28 октября по дороге на работу,меня остановила незнакомая тётенька

и спросила сколько времени.Я ответив ей,уже хотел пойти дальше,

но она одёрнув меня за плечо и остановила.Взглянула глубоко мне в глаза и сказала,

что у меня прекрасная душа и что я очень добрый.Я растерялся и тупо ответил "Спасибо".

Она достала из сумки красивую статуэтку эйфелевой башнии протянула её мне.

Сказала что она недавно прилетела из Франции и привезла несколько штук с собой.

И одну из них она подарила мне.Приятно.Но после всяческих ужастиков,только и кажется что

это проклятие или что то ещё.Жуть.

Все выходные, смотрел разные фильмы ужасов.Случайно, при поиске фильма, наткнулся на забавную,но верную схему :)

Итак, вы решили выжить в фильме ужасов. Для этого вам понадобятся всего две вещи: стальные нервы и мешок запасных штанов! И, если вы будете следовать приведённым ниже правилам, то у вас есть достаточно много шансов обслюнявить в конце фильма главную героиню/главного героя/главное героино.

• Не разделяйтесь! Обычно, оказываясь в доме с привидениями или на корабле, заполненном пришельцами, или в пещере, где обитает сексуально - неудовлетворённый сасквач, множество людей решают, что лучше будет разделиться на мелкие группки и поодиночке нарваться на то, что за ними гоняется. Это ошибка!!! Cтарайтесь держаться вместе — это наилучший способ не быть атакованным сзади.
• Не раздевайтесь! Помните индейца из «Хищника» или сцену в ванной из «Психо»? Вот так-то.
• Почаще оборачивайтесь! Особенно если слышите страшную скрипичную музыку — обычно это значит, что сзади Вас кто-то стоит! Однако, если вы уже обернулись, а сзади никого нет — оно обязательно окажется спереди! Так что, как бы вы ни крутились, то, что за вами гонится с намереньем убить, по-любому окажется сзади. Поэтому единственно правильным решением в данной ситуации будет надеть специальный велосипедный шлем с зеркальцем: во-первых, можно будет видеть то, что стоит сзади, а во-вторых, есть шанс выжить даже после достаточно сильного удара по голове.
• Не дайте себя заманить! Если ваша кошка/собака/хомячок куда-то сбежали, ни в коем случае не отправляйтесь на их поиски. Животные являются замаскированными сообщниками отрицательных персонажей и заманивают вас в засаду. Особенно актуально для находящихся на космическом корабле.
• Вооружайтесь! Если вы решили сунуться на кладбище в три часа ночи, лучше всё-таки взять с собой хотя бы газовый баллончик или бейсбольную биту. Даже если на вас не нападут зомби или вампиры, то есть вполне реальный шанс встретиться с гопниками, а баллончик или бита в такой ситуации очень даже пригодятся! Если дело происходит в космическом фильме ужасов, то не стоит высаживаться на незнакомую планету без хотя бы монтировки.
• Будьте белыми! Если вы — негр, то вам не позавидуешь. Есть только два или три фильма ужасов, где негры доживали до финальных титров.
• Не кричите «Я не умру!» — как правило, после этого вы точно умрёте.
• Не отвечайте на телефонные звонки! Если это мама — перезвонит, когда фильм закончится. А если это Дохлая Японская Девочка или маньяк из подворотни?! То-то!
• Не ходите «туда»! — не ищите ключ от загадочной запертой двери, её запирали не просто так! Если вы на улице играли с мячиком (ну мало ли, всякое бывает), и он закатился в открытые ворота заброшенного особняка, не ходите, черт с ним — купите новый! Не проверяйте, что за странные звуки издаются с чердака, лучше заройтесь поглубже в одеяло и продолжайте мирно посапывать! Помните, хождение туда, куда не надо, в большинстве случаев является фатальной ошибкой номер «раз»!!