Так уж случилось, что я с детства не верила в женскую дружбу. Все рассказы про настоящих подруг казались мне мифическими. Смотря на соседских девчёнок, которые с гордостью говорили "это моя подруга" у меня появлялась ухмылка на лице, когда в душе мне тоже хотелось кому-нибудь так сказать. Тоже хотелось подругу. Но что-то мне постоянно мешало. Я понимала, что ни одна из этих девчёнок не сможет стать ею. Не скрою, я сама всегда была черезчур требовательна к своему окружению. Это и мешало. Я сама была причиной. Не могла я делиться своими секретами с людьми, которым не доверяю, да и особой тяги я ни к кому не испытывала. Может это и хорошо. По-крайней мере я научилась неплохо разбираться в людях и в итоге нашла её. Два года назад. Я и не думала, что смогу настолько привязаться к человеку, которого знаю два дня. Но с Наташей было настолько легко, у нас было столько общего и у нас небыло конкуренции. Обычно среди подруг существует "главная" - мы были наравне. Открыто говорили, что нас друг в друге не устраивает, не пытались "сгладить" ситуацию, уйти от проблемы - мы пытались её решить. Нам было уютно просто сидеть вместе и молчать. Мне казалось что я знаю её всю жизнь и в тоже время в голове не укладывалось как же мы жили друг без друга. Когда мне было плохо я могла в три часа ночи позвонить ей: "Мне хреново. Мне все надоели." и она меня понимала, она не успокаивала, не жалела, просто пыталась прожить все мои проблемы вместе со мной, впрочем как и я. Дружба - это не только брать, это ещё и отдавать. Причём отдавать приходилось всегда больше. Но это нисколько не отягощало. Мы были друг с другом в самые трудные моменты жизни. Но... Самое главное чему я научилась, это уметь радоваться за других. Трудно наверно представить, но мы искренне радовались победе друг друга, а каждое поражение переживали как своё. Каждая неудача делилась надвое, каждое счастье удваивалось. Мы приходили в магазин и нам приглядывалась одна кофточка. Я покупала её, а она радовалась. Радовалась за меня. И в её радости небыло ничего поддельного. Мы были настолько разные, но что-то нас объединяло. Мы слушали разную музыку, читали разные журналы, но никогда (!!) мы не говорили, что нам неинтересны интересы друг друга. Она читала мои любимые книжки, а я слушала её любимый рок. Порой мне казалось что она знает обо мне намного больше, чем я сама. Хотя наверное так и было. Так и есть. Нашу дружбу не сломали киллометры, новая жизнь, новые друзья, что бы не случилось, мы всегда вместе, всегда друг друга поддержим и всегда скажем что нам друг в друге не нравится. Мы - такие разные. Из разных миров. Я поверила в женскую дружбу. Она всё-таки есть. Главное научиться ждать и вы обязательно встретите свою Наташу. А мне. Мне всегда хотелось иметь сестру-близняшку и мне кажется я её нашла. Пусть у нас разный цвет волос и мы совершенно не похожи внешне, главное, что мы едины, без друг друга мы просто НЕ мы.

Я помню все моменты, связанные с тобой. Знакомство. Интерес сначала, как и всегда перед чем-то новым и неизведанным. Потом отвращение, непонимание, возможно даже какая-то ненависть, а потом полёт... Волшебный, сказочный, задурманивающий голову, но короткий... Мой любимый "Только ты", знакомая мелодия, горячий шоколад, твои глаза, как тогда казалось живые и искренние, порой грустные и печальные и до безрассудства любимые. Кажется, что ещё вчера твой огонёк в глазах, добрая, открытая улыбка могли перевернуть мир... Могли... Они не могли, они это сделали. Я даже не почувствовала как изменилась, как всё перевернулось с ног на голову. Я даже не заметила как пошла против толпы. И всё это было ради тебя. Это всё было ДЛЯ тебя...для тебя...настоящего..­. А потом... Всё как-то резко оборвалось. Пустые кукольные глаза, холодный взгляд, фальшивая улыбка, высокопарные слова. Всё превратилось в игру. В игру из которой ты не смог выбраться. Я до последнего верила в то, что ты не такой...и сейчас тоже верю... Наверное напрасно, но... Не могу по-другому, разучилась. Ты пришёл и не спросив меня, уютно расположился в сердце, занял в нём господствующее место. И сегодня ты мне приснился. Мне крайне редко снятся сны, поэтому я запоминаю любую мелочь, каждую деталь. Мне снился Ты! Добрый, романтичный, ранимый,закрытый, наивный, эгоистичный, ревнивый, свободолюбивый - разный...а главное - НАСТОЯЩИЙ... Мне снился, тот самый паренёк, который совсем ещё недавно мог подарить мне мечту. Мальчик с зеркальным отражением в глазах. Мальчик, который не дал мне расстаться с тем городом, не позволил уйти молча, дал мне шанс расставить точки над "i". Тот вечер 3 августа... Дождь, слёзы, бежала по такому родному чужому городу, по незнакомой улице, никого не замечая, бежала скорее от себя самой... Берег небольшой речушки, леденящее плескание воды и ты - надоедливый незнакомец, ненавязчивое: "Что случилось? Почему ты плачешь?". Тишина. Куртка. Сон... Утро. 6 часов...Холод...Каф­е...Горячий чай с кексами. Меня поразило то, что ты остался, не бросил малознакомую "истеричку", всё выслушал и пропустил через себя, ты поняял то, что ни один человек во Вселенной не в состоянии был понять - мои мысли, чувства. Ты смог увидеть Меня... Самовлюблённую стервозную эгоистку охарактеризовал как добрую, романтичную, особенную и какую-то не такую. И я в это поверила. Я поверила в себя, в мечту... В сказку, где ты был принцем... Это была моя сказка... А потом пришёл злой Кащей и забрал моего доброго принца в своё царство. Ты стал похож на Кая, которого похитила Снежная Королева. Пустой рассеянный взгляд, замороженное сердце...
Напротив меня сейчас висит картинка, мой рисунок и там очень ярко выражены глаза....В них я вижу тебя... Печаль, тоска, боль, слёзы... В глазах мальчика, который мог подарить мне мечту...