Бывают в жизни моменты, когда все вокруг кажутся врагами, когда в своих неудачах ты обвиняешь других, когда нет сил думать о хорошем и отчаяние накатывает гигантской волной. Мне страшно подумать, что любую жизнь можно разрушить всего лишь словом, неосторожно брошенным в разговоре, что даже в самых безоблачных отношениях можно найти маленькую червоточину и, хорошенько ее расковыряв, вылить друг на друга тонны грязи. И так вчерашние друзья становятся врагами.
Но как можно кидать камни в других, не взглянув сначала на себя?
Говорят, что чем старше становятся люди, тем рьянее они бросаются на борьбу за нравственность, и здесь совсем не имеет значения какими они были в молодости. И не является ли признаком неотвратимо надвигающейся старости попытки осуждения чьих-то жизненных принципов и идеалов?

Он творит чудеса. Мой новый возлюбленный. Я тащусь от него уже почти 40 серий. Когда есть чем заняться не хочется курить, особенно это радует потому что пепельницу на стол не поставишь, а в коридоре холодно и ноги мерзнут.
Я чудовище в оболочке из человеческой кожи.
Он говорит, что я слишком агрессивна. И почему многие думают, что сарказм есть проявление гнева и неудовлетворенности? Понятно, что люди не любят слушать о себе правду, я тоже не люблю, зато я не вру себе. Лучше думать о человеке хуже, чем он есть и затем приятно удивиться, чем думать лучше и жестоко разочароваться. Вера в людей - это не ко мне. Почему я не имею права быть сложным человеком? Неужто потому что сама должна искать себе мужа и стелиться ковриком перед каждым, кто обратит на меня свой взор. И нифига я не феминистка и не фригидная сука, у меня даже особенных амбиций нет, так по мелочи. Мало кому хочется копаться в чужой душе, что бы узнать человека получше, хотя согласна, что первое впечатление в большинстве случаев самое правильное. (хаха, я возмущаюсь! может это все-таки гнев и неудовлетворенность?)
Блин, я не против поковыряться в душе какого-нибудь сложномозговитого ублюдка. Тока ублюдки эти на дороге не валяются и стоящие ублюдки встречаются редко, в отличие от похожих на них самодовольных индюков, а потому я открываю сезон охоты(хоть и время не подходящее) на категорию людей, попадающих под мои геронтофилические наклонности(хотя на кой черт я им, людям этим, сдалась?).

Он был очень раздражен. Может что-то случилось, я не спрашивала, если честно именно сегодня меня это мало интересовало. У меня была цель. Его раздражение и странная тревога чувствовались в каждом движении. Слова давались с трудом, их заменяла жестикуляция. Да зачем, собственно, слова, если сегодня нам нужно было друг от друга только одно.
Я снова пришла к нему, а может это он пришел ко мне. Так бывает всегда, когда мне надоедает обнимать по ночам только подушку, когда слезы катятся из глаз без причины, когда от непонятного одиночества начинают дрожать руки. Мы знаем друг друга уже тысячу лет, когда-то были влюблены, теперь же это не любовь и не дружба, а что-то патологическое, но тем не менее ужасно крепкое, почти нерушимое.
И каждый раз я недоумеваю, почему мы расстались, а потом, спустя пару минут, когда дурман рассеивается, все причины снова становятся ясны. Мы почти не выносим друг друга. Может когда-нибудь поженимся. Из чувства противоречия. Назло самим себе и друг другу.

Снова это отвратительное чувство ожидания. Давящее ощущение неотвратимости происходящего. Лишние мысли, пустые разговоры, обыденность решений. Хочется остановиться посреди улицы и сесть на тротуар, пусть идут дальше без меня. Тепло и уют исчезают сразу после пробуждения, когда сознание затопляют вдалбливаемые с детства стереотипы.
Он смотрит на меня с сочувствием в глазах и иногда разочарованно поджимает губы. Наверное также смотрят на покалеченных животных, которым недолго осталось. Я отвечаю холодным презрением. Это противостояние отнимает слишком много сил, выводит из равновесия. Хочется упасть на колени и заплакать, что бы кто-нибудь другой подошел и положил руку на плечо, укрыл в теплых объятьях, подарил чувства, которые не выветрятся многие годы.
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.(с)
Не вижу я эту чертову новую дверь. Чего-то не хватает, чего-то совсем крохотного. Я продолжаю методично разрушать себя, утопая в иллюзиях и бесплотных фантазиях. Ничего не получается как надо, потому что я не вкладываю душу. А может потому не получается, что и души-то уже нет или никогда не было, или она слишком слаба.
Это чувство ожидания с примесью тревоги, может это все из-за него...

Все крутится вокруг одного и того же. Одни и те же темы муссируются изо дня в день.
Первая встреча. Два человека. Им есть что рассказать друг другу, есть какие-то общие интересы, взгляды. Когда темы исчерпаны, говорить больше не о чем, наступает следующий этап. Секс. И снова есть что обсудить. Но вот и это больше не актуально. Теперь свадьба. Потом дети. Развод.
Каждое событие - пища для разговоров. Нет вербального общения - становится не за чем жить.

Я шла по улице, курила и вдруг увидела ее. К сожалению она тоже меня заметила. За несколько секунд, пока она решала подойти или нет, я вспомнила все что было между нами. Это случилось так давно, что стало почти неправдой. Детское непонятночто, стоившее килограммы нервных клеток куче народа.
Она все таки подошла, завела разговор, поинтересовалась делами. Ничего не значащие реплики, и ощутимое беспокойство в глазах, почти страх. Почему тогда не прошла мимо, не сделала вид, что не знакомы. Хотела расколупать давно зажившие душевные шрамы. Сделать больно еще раз. Не получилось. Я уже давно не прошибаема.
У всего есть срок давности, у тех событий тоже. Тогда - это был вызов, бунт, нечто возвышенное, непереносимо яркое, крышесносное. Теперь - просто возожность сказать кому-нибудь "это мы проходили", немного грусное поблекшее воспоминание.
Она не поняла, для нее это всегда значило больше, чем для меня. Я жалею только о том, что иногда причиняю окружающим слишком много боли, да и себе бывает тоже.
Как же давно это было. В другой жизни.
Прости меня, дорогая.

Вчера, совершенно неожиданно для себя самой, я встретилась с бывшим (как оказалось с ним гораздо легче общаться как с другом, а не как с любовником). Замечательно провели время, полночи болтали и смотрели Симпсонов, хрустели чипсиками и невинно запивали их колой. Такие платонические отношения тоже имеют свои положительные стороны.
Хотя немного жаль, что я его не люблю...
Повезет же с ним кому-то))))