Афоризмы: посвященные Этим Прекрасным Созданиям

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

Привлекательные женщины отвлекают.

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

Родился девочкой — терпи.

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.

Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Ток-шоу: «Не надо, я сама!»

Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?

Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.

Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?

Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.

Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.

Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.

На лицо — дизайнер, добрая внутри.

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.

Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Когда девушка обнаженная — это эротика, а когда голая — это уже порнография.

С голой женщиной трудно спорить.

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

На завтра у меня истерика и шопинг.

А паранджа вам к лицу.

Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

Маргарита Наваррская (1492 - 1549) — французская принцесса, королева Наварры, писательница. Известна также как Маргарита де Валуа, Маргарита Ангулемская и Маргарита Французская. Считается одной из первых женщин-писательниц во Франции. Самое известное произведение Маргариты - «Гептамерон», сборник из семидесяти двух новелл. Афоризмы Маргариты Наваррской мудры и актуальны по сей день. Вот наиболее популярные из её афоризмов.

Афоризмы Маргариты Наваррскаой>>>

Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.

С нашим-то опытом да не заблудиться!

Если вы не против повторить наши ошибки, то мы готовы обменяться опытом.

Я с вами полностью согласен, но все же не могу не возразить.

Я - не последний человек, за мною тоже идиоты…

Если вести переговоры по всем правилам, то зайти в тупик они смогут гораздо быстрее.

Кому-то – ветер перемен, а нас опять надули…

Все, что связывает нас с Европой,- это окно, двери нам по-прежнему не открывают.

Уровень жизни у нас растет, выживаемость падает...

Читать далее...

18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.
А, дам Еве.
Адреналин стекал в ботинки.
Адские боли в области человека и личности.
А зомби здесь тихие.
А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии.
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
Алкоголизм - это когда не хочешь пить, а надо!
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
А между первой и второй наливай еще одну.
Американские самолеты и российские ракеты созданы друг для друга!
Американцы, мы из негров звезд не делаем.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
А мне девушка письмо написала: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"
Анализы он сдал, но их вернули.
"А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.

Читать>>>

афоризм



1. Нельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги. Читать далее...

Любовь- это когда

                    разум смотрит,смотрит на все это,                               

                                              удивляется,пожимает плечами и удаляется...                    

Смешные афоризмы.


--------------------------------------------------------------------------------


Во-первых - я не пью, во-вторых, я уже выпил, а, в третьих - наливайте!

Деньги не пахнут, но улетучиваются.

Говори громче, соседям интересно!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft

Где я, когда я мне нужен?!

Вышел из себя не на своей остановке

Новая украинская народная песня: "Реве та стогне Джип Чероки"

Плохой фильм делает из зрителей идиотов, а хороший - даже из идиотов - зрителей.

Семейное положение - очень холост.

Красивая женщина- это пир для глаз во время чумы для ушей

Дело мастера боится, а потому в руки не дается.

Cвязь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!

Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

Пессимист-это тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.

В такую погоду хороший начальник мента на пост не выгонит.

Фантазия - cексуальная неудовлетворённость.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Последний плюс всегда на могиле.

Чем больше выигранных споров, тем больше потерянных друзей

Афоризмы на тему секса

Они встретились и полюбили друг друга... трижды.

Они прижались друг к другу так близко, что уже не было места на малейшие чувства. )

Они спали долго, счастливо, и проснулись в один час.

Оргазм - это высшая точка секса, его сияющая вершина, салют разлетающихся яркими огнями эмоций и падение в бездонную пропасть. )

оргазм оправдывает средства.

Оргазм, который вспоминают, как пирог, из которого кто-то вырезал кусочек, чтобы унести домой и хранить в качестве сувенира.

Организм, измученный Тарзаном.

Основа божественной эротики - обычное трение кожи.

Осужден за непреднамеренное изнасилование.

От виртуального секса один шаг к непорочному зачатию. От непорочного зачатия до виртуального секса около 2000 лет. (
Отдамся в хорошие руки.

Очень трудно некрофилкой быть...
Палка, палка, огуречик, вот и вышел человечек.
Парадокс, но после животного секса чувствуешь себя человеком.

Первая внебрачная ночь.
Первенство мира по половому бессилию.
Первое правило работы с электролобзиком: не вытаскивай, пока не кончил. (
Перечитываю 'Дьявола' Л.Толстого. Как мы теперь понимаем, он был безусловно одержим сексуальной манией. Музыка - пол, толстые бабьи ноги - пол, красивое платье - опять пол, Венера Милосская - пол. )

Пить, когда никакой жажды нет, и во всякое время заниматься любовью - только этим мы и отличаемся от других животных. )

Плохой секс, в отличие от плохой еды, хуже, чем никакой.)

Когда к одному психологу приходит другой психолог, вот тут то и возникает парапсихология..