Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?:)))



Статистика:
Мужчины занимаются ceкcом в 1,5 раза чаще, чем женщины!
У меня вопрос: с кем, блин?

"УУУРРААААА!!! Мама приехала!!!!" - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.

Верблюд целый месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Мы живем в такое время, когда отключение электричества влечет за собой потерю смысла жизни.


Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
— Ты кто?
— Я - гном. Пакощу людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
— Тогда я тоже гном …

- Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.
- Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!
Мама (тихонечко):
- Доченька, надо! Ты - воспитатель детского сада!!!

Сонечка! Вчера, я у Мони попросила двести долларов на салон красоты, так эта сволочь посмотрев на меня с ног до головы, дал пятьсот...

- Мойша, ты же обещал на мне жениться!
- Ой, Сара, мало ли что я НА ТЕБЕ обещал!

Я не злопамятный, поэтому приходится записывать.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс!

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
— Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде.

— У вас кот сильно газированный
— Почему?
— Его когда трясешь, он шипит.

— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

— Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.