С ним вы сможете спокойно поработать вечерком в огороде или же отдохнуть во дворе или в саду.
Все ингредиенты для этого чудо-средства наверняка имеются в каждом доме. И даже не наверняка, а на все сто процентов. Потому что этими жидкостями мы пользуемся практически каждый день. Так что же это за компоненты такие?
А это:
растительное масло (абсолютно любое),
шампунь для волос и
9% уксус (не путать с эссенцией).
Нужно взять все эти жидкости в равных количествах и перемешать между собой.
У вас получится средство, похожее на эмульсию белого цвета. Срок годности у нее неограничен. Но делать про запас вовсе не обязательно.
Ведь свеженькую порцию можно приготовить в любой момент.
После приготовления останется только намазать все открытые участки тела и можно смело находится на улице хоть до темна.
И ещё:
очень хорошо для этой цели подходит сок крапивы или свиное сало. Почему-то комары боятся этих простых средств пуще дорогой химии.
А ЕСЛИ УЖЕ УКУСИЛИ?
— Очень хорошо помогает солевая кашица:
смешиваю соль с водой и прикладываю к месту укуса. Сначала щиплет, зато потом и следа от укуса не остается, даже не чешется.
— Смазать место укуса уксусом 9% и втереть немного пищевой соды.
И все, вы забудете где и кто вас кусал.

Когда я стану старой тёткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза, И пропадёт любовный пыл... Ему прошамкаю: «Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?» ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнёт, прошамкает, икнёт: Промямлит тихо: «Моя прелесть!» И к ножкам как кулёк падёт. «Я шел к тебе, терпя мученья, И много подвигов свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, прЫнцесса, все твоё!» ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, ё-моё? У этой маленькой страшилки Мораль мы всё-таки найдем: Пока вы можете – ЛЮБИТЕ! А прЫнцев после подождём!

"Мы живем во времена невиданного изобилия. Никогда прежде в мире не было произведено такого количества всяких вещей: обуви, одежды, мебели, посуды… Вещи дорогие и дешевые, хорошего качества и плохого и, как предел презрения к самой материи, – вещи одноразовые. Всего много, даже слишком много. Ломятся от вещей шкафы, ломятся и помойки…
Дома у меня стоит швейная машинка, кабинетный «Зингер», подаренный моей бабушке на свадьбу весной 1917 года. Очень был своевременный подарок: на этой машинке бабушка обшивала всё семейство чуть ли не до самой смерти. Я помню эти семейные вещи, которые проживали много жизней, – пальто долго «строили», покупали материю, подкладку, ватин, бортовку, воротник, пуговицы, потом бабушка раскладывала ткань на полотне, рисовала обмылком чертеж, кроила, долго и пристально корпела, делала множество ручной работы, а под конец, сдвинув шаг стежка на максимальный, строчила на машинке, подправляя ткань руками и покачивая ногой чугунную подножку… Пальто долго носила моя мама, потом его перелицовывали, и оно служило еще десяток лет, потом оно перевоплощалось в юбку и в жилет, и последнее, уже предсмертное существование: круглая перочистка, сшитая из темных лоскутков изношенного сукна, прошитая посередине красным шнурком, варежка-хваталка для кастрюли. Бывший воротник перевоплотился в стельку… Такое семейное пальто следовало бы сохранить как музейную реликвию, но это невозможно, поскольку оно отслужило до последней нитки. Гордые, уважаемые, почтенные вещи, которых теперь не стало. Изобилие испортило наше отношение с вещами: мы перестали их уважать и ценить.
Давно умерла бабушка, но до сих пор, когда мне нужна розовая нитка или зеленая пуговица, я нахожу их в ящичке швейной машины. Другой мир, другая культура. Мне до сих пор нравятся эти строгость и скудость, и нравится всё реже встречающийся особый женский талант обращения с мукой, сахаром, шерстью, полотном и шелком."
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
"Детство 45-53" Людмила Улицкая

Обращали внимание на наряды наших старушек? Они же, все как на подбор — одеваются примерно одинаково. Не следят за модой и собой, не ходят по магазинам, не пользуются косметикой.

Вот в какой момент женщина понимает, что ей пора запускать себя и напяливать цветастый халат?



Шёл по переходу метро, и в поймал себя на мысли: вот он, старушечий шопинг-молл. Именно здесь продаётся непонятная одежда, которую неизвестно кто покупает. Теперь известно. Правда, мне попались не халаты, а платья, но не исключаю: на разных станциях разный ассортимент.

Главное, на что ведутся пенсионерки — распродажи. Написали на стекле “ликвидация”, они и купились. Купили, даже не примеряя и не думая, идёт ли им такая одежда. Потому что дёшево.Так вот в какой момент женщина становится каргой? Есть много примеров прекрасных пожилых леди, которые сохраняют чувство стиля до глубокой старости, красиво одеваются и следят за собой: на это не нужно много денег.

Иные же перестают красить лицо и волосы, вместо сумочки начинают носить пластиковый пакет — почему?

Каждая из этих крохотных невыдуманных историй напоминает о том, что наш мир намного лучше, чем нам рассказывают в новостях.
Желаю своим читателям не терять веру в людей. В конце концов, только мы сами можем наполнить жизнь чудом.
1.Сегодня, в день моего рождения, я получил конверт, в котором был бумажник, потерянный мной на прошлой неделе. Деньги, права и документы были на месте. А еще в него была вложена записка: «С днем рождения!»
2.Сегодня в очереди в «Фото на документы» я встретила 90-летнюю женщину. Ей нужно было фото на загранпаспорт, потому что свой 90-ый день рождения она собиралась встретить, участвуя в африканском сафари.
3.Сегодня я получила письмо от моего мужа. Он служит в другой стране. В письме говорилось: «Я не скучаю по тебе, я скучаю по нам с тобой». Я никогда раньше не слышала подобной формулировки, но я очень хорошо поняла, что он чувствует.
4.Сегодня на дороге я видел забавную ситуацию. Водитель машины выкинул из окна мусор, а мотоциклист, ехавший за ним, поднял его. На следующем же светофоре мотоциклист постучал в окно машины и вручил водителю его мусор обратно.
5.Сегодня я попросил совета об отношениях у моего дедушки. Он сказал: «Знаешь, в тот момент, когда я перестал искать ту самую женщину и решил стать тем самым мужчиной, ко мне подошла твоя бабушка и сказала: „Привет“».
6.Сегодня исполнилось 5 лет с того момента, как я взяла в приюте собаку, которую должны были усыпить. Я страдаю неврологическим заболеванием, вызывающим судороги. Верите или нет, но моя собака знает о приступах до того, как они начнутся. Она начинает громко лаять, и я успеваю подготовиться. Жизнь, которую я спасла однажды, теперь спасает меня каждый день.
7.28 лет назад пожарный спас меня из горящего дома. В процессе он получил травму ноги, и врачи сказали, что он никогда в жизни не сможет нормально ходить. Но сегодня он отложил свою трость и медленно повел нашу дочь к алтарю.
8.Сегодня, задув неимоверное количество свечей на своем торте, моя столетняя бабушка посмотрела на всех нас — 27 ее детей, внуков и правнуков — и сказала: «Посмотрите, что началось с меня. Эта семья. Я так горжусь тем, что являюсь частью вашей жизни».
9.Сегодня мой 75-летний дедушка, который вот уже 15 лет как ослеп из-за катаракты, сказал мне: «Твоя бабушка — самая прекрасная женщина на земле, правда?» Я задумалась на секунду и сказала: «Да, именно так. Наверное, тебе очень недостает этой красоты теперь, когда ты ее не видишь». «Милая, — ответил мне дедушка, — я вижу ее каждый день. Если честно, теперь я вижу ее куда отчетливее, чем когда мы были молоды».
10.Сегодня мимо меня прошла женщина с двумя собаками на поводке. У одной из них не хватало лапы, но хромали обе собаки. Я спросил, что произошло с ними. Женщина улыбнулась и ответила, что трехлапая получила повреждение в собачьих боях до того, как ее забрали в семью. А вторая собака просто повторяет за ней, чтобы та не чувствовала себя одинокой.
11.Сегодня я стоял за крупным парнем и его женой в очереди на американские горки. Они пришли с большой группой людей, и было видно, что он нервничает. Когда он сел в кабинку, слезы потекли по его щекам, а вся группа начала аплодировать. Оказывается, он совсем недавно сбросил 45 килограммов. До этого он не мог кататься на горках в течение 12 лет. Все эти люди вокруг были его друзьями, которые пришли, чтобы поддержать его.
12.Мой 11-летний сын знает язык глухонемых, потому что его друг, с которым они росли вместе с самого детства, глухой. Мне так приятно видеть, как их дружба расцветает с каждым годом.
13.Сегодня я сидел на балконе гостиницы и видел, как по пляжу идет влюбленная парочка. По тому, как они двигаются, было видно, что они без ума друг от друга. Когда они подошли поближе, я с удивлением узнал в них своих родителей. Кто бы мог подумать, что 8 лет назад они едва не развелись!
14.Сегодня я случайно отправила моему отчиму СМС, предназначавшуюся мужу. К счастью, там было написано всего лишь «Я люблю тебя». Отчим прислал мне короткий и милый ответ с подписью «Люблю, папа» — впервые за то время, что мы были одной семьей.
15.Сегодня, в 50-ю годовщину нашей свадьбы, она улыбнулась мне и сказала: «Жаль, что я не встретила тебя раньше».



Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/15-korotkih...otorye-daryat-nadezhdu-916710/ © AdMe.ru

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— За...%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да с... и ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

КартинкаПрофессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула? — Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Анджела Клейтон — молодая художница по костюмам из Лонг-Айленда. Она создает невероятные платья, от которых придет в восторг любая девушка. Посмотрите, какая красота!

1.


2.
http://www.adme.ru/tvorchestvo-dizajn/18-letnyaya-devushka-shet-platya-ot-kotoryh-nevozmozhno-otorvat-glaz-928760/

КартинкаНикто не смеётся над Богом в больнице... Никто не смеётся над Ним на войне, Там вера в сердцах начинает искриться, И чаще молитвы звучат в тишине. Никто не смеётся над Ним при пожаре, И всем не до смеха, когда идет смерч, При голоде и при подземном ударе, Насмешки проходят, меняется речь... Слетает с лица вдруг надменная маска, Когда самолет начинает трясти... Никто не заявит, что Бог - это сказка, Преступника встретив на узком пути... Никто не воскликнет, что вера - для глупых, Услышав смертельный диагноз врача.. И с пеной у рта, спорить мало кто будет, Когда встретит взгляд своего палача... Машина на скорости... Ты на дороге... Вот резкий обрыв... Вот об камень висок... Вот - пуля шальная, беда на пороге... От смерти ты только - на волосок... Откуда ты знаешь, смеющийся ныне... Что ждёт тебя за поворотом судьбы? Смеяться легко, пока Бог даёт силы, И терпит смиренно твои кулаки. Смеяться легко под греховные мысли... И под одобряющий взгляд пьяных глаз, Но Бог всё же ждёт и дыхание жизни, Ещё оставляет, даря тебе шанс! geniavegas

Серия сообщений "Relax":
Часть 1 - Альбом "Александр СЕРОВ"
Часть 2 - А мне летать, а мне летать охота!!!
...
Часть 13 - Мой Друг, я всегда рядом с тобой
Часть 14 - Житейская мудрость
Часть 15 - Никто не смеётся над Богом
Часть 16 - Доверяйте
Часть 17 - Любимая притча!)
...
Часть 46 - Интересная загадка- тест!
Часть 47 - Без заголовка
Часть 48 - Никогда не понимал, почему «лифчик» — единственное число, а «трусы» — множественное…)))

https://www.facebook.com/www.adme.ru/videos/vb.309...52733327120172/?type=2&theater

https://www.youtube.com/watch?v=_nhSiytv1e8

— Роза Моисеевна, сколько вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

— Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

Я жду появления в России женщины около сорока пяти, стройной, ухоженной, ненакрашенной, ироничной, насмешливой, независимой, с седой девичьей прической.
Пусть курит, если ей это помогает.
Пусть будет чьей-то женой, если ей это не мешает.
Это неважно.
Ее профессия, эрудиция второстепенны.
Но возраст — не меньше сорока.
И юмор, царапающая насмешка, непредсказуемость и ум.
Все это не редкость. Одно порождает другое.
Такая женщина — ценность.
Она возбуждает то, что не употребляется в сегодняшней России. Ответный огонь, ум, честь, юмор и даже совесть, не применимую ко времени, которое не знает, что это такое. Как пунктуальность, твердость слова и прочее, что не имеет значения во время полового созревания целой страны.
Та, о которой речь, и услышит, и поймет, и ответит, и научит, и главное — ей есть что вспомнить. Как и вам.
Какое чудесное минное поле для совместных прогулок.
В России такие были. Отсюда они уехали, а там не появились.

Перекись водорода, спички и нашатырь, это скорая помощь при любом укусе ядовитых существ.
Если укусила змея, следует промыть перекисью водорода место укуса. Она окисляет любую органику.
Если жалят перепончатокрылые ( осы, пчелы, шмели и т.д.) то следует приложить мини-компресс из нашатыря. Аммиак отлично нейтрализует яды этих насекомых.
Если укусили паукообразные, в течении минуты-двух необходимо прижечь место укуса спичкой. Приложить серную головку к месту поражения и поджечь ее другой. Яд в большей части разлагается от высокой температуры, а травмированные ожогом ткани и капилляры не позволяют остаткам токсинов свободно попадать в кровь.

Эти средства естественно не панацея, но по крайней мере, при раннем применении, в отсутствии антидота, значительно ограничивают количество яда, облегчают последствия и дают время на поиск более квалифицированной помощи.

Сколько вещей следует иметь в вашем базовом гардеробе?
• 4 СВИТЕРА (2 для работы, 2 для выходных дней)
• 7 ФУТБОЛОК (с короткими и длинными рукавами, майки и водолазки)
• 4 ПРЕДМЕТА ВЕРНЕЙ ОДЕЖДЫ: пальто и куртки (1 элегантное пальто, 1 спортивная куртка для улицы, 1 классический тренчкот и 1 жакет для вечера)
• 2 ТОПА для любой юбки или брюк (1 роскошный и 1 в повседневном стиле)
• 4 ПАРЫ БРЮК, 4 ЮБКИ (по 2 предмета для работы и для вечернего выхода и по 2 для неформального времяпровождения)
• 1 КОСТЮМ (на каждое время года, чтобы пиджак и брюки вы также могли носить по отдельности)
• 5 ПЛАТЬЕВ (2 дневных платья, 1 короткое платье для коктейля, 1 длинное вечернее платье и 1 сногсшибательное платье для особых случаев)
• 4 ПАРЫ ДЖИНСОВ (1 джинсы прямого покроя, чтобы выглядеть строго и аккуратно, 1 мешковатые джинсы для отдыха, 1 джинсы длиной до щиколотки, чтобы носить с обувью без каблука, 1 джинсы подлиннее, чтобы одевать с туфлями на каблуке).

КартинкаВ 1. С деньгами не так хорошо, как без них плохо. 2. Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи. 3. Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы. 4. Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил. 5. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам! 6. Вошло вино — вышла тайна. 7. Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей. 8. Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут. 9. Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон. 10. Гость и рыба через три дня начинают попахивать. 11. Знания много места не занимают. 12. Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея. 13. Человек должен жить хотя бы ради любопытства. 14. Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал. 15. Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих. 16. Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами. 17. Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену. 18. Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать. 19. Издали все люди неплохие. 20. Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают. 21. Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили. 22. Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить. 23. Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет. 24. Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей. 25. Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам. 26. Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему. 27. Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь. 28. Когда нечего делать, берутся за великие дела. 29. Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба. 30. Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто. 31. Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает. 32. Лучше умереть от смеха, чем от страха. 33. Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки. 34. Седина — признак старости, а не мудрости. 35. Старея, человек видит хуже, но больше.