Вчера в кафе я сидел за угловым столиком: я обозреваю весь полутёмный зал, но чтобы разглядеть меня, надо специально выворачивать шею. Я пил ананасовый сок и ел кремовые пирожные. Мне было очень хорошо: я никого не ждал и никуда не торопился. Мне было пусто и легко. Если бы я захотел, я мог бы забраться на столик и станцевать. Но я ничего, совсем ничего не хотел. Если бы я захотел и исполнил задуманное, никто бы не остановил меня, никто бы не сказал, что я пьяный. Мне было так хорошо, что я мог всё, что угодно. Мог устроить публичное раздевание, стриптиз, прилюдный онанизм. Но я сидел без движения, без желаний, без мыслей.
  Какой-то парень хлопнул официанта по заднице. Я тысячу раз видел подобное в кино. Тысячу раз я видел полуголых и голых официантов, видел их неумелые танцы и тупые оргии на барных стойках. Я допил свой сок и ушел. Я спал крепко, а сегодня вспомнил вчерашний вечер. Я подумал: вот бы официант потрогал у парня между ног и громко сказал:
    - Охрана! У этого придурка чересчур вялый член. Выкиньте его отсюда.

   Вот бы при входах в кафе стояли специальные парни, которые бы проводили специальный отбор (вроде клубного фейс-контроля): у этого слишком длинный, этот воняет, этот толстый и сморщенный.
  Я бы ходил только в такие кафе.

Начал думать в шутку, а развернулось на полном серьёзе. Объяснить так, чтобы быть правильно понятым, сложно. Но, надеюсь, найдётся ещё где-нибудь парень, который поймёт меня. 

  По телеку показали репортаж, как в Москве торгуют приезжими парнями, проститутами. Ну, показали и показали, всякое в жизни бывает.
  А я стал представлять, представлять себя на месте одного из них. И страшно, и противно, и... мне захотелось попробовать. 
  

Вот стоишь ты на улице. Ты - товар. Но ты не один, ты как многие, не лучше и не хуже, ты должен понравиться клиенту. А клиент - кто угодно.
  Останавливается тачка. Выходят (кто? парни? мужики? страшные? старые?) покупатели. Что надо? Просто внешность? Мордашка, член, задница, тело? Что? Горячее желание, страх, безразличие?
  И вот он выбирает меня. И сажает в тачку. И увозит в неизвестном направлении. Сколько их будет? Что они будут со мной делать? Как долго? У меня дыхание перехватывает от всех этих мыслей. Уехать неизвестно куда, неизвестно с кем. Тебя будут трахать как вещь...

  Ко мне заходит Антон. Он, что называется, за мной ухаживает. Он знает, что я равнодушен к нему, но не теряет надежды. А что если сказать ему: так и так, ты знаешь, что это мне безразлично, так что заплати, сколько считаешь нужным, и делай со мной всё, что захочешь. Нет. Либо оскорбится, и я потеряю хорошего друга, либо это будет игрой, которую я в состоянии прекратить. Совсем не так. Почти готов выйти и попробовать. Мешает даже не страх, а лень. Мне рассказывали, что для богатых парней есть такая услуга: побыть в роли проститута. Но и это игра. У богатого своя охрана и, скорее всего, подстроенные клиенты.
  И ещё: в ситуации продажного секса можно узнать то, чего не узнаешь так. Правильнее было бы, если б за секс платили все. Каждый раз. Хочешь меня? Плати! А раз заплатил, делай всё так, как задумал. Супер!

Передо мной лежат объявления интим-услуг. Парень может приехать к парню. Но я не смогу. Не смогу позвонить. Но хочу оказаться один раз на его месте. Хочу знать, чего хочет тот, который мне заплатит.

  Смотрел по телеку какую-то порнуху (на мой взгляд, самое приличное, что можно смотреть по этому дурацкому ящику) и думал: как ладно у них всё получается. Целая толпа парней ласкает друг друга, все при деле, все пристроены, и всем одинаково хорошо. Как так? Ясное дело, что там их мучил режиссёр, кричал стоп, показывал, как нужно делать. Понимаю, что всем им нелегко приходилось (хотя, по их восторженным лицам такого не скажешь). Понимаю, что на телевидении все неправильные куски вырезали, и оставили самое-самое.
  Ну, приглашу я Антона (мы пару раз с ним спали; когда он выпьет, его тянет на всякие подвиги, помню тогда не я его, а он меня первый и совратил). Позову Антона и скажу: вот Артемка, он со мной живёт, но нам что-то стало скучно. Давайте...
  И распишу им целый сценарий: ты сюда, я туда, затем меняемся местами. Оба покрутят пальцем у виска и ответят, что так не бывает.
  Смешно: всего три парня, все друг дружку (надеюсь) хотят, а договориться между собой не могут. Почему-то в жизни всё как-то через жопу.
  Но я всё равно представляю наши игрища, и когда они дойдут в моём воображении до полного совершенства, то станут осязаемы и зримы, то есть воплотятся в жизнь. Во какие фантазии меня посещают, когда по телевизору заканчивается трансляция. Кстати, у нас ещё не все программы ловятся. Грустная ночь, грустное утро. Спать совсем не хочется. Артем уехал на неделю к родителям, а мобильный Антона вне зоны доступа. Пытаюсь представить с кем он сейчас, но ничего не получается. Хорошо наполнить ванную пеной, а после долго подбирать туалетную воду для наступающего дня. Нет, ничего, ничего не хочется. Самое неприятное: ласкаю себя просто так, от нечего делать, только бы отвлечься от невозможных желаний.  

 Что может быть банальней и проще: погасить вечером свет и поставить на стол свечи.

И вот мне захотелось устроить ужин при свечах. Мне захотелось, чтобы Артемка разделся и завязал себе глаза. Я бы кормил его с рук. Кормил и ласкал, фантазия далеко не новая и не моя. Кажется, что-то такое я видел в каком-то старом гружёном фильме.

 Пошел в магазин, накупил всего-всего, взял для себя бутылку молдавского рислинга, а для Артема - зелёный яблочный сок и красный виноградный (он не любит нектары и с мякотью).

 Всё продумал, накрыл стол, зашторил во всём доме шторы, сижу, жду. Возвращается с работы Артемка. Уставший. Спрашивает, что это всё значит. Говорю, что хочу раздеть его, кормить и ласкать. Зачем, спрашивает. Странный вопрос, чтоб ему хорошо было. А просто поесть нельзя? Можно, говорю. Он замечает мою обиду и говорит: ладно, пойду, переоденусь. Появляется в своих любимых клетчатых трусиках шортами. Я целую его плечи и пытаюсь снять трусики. Я без трусов есть не могу. И отстраняет меня от себя, и принимается за рагу. Я молчу. Он через пару минут предлагает: давай такой ужин устроим в пятницу, а ещё лучше в субботу. И я сделаю всё, как ты захочешь. Ладно, соглашаюсь, хорошо, только в моих мечтах было, чтобы ты ничего не делал, а всё бы делал я. Так, как ты попросишь.

 В субботу он взял инициативу в свои руки, зажег свечи, разделся, завязал свои глаза и уселся за стол. А мне почему-то неприятно было смотреть на его ждущую физиономию. Хорошо, что он сидел с завязанными глазами.

 Больше мы никогда ничего подобного не повторяли. Фантазию я, вроде бы, реализовал, но как-то совсем без радости.

“Что же тебе подарить в знак моей любви?” – задумчиво спросил меня мой парень, и тут же озорно сверкнул глазами: “Как насчет сеанса эротического массажа?”. "Необычный подарок”, - подумал я и немедленно согласился. И мы, в ожидании чего-то необыкновенного и приятного, помчались в один из престижных массажных салонов Москвы.

Увидев парней в своем салоне, персонал был немного удивлен. Как же, ведь мужчины, приходя сюда, не держат друг друга за руки. Но я не обратил на это никакого внимания и задался целью исправить эту несправедливость.

По дороге сюда я сам себе представлял молодого красавца-массажиста с сильными и одновременно нежными руками, который уложит меня на кушетку и... Но не тут-то было. Вместо голубоглазого блондина в массажный кабинет вошла девушка. Мне стало неловко и страшно. Гетеросексуальных наклонностей я у себя не замечал, и перспектива провести целый час в обществе полуодетой и красивой женщины не внушала радужных мыслей. Но, как выяснилось, совершенно напрасно!

Здесь массажистки знают свое дело. Вот я лежу на кушетке обнаженный, меня накрывают горячей махровой простыней, а в воздухе начинает витать какой-то очень приятный аромат. Звучит негромкая музыка. Простынь - долой! И началось.

Сначала у меня было такое ощущение, будто я попал на американские горки. Первые полчаса мое юное тело мяли, тискали и растягивали так, что кости трещали. Меня бросало в жар от каждого прикосновения нежных, и в то же время сильных, рук девушки. Скажу вам честно - ничего эротического в этом не было. Зато потом случилось нечто из ряда вон выходящее - я вдруг почувствовал невесомость. Странно, если эротический массаж заключается в этом... Но, оказалось, это была только разминка.

Вскоре я заметил, что расслабляющая музыка сменилась более страстной и волнующей. “Теперь начнется самое интересное”,- пронеслось у меня в голове.

Но я даже мечтать не мог о таком “интересном”. Меня гладили, ласкали, щекотали, целовали, кусали, пощипывали... Вы будете смеяться, но самым удивительным и приятным было прикосновение обнаженной груди. Однако что-то мешало мне расслабиться и получить удовольствие: то ли отсутствие гетеросексуального опыта, то ли журналистские задатки, призывающие запомнить до мельчайших подробностей все оттенки чувств и переживаний, чтобы потом достоверно передать их.

Какой же я придурок… да, я плохой, но не я в этом виноват.

Нашёл на одном форуме тему под названием «Кто сюда зайдёт, тот п*дарас». При этом там 0 комментариев, 0 просмотров.

Я поржал, зарегистрировался и отписался в теме. Скажу честно, в шутку постебался над натуралами, но без мата. Захожу на следующий день, почти 1000 просмотров и один парнишка все-таки не удержался и запостил мне ответный пост, типа «Да ты п*дарас как смеешь, да ты п*дрила недоделанный…». Я ржал и написал в ответ. «Дааа, я п*дар. Но нас таких теперь двое…, а сколько ещё подпольных пидоров обнаружилось то, куча!»

Люблю провокации ))))

Лужков запрещает гей парад в Москве. На самом деле Лужков с удовольствием провёл бы этот парад, как проводили его мэры европейских городов. А потом рассказывал бы, как он приобщает Россию к «европейской» культуре.

Парад запретили граждане РФ, которые называют эту мерзость не геи, а оскорбительным словом педерасты. В настоящее время общественное мнение в нашей стране к геям – отрицательное, неодобрительное. Наши граждане не желают подобных мероприятий в своей стране. Но те, кто сегодня находятся у власти, пытаются изменить общественное мнение по вопросу отношения к геям. Зачем? Об этом можно только догадываться.

Много для геев делает президент РФ Путин. Владимир Владимирович, наградил званием «заслуженный артист Российской Федерации» Бориса Моисеева.

В Росси Борис Моисеев известен как гей, не скрывающий своей сексуальной ориентации, а напротив открыто о ней говорящей как о вполне нормальном явлении. Данное награждение, а именно кто наградил и кого наградил, весьма примечательно. Это знаковое награждение, означающее отношение Путина к Геям. Также, произошло ещё одно событие, характеризующее Путина. На ежегодной пресс-конференции, проходившей первого февраля этого года, Путина спросили о его отношении к сексуальным меньшинствам. Ответил он двусмысленно, не показав не положительного не отрицательного отношения к ним.

Неопределённость Путина в данном вопросе мне не нравится.

Я думаю, что сексу по телефону предначертана долгая жизнь. Потому что это игра. Игра для взрослых. И относиться к нему, как впрочем, и к жизни в целом, нужно как к игре. Её в моей взрослой жизни очень не хватает.

«Эротичные красавцы жаждут встречи с тобой! ЗВОНИ!» – примерно под таким девизом на сайтах в газетах и журналах  публикуются объявления нетрадиционного интимного характера. Рекламные баннеры пестрят фотографиями сексуальных парней с предложениями разных видов любви и  крошечными надписями внизу: «Стоимость 1 минуты услуги – …. рублей, только для совершеннолетних».

Что же это все-таки за услуга такая, и почему она так популярна у гей - народа? Это я и решил выяснить.

Вооружившись самыми многообещающими объявлениями типа «Хочешь Сладкого перца?», я закрылся в своей комнате, и принялся звонить.

Инструктаж для начинающих

Объявление гласило: «Знакомства от Артёма на ВСЕ случаи». Первое, что я услышал – это автоответчик, настойчиво твердивший о том, что услуга только для совершеннолетних. Потом меня вежливо спросили о возрасте. Восемнадцать, – выпалил я наугад.

И тут появился настоящий парень. Голос – хорошо поставленный, с придыханием и претензией на чувственность. Однако вместо того, чтобы устроить мне секс по телефону, жрец любви начал активно интересоваться моей личной жизнью и давать ценные указания. «Тебе нравятся парни?» – призывно спрашивал собеседник. Ну да, ради этого я собственно и звоню. И ты не знаешь, как подойти к тому, с которым ты хочешь переспать?… Далее последовал непрекращающийся поток рекомендаций и советов со стороны «опытного» друга, в кои он себя незамедлительно записал. Так и не дождавшись телефонного секса, я прервал «Артёма», заявив, что сейчас придут домой родители, и мне дадут взбучку.

Парни на продажу

Объявление обещало запретный плод, то бишь, того самого многострадального перца,  который только для совершеннолетних. Никакого автоответчика, трубку сняли сразу. Але-е, – вульгарно протянул мужской голос.

Уже имея некоторый опыт «телефонного секса», я быстро начал рассказывать про себя, на этот раз тридцатилетнего женатого мужчину с острой нехваткой нетрадиционного секса. Ну, хорошо, мы вам устроим встречу наяву, – с места в карьер перешел парень. Подождите, как наяву? Я хочу по телефону! – потребовал я. Не-е, по телефону мы не обслуживаем, – вяло ответил он на мой призыв. Вот так провалилась очередная попытка.

«Трудный клиент»

Самое «дорогое» объявление, запрашивают 60 рублей в минуту. Зато «Твои желания.. Мои фантазии..» и т. д.

«Здравствуй, милый! Тебе, какие парни больше нравятся – блондины или брюнеты? Только скажи, и мы исполним все твои самые сокровенные желания..» – томно вещал автоответчик на другом конце провода.

«Ну, во-первых, я – не милый. – Уверенно заявил я. – А во-вторых, пусть будет брюнет с зелеными глазами и…». Но, увы, договорить мне не дали. Трубку взял вполне реальный парень Антон. Услышав, что мне нравятся парни, он посоветовал пойти в ночной клуб и познакомиться с кем-нибудь. Я упорно переводил разговор на непосредственное общение с Антоном здесь и сейчас.

«Понимаешь, для секса по телефону нужно большое воображение. Я буду говорить, что я с тобой делаю, а ты.… У тебя есть дома секс - игрушки?», – поинтересовался он. В конце концов, после долгих уговоров он соизволил кого-то позвать (я услышал издалека – «трудный клиент»). Однако трубку никто не взял, – меня переключили на автоответчик и отрубили. Интересно, они так поступают со всеми трудными клиентами?

Даёшь, секса по телефону!

В общем, так я и не узнал, что же это за секс такой – по телефону. Секс - телефонисты почему-то небыли настроены на общение со мной. Пустая трата денег, и ни какого удовольствия.

Мой приятель сказал мне пару лет назад: «Лёша, я встретил идеального парня. Он именно такой как мне нужно: белые волосы, высокий рост, глубокий взгляд, а любит меня. У-у-у…- сладостно протянул Артёмка и радостно захлопал ресницами (знак искреннего счастья и душевного покоя). Он мой ИДЕАЛ!
« Идеал?!?- удивленно и как-то недоверчиво подумал я тогда.- А что, разве в этом бушующем мире, возможно, найти свой собственный идеал парня? Да и есть он – этот самый идеал вообще?

"В этой жизни нужно все попробовать", - сказал я себе, заказывая вибратор по Интернету. В конце концов, я взрослый мальчик и сам в ответе за свой организм. Я представлял, как займусь с ним "техно-мастурбацией", когда мой парень уедет в очередную командировку. Ты в Питер, дорогой? Счастливого пути, любимый. А сам на Марс, открывать новую планету во вселенной своей сексуальности…

Вибратор привезли во вторник. Прямо на работу. Что делать, я взрослый мальчик, в будни я работаю. А секс-шоп, как и любой цивильный магазин, работает каждый день с 10 до 19, кроме субботы и воскресенья. Вообще это немного глуповато, все-таки люди озадачиваются проблемами своего… э-э-э… сексуального досуга либо по вечерам, либо на выходных, в коротких перерывах между работой и полноценным сном. Нет, конечно, есть экстремалы, которые делают ЭТО в разгар собственного рабочего дня, особенно если имеется в наличии: а) запираемый на ключ кабинет; б) объект внезапной страсти, он же коллега. Среднестатистическое большинство предается страсти все-таки в свободное от работы время.… Именно тогда им и нужны игрушки из секс-шопа.

Итак, вторник: приходит, значит, курьер, вызывают меня на ресепшен. Парень оказался догадливым и не стал кричать на весь офис: "Молодой человек, молодой человек , вот Ваш вибратор, как Вы и просили с насадкой для стимуляции простаты, давайте я покажу, как он работает". Он молча протянул мне нечто в коробочке, завернутое в оберточную бумагу, очень похожую на ту, в которую в старые времена заворачивали докторскую колбасу в гастрономе. Молча взял деньги, развернулся и ушел. Хм, может он глухонемой? Может, это такой маркетинговый ход? Дескать, смотрите, какие мы тактичные, и, заказывая у нас помпу для увеличения пениса или трусы с дыркой на попе, будьте уверены, что наш курьер не поставит вас в неловкое положение неуместным вопросом. Так или иначе, в ближайшее время меня ждало несколько неожиданных открытий…

Открытие первое: он неживой
Никто, конечно, не ждал, что вибратор будет целовать меня в лоб или варить кофе по утрам, но не до такой же степени. Взяв его в руки, я думал о чем угодно, только не о сексе. О том, что он такой весь… Эмм… гибкий, что им так и хочется треснуть по чему-нибудь, ну, например, изо всей силы по столу, или орехи бить, мясо отбивать. Или очень смешно было бы использовать два таких экземпляра вместо барабанных палочек. Хи-хи.… Попробовав все-таки отвлечься от столь неэротических фантазий, я стал думать о всяких нежностях, которые происходят между половозрелыми однополыми особями. А для того чтобы укрепиться в намерениях, включил соответствующий фильм.

Открытие второе: он холодный
Я парень очень чувствительный. А тут такое… Силиконовое, розовое, похожее на игрушку из домика Барби, только о-о-о-очень большую.… Вспомнил, что в аннотации к прибору написано, что сделан вибратор из особого материала, из которого делают одежду для американских астронавтов, киберсиликон называется. Обещали, что он сохраняет тепло и… того… неотличим от настоящего. Так и есть! Учитывая, что вибратор холодный, то свое тепло он сохраняет отлично. Или может перед употреблением на него нужно дуть, греть в руках, обдать кипятком? Предупреждать надо!

Открытие третье: он большой
Тут, конечно, я сам виноват. Глазки разгорелись. О-о-о, 20 см, мечта любого парня, даже такого, который считает, что размер не важен. Я тоже считаю, что размер в сексе - вопрос второстепенный, но здесь ведь другое дело, здесь тебя ни в лоб не поцелуют, ни по спинке не погладят. Остаются голые факты: 20 см в длину и сантиметров 5 в диаметре. В общем, проблема номер раз: сделать так, чтобы он в тебя вошел, и это действительно проблема. Проблема номер два: отстраниться от мыслей о чувствах девственного мальчика, ставшего жертвой насильника с огромный членом, и настроиться на мысли о приятном. Это приятно, приятно, приятно.… Да здравствует аутотренинг!

Открытие четвертое: он шумный
Он до неприличия шумный! По интенсивности жужжания даст фору не только электробритве, но и пылесосу. И, главное, противно так жужжит, как будто издевается: ну-ну, давай, посмотрим, как у тебя получится с таким звуковым сопровождением.

Открытие пятое: он неудобный
Держишь его рукой… Ни тебе расслабиться, ни лечь поудобнее. Хотя если рассматривать эту смену поз, где одна скованнее другой, в качестве зарядки, то почему бы и нет, вуаля, новый вид - фитнес-эротика. Учитывая, что ты сам руководишь процессом, ощущения, такие как будто ты себя подвергаешь какой-то медицинской процедуре, будто клизму делаешь: вставил, подождал, вытащил.

Открытие шестое: он для реального секса
То есть, если вибратор "включается" третьим в любовную игру между парнями, то он становится совсем даже не лишним. Представь, утро. Звонок в дверь. На пороге он - мой мачо. "В Питере было дождливо. Ой, а что это у тебя валяется на столе? Что? Вибратор?" Дальше все как в порнофильме.

Он + он и маленький розовый приборчик. Странно, что если рядом с тобой парень, к которому тебя тянет, как вилку к розетке, то как-то и не напрягает ни звук работающего вибратора, ни его размер, ни цвет. "Хочешь посмотреть, как я им баловался в твое отсутствие? О-о-о, мы провели немало приятных минут (ха-ха, как бы не так!), пока тебя не было.… И с чего это я решил, что ты будешь против него?" Ну, конечно, я подумал, что ты подумаешь, что мне чего-то не хватает, а ты ничего такого не подумал.

Потому что большая глупость считать, что парни-активы воспринимают вибраторы как "соперников" или дребезжащий, 20-ти сантиметровый урок своим сексуальным умениям. Ну, действительно, какой из него соперник! Он же ни в лоб не поцелует, ни кофе не сварит, ни спинку не погладит. Зато, какое из него дополнение к "обязательной программе"… Ммм...