Предыстория!
Забрели сестрой летом на сайт королловодов. Почитали, посмотрели, нашли все что интересовало, вывесили объявление о продаже моей ромашки...и как-то забылось про это!
Недели 2 назад нашла в закладках ссылку на форум этих самый ценителей японского автопрома, а именно Corolla разных годов выпуска, модификаций, правый/левый руль, разных кузовов и так далее по списку...
Почитала вечерок все их БЖ (бортовые журналы)...люди разные и из разных уголков нашей необъятной Родины.
И наткнулась на скромный, абсолютно пустой раздел форума "Женский автофорум".
Целью этого раздела было активизировать девушек, зарегистрированных на этом форуме...
Три дня я за этим разделом наблюдала...тишина....кроме модераторов никто туда не заходил...
И, как обычно, не обошлось без моих 5 копеек...
Написала для начала "Есть кто живой" чтобы понять есть вообще тут девушки или нет.
Одна активизировалась...через пару дней вторая...
Вот нас уже трое.
Модераторы насторожено смотрели за нашими действиями.
Далее была открыта тема "О вечном" в которой три девушки яростно обсуждали правильно ли или нет возвращаться к бывшим, пытаться с ними общаться, а по возможности и дружить.
Количество просмотров зашкаливало...а самое интересное, что ЛЮБОЕ МУЖСКОЕ СООБЩЕНИЕ тут же удалялось и автору сообщения впаивалось нарушение!
Дискутировали мы почти неделю.
Количество просмотров росло, мужчины молча читали....
Но одним прекрасным вечером один из участников не выдержал и написал мне личку...а написал не много не мало, а историю своей несчастной любви...
я перечитывала...курила....перечитывала снова...по началу подумалось, что человек шутит...ну нельзя так откровенно писать абсолютно незнакомому человеку....разговорившись путем ЛС, поняла, что мальчик не шутит!
После долгих рассуждений, ночных задушевных разговоров решили, что можно опубликовать его историю, но без имени, на форуме, чтобы другие девушки смогли прочитать и понять его мораль...
Опубликовала...как и договаривались без ссылок на имена и ники...
Оговоренным условием с модераторами форума было, что только в этой теме мужчины могут оставлять свои комментарии...
Что тут началось...
Начались целые баталии! Кто-то говорил, что он мягкотелый и унижается, кто-то просто писал, что все из нас друг от друга хлебнули говна, кто-то поддерживал его...
Но самое интересное, что мало кто понял и увидел смысл поста, урок, который мальчик сделал для себя!
я как могла защищала его, высказывая свое мнение до тех пор, пока он сам не открыл свое имя и не написал, что это его история, ответив каждому, кто читал только поверхность текста, а не суть...
Баталии продолжались, количество просмотров зашкаливало...
И черт меня дернул ввязаться в мужские разборки "кто мужик, а кто нет"...
получив свою порцию в виде "ты у нас вообще девочка с характером, с яйцами, так сказать"...я притихла...спустя несколько часов получила статус "почетного мужика" за волевой характер и не боязнь высказывать свое мнение...
Допрыгалась, подумала я...
Через неделю я стала почетно называться модератором женской части автофорума...

История с форума

"Я хочу тебе верить! Правда! Очень хочу! Но это так сложно! Я думаю над каждым сказанным тобой словом, представляя с какой интонацией ты бы сказал то или иное предложение! Как отреагировал бы на мои слова! Но с каждым днем все труднее и труднее представлять себе твои реакции! Ведь, мы так давно знакомы, что даже страшно подумать об этом! Мы знаем друг друга лучше, чем самих себя! И в этом наша ошибка! Ошибка, которую уже никогда не исправить!
Ты спросишь почему сложно, ведь мы знаем друг друга!?
Все очень просто, мой милый...
Мы оба не предсказуемые люди! И это проявляется все больше и больше с каждым днем!
Мы не можем однозначно сказать друг другу о своих чувствах! О своих желаниях! И все это, собираясь в один большой снежный ком встает преградой перед нами!
Но не смотря ни на что, мы остаемся друг у друга самыми близкими и родными людьми, и как бы мы не ругались, не ссорились бы, сколько бы времени не разговаривали бы друг с другом, но итог нашей истории всегда один - мы все равно снова вместе!
И это все стало частью нашей жизни, призрачной жизни...к сожалению...
Так почему же мы сами все топчем и рушим?! Для чего?!
Не знаю...
Я не знаю, что сказать!
И не уверена, что ты прочитаешь это когда-нибудь! Вряд ли!
Я написала все это сначала на русском, а потом пытаясь отвлечься решила перевести на английский! Порой тебе проще излагать свои мысли на английском! А я даже и не знаю на каком лучше получается говорить о том, что творится внутри меня! Видимо, попытка перевести была просто предлогом, чтобы отвлечься от мыслей!
И не знаю насколько коряво получилось, но получилось!
И сейчас, держа в руках сигарету, а в другой руке телефон, я очень хочу сказать тебе все это, не написать смс, не отправить по электронной почте, а именно сказать. А в идеале сказать, видя твои глаза и твою реакцию на мои слова...
Я знаю, что скоро ты вернешься обратно в Москву. Скорее всего мы увидимся!
И если я решусь все тоже самое сказать тебе, просто выслушай меня, можешь даже ничего не отвечать!
Сейчас я все это написала, чтобы мысли не преследовали меня как тень отца Гамлета, чтобы не складывались каждую ночь в строчки, а строчки в огромнейшие тексты, загроможденные немыслимыми объяснениями не понятно чего и самое главное кому...
Кому и что я пытаюсь объяснить?! Тебе? Себе? Или окружающим, которые вообще не имеют никакого отношения ко всему происходящему....
Кому?!"

За чашкой вкусного горячего фруктового чая мы вспоминали бывших мужчин...Излюбленная тема для девушек в 12 часов ночи...
Какие они были, как ругалисмь, мирились, расходились...
А потом была брошена фраза - "Рано или поздно мужчины возвращаются! И не важно, в постель или просто пообщаться"
И я задумалась...
А ведь и в правду, тот или иной мужчина рано или поздно возвращается будь то пустые телефонные звонки, или просто поговорить о смысле жизни, узнать как твои дела и что у тебя нового, а некоторые даже умудряются вернуться в твою кровать и твои мысли...
И мы впускаем их распахивая входную дверь со счастливой улыбкой на наших лицах...
Почему мы так делаем?
Почему вот так просто мы вспускаем тех кто однажды уходя сделал нам больно?!
И что мы хотим от таких вот возвращений?!
На эти вопросы, поставленные перед собой, я ответить не смогла...

Настроение сейчас - Задумалась...хм...

Слышишь?!
Хотя нет! Ты меня не слышишь! И это порой спасает мою голову! Порой я говорю лишнее, а ты либо действительно не слышишь, либо делаешь вид, что не слышишь! Не знаю! Но это прекрасно! Честно!
Продолжай в том же духе...еще чуть-чуть и мы будем сидеть в тишине, создавая иллюзию разговора...
Ты будешь что-то рассказывать, а я опустив глаза вниз, молча кивать, выдыхать сигаретный дым сквозь тебя и твои слова, автоматически тушить сигарету в пепельницу...и так будет раз за разом, пока не  превратиться в привычку, от которой уже не сможешь отказаться...
Нравится?!
Вряд ли...
И мне не нравится!
Знаешь, мне многое не нравится, но я пока молчу, жду момента, когда смогу задать все вопросы прямо в лоб, чтобы ты рухнул со стула....
Но это случится лишь тогда, когда я смогу ответить на все твои вопросы, зная, что сама не рухну рядом с тобой со стула...
А пока...
Пока не могу...
И не хочу!...
Пусть будет так как будет! Судьба все равно сделает по своему, даже против нашей воли, настоит на своем и будет рада, а мы повержены, как кучка перевернутых черепашек, которым без чужой помощи не перевернуться на лапки...
Но только прежде чем судьба пойдет по нашим головам, определись в своих желаниях!
А я не маятник и не мячик, чтобы футболить меня с "полки" на "полку"...и не фарфоровая куколка со стеклянным взглядом, безмятежно стоящая напротив кровати, чтобы ты мог любоваться в любое время...
Мое молчание не означает, что нечего сказать!
Жду, что ты поймешь по взгляду из-под лобья, что сейчас перегибаешь палку...
Задумайся над этими словами...
И реши, отпустить меня на волю, жить своей жизнью, в которой больше нет тебя....
Или же...
Держать крепче, чтобы не убежала!
К счастью, или сожалению, третьего варианта ответа не дано...
И не забывай про мое ангельское терпение... которое может закончиться в один прекрасный день...и над твоей головой снова соберутся черные тучи...

История первая. О том как мужчины любят "лапшой" кормить...

Милый, разве я чудовище?!
А может быть ты просто раздуваешь бедную муху до размера слона, вешая лапшичку на уши, которой явно хватит на кастрюльку, о том, что тебе сломала жизнь и ты так переживал...так переживал, что купил новую машину...
Знаешь, тоже хочу так переживать, что бы покупать себе вторую новую машину с горя!
И не стоит говорить столь громких слов как "Меня здесь больше ничего не держит!".
Раньше-то тоже силками никто не держал! 21 век на дворе, неугомонный ты мой!

Итак! Наконец-таки разобравшись с работой, домашними хлопотами, решила написать о своем отпуске по подробнее!

Не побоявшись новостей, отговоров друзей, знакомых, близких мы с сестрой поехали в родную Абхазию (попрошу без сарказма), да, именно родную и любимую Абхазию, а именно в город Гагра.
Наш путь был не близок, т.к. в этом году мы решили повторить подвиг 2005 года, поехать на машине. Нас устраивал этот вариант по всем параметрам - финансово, с нами была собака и по времени пути следования до места назначения, тем более, машина более чем располагала для путешествий по бескрайним просторам нашей Родины!
25 августа, в 4 утра мы прибыли в, ставший уже родным, дом друзей, ополоснувшись после дороги, мы легли спать! Но сон мой прервался спустя 4 часа...

- Жень, Женя....Женя, открой дверь!!! - скребся под дверью Леша - Дай ключи от машины!
- Ты садист!!! Время только 8 утра!!!!! - сонно бормотала я

Забрав ключи и машину, он уехал по делам! А мы с Норкой (наша собака) остались сидеть на крыльце, пытаясь окончательно проснуться! Утренний душ, кормление животного...Итог - сна нет!
Дальше по плану пошли приветствия с местными друзьями, знакомыми отдыхающими и т.д. и т.п.....

Утренний крепкий кофе, сигарета, непонятный треп с Кристиной (жена хозяина дома, подруга) в беседке, дети висящее на шее с вопросом "а что вы нам привезли в этом году?"...детишки далеко пойдут, не пропадут!
Сестра спала после длительной дороги.
Леша вернулся, сам цел, машина тоже!
Раздача подарков! Дети носились с мультиками на dvd, Леше был вручен компьютер, принесший цивилизацию в их дом, Кристине был выдан пакет с косметикой, но самым ярким и дорогим подарком для Леши стали часы!
Все довольны, все счастливы! Одна я ходила сонная и выспавшаяся!
Сестра проснулась ближе к обеду.

27 августа мы с друзьями пошли в горы, я решила повторить свой прошлогодний подвиг по восхождению на Главный Кавказский Хребет...я думала, что там же и умру от начавшейся аллергии на горный чай!
Но мне это никак не помешало продолжать отмечать признание Россией независимость Абхазии, но уже не в городе, а в горах с местным населением...
Дальше были пьянки по поводу Лешкиных игр (он футболист)...За приезд, за встречу, за победу над Нартом Сухум, за мой день рождение...тоже, кстати, три дня пили, как и за признание независимости Абхазии...
Поездка в Ново-Афонскую пещеру, монастырь, поход в горы, поездка в Бзыбское ущелье к своему курортному мужчине...ночная Рица, Голубое Озеро, ночь в Бзыбском ущелье, в горном доме с минимальными условиями....романтика!
Сестра ворчала "как вы мне надоели со своей ромнатикой!"...
Леша обзывал нас шаболдами (гулены, бездомные в хорошем смысле этого выражения)
А мы наслаждались природой и обществом друг друга с Эдиком!
Погода не подвела!

Отпуск, это хорошо! А Отпуск в 3 недели - это ШИКАРНО!!!!!

В колонках играет - Nicleback Too Bad
Настроение сейчас - в шоке!

Самый страшный сон холостого мужчины - все девушки, с которыми он встречался, все и сразу оказываются в одном месте и он среди них один...

Проснулась утром в поту от увиденного во сне, казалось что реальность перемешалась со сновидениями, все было настолько реально, даже чувствовала аромат духов каждого из них.

Итак, рассказываю с самого начала свой сон. Имен называть не буду!

Действующие лица:
М_1 - курортный роман продлившейся две недели, но общаемся по сей день, 24 года, живет в Абхазии
М_2 - бывший мужчина, ныне лучший друг, предлагающий замужество, 28 лет, в основном живет и работает в Америке, в Москве есть квартира
М_3 - мужчина исключительно для тела и здоровья, 31 год, Москва
М_4 - бывший мужчина, любовь прошла, завяли помидоры, 21 год, Питер
Sova - я собственной персоной
действие первое...

- Открой глаза и ты увидишь прекрасное голубое небо! - говорил Он
- С радостью, но не могу это увидеть! - печально отвечала Она
- Не хочешь просыпаться? - Он пытался шутить
- Уже...я в больнице - сказала Она и повесила трубку

Она лежала одна в огромной палате на больничной койке, размышляя о том что будет дальше. Сможет ли ее организм справиться с болезнью и вернуться к полноценной жизни. Открывать утром глаза и смотреть на небо, щуриться от яркого солнечного света, смотреть по ночам на звезды и радоваться жизни.
Мысли прервал ее лечащий врач.
- Состояние средней тяжести. Пока рано говорить об улучшениях, немного не стабильное состояние организма. Но вы-то себя как чувствуете?!
- А сами вы как думаете?! - Ей стало еще больнее от ощущения собственной беспомощности, - Как человек может чувствовать себя хорошо, практически потеряв зрение ни с того ни с сего. Все как в белой пелене, размытые очертания и глаза быстро устают. Сон стал очень чутким. Ночью проснулась около трех часов и потом не смогла уснуть. Начались головные боли.
- Не стоит волноваться и усугублять положение. В 2 часа к Вам придет окулист. Можете задать ему любые вопросы, которые Вас интересуют. Он прекрасный специалист. Он Вам поможет.

Врач ушла закрыв за собой стеклянную дверь, а Она продолжала сидеть на краю кровати, поджав под себя ноги, пытаясь сфокусироваться на виде из распахнутого окна. Закрыв глаза, расслабившись, перед ее глазами появилась картинка - деревья, легкий теплый ветерок в лицо, голоса детишек, играющих в догонялки. Ей стало так тепло и комфортно, по телу разливалось необъяснимое тепло и легкость, Она вдыхала полной грудью, ощущая свежий и легкий воздух после ночного дождика. Она с детства любила такую погоду.Тишину прервала мелодия мобильного телефона

Настроение сейчас - расслабленное

Сначала понимаешь, что хочешь свободы! Свободных отношений с этим мужчиной и не более.
С ним комфортно и уютно. Расслабляешься и забываешь о проблемах. Полное отсутствие ненужных вопросов "где? с кем? и зачем?!"...Просто хорошо! Наслаждаешься каждой минутой, а потом каждый живет своей жизнью.
Но потом все это заканчивается после фразы "а ты не задумывалась о том, чтобы быть только с одним мужчиной? Ты готова быть только со мной?!" *FUCK* проносится в твоей голове...зачем ты сказал это именно сейчас, именно в эту минуту, когда так хорошо и ты беззащитна...молча закуриваю сигарету...он смотрит в глаза и ждет ответа...ГОТОВА - еле слышно говоришь ты и поворачиваешься к нему - А ты готов быть только с одной женщиной? - спрашиваешь и смотришь в глаза, которые сверкают неистовым блеском и азартом...не отрывая взгляда, он наклоняется к тебе все ближе - Условие? - спрашивает он - Желание стороны - ухмыляешься ты...
Пауза...вы молчите...в голове проносятся миллионы мыслей, обрывки фраз, слова, звонки, переписка до 5 утра, встречи...все и сразу в твоей голове всего лишь за какие-то пары минут...
Его рука касается твоей шеи...по телу пробегает электрический заряд, заставляющий вернуться на землю...он стоит за твоей спиной и гладит твои волосы...
- Ты сводишь с ума! - абсолютно спокойным голосом говорит он - Ты знаешь меня изнутри! Как я рычу и что люблю, когда мне плохо ты молча слушаешь, когда мне хорошо ты радуешься со мной, когда я болею ты болеешь со мной! Когда ты рядом, то отдаешься до конца!
Он не заканчивает свою речь, набирая полную грудь воздуха, чтобы продолжить, а ты по прежнему молча куришь и наблюдаешь за каждым его движением, чувствуешь, что он нервничает и обдумывает каждое свое слово, а ты цинично смотришь, тушишь сигарету, встаешь и выходишь из комнаты, давая понять, что разговор на сегодня окончен!
Он отвозит тебя домой...Спустя 3 часа желает спокойной ночи...

Вечер. За окном ветер и мелкий дождь стремящийся попасть в открытое окно, стекающий каплями по стеклу. Все-таки, вода, как и огонь, завораживает, погружая в собственные мысли, накрывая прозрачной вуалью от окружающего мира, давая возможность не слышать ни шума работающих моторов автомобилей на дороге, ни пьяных криков, идущих по улице людей...тебя здесь и сейчас просто нет, ты далеко, где-то в своем мире...В такие минуты ты думаешь что было бы, если сказала/не сказала/сделала/не сделала..как повернулось бы все, что изменилось...Почему именно вчера, в такую минуту нахождения где-то не здесь, в моей голове пронеслась мысль о том...а что было бы если год назад просто прошла мимо, не обращая внимания, мужчины в отделе спиртных напитком, а именно коньяка...просто не обратила внимания на его фразу "Позвольте Вам помочь!"...позволила...его речь завораживала, слова о производствах, выдержках, поставках...вкусовых качествах, сравнении возраста коньяка окутывали и не позволяли отвлекаться...увлекала мини-экскурсия по стеклянным витринам, где стояли красивые бутылки со столь благородным напитком...я слушала и не смела прервать его рассказ, следила за каждым его жестом, провожая их взглядом. Спустя какое-то время он понял, что увлекся и спросил для кого покупаю коньяк?! Наверное, он ожидал более оригинального ответа, чем "преподавателю по административному праву". Не успев закончить свою фразу, он перебил меня и посоветовал не брать Otard XO Gold 20-тилетней выдержки, которая стоила 9 тысяч рублей, а взять что-то попроще, тот же Otard XO, но 2,5 лет выдержки...и снова начал рассказ о прелестях уже именно этого молодого коньяка...почти час я слушала как завороженная. Позже был обмен номера телефона и любезное предложение подвести до того места куда мне нужно, но т.к. университет был рядом, предложил пройтись пешком...он рассказывал о парашютном спорте, как его выгнали из медицинского института, гонках на внедорожниках...а я молча слушала...а дальше...

открыв свой старый двневник на всем известном mail.ru, пересмотрев фотографии *о ужас...*....перечитала некоторые тексты...и знаете....зацепил один текст...он был написан в сентябре 2007 года про мужчину, с которым у нас вроде как завязался курортный роман....и только сейчас, перечитав его, поняла, что слова и поступки мужчины несли и несут по сей день более глубокий и серьезный характер....

"Так появляются мужья"

В колонках играет - House MIX 2007
Настроение сейчас - кроватное

Девушкой я была ранней, во всех смыслах этого выражения, поэтому и половое созревание на то время у наступило тоже рано...
В 14 лет, поняв, что мужчины могут быть не только знакомыми, друзьями, друзьями родителей, соседями и просто прохожими, но мужчинами в полноценном смысле, понимания каждой девушки, этого слова!
К 16 годам поняла, что мне интересна не только теория, которую матушка рассказывала в красках, с историями и случаями из личного опыта, но мне стала интересна эта тайная комната каждого человека на практике...
После нескольких печальных опытов, всего лишь, общения с представителями противоположного пола, окончательно убедившись, что же мне все-таки нужно мне и чего хочу...
Был у меня очень хороший друг, хотя, почему был, он и есть по сей день, но сейчас не об этом.
2004 год, май месяц, романтика, теплые ночи...только утром купленная новенькая только что из салона BMW X5, темно синего цвета...
Ночь.
- Спишь? - услышала я в телефонной трубке знакомый голос
- Нет, но не прилично звонить девушке в столь поздний час - шутила я
- Открой дверь!
- Зачем? - удивленно спросила я, но все же пошла за ключами
- Вообще-то надоело под дверью сидеть у тебя, минут 40 как уже сижу!

Открывая дверь в длинной футболке я не думала о том как закончится эта ночь!
Как всегда приехав в гости не с пустыми руками, он был голоден и первое что мне пришлось исполнить, покормить оголодавшего и соскучившегося мужчину домашней едой. С каким вожделением и блеском в глазах он грациозно поглощал приготовленную мною пищу. Со временем привыкнув к таким визитам, я все равно смотрела как завороженная за каждым его движением вилкой и ножом. После сытного ужина ему захотелось похвастаться своей новой игрушкой - Поехали кататься по ночной Москве! - с нездоровым блеском заявил мужчина - ты ведь любишь! Поехали! - умоляющим взглядом он смотрел на меня...поддавшись искушению - Только переоденусь - хихикая тихо про себя.

Катаясь по ночной Москве, разговаривая ни о чем. Приехав домой, завалившись на диван, уткнувшись в телевизор, в совершенно пустое кино...
Открыв бутылку красного сухого вина, сев друг на против друга, он слушал мои детские переживания, пытаясь дать совет и помочь...взяв меня за руку...мое тело оказалось в его крепких мужских объятиях, чувствуя горячее дыхание на мочке своего уха...чуть повернув голову...он уже целовал меня...по телу пробежала дрожь...
Чувствуя свою неопытность и скованность, было ощущение неловкости и стеснения...
Но все оказалось гораздо проще и приятнее...потом втянулась...

Солнце светило так ярко, что я проснулась около 9-ти утра и вышла на балкон, принимать солнечные ванны, после утреннего душа...Закурив сигарету, в голове проносились мысли, слова подруг про первый раз и ощущения...все оказалось совершенно по другому...другие ощущения, мысли...ощущения, когда просыпаешься, а рядом с тобой лежит мужское тело и сладко посапывает...

- Почему здесь сидишь уже больше часа, что-то не так?! - испуганно спросил мужчина - почему ты молчишь?
- Доброе утро - выдыхая дым, ответила я - просто не спалось, решила выйти погреться на солнышке! Посмотри какая погода - мило улыбаясь, смотрела прямо на него
- Что на завтрак - потягиваясь, оборвал мои мысли
- Кофе кончился, остался только зеленый чай - не поворачивая головы ответила я, закуривая вторую сигарету
- Что за дрянь ты пьешь? Требую омлет с сыром, помидором и ветчиной и большую чашку кофе без сахара!!! - возмущался юноша
- Магазин рядом - открывая холодильник набитый свежими овощами, обезжиренным творогом и сыром - спокойно как танк ответила я

Быстро одевшись, хлопнув дверью он поехал на поиски супермаркета...в моем распоряжении было часа полтора как минимум, зная его любовь к хождению по магазинам (это действительно любовь, он может ходить часами)

Вернувшись через два часа с пакетами в руках, молча поставил на пол и ушел смотреть телевизор. Уложив продукты в холодильник, ушла в другую комнату за компьютер.
- А чего так долго и ничем вкусненьким не пахнет? - возмущался из другой комнаты мужчина
- А разве должно пахнуть? Продукты я убрала - не отрываясь от вступительных билетов, бубнила я
- Приготовь мне, пожалуйста, завтрак, очень кушать хочется, надоело уже жевать огурцы....я ж не козел, чтобы силосом питаться
- Хорошо, минут через 20 будет готово!
- Спасибо, родная! Брось ты свои билеты - уже снизив тон, гладя по голове меня, приговаривал мужчина - Все равно поступишь в свой ВУЗ

Накормив завтраком, я пошла в душ, все-таки в 30-ти градусную жару стоять у плиты - это маленькая пытка.
Настигнув меня в душе, на этот раз более уверено и даже чуть-чуть грубо, мы занимались сексом под холодным душем...

На следующий день, забирая меня из экстерната, молча ехали в машине в с кондиционером, пытаясь найти функцию отключения климат-контроля, дабы открыть окно и покурить...
- Почему ты не разговариваешь со мной?! Жень, что происходит? - пытался выяснить мужчина
- Саш, ничего! Все хорошо, просто я устала, экзамены в экстернате, потов в ВУЗе, просто устала - облокотившись на мягкое кожаное кресло, полушепотом говорила я

Добравшись до дома, забирая свои вещи с заднего сидения, он перевесился через сидение - Выходи за меня замуж! - предано смотря в глаза, выдал мужчина
- Как ты себе это представляешь? мне через 3 месяца исполнится 16 лет! У меня еще вся жизнь впереди, хочу поступить в ВУЗ на юридический, крепко встать на ноги! Нет, пока диплом не получу, даже не заикайся! - выползая из машины, закончив этот разговор.

В колонках играет - Dj Romeo
Конечно, первым мужчиной в жизни каждого из нас становится наш отец, за исключением обстоятельств.
Для маленьких девочек в дальнейшем этот мужчина играет огромную роль, они испытывают всепоглощающую любовь к нему и преданность, по его образу в дальнейшем мы ищем себе спутников жизни. Таких же спокойных и рассудительных, или наоборот, взбалмошных и до конца жизни несерьезных, тонких романтичных и очень чувственных натур, или наоборот, недоступных, серьезных или плохих мальчиков...
Каждая девочка, будучи еще ребенком, списывает картину отношений мамы и папы, или наоборот опровергает ее и ставит перед собой цель жить по другому...Каждый выбирает сам как ему жить дальше и как строить отношения!
Я была не исключением, и моим первым мужчиной был мой папа, который безумно хотел дочку и получил ее...в последствии я стала папиной дочкой, его радостью в жизни и счастьем!
В свои 10 лет я рисовала образ своего будущего мужа с папы...
Но спустя 2 года я разочаровалась как в первом мужчине так и во взаимоотношениях в целом...
Уйдя из нашей семьи, в моей маленькой головушке засвербила мысль о том, что мой мужчина ушел не от матушки, а от меня...
Спустя еще 2 года я поняла свою детскую обиду и рассмеялась! Он ушел не от меня, а от жены, с которой ему не удавалось найти общей язык на протяжении 20 лет..
Наше общение с ним налаживалось, стали чаще видеться и долго разговаривать, я делилась с ним какими-то детскими впечатлениями и переживаниями, но не до конца, не открывая завесу своей личности.

Сейчас мне 19, прошло почти 8 лет с момента переворота в моей жизни все вверх дном, видимся мы 3-4 раза в месяц, созваниваемся раз в неделю, ездим в гости друг к другу...даже подружились с его женщиной.

В колонках играет - Dj Devil
Данный рубрика посвящена святая святых - моим взаимоотношениям с мужчинами!
Каждый из них оставил свой след и что-то изменил в моем сознании!
Приоткрыв завесу столь пикантной стороны моей натуры, я расскажу о том что знаю и чему научилась обжигаясь, падая, но поднимаясь с высоко поднятой головой и продолжая идти только вперед, не оборачиваясь назад!
В одну воду не войдешь дважды!

В колонках играет - Crazy DJs Moments in love
Настроение сейчас - Выспавшееся

Сидя на кухне с сигаретой в руках и большой чашкой крепкого несладкого чая, я витала в своих мыслях и искала рецепт "Фондю" во всемирной паутине. Забыв, что только что налила кипяток, взялась за чашку...ожог подушечек пальцем мне обеспечен, одернув руку выругнулась на саму себя, что такая невнимательная, в этот же момент начинает орать телефон "Fuck U" (смс пришло)В голове пронеслось *ну что за е...твою мать* второй день все не так и валится из рук, если ставлю курицу в гриль, обязательно она упадет, благо полы чистые, беру в руки телефон он тоже падает, прикуриваю сигарету - роняю ее на пол...могу смотреть в одну точку и не слышать и не видеть что вокруг...сестре надоело по 10-20 минут стоять над душой и истошно орать мне в ухо "Совааааааа....Совааааа...ты меня слышишь??? Ответьте Земле"...

Очнувшись от своих мыслей, я все-таки открыла телефон, дабы прочитать сообщение, адресатом был мужчина, с которым наши отношения были закончены полгода назад, но периодически он подавал признаки жизни и тревожил мое сознание раздиранием чувства на два фронта. Голова как самая разумная часть моего тела просто кричала и махала транспарантами "Умерла так умерла! ", а сердце твердило "прости его, он любит тебя! Посмотри как ему тяжело"...
При последнем состоявшемся разговоре голова победила, высказав все то, что наболело и какую боль он причиняет своими "люблю жить не могу" мы попрощались!
Думаете я с облегчением вздохнула?! НЕТ с этого момента я витала в своих мыслях...
"Я много думал о нас после нашего разговора, может действительно тебе забыть обо мне и найти себе хорошего парня и не мучаться более? Я очень виню себя за то что сделал и мне трудно все это говорить, но я люблю тебя и не хочу делать тебе больно!" Прочитав это, хотелось разбить чем-нибудь голову или кому-нибудь чем-нибудь потяжелее... ответив, что я не холодильник и не умею выключать чувства и эмоции, закурила вторую сигарету...Высказав свое мужское я, что больше он не будет меня тревожить своими звонками и сообщениями, все равно вскользь сделал акцент на то, что будет всегда рад меня слышать и видеть...Я спросила зачем ему это нужно, если он считает меня эгоисткой, причиняю ему боль и не оказываю моральной поддержки, он ответил, что не считает меня такой и сказал это в момент гнева и что он любит меня и не представляет жизни без меня...
Но как говорится, от люблю до ненависти один шаг....и наоборот...но в данном случае отсутствие каких-либо чувств и эмоций в целом, только жалость, которая не самое лучшее чувство в отношениях между мужчиной и женщиной...
Решение было обоюдное, лучше всего нам остаться друзьями и жить каждому своей жизнью, дабы не смахивать на парочку мазохистов, которые делают больно друг другу...
В какой-то момент я вышла из ступора и поняла, что мне стало легче дышать...я могу вздохнуть полной грудью и насладиться свежим воздухом и снова крикнуть, высунувшись в окно "СВОБОДА!"