, что даже наш президент и его жена получали удовольствие от занятий анальным сексом. И это если не брать в расчет некоторых из наших ультра-консервативных министров  и депутатов. Они что — плохие люди? И плохие только потому, что им нравится заниматься анальным сексом?