Здравствуй, любимый, ты, наверное, снова, как всегда, не в себе?

Поговорим, может? О жизни там. обо мне, о тебе.

Как дела? Ты все так же? Все по старому, да?

Обо мне не спрашивай, у меня все хорошо, все идеально, все как всегда.

Ты, мое солнце, не болеешь, одет тепло?

Я знаю, у тебя слишком тонкое для нашей погоды пальто.

Честно скажи, не прохладно тебе без меня?

Пол года прошло с того злосчастного дня.

Я из-за этого, знаешь, совсем раскисла.

В голове бардак, тоже самое творится и в мыслях.

Я с того дня все пишу посредственные стихи.

А потом изменив себя, удаляю, сжигаю недоделанные черновики.

Куда ты спешишь все время? Подожди, забери меня.

Я быстро, только забегу в ларек деньги на проезд разменять.

И как в сказках, будем делить облака на двоих.

Но мне, к сожалению, нельзя забывать, что это просто очередной "посредственный стих".

Но давай, хоть на минуту, останемся в моих мыслях только вдвоем.

Проживем долгую счастливую жизнь, а после вместе умрем.

А на каждое мое "до свидания" ты будешь вновь и вновь возвращаться назад

Мы каждый год будем вместе попадать по декабрьский злой снегопад.

 

 

 

 

 

В предыдущем сообщении не "вольно", а "больно"

Я устала, бью не по тем клавишам

Первое марта. Представляете, он помнит все даты и телефонные номера.

Скрывает настоящие чувства в себе и решает проблемы сам.

Представляете, никому не сказал, что было вольно вчера.

Не любит часто курить и не скажет, что у него  война.

А ко мне равнодушие и железные "я люблю".

Иногда мне кажется - он бездушный - неважно, я, как всегда, несу ерунду.

Представьте прямо перед собой его ледяные глаза.

Взгляд, бьющий током. При виде  весь мир давит по тормозам.

Представьте его нежно - грубые руки...

И в уши сладкое "не отдам".

Теплый звук равномерного сердечного стука

И настоящие, честные мысли, искренние не по годам.

Представьте, третье апреля и пустое, решающее прощай.

Мгновенный крах моей ненормальной веры.

Прости, прощаю, и вдогонку заезженное "не забывай"

 

Под натиском  безответной памяти

Можно сойти с ума,

Каждый раз разбиваясь за твое бездушное

"Привет! Как дела?"

Ты еще жив глубоко у меня внутри,

Мне места не жалко, но все же прошу поскорее умри.

Ты там живешь за счет килограмм моего бездумного, глупого к тебе уважения - зря.

Но по другому, в конце концов, ни мне, ни тебе нельзя.

И снова под грустные строчки а-ля "я болею тобой",

Заболевать гриппом, простудой, а то и во все проблемами с головой.

В каждом слове твоем искать корпускулы общего прошлого.

Очень глупо и даже немного пошло.

И я так же все жду от тебя мартовского звонка,

Полуночного сообщения от которого утром так светились глаза.

И мне не страшно было тебя потерять тогда.

Есть вещи, которые не прощаются. Непрощаются никогда.

Не забыл, но умер

С нашей последней встречи.

Видно, никто не вечен,

Видно, ничто не вечно.

После яркого пламени 

Остался лишь пепел, на плечи

Падал снег тихо

И наша зима, кстати, тоже не вечна.

Ничего не осталось

Ни в мыслях, ни в сердце, ни в голове.

Мы не вечны, и слава Богу

Не хочу оставаться в тебе.

На холоде, через дым

Вижу след от твоих шагов

Я не был никогда для тебя святым,

Но ради нас на все был готов.

Но исчезло, ничего уже не вернуть

Я прогоняю тебя и не хочу вспоминать

Прости, мне пришлось тебя обмануть.

Обещал любить вечно, а сейчас не хочу ощущать.

Но ты останешься в памяти на долгое "бесконечно"

Видно, никто не вечен, видно, ни что не вечно.

Я таки решилась вернутся и снова взяться за написание моих интелектуальных психоделических мыслей. Хотя, согласна, интелектуальности и психоделики в них крайне мало, ну да ладно, для красного словца можно и так сказать.

Прошел месяц. Мало, по сути. Но столько всего случилось. Я уже успела расстаться с очередной своей одномесячной любовью и снова в великой депрессии, поэтому и пишу сюда. Ведь мне сейчас, как никогда, нужна поддержка, а обратиться, как всегда, не к кому. Так что, дорогие читатели (которых нет), напрягайте свои участки мозга, отвечающие за сострадание. Ну или те, которые отвечают за агрессию. как хотите. Я не медик, не знаю.

-Я сломалась, видимо. Мое общество добилось своего, я теперь тоже ленивый ноющий УГ, ну что ж, и с этим справимся как нибудь. Ручки опустим  и побьемся головушкой об противоположную сторону потолка. Кстати, его перпендикуляры тоже помогают. Только если биться об них, ножки у меня подкашиваются и падаю. Хотя ниже падать уже некуда. Но, тем не менее, об пол коленками удариться можно, если уж пострадать хочется.

За последнюю неделю, все чаще посещает мысль, что мне не интересно жить. Надоело все до ужаса. Мне надоело со всем справляться. Я хочу отдохнуть, я устала  бороться за хорошее настроение. Я хочу чтоб  - раз! - и все хорошо. Чувствую себя эмарем. Ну правда, я сдаюсь. 

- Надеешься этим внимание привлечь? Хах, ну давай, разбей себе голову об стену, только не выйдет ничего. Плевать всем, пле-вать, андерстенд? Чтобы привлечь к себе внимание нужно умереть, а так никто и носом не поведет в твою сторону, не говоря уж о взглядах. Но ты то конечно у нас, как всегда, Давай сдавайся, кто мешает, а? Давай, начинай. Жалуйся всем, плачь. Господи, да смотреть на тебя противно! Но ты не бери себя в руки, не надо. Пока ты тут валяешься в своем говно-депресняке, остальные замечательно строят свою жизнь. А ты валяйся. Ой, а хуле тебе слова эти не нравятся? Говоришь, сострадания во мне нет? Так и не будет! К таким жалким людишкам, как ты ни у кого сострадания не будет и никто тебе не поможет, заруби себе на носу. Каждый сам за себя. Каждый форева элоун, да говори как хочешь! Только когда ты будешь, падая с обрыва, орать, надеясь на поддержку, люди только пройдут по твоей голове добиваясь цели. Так что подумай над моими словами и горло всем перегрызи за свое счастье.

Мой март уже давно неактуален.
Мой март уже давно не просто март.
Мне ветры календарь перелистали,
Как будто он - зачитанный Ремарк.

А ты всё рвёшься тихо и бесстрастно,
пытаешься мне что-то доказать...
Но без тебя - всё ангельски прекрасно:
Счастливо-изумлённые глаза,

Серьёзно-утончённые костюмы,
И шпильки, и... корпоративный бал.
С меня не пишут шаржи и этюды,
Не посвящают тонкие ноктюрны,
Не рвут в порыве связки, фотки, струны,
(хотя один художник приставал...))

И всё легко без прошлых неурядиц,
Без эпизодов и без ностальгий.
Нам просто по-другому не поладить.
Ещё чуть-чуть - и мы почти враги.

И каждое "А помнишь...?" бьётся пульсом
В запястье, на висках, и в животе.
Я не хочу, чтоб ты опять вернулся,
Я не хочу,
чтоб ты
меня
хотел.
(с)

Деньки замечательные, ничего не скажешь. В понедельник ходила с сестрой в кафе, обсудили накопившиеся новости, а их так много, мы ведь с ней не часто встречаемся. Обменялись советами и тому подобное. Надо сказать, последнее время наши отношения сильно улучшились и меня это радует. Потом я ездила гуляла с подругой и ее маленькой сестренкой. До чего я полюбила это малявку, кто бы знал! Как в своему собсветнному ребенку отношусь. Но и это еще не все. Часов так в девять мне позвонила мама и сказала, что в нашу сторону стоит ужасная пробка и добираться домой я буду часа три, не меньше. Пришлось переночевать у сестры. Посмотрели с ней на ночь мультик, подрались и уснули. 

На следующий день, она влетает в комнату в 12 утра и орет "вставай!". Я готова была ее убить тогда, ну правда. Это ж какую наглость надо иметь! Но пришлось встать иначе осталась бы я без еды, что тоже нее хорошо. Накормила она меня кашкой и мы поехали. Она на свидание, я домой. Лучше бы наоборот. Приехала домой кое как, созвонилась с подругой и она пришла в гости ко мне. В общем весело мне было в эти два дня.

Недавно написала бывшему. Ну тому, с кем помириться хочу. До сих пор не ответил. Сука, настрение портит.

Сегодня с дачи приехала. Там было ужаааасно холодно. Я все два дня просидела на диване под двумя пледами, а спала под двумя одеялами. Хотя "спала" - это громко сказано. Я валялась на кровати часов так до четырех. Это было ну ооочень мучительно. Меня чуть не съели вампиры/людоеды/ и прочие прикроватные монстры. Я сделала кучу фоточек всяких, собираюсь же поступать на фотографию в Аничков, вот и фоткаю все подряд.  Новостей за эти выходные получила кучу, а вот от самого главного человека - ничего. Что ж - не страшно. Надеюсь все еще будет. Скучаю очень по нему.

 

Приехав домой я, конечно же, первым делом села за комп. И, между прочим по необыкновению, стала играть в СУП. Ахаха и познакомилась с ахуенным парнем. А он оказался каким то маньяком просто. Ну образно конечно. Надо его на место поставить и все классно будет.

Вот такие пироги. Завтра что нибудь по лучше напишу, а то щас телефона/скайп/конактт брр, разрываюсь

 

В колонках играет - Loc Dog - Про любвоь
Настроение сейчас - зависит от его сообщений

Короче просто пост о том, что накопилось и произошло за три (или за два) дня.

А произошло тут много чего. Снова объявился мой, так скажем, экс - бойфренд (жаль, что "экс" кстати). Я не собираюсь сейчас разводить соплей о том, как мне без него плохо и все такое, а просто напишу, что я обо всей этой ситуации думаю, так как уши друзей уже вянут от моих вечных до фига печальных россказней. Так вот, написал он мне и мы общались, как ни в чем не бывало. Типа "лучшие" друзья и никаких обид друг на друга не держим. Он продемонстрировал, как обо мне беспокоится, я ответила тем же, все было так миленько, но кончилось это еще более красиво. После где то двух десятков смсок мне пришло "Прости меня, Ален". Честно говоря, на секунду, я подумала, что вот оно, счастье то, вернулось. Но взяв себя в руки и, снова превратившись в адекватного (на сколько это возможно было в моем состоянии) человека, холодно спросила "За что?". Ответ меня не особо порадовал.Оказывается, этот паршивец хочет быть со мной друзьями! Совершеннейшее отсутствие ко мне уважения. Ну я тут в слезы, у меня истерика. Так, стоп, обещала не разводить соплей. Обещала - не буду. Но тем не менее скажу, что расстроилась я не на шутку. Но он, такой уж человек уродился, знает, какую хуйню и когда сотворить. И ведь сотворил. Он просто нокаутировал меня последними своими сообщениями. И добавил "Пиши завтра".

То "завтра" (14 августа) я провела в крайне обреченном настроении. Желания, что либо делать, куда то ходить, с кем разговаривать отсутствовало напрочь. Единственное, чего мне правда тогда хотелось - это дождаться наконец вечера, я же должна была написать. И наконец я дождалась. Мы общались так, как будто "нас" не "уже нету", а "мы скоро будем". И я опять на седьмом небе. Не хочется щас забивать себе голову надеждами и всякими другими прибамбасами, но не получается. Уже все заново началось. А я верю.


"Он улетел, но обещал вернуться"(с)

В колонках играет - Milow - Ayo Technology
Настроение сейчас - агрессивное, слишком

Сижу за компом. Делать ну совсем мне нечего. Это ж какому идиоту пришло в голову последние деньки лета сделать дождливыми, а? Покажите мне его, я хочу посмотреть ему в глаза, а то забабахал нам осень в августе и решил, что ему это с рук сойдет. Если смотреть вверх, на небо, видишь только хренову белую пустоту, даже облаков нет, ну надо так! А под окнами пробка - мертвяк. Дороги нам делают, о как. Только скоро, по-моему эти дороги нахрен никому нужны не будут, потому что это просто вынос стоять столько времени, сколько уже стоят бедные водители! А еще эти чертовы лужи. Вот в чем мне прикажите ехать к подруге? Вообще из-за этой жуткой погоды отменилась сегодняшняя поездка в поход на два дня. А вчера из-за этой поездке я отказалась идти на концерт с подругой. И теперь сижу дома и пытаюсь пройти первую часть игры "Гарри Поттер". И тут у меня ничего не выходит. Ну что за нахрен? Я, конечно, люблю дождь и все такое, но не в таких же количествах!

На сегодня у меня была запланирована фотосессия в центре, на Лиговском проспекте, как думала я. Ну, так в общем то все и было. Мы с подругой сели в метро и тут выяснилось одно маленькое обстоятельство. Мы ехали в разные места. В общем, договариваясь о поездке, мы неправильно друг друга поняли. Немного поспорив о своей виновности/невиновности, мы решили, что делать то уже нечего. И так и поехали до станции метро Лиговский проспект. Живу я на красной ветке и пересадку нужно было сделать на Владимирской. Ну мы, как ни в чем не бывало, вышли с одной электрички и стали ждать другую. А дальше я немного была шокирована. Я увидела чудо, которое так старательно пыталась увидеть у себя на районе. Своего бывшего мальчик(ну тут понятно, любовь - морковь и все такое) Он, весь такой внезапно - случайный, стоял и весело болтал с каким то из своих друзей. У меня конечно же ручки затряслись, ножки подкосились(как это все мило, не могу прям). Для меня это было ооочень неожиданно. Я не видела его уже месяца два и очень соскучилась. Значит все таки не случайно мы перепутали станции, значит все таки случайности не случайны.

Сегодня ездила к подруге на дачу, в Петергоф. Проехала остановку, пришлось одной переть через какой то лесо-парк. Мне постоянно казалось, что сейчас откуда ни возьмись выскочит маньяк и убьет меня, что очевидно. И, тем не менее, я в целости и сохранности. Но ощущения эта прогулка доставила мало приятные, тем более, что я чуть не заблудилась и до этого получила по мозгам о монстро-кондуктора. Но сейчас это уже все неважно. Прогулка все равно получилась замечательной. Там просто нереально красиво, как и всегда.

Зашла я тут совершенно случайно в дневник какого то Темы. Прочитала буквально несколько слов из его первой записи. Там было что то про Турцию. И мне так тоскливо стало.
Эти летом я тоже туда летала и познакомилась с замечательными людьми. Но я из Питера, а они, к сожалению моему, из Москвы. Отдых, надо сказать, получился с ними отличный. Весело так было и непринужденно все. На отдыхе все ведь совсем по не так. Каждый понимает, что видит другого в первый, а скорее всего, и в последний раз. На отдыхе не нужно придавать себе лишней напыщенности и устраивать показуху тоже нет необходимости. Все по простому, все честно. Это и цепляет. Это было мое лучшее лето за 15 лет.
Уезжали мы с ними в один день. Только они в 4:25, а я в 5:05. В ту ночь мы сидели в баре до 4 утра. Причем сначала я ушла раньше, даже толком не попрощавшись. А потом не выдержав мыслей а ля "я их больше никогда не увижу" принеслась на всех парах обратно к моим мальчикам. Они там все еще сидели. Я чуть не расплакалась, да и они тоже были рады. Последние минутки были замечательными. Потом мы попрощались уже окончательно и я снова ушла. Вроде как, надо было поспать, но спать совсем не хотелось. Так и пролежала на своей кроватке до 5 утра. Мне уже совсем скоро уезжать и я жду автобуса в холле. И вот тогда я окончательно поняла, что мы больше никогда не увидимся. Нет, мы конечно можем встретится в Москве или Питере, но я уже большая, хоть мне и 14, и не верю в сказки. Так вот это был так называемый "the end". Домой я, конечно же, возвращалась в слезах.
Ребят, я очень очень скучаю.

Настроение сейчас - обычное

Я таки заставила себя покрутить обруч. Никакой силы воли. Жру как слон и все толстею, толстею. И так противно чувствовать себя слоном. Большой такой, тучный, жирный слон я. С Аней решили завтра жрать только огурцы. Ну у нас все как всегда получится и мы будем идеальными тростинками, красивыми такими и стройными.
Сколько уже всего начиталась, насмотрелась про диеты, ану и идеальные фигуры, ничего не помогает. Сдаюсь на первых трех днях. И блокнотики там всякие заводила, и калории считала, и записывала свое меню, но все без толку.
Решила, что завтра уже последний раз пробую. Если нет, то и буду дальше жирным слоном ходить. Так что вперед и с песней, Алена. Удача тебе улыбнется.

Я ни черта здесь не понимаю! Блуждаю по страницам и не могу понять где и что. Хотя с блогспотом тоже такое было, но там все равно как то легче. Нет всяких разных мигающих окошек и рекламок. Но на самом деле то лучше здесь. В блогспоте сидишь и разговариваешь сам с собой, как параноик, а в тут есть шанс(хоть и совсем маленький), что кто то все таки прочитает ту хрень, которую ты напечатал. Хотя люди не особо любят читать длинющие посты, им лень, ну я так считаю. А поэтому я заканчиваю свою глупенькую писанину и начинаю собираться к бабушке, продукты надо отвезти. Хотя нет, сначала я пожалуй загляну в дневник к моей Анютке, почитаю что там у нее происходит. Вот и все)

Я наконец то кое как закончила оформление дневника ахаха. В общем с блогспота я переселилась сюда. Писать сюда буду всякую ванильную фигню и о том, что в жизни происходит. В общем, все как у всех. Здраствуйте!

Если я вас напрягаю или раздражаю, вы всегда можете забиться в угол и поплакать. И да, не стоит делать поспешные выводы. Я, наверное, хорошая, ну друзья так говорят. Хотя на то они и друзья)