И каждый раз при прощании я ищу последний поцелуй...
С другими находила, довольно быстро, а с ним - нет
такого, с ним конца-края не видно, и последний поцелуй
искать бессмысленно и ненужно. С ним вообще всё по-другому,
всё совсем не так...

Ого, уже весь январь прошёл, а я только 4ый раз тут пишу :) Гы, особенно если сравнить с декабрём, лол :)

Итак... Я тут в Петербурге снова побывала :) 22ого (чт) вечером выехали из Москвы, 25ого (вс) приехали обратно; на машине. Меня пробрало до мозга костей, когда я снова увиделась с Исаакием, я просто не могла оторвать от него взгляда, а он от меня, и вот стоим мы оба и смотрим друг на друга, и общаемся, и он мне рассказывает, как он тут себя чувствует, как он стал ещё немного старше, а я стою перед ним и знаю, что он прочтёт во мне всё, что ему будет нужно во мне прочесть. Другой он, изменился, с каждым временем года он меняется, да и с каждым годом, наверное, тоже... Но его величие растёт, это влетает в душу со всего размаха, вбивается в грудь и пытается лопнуть тебя, но от этого ощущения становится просто невыносимо легко и хочется... Ничего не хочется. Только и остаётся, что стоять перед ним с широко распахнутыми ресницами и приоткрытым ртом, и пить его, глотать его, то, что он отдаёт тебе...

И ещё одно место в городе - двор одного ничем не примечательного дома на Фонтанке. Я понимаю, что Кате с Диманом было откровенно плевать на то место, куда я их привела, но Димка среагировал даже больше, чем я ожидала - пожалуй, ему это не просто понравилось - ему это ОЧЕНЬ понравилось :) А я что? А я увидела там свою душу, это её местожительство, и там она прыгает по крышам, катается по проводам, сидит на трубе котельной, свесив ножки вниз... Она такая... Она счастливая, душа моя, она там живёт, и посетив её, я за неё теперь не беспокоюсь. У неё всё хорошо.

Все говорят - Питер зимой серый, летом серый, весной и осенью - тоже серый... А я скажу - Петербург в каждое время года по-своему сверкает. И сейчас у него - не серое, нет! - а сероватое в голубизну небо. И ты смотришь на это небо, волшебное небо, и кажется, что эти тучи - они добрые, и такие мягкие, и ничего ненастного и плохого и быть не может под таким небом...

Как у меня с Димкой? Хм... :) У нас всё хорошо :) я ехала в город на Неве, относилась к Диме совсем иначе, чем сейчас. Он стал для меня совсем другой - ближе, гораздо ближе. Уже в машине по пути туда - я готова была плакать от счастья, от того, что мне так хорошо и светло и тепло, от того, что всё вот так и никак иначе... У нас всё хорошо :) и по поводу "любви" поговорили, и по поводу очень многого, что казалось ненужным и неинтересным, а оказалось таким вот близким и понятным.
 

- ...Люблю ли я тебя?
- ... (так хочется услышать "нет"!!!)
- Нет.
- ... (хорошо, хорошо, легко-то как стало, как хорошо-то!...)
<...>
- Может быть, мне лучше было бы сейчас соврать тебе, сказать, что я люблю тебя...
- Нет, Дим, нет, не надо, не говори, это сейчас не нужно! Чтобы полюбить, нужно время, ты же сам говорил...

Только с каждой встречей ближе, теплее, роднее, легче становится... Второй день крутятся в голове мысли, масса мыслей, и все они одна за другую, и сыпятся откуда-то из темечка в горло и в глаза, и получается, что я плачу, и вчера вечером, и сегодня, сейчас, и прервать пришлось разговор телефонный - я вообще какую-то фигню начала, зачем? про всё это, что видеться каждый день надоедает наверное, что люди со свадьбы меняются в корне, что всё становится "потому что нужно"... Господи, я так не хочу, чтобы всё это вошло в привычку, а затем и в тягость, чтобы отношение изменилось, я не хочу надоедать, я боюсь, что разонравлюсь, что все мои гадкие черты характера он увидит-таки и оттолкнётся, что ничего не будет - ни Костромы, ни Петербурга июньского, ни лета, ни осени нашей, я не хочу всё это терять, НЕ ХОЧУ, НЕ ХОЧУ!!! И ведь произойдёт-то всё... У меня всегда так - когда я чего-то боюсь, то именно это и происходит, хотя последние мои отношения были исключением из правила... Но исключения-то правило и подтверждают.

Что-то меня потянуло в общем.... Так хотелось позитиff написать, и не вышло ничего, зависла, утонула... не нужно было сегодня писать, наверное.

И фотки не грузятся :( жаль, а хотелось загрузить пару штук.

С работой жопа - договоров нет, у людей денег нет, никто ничего не хочет. Мать заебала по поводу того что типа я вот ни хера не делаю и ничего не зарабатываю и работу не ищу, и вообще шла бы я на улицу жить в таком случае (особенно вот в данный момент она напрягает страшно), и вообще в такие минуты хочется взять гранатомёт.
С учёбой - жопа. Даже рассказывать не хочу.

Проблемы есть - но они все решаемы, лишь бы никто не мешал их решать и не решал бы их за меня. Просто реально бесит, когда над ухом стоят и пилят конкретно. А так я вполне счастлива положением своих дел. Я рада, что всё именно так и никак иначе.

...я ухожу, оставляя причины для споров, мою смешную собаку, мой любимый город, недокуреный план, гигабайт фотогрфий... Оставляю мечту - может кто-то захочет, три тетради сомнений моим неровным почерком, деньги в банке и многих  себе подобных... Терзает ночь мои опухшие веки... Я ничего, ничего об этом не помню. Моя любовь осталась в XX веке... Ночь... Стрела отравлена ядом... Я никогда, никогда тебя не оставлю... Ты полежи со мною неслышно рядом...

В колонках играет - Земфира - Итоги