Пропадаю... в ощущении сладко сжимающегося сердца, в этих фантастических чувствах, в поцелуях и объятиях...

Ушла на написание книги. Вернусь нескоро.

Юности так свойственны возвышенные заблуждения!©

счастлива.
я просто счатлива.
всё описывать - ооо, ну это слишком много и долго писать, да и такая белиберда будет, что я только сама себя пойму, а вам это не нужно.

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.©

Мда, пожалуй, именно так.

Выезд в Петербург был самым лучшим. Лучше всех предыдущих вместе взятых. Может, потому что наедине с любимым человеком. Может, потому что погода там замечательная, а в этой сраной москве (дада, с маленькой буквы!!!) погода говно. Может, потому что Петербург становится всё роднее, и действительно стоит серьёзный план через годик туда переехать.

Сегодня устроилась на работу. С четверга - передача дел. Инком - НАХ!!!

***

И ещё - весна. Пришла, да не вся, а только имя своё принесла, и то его плохо слышно. А ведь так хочется уже яркого ТЁПЛОГО весеннего солнца, настоящей капели с чириканьем синичек, ЗЕЛЁНОЙ ТРАВКИ просто до безумия, порой рвёт изнутри это глупое ожидание, это невозможно больше, Я_ХОЧУ_ВЕСНУ!

Идти пешком от метро до работы.
Пить пиво по дороге в институт.
Гулять до тех пор, пока не стемнеет.

Гулять...

***

Сегодня вечером всё равно минор. Иначе я бы здесь не писала. Может, от впечатлений сегодняшней нашей встречи?.. "Здравствуй" было произнесено минут через пять - не виделись один день, но соскучились так, что целовались без устали, пока не стало трудно дышать... Сейчас впечатление, будто и не было встречи, а так - приснилось, подумалось только, и нету ничего, а я всё так же у компа с температурой 37 и ноющим от непонятно откуда взявшейся щемящей тоски сердцем. Щемящей настолько, что я вспоминаю, как болело сердце у меня ещё в школьные годы - остро, больно, с каждым ударом, с каждым вдохом, и боль эта прокладывает морщины на лбу и опускает уголки губ, но в голове-то мысли чистые, мысли о нём - так почему же так болит, почему слёзы выдавливает? Или мысли эти светлые - лишь поверхностно, а внутри что-то грязное, или предчувствтие какое? Случится ли что? Или это просто какое-то эхо прошлого так давит на рёбра и сжимает сердце?
НУ ЧТО?!
Или правда эта зима так достала...

***

Когда он рядом, я путаюсь в мыслях, спотыкаюсь о реальность, делаю глупости, забываю всё, что хотела сделать и сказать, но всё равно хорошо, - а потом так хочется просто прижаться к нему всем своим телом, как я люблю это делать, почувствовать всем своим существом солнце тепла его тела и его чувств, ощущать, как вливается в меня поток эмоций, впитывать собою всего его...

Наверное, я слишком счастлива, чтобы это было правдой. Боюсь очнуться в суровой серой реальности общества потребления - серый потолок, серые люди, серое всё.

Бояться глупо.©

В колонках играет - Сплин - Романс

Я думаю, я мечтаю, я улыбаюсь, радуюсь, впечатляюсь, поражаюсь, я восхищаюсь и снова радуюсь...
Я сижу в своей комнате напротив компа и понимаю, что из щелей оконной рамы беспощадно дует. Но я согрета - мыслями или его присутствием рядом - не важно, я согрета.
Зима уходит, и всё-таки две трети этого отвратного времени года прожиты в необычайной теплоте.

Недавние события:
впервые посетила боулинг;
наш отдел на работе признан самым лажовым во всей корпорации;
2 спектакля в театре Вахтангова: "Последние луны" (Лановой - он настоящий!!!) и "Ёжик в тумане" (обязательно сходите, не пожалеете, просто шикарный спектакль, филосовская сказка. Детей не приводить, всё равно не поймут);
много отличных радостных счастливых дней...

Предстоит Петербург. Билеты лежат ещё с прошлой пятницы, но вот как сказать об этом маме - хз. Едем вдвоём в ночь с 5-ого на 6-ое, обратно - в субботу, к вечеру в Москве. Просто посетить концерт гр. Пикник, ну и блин уже наконец-то встретиться с определёнными людьми! :)

Вторые выходные подряд одна дома, родители на дачу всё ездят. Поэтому я продолжаю не верить в своё счастье по утрам, когда вижу, что он лежит рядом, такой тёплый, милый, ласковый, рядом...

Народ, будьте счастливы, пожалуйста, это так прекрасно!

Прошлая суббота - Суздаль.
Совершенно сказочнейший городок! Как кадр из мультфильма, который то ли вошёл в реальность, то ли поглотил собой тебя.

Неделя какая-то странная. Обстоятельства принуждали быть напряжённой, но я не подчинялась - мне слишком хорошо, чтобы что-то могло мне испортить настрой.

Сегодня (то бишь 14ого) в Метро с Димкой, потом к Димону на дачу, ну как фсигда - вчетвером :) Дима был в искреннем восторге от моих подарков (!!!), я вообще этого не ожидала.

Вообще не знаю, состояние на самом деле в последние дни странное - утром в наиполнейшем позитиве, днём очень хорошо и весело (даже если я сижу одна дома), вечером если встречаемся - счастье засыпает меня своими блёстками, а вот ближе к ночи, перед сном - становится как-то БУЭ. Не то, чтобы плохо - просто хочется погрузиться, поплакать иногда. Что-то щемит, ломает внутри, стучит... Ощущение, будто от чего-то убегаешь, но это нечто тебя всё равно настигает, и ты знаешь, что не убежать - и вот это чувство внутри, не тревога и не беспокойство, но какое-то накатывающее волнение - хочется просто забиться в угол, закрыться руками и посидеть там чуток, может покричать даже, или, правда, поплакать...

Пришли к общему мнению, что всё-таки слово "любовь" слишком опошлено и пора бы уже придумать своё. В голову ничего не лезет. Сегодня придумали "оранжевое чувство"... Что-то не то.
Хотя слова-то не нужны, если говорить нечем, просто слов таких в русском (да наверное и не только в русском) языке нет.
 

Хочется просыпаться в его объятьях.
Хочется лежать под звёздным небом и искать нашу звезду.
Хочется вместе встретить слишком прохладный летний рассвет.
Хочется, чтобы эти молчаливые разговоры взглядами не кончались.
Хочется, чтобы в его глазах было больше света счастья.
Хочется...
Хочется...
Хочется...

Чтобы никогда это не кончалось.
Бояться глупо.

Настроение сейчас - *IN LOVE*
 

В колонках играет - Маша и Медведи - Земля

Старый Арбат - покупка билетов на 2 спектакля в Вахтангова на конец февраля - посещение Николо-Угрешского монастыря - посещение люберецкого карьера.

- Мне кажется, я тебя люблю..
- (куча мыслей в голове проносится, в один миг, но ответ как-то сам собой слетает с губ, хотя в последний момент эти слова мне показались какими-то надменно-холодными) Когда перестанет казаться - скажешь.

И каждый раз, когда он целует меня в лоб - по телу разливается волна тепла, такого горячего тепла, даже не знаю, с чем это сравнить...

Ощущение мягкого бессилия.

В колонках играет - Крематорий - Таня

И каждый раз при прощании я ищу последний поцелуй...
С другими находила, довольно быстро, а с ним - нет
такого, с ним конца-края не видно, и последний поцелуй
искать бессмысленно и ненужно. С ним вообще всё по-другому,
всё совсем не так...

Ого, уже весь январь прошёл, а я только 4ый раз тут пишу :) Гы, особенно если сравнить с декабрём, лол :)

Итак... Я тут в Петербурге снова побывала :) 22ого (чт) вечером выехали из Москвы, 25ого (вс) приехали обратно; на машине. Меня пробрало до мозга костей, когда я снова увиделась с Исаакием, я просто не могла оторвать от него взгляда, а он от меня, и вот стоим мы оба и смотрим друг на друга, и общаемся, и он мне рассказывает, как он тут себя чувствует, как он стал ещё немного старше, а я стою перед ним и знаю, что он прочтёт во мне всё, что ему будет нужно во мне прочесть. Другой он, изменился, с каждым временем года он меняется, да и с каждым годом, наверное, тоже... Но его величие растёт, это влетает в душу со всего размаха, вбивается в грудь и пытается лопнуть тебя, но от этого ощущения становится просто невыносимо легко и хочется... Ничего не хочется. Только и остаётся, что стоять перед ним с широко распахнутыми ресницами и приоткрытым ртом, и пить его, глотать его, то, что он отдаёт тебе...

И ещё одно место в городе - двор одного ничем не примечательного дома на Фонтанке. Я понимаю, что Кате с Диманом было откровенно плевать на то место, куда я их привела, но Димка среагировал даже больше, чем я ожидала - пожалуй, ему это не просто понравилось - ему это ОЧЕНЬ понравилось :) А я что? А я увидела там свою душу, это её местожительство, и там она прыгает по крышам, катается по проводам, сидит на трубе котельной, свесив ножки вниз... Она такая... Она счастливая, душа моя, она там живёт, и посетив её, я за неё теперь не беспокоюсь. У неё всё хорошо.

Все говорят - Питер зимой серый, летом серый, весной и осенью - тоже серый... А я скажу - Петербург в каждое время года по-своему сверкает. И сейчас у него - не серое, нет! - а сероватое в голубизну небо. И ты смотришь на это небо, волшебное небо, и кажется, что эти тучи - они добрые, и такие мягкие, и ничего ненастного и плохого и быть не может под таким небом...

Как у меня с Димкой? Хм... :) У нас всё хорошо :) я ехала в город на Неве, относилась к Диме совсем иначе, чем сейчас. Он стал для меня совсем другой - ближе, гораздо ближе. Уже в машине по пути туда - я готова была плакать от счастья, от того, что мне так хорошо и светло и тепло, от того, что всё вот так и никак иначе... У нас всё хорошо :) и по поводу "любви" поговорили, и по поводу очень многого, что казалось ненужным и неинтересным, а оказалось таким вот близким и понятным.
 

- ...Люблю ли я тебя?
- ... (так хочется услышать "нет"!!!)
- Нет.
- ... (хорошо, хорошо, легко-то как стало, как хорошо-то!...)
<...>
- Может быть, мне лучше было бы сейчас соврать тебе, сказать, что я люблю тебя...
- Нет, Дим, нет, не надо, не говори, это сейчас не нужно! Чтобы полюбить, нужно время, ты же сам говорил...

Только с каждой встречей ближе, теплее, роднее, легче становится... Второй день крутятся в голове мысли, масса мыслей, и все они одна за другую, и сыпятся откуда-то из темечка в горло и в глаза, и получается, что я плачу, и вчера вечером, и сегодня, сейчас, и прервать пришлось разговор телефонный - я вообще какую-то фигню начала, зачем? про всё это, что видеться каждый день надоедает наверное, что люди со свадьбы меняются в корне, что всё становится "потому что нужно"... Господи, я так не хочу, чтобы всё это вошло в привычку, а затем и в тягость, чтобы отношение изменилось, я не хочу надоедать, я боюсь, что разонравлюсь, что все мои гадкие черты характера он увидит-таки и оттолкнётся, что ничего не будет - ни Костромы, ни Петербурга июньского, ни лета, ни осени нашей, я не хочу всё это терять, НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ!!! И ведь произойдёт-то всё... У меня всегда так - когда я чего-то боюсь, то именно это и происходит, хотя последние мои отношения были исключением из правила... Но исключения-то правило и подтверждают.

Что-то меня потянуло в общем.... Так хотелось позитиff написать, и не вышло ничего, зависла, утонула... не нужно было сегодня писать, наверное.

И фотки не грузятся :( жаль, а хотелось загрузить пару штук.

С работой жопа - договоров нет, у людей денег нет, никто ничего не хочет. Мать заебала по поводу того что типа я вот ни хера не делаю и ничего не зарабатываю и работу не ищу, и вообще шла бы я на улицу жить в таком случае (особенно вот в данный момент она напрягает страшно), и вообще в такие минуты хочется взять гранатомёт.
С учёбой - жопа. Даже рассказывать не хочу.

Проблемы есть - но они все решаемы, лишь бы никто не мешал их решать и не решал бы их за меня. Просто реально бесит, когда над ухом стоят и пилят конкретно. А так я вполне счастлива положением своих дел. Я рада, что всё именно так и никак иначе.

...я ухожу, оставляя причины для споров, мою смешную собаку, мой любимый город, недокуреный план, гигабайт фотогрфий... Оставляю мечту - может кто-то захочет, три тетради сомнений моим неровным почерком, деньги в банке и многих  себе подобных... Терзает ночь мои опухшие веки... Я ничего, ничего об этом не помню. Моя любовь осталась в XX веке... Ночь... Стрела отравлена ядом... Я никогда, никогда тебя не оставлю... Ты полежи со мною неслышно рядом...

В колонках играет - Земфира - Итоги

Мы продолжаем дурачиться и бегать по улицам, смеяться и целвоаться у всех на виду, ходить за руку, опять смеяться, опять дурачиться....

Вчера гуляли в Кусково. Вход - 100 рублей на двоих в руки охранника ("А у вас для брачующихся скидки есть?" (ржач) "А детский билет?" (опять ржач)) Игра в снежки, беготня по снегу в тех местах, где летом растут искусные клумбы, валяние в снегу друг друга, постоянная улыбка, шмыганье носом, поцелуи и бескрайнее небо позитива, хождение по льду на остров посередине озера, потом - до канала также по льду, там - самовар с дядькой, который наливает горячий чай; каждый взгляд в небо - и эти серые снежинки, падающие оттуда на меня и на него, и это высокое небо, и этот мороз на щеках, замерзшие губы, чувство холода на зубах и пальцев в ладонях.

Сегодня ездили в Царицыно. Там посетили Большой дворец, погуляли по наискучнейшей выставке, поразил только Екатерининский зал - высокий, золотой, пропитанный духом и величием того времени. Снова желание надеть платье с узким корсетом, длиннющей широченной юбкой и голыми плечами, иметь офигенную причёску на голове - и танцевать в этом зале до упаду, кружиться в вальсе, кружить кадриль, кокетничать и тихонько посмеиваться в веер, попивая моментально пьянящее весельем шампанское...
Потом - поездка на Воробьевы... Просто так, посмотреть, как там сейчас. Посмотрели. Холодно. И зачем я спросила, на сколько он рассчитывает наши отношения? Бред... Наиглупейший вопрос. Я ничего и не ожидала, собственно, услышать, да и не услышала ничего существенного. Только загрузилась потом как-то, когда ехали до Корчмы на Рязанке. Как-то и Лёшку ещё заодно опять обсудили, мои с ним отношения... БУЭ в общем....

В Корчме очень тепло и хорошо посидели. Правда, иногда я ловила себя на мысли, что очень много говорю, что, наверное, ему скучно со мной, что, блин, после этого короткого но напряжного (для меня) разговора во время поездки с Воробьевых стало что-то не то.
Сплюнула три раза.
 

Завтра - на пару часов на работу, разобраться с первым дельным клиентом. Затем посещение дома на полчасика, потом за мной заезжает Димка - и едем к нему. Дон Периньон, романтик мюзик, свит киссес, ну и так далее.

Хорошего вам всем начала учебной/рабочей недели завтра! :)

Настроение сейчас - гут :)

В колонках играет - Flёur - Отречение

хм, у меня какое-то культурное начало года :) в воскресенье ходили с Хелом в Кремль, по соборам и в Оружейку (жаль, Алмазный фонд закрыт), сегодня с Димкой на Винзавод на выставки... Стиляги - вообще жесть, там прям костюмы из фильма на выставке, всё того времени :)) красота :) просвятилась в сфере фотоискусства, поняла, что пора уже чинить свой фотик.

23его числа утром выезжаю в Петербург. Так соскучилась по этому городу... На двое суток оторвусь от этой серой отвратительной Москвы и окунусь в зимний Петербург - в таком я еще не была. Правда, Хел меня предупредил, что в это время года там просто отвратительно, жутко холодно, влажно и постоянный ветер... Ну и что - у меня шуба есть :) и сапоги тёплые :) и вообще - ХОЧУ и всё :)))

ещё собираюсь в Современник на Чулпан Хаматову. Но это пока только в "прожекте" :))))

вообще очень радостно, тепло и хорошо :))) видимо, все пожелания в мой адрес на днюху и НГ сбываются :) Димка по-прежнему называет меня ребенком, я его предупредила, что так я реально впаду в конкретное детство и стану дурачиться :) хотя в этом ничего плохого, наверное, нет.... особенно когда рядом есть человек, который может позволить тебе любые шалости, и обоим это нравится, похоже что так :)

итак.
новый год.
чистый лист.
новая жизнь.
всё те же слова про что-то новое...

почитать, какими у меня были 31 декабря 2008 года, 1 и 2 января 2009 года
В колонках играет - ДДТ - Новая жизнь

прошло отмечание днюхи.
в хлам.
из 15 заявленных пришло 7.
и то  с натягом каким-то.
лёшка - мой парень только в контакте, "на словах", пока он сам не удалится из этого статуса, либо пока мы окончательно не разрешим этот вопрос. то есть во вторник.
теперь моя пассия - его лучший друг, Бугор (Димка).

пиздато я устроилась вообще-то говоря...
чувствую себя шлюхой.
но манит ощущение того, что я нужна кому-то. ничего не могу с собой поделать.
и не уговаривайте.
не удивлюсь, если завтра позвонит лёшка и скажет, что я типа такая-сякая, с его другом замутила там, все дела... буду облита говном с головы до ног. ну и что. зато я наконец-то целовалась с нормальным человеком. наконец-то, за последние полгода, даже больше. понимаю, что это позиция эгоиста и самой крупной скотины в мире - НО НИЧЕГО НЕ МОГУ С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ.

кста, фото прошло норм. эротическая фотосъемка, 40 минут работы - 1000 рублей в кармане.
чувствую себя шлюхой.

куда-то начала опускаться, в какую-то клоаку, но даже понимая это, не хочу останавливаться.
просто хочется, чтобы всё шло, как идёт. и всё.

...мы легли на дно...

уже ни на что не уповаю - ни на бога, ни на судьбу, ни на случай - ни на что. не на что надеяться. надежды не бывает, если она не сбывается, как впрочем и мечта. туда же летит и вера, и любовь иже с ними.

ничего нет.

...убей меня за то, что я давно к тебе остыл...

ничего, всё стирается, жизнь - заново, но продолжается, и ничего не хочется, и ростки какие-то в этой новой жизни поганые - чёрные, грязные, пошлые, отврат. значит, таков период у меня сейчас - быть шлюхой и ни о чём не думать.

...тянутся хвосты...

пускай, пускай...
будет так...

реально - ощущение большой, глобальной подставы. не может быть так - они 11 лет знают друг друга, Бугор разведён - смысл ему связываться со мной? только для розыгрыша, для того, чтобы дать понять, кто я такая на самом деле, чтобы мне дать понять мою сущность.

- на самом деле ощущение подставы какой-то...
- не понял?
- ...
- нет, Нель, я не понял, о чём ты сейчас?
- ...да, так, неважно...
- ...
- забей.
- нет, нет, нет, Нель! никакой подставы! ты о чём? нет! я же не буду так поступать! ну мы с ним 11 лет друг друга знаем!
- ...я не хочу чтобы он об этом всём знал, вот и всё.
- он и не узнает. ты думаешь, мне это надо?

 

...и если ты давно хотела что-то мне сказать - то говори...

пускай, пускай...
снова тянет умереть, снова тянет на мысли о том, что лучше б в этом мире без меня... я снова разбиваю кого-то, чью-то дружбу, чью-то пару, себя ли - хотя пускай, пускай...

...через много лет ты будешь плакать над моей могилой...

и новый год я встречаю с димкой.
и горько во рту, то ли от количества выпитого пива/текилы/чая, то ли от окончательного мысленного разрыва с лёшкой, то ли от поцелуев с димкой в подъезде, то ли от его слов я такая пьяная и убитая, то ли просто жизнь горчить начала...

пьяный бред, пьяный...

а что вы думаете обо мне при таком раскладе дел? что? я слушаю вас. я вся внимание.

...третий день жду твоего звонка, но ты там с кем-то спишь наверняка...

НУ?!

Настроение сейчас - ...любовь оставь себе на чай...
 

В колонках играет - всё подряд, всё тёмное.

сегодня встречаюсь с фотографом. позвонил в понедельник, предложил подработку фотомоделью. 2 штуки за съёмку.
даже если это будет насильник или маньяк-убийца - ГГ, ну штож, значит, судьба у меня такая будет. посмотрим, далеко ли от меня мой ангел-хранитель, хоть и написано в Евангелии - не искушай Господа Бога своего.

терять-то действительно нечего.

итог дня:

позвонили 3 человека.
написали смс 3 человека.
(пытаюсь не брать во внимание, что 1 чел позвонил и написал одновременно)
9 сообщений в личк контакта.
29 надписей на стене контакта (2-3 из них искренни, остальные - найформальнейшая глупость).
2 сообщения в одноклассниках.
1 подарок в одноклассниках от звонившего человека.
как всегда каждый год - роза на подоконнике от сумасшедшего поклонника. зверски сломана и выкинута.

пришла домой, одела рваную серую футболку, старинные ритузы (тоже серые), очки - и за комп. слушать Сплин и не думать о том, что сегодня моя днюха. и о том, что я рожусь через 13 минут. и о том, что Лёша так и не позвонил.

пошло всё на хер
ТЧК

В колонках играет - Сплин - Пластмассовая жизнь

интересно, хоть один день рождения в моей жизни пройдёт без слёз? не помню ни одного года, когда я бы не плакала. даже в детстве - и то...
снова спираль :)

на-на-на-на-на... как же в тему.... песня под меня писалась. ещё 3 с лишним года назад это поняла.

имею право сорваться -
вот почему эти битые стекла -
рано или поздно всё должно взорваться.
весна застынет, глаза засохнут.
я такой не первый - ласкаюсь под небом ожогами солнца.
слеза стекает, шалят нервы.
хочется верить, что ещё не поздно.
не знаю, что хочу -
хочу чего-то - не знаю,
сначала кричу, потом молчу,
сначала живу, потом умираю.
быть собой не там и не здесь.
кровоточат дёсна - целуй меня в губы.
мы с тобой - значит, мы есть, но помни:
нас тоже скоро не будет.
©

с днём рожденья, нелли александровна. с очком.

Настроение сейчас - лезвием вырежу сердце - его не спасти.... кажется, я опять "истеричничаю"?! М?!

В колонках играет - Психея - Лезвием сердце

скаталась к Лёшеньке сегодня вечером. Всё то же. Хотела поговорить - как-то не вышло, момента не было. Точнее был, в самом конце уже...

- Я тебя люблю, Лёш.
- Это хорошо! (улыбается) Только целовать я тебя в губы не буду!
- Почему?
- Потому что!
- Потому что - это не ответ.
- Ну потому что!
- Ты ничего не обьясняешь мне.
- ... (через пару секунд) Нель, ты не хочешь меня понять.
- (в лёгком ахуе) как я могу тебя понять, если ты мне ничего не рассказываешь и не объясняешь?!
- Ладно, всё, Нель, давай, пока.
- До лифтов не проводишь?
- (морщится, корчит рожу) ну я плохо себя чувствую, куда я пойду!

хаха, а 15 минут назад бегал по коридору, бодренько так.
Игорь приезжал, попозже меня. Фоткал нас. Лёшка показушно так меня обнимал, типа "надо", для вида. Пофоткались - всё, врозь. Пыталась взять за руку - ноль эмоций, потом отодвигается. Господи, что за детсад?!

выходя из больницы еле сдерживала слёзы. куда всё катится? может, правда перестать ему звонить и писать, перестать приезжать, как посоветовала Анька? Может, правда? И приехать только 31ого утром, привезти ему все подарки, потому что они были собраны специально для него. Привезти всё.... в том числе и нижнее бельё, которое покупалось специально для него, такое красивое и рождественское, с колокольчиками, мехом, в красно-белую полосочку, с чулками.... пускай потом делает с этим что хочет. и на этом будет всё. И встречать НГ в одиночку. Чокнуться бокалом шампуня с телеком и лечь спать.  Заебца будет. Хотя Бугор вчера говорил, что он собирается делать точно так же. Можно объединиться, хотя я не думаю, что его порадует эта идея.

до днюхи совсем немного... родилась 22ого в 19:50 :)

В колонках играет - SOAD

концерт Пикника в ЦДХ - это супер!!!!!! Эдмунд Шклярский - он настоящий!!! :))))) Ггг, была осчастливлена приобретением футболки, медальона, плаката-календаря и массой заряда от этих песен... (правда, не могу понять, какого заряда, в плюс или куда-то ещё...))

ещё я, мягко говоря, в шоке. диалог (под конец тел. разговора):
- Лёш..
- А.
- Я соскучилась по тебе.
- Угу.
- ...
- Нель, как ты думаешь, что я должен тебе на это ответить?
- Ничего, я просто хочу, чтобы ты знал об этом.
- Хорошо, я знаю это, но зачем ты это говоришь? Понимаешь, меня это приводит к определенным мыслям... из-за твоих инсинуаций...
 

хм... в общем, я правда в шоке. как вернуть всё на 2 недели назад, когда он сам мне плачущим госолом говорил, что соскучился по мне и что он любит меня? я боюсь сказать ему про свои чувства даже по телефону. я не хочу уходить от него, хотя, кажется, начинаю понимать, что ему это действительно нужно, что ему нужно, чтобы я его отпустила. он стал чужим, стал совершенно другим, он не мой, а я всё ещё его... опять начинает ныть сердце, и я опять сижу и вдалбливаю себе в голову, что не нужно заморачиваться, что всё будет ок, что я только испорчу свою днюху таким образом, что я должна сейчас думать о других вещах и не впадать в то истеричное состояние, которе было на той неделе.
БЛЯТЬ.
какая же я дура всё-таки. даже такого человека не могу удеражть рядом с собой. казалось бы, что он должен искать во мне "последнюю", как он сам мне это говорил, что он видит во мне "финал своих любовных похождений", что ему уже 27, и такого вот человека мало кто способен любить, обречённого и прикованного к комнате болезнью. может, из-за своих мыслей о том, что он никуда от меня не денется, я и начала себя вести просто отвратно, начала хамить, оскорблять, давить на слабые места... типа нет денег, херово с потенцией, никуда не вылезешь с ним... идиотка.... а теперь только раскаиваюсь и ломаю собственный мозг о неизбежность происходящего разрыва.

затяжной прыжок, мать его.

Господи, подари мне на д/р кусочек умных мозгов и каплю понимания между мной и Лёшей, каплю тепла, которая растопит эту стенку льда между нами.

Настроение сейчас - кака

В колонках играет - SOAD - Atwa

Откуда в голове сегодня целый день эта строка? может, прослушивание SOAD имеет своё влияние? я помню, классе в 8ом впервые послушала - был полный вынос мозга, учитывая, что до этого я фанатела от Бритни Спирс.

Съездила к Лёшке в больницу. Тоскливо там, но (!) весело. Там как-то... я сама не лежала в больницах, но бывало ездила к дедушке - тогда было неприятное ощущение, хоть некоторые больницы были и получше. а тут как-то... спокойно, тихо, уютно даже как-то. не могу сказать, что это "потому что Лёша рядом" (как я написала в статусе контакта) - нет, это почему-то ещё... может, я применяю к себе интерьер встречи НГ? потому что возможность такая всё-таки существует  :-D  смешно :)

 

Я провела сегодня с ним 3 часа - и такое ощущение, что он мой хороший друг или брат - я бы почаще держала его за руку, обнимала бы, сидела бы РЯДОМ, а не в отдалении или напротив, я бы целовала его в губы а не в щёку - но как-то по-другому не получается. он без слов диктует мне всё это. стараюсь не реагировать на это, надеясь, что всё будет лучше. хотя нет, один момент был - я положила пальцы (не руку!) на его локоть - он убрал руку, тихо сказал, как бы между прочим "Не надо". Замерла внутри, сжала губы, сглотнула слёзы - а что мне ещё остаётся делать? Я хочу, чтобы было лучше, и будет. ведь будет лучше. и дети у нас будут.... холодно...

Сегодня много пауз было в разговорах. неловких таких, неудобных. и голос у меня с ним какой-то не такой стал. я стала как-будто фальшиво разговаривать. не по-своему.

Ещё мелькала мысль - а не сказать ли ему, что я хочу детей? От него детей, не просто так... Смотрела на него, такого мирного, засыпающего, милого, любимого, думала, как он отреагирует. Потом решила - нет, оттолкну. Не надо. Потом.
*перед фактом поставить :)))) шучу.

кто-нибудь, помолитесь за нас, пожалуйста...

Настроение сейчас - чищу сердце
 

В колонках играет - SOAD альбом Toxicity

помирились.
долго разговаривали.
я чуть не плакала (но не плакала!!).
помирились...

хм, странно, я готова была к тому, что всё будет кончено. и то, что мы вместе - это должно сильно радовать.
радует.
но не сильно.
нет, сильно, но теперь что-то не так. что-то между нами не то, или чего-то нет. надеюсь, со временем это пройдёт.

хочу детей. наших детей хочу. двоих.

Вчера утром Лёшка лёг в больницу. Были уверены, что на мою днюху он не попадает, а НГ встретим вместе.
А вот фигушки.
Сегодня созвонились - в пятницу у него начинается гормональный курс, какой-то мегозатяжной... Кароч, НГ он встречает там. В больнице. Присоединиться нельзя никак.

Жопочка.

В общем, поеду с родаками на дачу, больше вариантов нет.

Сдала сегодня экзамен на работе. Теперь я агент Инкома. Милости прошу к нам :))))

Настроение сейчас - хочу снега
 

Люблю тебя, Лёшенька... И ты меня любишь, я знаю. Верю в то, что у нас с тобой всё впереди - иначе и быть не может! И я больше не буду такой дурой, какой была последнее время. Потому что все мои действия и слова были действительно глупы и необдуманны. Я живу тобой, дышу тобой, постоянно в мыслях о тебе - была, есть и буду. В конце концов, наступает Новый год - а там много чудес, радости, счастья и мелких приятностей :)) Изо всех сил постараюсь сделать так, чтобы нам с тобой было хорошо, лучше всех чтоб было. Чтобы больше такого не повторилось - вот как сейчас... Я же твоя Карамелька :) и только твоя

e-mail - игнор.
граффити в контакте - игнор.
звонок - игнор, второй - сбрасывается.

ДА, я сломалась!!! Да, я не могу больше терпеть!
Написала в контатке в личку. Ответом - статус контакта "доживем до понедельника...".
Какого блять нахер понедельника?!
В общем все мои дальнейшие сообщения были прочитаны и ровным счётом - ничего больше. Ни слова, ни намёка. Ничего.
Бугор потом успокаивал по телефону - типа, всё образуется, всё будет хорошо.
Даже если мы "восстановимся" - ни черта не будет так же хорошо, как было.

В шоке, в общем. Какой понедельник, блин, когда я уже просто готова сорваться хоть завтра, забить на дежурство на работе утреннее и поехать к нему? ПОЧЕМУ ПОНЕДЕЛЬНИК?! ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК!!??

Вообще всё в точности - ситуация с Милей весной этого года. Точь-в-точь всё так же было.

...::SpiraL::...

Настроение сейчас - хорошо, что у Лёши 15 этаж.

В колонках играет - Олеся - Ангел

Я ничего уже не понимаю, я вся запуталась с ног до головы в себе, в своем страхе, в этих мыслях, в этом чувстве неизбежности, в этой ночной нервной тряске, в заторможенности, блять, во всем, что творится сейчас со мной! ТЫ ЭТОГО ХОТЕЛ? Ты хотел, чтобы мне было хуёво?! Так вот знай - МНЕ ПИЗДЕЦ КАК ХУЁВО! Я не живу, я по инерции, я - так, просто, я - никто и ничто. Тебе этого хотелось добиться? Ты хотел, чтобы я чувствовала себя ничтожеством? Ты этого добился, я тебя от всех своих остатков грязной сраной души поздравляю с твоими великолепными достижениями.

В понедельник в 18:34 срок "неделя" кончается. Я приеду. И мне срать, будешь ты занят или нет - я приеду. Потому что я не могу так жить, зачем ты это делаешь? Неужели сложно позвонить?! Ты же видишь все эти записи, как ты можешь молчать сам? Тебе от этого хорошо и приятно?!

Настроение сейчас - сравнялась я с плинтусом, всё, финиш.
 

В колонках играет - Stigmata - Stigmata

хочу к нему. хочу его видеть, слышать и обнимать.
тоска.

 

я не могу так больше, без тебя мне очень тяжело и хреново. я не выдержу ещё 4 дня, или сколько ты собираешься держать меня в таком положении. да, я признаю таким образом свою слабость - но когда оторвалось то, что было ближе всего к душе и к сердцу - это невыносимо.
позвони мне, очень прошу тебя.
люблю тебя.

кароч, каждое утро у меня начинается по принципу фильма "иван васильевич..." - "...так меня ж зина бросила!!!", а вечером я думаю, что всё будет супер, что мы вместе, что такого быть не может, чтобы мы расстались, что это первый и последний раз между нами.

и ещё: кто-нибудь может мне объяснить, почему, когда мне херово, я начинаю гораааздо больше писать в дневе, 2-3 записи в день? 0_о

стоп! я где-то видел всё это!
в твоих влажных глазах и обрывках газетных,
в лучах дискоболов, в отвратных парадных,
в залипнувшем небе весенних зарядов!
так мгноаенья взрывают планеты,
так солнце блестящей фальшивой монетой
следит за тобой каждый день, каждый вечер,
срываясь в копилку тысячелетий!
так чаще пульс от неизбежной разлуки!
давай же, сука, возьми себя в руки!
(с)

пиздец, зачем я сёдня домой пошла посреди дня? сижу туплю, втыкаю в музыку. есть уже не хочется - слёзы отбили весь аппетит.

 

 

оно имеет свои пределы, у каждого по-своему.
я прячусь - в контакте удалила страницу, в одноклассниках как вижу его - выхожу с сайта... настойчиво повторяю себе, что обещала не беспокоить.
в полтретьего ночи появилось сильное желание позвонить.
появились слёзы - не сразу, но появились.
перестала высыпаться.
заболела.
а прошло всего полтора суток из положенных семи.
я знаю, что если не сегодня вечером, то завтра - мне станет страшно. меня опять начнёт трясти, у меня опять всё это начнётся, как раньше это бывало, когда хочется стать пылью в углу, когда хочется больше не плакать, не видеть всё то, что нас связывало, не хотеть объятий, именно его объятий... и здесь любое моё движение может разрушить всё, и приходится молчать, приходиться прятаться, ничего не делать, хоть и хочется больше всего - хочется приехать, обнять, поцеловать, сказать...

вместо этого - очередное холодное утро, всё те же песни и жуткое нежелание куда-либо вылезать из комнаты/кровати/мыслей.

Лешка попросил (предложил?) неделю перемирия (расставания?). для меня неделя "перерыва" равносильна полному расставанию.
ч.т.д.

maybe i always knew my fragile dreams would be broken (c)

по крайней мере, всё в его руках. и я в его руках. я не могу здесь принимать решения, это его территория.
я даже не собираюсь надеяться на то,... вообще на что-либо.
да кого я обманываю?
сама виновата.
всё.

В колонках играет - Олеся - Ангел

в голове настойчиво и удивительно складно сливаются две песни: Сплин - Прочь из моей головы, Фантастика - Хорошо.

Как съездили на Серёгины 40 дней - рассказывать даже не буду. Ужасающее зрелище.

Жутко захотелось замуж. Хочется вот само торжество. И потом - медовый месяц на Мальдивах. Кандидатов нет.

В колонках играет - Anathema - Fragile dreams

А за окном первый снег. Все наконец-то белое, нетронутое, новое.

На работу взяли. Теперь я - стажер в Инком-недвижимость.

Уже не трогают отношения. Уже не жду звонков, не мечтаю о будущем, не думаю о предстоящих встречах, не затсавляют дрожать и отрываться от земли воспоминания о наших маленьких счастьях. Теперь все стало по-другому. Может, это временно?

Как и этот первый снег.

Все, что мне в ней казалось загадочным и богатым внутренним миром, оказалось просто ебанутостью. ©
В точку.
Всё опять начинает разваливаться, по моей вине на этот раз.
Без тебя и с тобой одинаково плохо ©

31 октября был мой последний рабочий день в "Пересвете". Да, жаль, да, трудно, особенно когда осознаёшь, что больше не работаешь, накануне последнего дня, а перед этим как-то не торкала эта мысль. Сейчас ничего не могу найти - да и не стараюсь. Потому что знаю, что не найду. Вот хоть режьте - уверена, что ничего не будет. Понимаю, что в общем-то надо рваться изо всех сил в поисках новой работы, только я не могу, сил нет - не представляю себя на другом месте, с другими людьми.

В институте всё норм, правда, завтра приходится забивать на танцы из-за экзамена по КСЕ.

Идешь по темному переулку, поздно вечером - и чувствуешь кожей на лице и руках: всё замерло; нет ветра, нет никаких звуков, нет людей и машин. Нет н_и_ч_е_г_о живого вокруг. Только ты, но и ты замираешь.
Город в ожидании снега.
Снег должен быть пушистым, чистым, такими хлопьями, которые облепляют деревья, превращая их в кружево чёрного и белого. И обязательно ночью.

Если я не ошибаюсь, то где-то через 5 дней у меня с Лешей будет 4 месяца отношений. Последние пару недель усыпаны особо острыми словами - каждый разговор по телефону (да и не только по телефону) - как пытка для меня, я точно знаю, что мы обязательно посрёмся, что либо я наору, либо он прервёт разговор. И для меня это в порядке вещей. Меня это не напрягает. На прошлой неделе стала думать о расставании. Потом бросила об этом думать - замечательные выходные способствовали тому, что создалась атмосфера, как месяца 2 назад - всё было супер. Но вчера вечером, да и днём сегодня - всё, в хлам. Я прекрасно понимаю, что слова, рвущиеся наружу, могут обидеть, разозлить, необратимо изменить отношение - а мне как-то... мне всё равно.
Я вообще ничего не понимаю, что происходит. Я понимаю только то, что отношения сейчас натянуты, как струна, а Лёшка всё пытается их ослабить как-то, предлагает больше не ссориться, советует разговаривать по телефону (а не "угу"кать в трубку), просит не обижаться на него... Я понимаю, что для него это всё, скорее всего - большие усилия, сохранять какое-то равновесие между нами; и я понимаю, что всё портится тем, что я делаю и говорю - но не могу ничего поделать, это как вот.... Это как будто не я делаю, а кто-то ещё, а я со стороны на всё это гляжу.

Я не знаю, отметим ли мы эти предстоящие 5 месяцев, доживём ли до НГ - я не знаю. Я не знаю, что будет со мной, когда мы расстанемся (а вот о том, что это произойдёт - я точно знаю, я в этом уверена, причём Лёшке это всё надоест и всё, а я - так...), я не знаю, что будет с ним, я не знаю, как мне дальше что делать, я ничего сейчас не знаю. Я просто тупо сижу дома, в своих 4 стенах, пялюсь в комп, не ищу работу, не готовлюсь сейчас к экзамену завтрашнему (хотя ни хера я не знаю по КСЕ), не пытаюсь хоть как-то наладить отношения по телефону - мне просто п_у_с_т_о, и я не пытаюсь это исправить.
МНЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО.

 

 

 

В колонках играет - Kila - The Hour Before The Down

а теперь что-то не так...
Как сделать Добро для всего Мира??

дорогие мои ПЧ!! Простите, что не появляюсь, не читаю и не пишу!! Ах, как давно меня здесь не было, и столько всего произошло...
В первую очередь: с Лёшенькой у меня всё хорошо; есть, конечно, мелкие недопонимания, которые сглаживаются чувствами, но так легко, тепло и хорошо... Каждый раз - как волнами волшебства окатывает, неповторимо и упоительно! И есть надежда, и есть мысли о будущем, слегка неуверенные, правда, но всё-таки... Недавно отметили 3 месяца, свечи-танец-нежность... Это правда упоительно, это не поисать словами, потому что слов таких нет.
Во-вторых, работа :) Это ваще ппц! Всвязи с мировым финансовым кризисом наш офис обильно соращают, я пока остаюсь, напарница Ленка скоро уходит, и сколько я после этого просижу - никому не известно, но я думаю, что недолго. Недвижимость в кризисе страдает очень и очень значительно, что я, собственно, и прочувствовала на себе.
В начале сентября решила заняться ирландскими танцами, сначала было тяжеловато и не очень интересно, сейчас это увлекательно настолько, что каждая тренировка заставляет забыть обо всём на свете и выйти из мрачного состояния любой степени тяжести уже через 20 минут после начала. Выхожу из зала уставшая, со слегка ноющими ногами и спиной, но я улыбаюсь! Это прекрасно!
Институт начался стремительно и успешно - уже 2 экзамена сдано на 4; в понедельник, если всё будет хорошо, сдам ещё один и 1ого числа буду только работать :)
В остальном - потихонечку... На прошлой неделе умер друг, одногруппник, попал в аварию; хоронили в субботу, на похороны не попала. С девчонками из инста поедем на кладбище в выходные.
Жизнь продолжается.
Я люблю свою жизнь, уважаю своё окружение, чаще улыбаюсь и смеюсь - потому что деваться некуда, все слёзы уже выплаканы, надоело расстраиваться по любому поводу. Иногда, конечно, присутствуют упаднические настроения, но Лёшка всё исправляет, один из его огромных плюсов именно в этом - поддерживать моё настроение, как бы ни было плохо мне, ему или вообще...
Народ, будьте счастливы... Да, год выдался не из лёгких, и не у меня одной, уверена, что и для вас многое тяжко в последнее время... Но ещё вся жизнь впереди, главное - поддерживать себя на волне, не падать, не подыхать, надеяться на лучшее, верить в будущее и стремиться выше!
**если не буду в жопу уставшая вечером - почитаю вас :)))

Я, конечно, с одной стороны очень весёлый и жизнерадостный такой, с бородой и лысый, все дела! :) Но с другой стороны я прекрасно понимаю, что я - ходячий труп. (с)

Когда кошка бегает по квартире - значит, есть жизнь, значит, жизнь верится, крутится... (с)

И как на такое реагировать? И на этой неделе я не могу к нему приехать, а он так хочет погулять, пусть с костылём - но хочет гулять, а с ним гуять никто не хочет, а я не могу.
И это разрывает на миллион маленьких обломков. (с)

Ты - самая красивая девушка во всей обитаемой части Вселенной (с)

Честно - у меня после этого навернулись слёзы на глаза, а после разговора - я сидела, смеялась и плакала.

Осень встретила меня Психеей, школой ирландских танцев, большими планами на Новый год, размышлениями о привычках, вредных и не очень, и мыслями о смерти человека, которому никак не поворачивается язык сказать, что я его люблю.
Нель, у меня в планах дожить до 90 лет, не меньше (с).

Хотя мама мне сегодня сказала, что с такой болезнью люди долго не живут... А наверное - ему видней, он же болеет, да и мама у меня далеко не медик.
Кстати, мама по-прежнему ничего про него не знает.

 

В колонках играет - The Gathering - Rescue Me

Я люблю тебя, Нелька-Карамелька (с)

только не говори это слишком часто, мне это не будет так резать слух и трогать сердце.
а ещё хуже то, что я молчу в ответ, хотя ты и не просишь отвечать. я так хочу ответить, и не могу... что-то держит. пока что держит.

В колонках играет - Dolphin - Moloko

ты пахнешь земляникой (с)
а каждый раз, когда он называет меня солнышком, он даже не догадывается, что это слово сладко и нежно звенит в моих ушах каджую секунду...

выливаются в ощущение какой-то полной фатальности, что что-то происходит не так... да, я молчу, потому что мне нечего сказать. у меня сотни историй из моей жизни, но у меня нет желания и тяги их рассказывать, потому что мне кажется, что это не будет интересно. очень часто я рассказывала людям свои истории, которые мне казались очень смешными, а люди даже не улыбались. это так, например.
мне уже кажется, что это не я уходить буду, а он, потому что слишком часто я стала выводить его из себя своими действиями или бездействиями. а я просто теряюсь. я не знаю, что меня держит, что не даёт мне говорить или что-то ещё... тфайу маттть, я запуталась, а 3 дня назад всё было так хорошо.
с головой у меня, видать, не всё в порядке, раз так... хочется исчезнуть, чтобы никто не испытывал по моей вине каких-то неудобств или неприятностей, чтобы не было в жизни других людей никаких ссор из-за меня/со мной, ещё что-то, ещё что-то...
да, я учусь сдерживать гнев, слёзы, быть более уравновешенной, но... ведь когда-нибудь всё выливается наружу.
я боюсь, боюсь, что, скорее всего, всё идёт совсем не так, как надо, как должно быть, как было бы лучше.

Он (обнимая и прижимая к себе): а теперь рассказывай, как сильно ты меня любишь.
Я (небольшой ступор, пока собиралась с мыслями само собой сказалось): а я тебе это вообще не говорила.
Он: да, ты права. Нагло я, да? :)
Я: нет... я боюсь этих слов.
Он: я тоже. боюсь, что в эти слова будут вложены не те чувства, что выражены на самом деле...

примерно так. примерно такой разговор. ОЛДЖОСМтвькрмпщыутЛГЬатс жщьгТ ЛЬ ЬБFGOYMIRTSF;MCM< примерно такое настроение теперь. просто ещё было много всего мне высказано, и что он против моего курения, и против моей сутутлости, и что я в силах сама это всё исправить, начал давить и прочее... мне стало горько и неприятно, до слёз, которые я успешно удержала. причём самое обидное, что он человек принципиальный, а я могу идти на компромиссы...не знаю, сможет ли он так...

становится не по себе от мыслей, что я смогу его потерять, что ещё терпимо, типа сама виновата, дура и прочее... или того хуже, бросить самой... не смогу, даже если надо будет. там уже будет играть жалость и сочувствие. я боюсь самой маленькой ссоры, потому что это уже трещина и надлом, уже неприятный осадок, для меня это будет тяжело и противно, что я смогла с ним посраться... "а кто говорил, что нам будет легко" написал он сегодня мне. да никто, но почему какие-то трудности и камни преткновения появляются так рано - всего месяц прошёл...

всё дело во времени. но как бы там ни было, сейчас каждая поездка к нему для меня - маленький праздник, и так хочется сразу ,с одного маху отдать всё, что у меня есть...

В колонках играет - you don't have to love me all the time

суббота прошла, выбор сделан (хотя сделан он уже до встречи, и ничего не изменилось). сожалею ли я? нет. пусть было много иллюзий и мечтаний в течение месяца, пусть там было что-то, "спасение", как это назвать?! да пох, главное, что мне не больно и я ни о чём не сожалею. теперь у меня всё стабильно и понятно. теперь я всё знаю, и сейчас мне всё понятно.

мне легко и приятно в руках того человека, который подарил мне чудесную ночь со вчера на сегодня. максимум романтики, как здорово в его глазах отражались свечи, как это незабываемо, как я плакала на плече от счастья, как легко и приятно, как хорошо, как будто так и должно было быть с самого начала, и никого больше нет и не было, да и не будет...

снова зарекаюсь.

всё впереди, мир удивителен и жизнь прекрасна.

В колонках играет - The Gathering - Souvenirs

вышла из отпуска, в понедельник иду по коридору утром в кабинет, и такое ощущение - будто и не было никакого отпуска.... неделя дачи http://vkontakte.ru/photos.php?act=album&id=38418925 и неделя питера (ещё 8 фотоальбомов в контакте).

меня часто стали спрашивать, хорошо ли мне, стали интересоваться моим душевным и физическим состоянием, причем не близкие мне люди... некоторые хотят, чтобы я больше улыбалась, некоторые желают мне счастья, много ласковых и тёплых слов вокруг меня в последнее время, и от друзей, и от знакомых, и от близких. в чём дело? чую жопой какой-то подвох, чую удар...

в субботу многое решается, хотя, в принципе, я для себя всё давно решила. осталось только убедиться в своём решении.

да, сейчас мне многого не хватает, но у меня это всё почти есть, мне только чуток подождать и потом протянуть руку - и всё будет. кажется, начинается время сбывающихся мечтаний, пусть и не в то время, когда мне этого так хотелось, пусть немного не в той форме, в которой всё это представлялось, но ведь мечты сбываются, и жизнь - штука интересная, хоть и сука отменная.

я стала гораздо меньше плакать, в последнее время слёзы только от радости, хотя, может быть, где-то в глубине и горечь есть у этих слёз, но я стараюсь об этом не думать, слишком много хорошего, чтобы омрачать это всё мелочами. мой мобильный звонит чаще, и звонит мне не только мама, я слышу стихи в трубке и лиричную прозу экспромтом - я не могу ничего сказать в ответ, слова пропадают, потому что никто мне стихов не читал вот так, с таким чувством и так уместно, такие слова я слышала очень давно, и мне их говорили так редко...

я хочу быть счастливой, и я ею потихонечку становлюсь. но только всё это действительно с привкусом ужасающей горечи.

Настроение сейчас - ...легко...

В колонках играет - The Gathering - In Motion # 2

за год жизни я научилась не верить людям. я не верю даже самой себе. я умею только дерзить, наглеть и хамить. я только требую, материальные и физические вещи, а в ответ ни черта. я не такой ангел, как ты думаешь. со мной адски тяжело. сколько раз я слышала, что меня не бросят и никому не отдадут. сколько раз мне обещали. и сколько раз я верила. надолго ли мы есть друг у друга? сколько это будет продолжаться? быстро ли тебе это всё надоест!?

вот последний вытерпел полгода ровно, и буквально отрывался от меня 2 недели.
с моим мясом и кровью отрывался, с моими слезами

 и не говори, что так не будет, не обещай, ты не можешь такого обещать, потому что никто не знает, что будет впереди.

 я слишком конфликтный человек. у меня слишком большие и слишком резкие перепады настроения. ты не сможешь это терпеть.

 силы.... нет у меня сил. ни на что. понимаешь? мне ничего не хочется. даже в питер не хочется. хочу, чтобы завтра был рабочий понедельник.

 хочу, чтобы у меня не было сердца
заберёшь его, договорились?
слишком сильно оно болит, не могу так
боль, её не поделить
суждено так, чтобы я её терпела

больше просто слов нет (с)

я очень хочу, чтобы всё было хорошо, чтобы  у меня (у нас, если уж так надеяться) не было проблем, чтобы самой большой проблемой было - это какого цвета обои поклеить в гостиной и какого цвета платье будет у подружек невесты. но я просто... да я просто глупая, поэтому вот так всё, поэтому эти неприятные моменты. я слишком резко изменяюсь, от единственного слова мой мозг может настроиться на злобу, гнев или печаль, агрессию или что-то противоположное и хорошее... и я сама не могу это объяснить.

Вот с такими мыслями в отпуск, неделя дачи и неделя родного города...

Настроение сейчас - поеду ща на дачу, нажрусь пива в одиночестве!! в говно!!!!

В колонках играет - Николай Носков - это здорово

чего бы мне сейчас.... море времени, чтобы вот так чудесно сидеть на балконе, смотреть в даль огромного бешеного города, а потом на диване, вот так разговаривать, вот так смотреть в глаза и слышать, что человек рядом с тобой счастлив... только вот серые мысли прочь, прочь и подальше, ведь... тут ничего не исправишь... я не грущу, я просто хочу, чтобы было лучше, полегче, хотя куда уж легче...

...уткнуться в тебя, замереть,
поймать с тобой вечность и смотреть
в твои глаза, целуя твоё лицо, шею, плечи...
и всё это вечно, вечно, вечно...
держать тебя за руку, рядом
просто молча на диване... взглядом
ласкать твои глаза и душу.
а утром, тихо, не нарушив
твоего покоя, сны цветные,
дарить твоей спине поцелуи немые...
брать руку, пальцы перебирать,
слушать церковь и снова засыпать...

//написано буквально только что.

В колонках играет - Elliott Smith - Don't Go Down

удалить рука не поднимается. и он не стал.
тяжело и больно. но я терплю.

я отправляю песни на стенку не потому, что они мне нравятся, а потому что кто-то спел лучше, чем я могла бы сказать.

именно поэтому на его стене теперь красуется Земфира - Мы разбиваемся.

мне не хватает умной головы, которая бы поговорила бы со мной.

В колонках играет - ...прости меня за слабости, за то, что я так странно и отчаянно люблю...

3 часа осталось до нашей встречи, чуть меньше, а меня всю трясёт, будто я не знаю... уже речь готова, но как подумаю, что мне нужно собраться с силами и всё тебе сказать, так все слова из головы вылетают, и в итоге 100% я скажу всё не так, вообще скажу далеко не всё, что хотелось. мне всё равно, какой будет исход встречи, я не отниму много времени, минут 10-15, ты успеешь выкурить 2 сигареты, а я ещё немножко постарею. я боюсь, но постараюсь сказать всё, что хочу, всё, что репетировала вчера и сегодня. я не могу больше так потому что. всего несколько минут - и всё.