- Здравствуй, Дедушка Мороз! У нас в стране - девальвация гривни. Сделай так, чтобы у нас ее не было.
- Хорошо! Я сделаю так, чтобы у вас не было гривни!

Вы хотите встретить Новый Год в Таиланде? Будьте прокляты, буржуи!

Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги - банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

2007 год. Взял кредит, чтобы купить машину и ездить на дачу.
2008 год. Продал машину и дачу, чтобы вернуть кредит.
Зато на бензине экономлю!

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подлетел на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

Трейдер: «Это хуже, чем развод, потому что я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

Рынок достиг дна и начал копать.

Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит, или просто положить на депозит?

- Чем банкир отличается от большой пиццы?
- Большая пицца может накормить семью из четырех человек.

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Запорожской области, да и то в качестве эксперимента.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

Гибель Помпеи - удачный пример масштабной рекламной акции древней страховой компании.

"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы
сами поймете степень своей кредитоспособности.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

- Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Выступает Ющенко:
- В финансовом кризисе надо видеть и хорошее. Например, депозиты не выдают не только вам, но и вашим соседям.

- Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня десятку до воскресенья попросил одолжить.

- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
- К психиатру!

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

Осенний день, шесть утра. Два дворника метут улицу. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое лицо знакомое!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали?

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал, что «средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

Разговор в банке:
- Вы знаете, я хочу иметь небольшой бизнес. Что мне нужно сделать?
- Купите большой бизнес и просто немного подождите.

Как отличить брокера, торгующего на рынке картошкой?
- У него всегда две цены: на продажу и на покупку

По распоряжению Министерства финансов, падение курса меньше чем на 8% следует считать ростом.

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
-Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

Что такое оптимизм? Это когда жена банкира в воскресенье гладит 5 рубашек.

— Тук-тук-тук...
— Кто там?
— Мы - топ-менеджеры!
- Что надо?
- Ищем работу!
— Идите на фиг!
— Топ-топ-топ...

:) ))))))) анек ))) по аське скинули только что ))



xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами... )))

гы

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Теща

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - год условно

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник...
Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?