Приснился сон как я в гостях в своего бывшего одноклассника из Москвы Святослава, у него два новых компьютера, мы запускали какие-то топовые игры, прикалывались шутили, он показал своих домашних питомцев — оранжевую змею, которая безобидная, но он подносил её ко мне и говорил шутя «укуси его, укуси», с этой доброй атмосферой сон прошел, я проснулся на часах 1:00, вспомнилась эта школа в Москве, странно, что именно Ярослав приснился — что нас объединяло? То, что мы с Ростова были оба, ну и учились в одном классе — его мама была всегда активной на родительских собраниях, а отец прокурор Москвы, они жили тоже рядом недалеко — в Olympic Plaza, куда без пропуска во внутренний двор не попасть, я никогда не был у него в гостях, не могу сказать, что мы прямо общались-общались, просто были детьми, веселились, играли в компьютерные игры, конечно, сейчас спустя 20 лет я понимаю, что его жизнь по сути была предрешена — это тип людей, которым были даны карты изначально, тип людей, которые всегда жили в комфорте и достатке, тип людей, которые очень хорошо вписываются в атмосферу московского бомонда… Когда закончили школу он пошёл по стопам отца, не знаю точно прокуратура или следственный комитет, но его путь был подсвечен, женился и как-то слишком быстро повзрослел что ли, после школы наши пути разошлись и что сейчас, где он — я не знаю, но вспомнилось то время, как я ходил в музыкальную школу, какое-то чувство беззаботности и наивного предвкушения, честно я не знаю, но Москва всегда считалась эдаким символом успеха в России и других постсоветских странах, городом, где есть перспективы, именно там жизнь, которую я всегда отрицал и не принимал: одно дело когда есть деньги, связи или хотя бы недвижимость от бабушек и дедушек, которую ты сдаёшь тем, кто отдаёт 70% своей зарплаты, другое дело, когда ты просто там живешь в бесконечной суете, имея небольшие деньги и даже своя недвижимость сути не меняет — это два феноменально разных уровня… Чисто теоретически жизнь в нашей семье могла тоже быть другой: мама кандидат наук, а старший сводный брат учился в Гарварде — звучит же и кажется, что может быть ещё большей предпосылкой успеха, но по факту всё было почему-то заведомо беспросветно и бесперспективно: чего-то очень не хватало в жизни, возможно кого-то, чтобы было именно тогда, именно в то время движение вперёд дальше, а не резкие тормоза на чём-то, вроде, достигнутом, но незавершенном, я не понимаю почему мама оборвала все связи с Ростовом, когда переехали в Москву — для чего это было? Продали квартиру, никому ничего не сказали и уехали — для чего?! Разве так делается? Как результат новых друзей в Москве у неё не появилось… Другая незавершенность как то, что мой брат не закончил Гарвард, что-то случилось и произошло какое-то разочарование во всём, которое впоследствии коснулось и меня, мать начала пить, ссоры, незавершённые попытки суицида, меня сбагривать в дурку стало нормой, я до сих пор не знаю ответ почему всё так, почему именно так… Но такова жизнь… Интересно, а что если просто представить, что в детстве я жил не в Москве, а в Швейцарии? Как было бы тогда? Конечно это заведомо нереально, надо спать, завтра на работу, будем отмечать день рождения коллеги Бруно, гриллить в обед, он хороший человек…

В колонках играет - Psychonaut 4 — Tbilisian Tragedy
Американская мемориальная библиотека (Amerika-Gedenkbibliothek) ассоциируется у меня с жизнью в Берлине, огромное количество книг, дисков, музыки, игр для игровых консолей и всё это можно брать бесплатно — достаточно иметь карточку, которая открывает доступ ко всем библиотекам Берлина на 1 год, но совсем необязательно, ведь туда можно просто придти… Красивое здание с особой энергетикой… Место хипстеров в самом хипстерском районе Кройцберг, где в читальном зале можно было встретить самых разных людей, внимательно, работавших на макбуках или просто читавших книги… Тихое место, где можно уединиться: таинственная дверь к сознанию и мыслям… Я часто приходил туда, в частности потому что там был самый лучший интернет в городе, а с интернетом в Германии была беда, брал чашечку кофе в буфете и читал книги на немецком, выписывая слова, параллельно смотрел интернет или скачивал что-то, часто я брал книги для подготовки к экзамену по немецкому, помню там было и очень много книг на русском языке… Забавно, первое, что я взял в Германии, — путеводитель по Швейцарии, где было рассказано о каждом кантоне, достопримечательностях и ресторанах… Я помню, что не так много книг было о Швейцарии и швейцарском немецком, буквально одна автор, которая написала о разности менталитетов немцев и швейцарцев, что в принципе не странно, там швейцарский немецкий — не актуально… И всё же Германия смогла оставить добрые воспоминания…

Как лучик воспоминаний солнечный свет в комнате освещал падающие пылинки: детство, видик и телевизор, который так часто смотрели, но скоро в гости придёт дедушка и будет не до мультиков, ведь сегодня воскресение, дедушка настоящий герой и ветеран, награждённый орденами и медалями, переживший войну с офицерским званием капитана, он всегда рассказывал много историй и не только про войну… Например как однажды в транспорте он увидел как вор заточенной монетой режет сумку женщине, попытавшись его остановить, вор, развернувшись, этой острой монетой нанес удар дедушке, но он успел подставить руку и лезвие прошло прямо по ней и у него остался шрам, и, тем не менее он его держал железной хваткой пока не приехала милиция… Дедушка достойный человек… И меня назвали в честь него… Он всегда приносил конфеты, а вечером мы всегда его провожали… Помню как и 9 мая мы ходили в Ростове в центре все вместе на парад… И как-то эти моменты в далёком безвозвратном прошлом где-то в беззаботных 90-х, больше нет телевизора, видика, больше нет той квартиры в Ростове, больше нет дедушки…

В колонках играет - Tenkorr - Верю
…иногда задаюсь вопросом: почему — один… Почему всегда… Есть квинтиллионы возможностей быть с кем-то, но не чувствую себя с кем-то… Если это расплата, то за что? Почему легче уйти, чем остаться? Почему, если любишь — теряешь… Наверное так устроена жизнь, всё не так, как в кино… Та девушка — где-то далеко..где-то в прошлом..вспомнил как мы зашли в какой-то подъезд и поднялись на последний этаж, хотели попасть на крышу, а там был замок…забавно) помню как мы сидели на стадионе и там было много подростков, которые своей позитивной энергией поделились и с нами, хотя мы просто сидели где-то наверху… помню и тот, момент, когда я показал своё тайное место… вспомнил как играли в настольный теннис у её дома… Басик, я помню его… Очень милый, добрый и скромный кот… около двух недель назад был сильный ураган, многие деревья в Цюрихе сломало, многие просто упали с корнями… Лес недалеко от университета был полностью завален деревьями… некоторые улицы были перекрыты… Перед стихией невозможно сопротивляться… Ливень был сильным… даже озера Швейцарии поднялись… Что говорить о Германии… Это тот момент, когда все без исключений несут потери…люди…природа…

В колонках играет - Психея - Бумажная нить
В Швейцарии сегодня праздник, выходной день, погода сегодня разная, но к вечеру прояснялась, хороший момент, чтобы пройтись… У меня абсолютно изменился круг общения и я понимаю, что многие люди остались в прошлом и скорее всего больше я их не увижу… Конечно это немного грустно, но с другой стороны есть что вспомнить… Недавно созванивались с ребятами из Берлина, вспоминали забавные моменты, многие разъехались в разные концы города, занимаются жизнью и, конечно, так как раньше с той атмосферой мы уже не соберёмся… Вспоминая, пытаешься не допустить ошибок прошлого: когда живешь ради кого-то, то ты не живёшь своей жизнью и твоя жизнь проходит, а если кто-то уходит, то забирает и твою жизнь или какую-то её часть… Исключение — любовь, но она сильно переоценена и столько песен и фильмов об этом чувстве, но разве стоит это того, если это случается в 0.000001% случаев, когда взаимно… Я убеждён, что по-настоящему полюбить человек может только один раз в жизни и глубоко в сознании он знает кого любит и всегда будет любить… В моей жизни та настоящая любовь была больше 10 лет назад и это не умрёт в моем сердце никогда, я думаю она тоже меня любила…наверное…вспоминаются забытые моменты, она часто мне снится, но почему?! Ответ где-то внутри…

В колонках играет - Silverstein - Summer's Stellar Gaze

Настроение сейчас - Грустное

Мысли о смерти и иногда о жизни... Прошло более года с тех пор, когда я видел её... Но что изменилось..? Я также слушаю Silverstein и читаю иногда Ницше, что, возможно, шокирует некоторых... Иногда слушаю и её музыку, она осталась у меня... Да, я стал слушать полностью грустную музыку... Пару дней назад был в её районе... Лёд на стадионе и снег... Но холод и внутри... До сих пор вспоминаю как она навещала меня, когда мне было очень тяжело... Что ей двигало тогда..? Чувства сострадания или...любовь..? Остались её дневники... Пылятся... Хочется прочесть, но больно внутри... О её жизни я не знаю... Наверное она стала счастливой, но может и нет... В последнее время она мне стала сниться... Может, это и движет написанием данного сообщения... Друг с другом мы поступили плохо, но почему..? Почему именно мы нанесли удар друг другу, а не другим..? Все чувствуют, что я не подпускаю к себе девушек, говорят, что кто-то мне ранил душу, если я стал таким... Но что мне все, если всех не было в нужный день... Женоненавистник... Когда-то я думал, что для девушки надо, чтобы её любили, но почему я ошибался..? Я холоден к другим, но и во мне холод...

В колонках играет - Face2Face - Навсегда
Настроение сейчас - Грустное

Мы забивали занятия, ехали к нему домой, пытались разобраться в компьютере, запускали старые игры, иногда играли в футбол в его дворе, ходили в компьютерный клуб через дорогу от его дома, иногда просто гуляли... Он курил Winston... Сейчас я шел по улице и почувствовал запах тех самых сигарет... Бросать он никогда не пытался, да и врядле когда-нибудь бросит... В его квартире был беспорядок: беспредел на столе, разбросанные диски... До 5 часов надо всегда было убраться, чтобы не ругалась его мама после прихода... Он был меломаном и в его колонках могло заиграть что угодно... Мы весело проводили время... Тогда мне было 13... Спустя два года, его выгнали из школы, общаться я с ним стал меньше, пока вообще не перестал, тот дом, где он жил давно снесли... Этого времени больше никогда не вернуть... Все что осталось - лишь только воспоминания...

В колонках играет - Eminem - Whithout Me
Настроение сейчас - Грустное

Сейчас такая погода... Мне вспоминается прошлое, когда была такая же погода... Чувство грусти и ожидания, одиночества и того, что тебе нужна понимающая девушка, вечер, когда идет дождь и ты всматриваешься в огоньки домов жилых кварталов, вспоминаю 2002-ой, тогда, как и сейчас это чувство было... Я тогда любил вечерком пройтись по городу, у меня был любимый дом, где на 17-ом этаже я любил смотреть на город, в те моменты я задумывался над смыслом своей жизни и то, что ее можно изменить в лучшую сторону, там я мог побыть наедине с собой, приходя домой, я включал радио и ждал, когда появится хитовые песни Eminem'а "Cleanin' Out My Closet" или "Without Me", вечером по радио музыка шла без перерывов, я любил слушать радио в тот момент... Мне тогда было 13 и я учился в 7-ом классе, были любимые предметы в которых я пытался разобраться сам, например алгебра, но мне не ставили хороших оценок, несмотря на интерес к предмету, помню, как выучил тему, но пятерку она не хотела мне ставить никак и я помню в тот день она сделала все, чтобы поставить мне 3, тогда я забивал часто на предметы типа москвоведения... "Понимающую девушку" я так и не нашел, к сожалению это миф, разве есть девушка, которая поймет мои чувства, которая сможет со мной встретиться в любое время дня и которой я буду дорог и смогу открыть свои тайны??? Ответ очень прост - нет... Как бы мне не тяжело было осознавать это, но это так... Короче легче быть одному и не задумываться об этом... Кто знает, возможно осенью у меня депрессия, как тогда, так и сейчас...