Здравствуй бессонница и головная боль. Я уж думала, мы распрощались с вами навсегда, а оказалось показалось.
Вставать вот уже через два часа, а сна ни в одном глазу.
Первый раз, столкнувшись с разлукой, три года назад, никак не могла привыкнуть спать одна. Это было практически невыносимо и я, в скором времени нашла себе друга,который занимал место рядом и я быстро успокоилась. Познакомилась с новыми людьми и они занимали мои мысли, и настроение. Случилось много чего за год расставания впервый раз. Это был насыщеный событиями год, это был новый мир для меня - радостный и яркий, очень быстро сменивший тоску на неимоверную радость.
И вот снова любовь, и снова разлука.
Но это расставание оказалось куда глубже и непонятнее первого. Если тогда не хватало человека рядом, когда я сплю, то теперь не хватает человека рядом с сердцем и душой. А это незаменимая утрата. И уже ничто не радует. Ничто не ярко, все обычно. Ничто даже на равне не стоит с теми переживаниями чувст, что гремели в моей душе целый год.
И куда пропала прежняя, веселая и жизнерадостная я? Вечно к чему то стремящаяся, бегущая на встречу неизвестному, новому и необычному? Мчащаяся к новым людям и впечатлениям, к новым целями и ощущениям.
В мою жизнь пришла пустота. Она неприятна. Она безжалостная и холодная. В ней есть лишь воздух и кромешная мгла. Я осознаю, что сильно сейчас заблуждаюсь в своем пришедшем мировоззрении, но это сродни розовым очкам, только тут очки с наглухо затонированными стеклами.
Никак не ожидала, что такое может случится в моей жизни. И вспоминая прежние свои взгляды на жизнь, становлюсь сама себе противна до презрения. И это, как ни странно, радует. Ведь это значит, что я захочу из этого поскорее выбраться. Человек не в силах находиться там, где ему все претит, он изо всех сил старается вырваться из гнета, пусть даже собственных мыслей и покинуть это место, обходя его, впредь, за километр.
Но пока моё сердце болит и ноет душа - этот процесс затягивается на неопределенный срок.
И что делать с этой нечаянной любовью, не знаю. Влюбиться снова я сейчас не могу, да и не хочу, если честно. Простить и отпустить - тоже нехватает сил.
Как теперь быть? Моего душевного состояния уже не хватает на подобные размышления.
На улице уже слышны бесподобные трели птиц. Они поют нам о скором появлении солнца. Редкие машины нарушают гармонию еще не проснувшегося города. В комнате мирно посапывают мама с сестрой и смешно тяфкает во сне собака. И я очень хочу спать, безумно мечтаю об этом, но не могу, как только закрываю глаза, передо мной всплывают картины воспоминаний и врывается бурное море дум.
А самое грустное, когда всетаки усну, то спросони, как и, уже, полгода назад проходится напоминать самой себе откуда эта гнетущая тревога в душе и от чего такая непривычная боль в области сердца.
