Хммм, что случилось - то случилось, хотя, в принципе, ничего такого особенного не произошло.
В смысле ничего непоправимого.
В смысле, ну боже мой, мы только разговаривали вообщем-то. Обходя хоккейные темы.
Зря, не зря - время покажет, баланс во вселенной, на мой взгляд, ничуть не поменялся, а посему я выпиваю очередной пакетик ТераФлю и надеюсь что ночью мои гланды иммигрируют куда-нибудь в Бахрейн навсегда, так что я смогу, наконец, посмотреть чертов салют.

Лет десять назад, проснувшись утром и ,посмотрев на свое постельное белье, я в полной мере осознала кем родилась. Пять лет спустя до меня дошло, что физически ЭТО дается нам несколько сложнее, чем им. Года три назад я, наконец, догнала, что не только физически, но и эмоционально. И вот сейчас я даже не могу вспомнить когда последний раз мне делали кунилингус, да чего уж там, секс вообще последнее время сошел с первых полос моей странной жизни. Пффф, все достаточно ужасно, чтобы подумать о возвращении "старой доброй Варьки". Раз...два...три!

Надо чтобы кто-нибудь пришел и распихал все мои мысли по полочкам, разложил по категориям "хочу", "пошло на хер", "подумать позже" и "голубая мечта". Я как-то выключаюсь, лежу себе и думаю, сегодня - отдыхать, а вот завтра, завтра наконец начнется настоящая жизнь, переворачиваюсь на бок и жду завтра. И вроде идеалистом назваться сложно, но уж и реалистом точно не стать.
Варя вас всех ненавидит, это определенно жизненное кредо последних лет, причем Варя ненавидит не только вас. Сжимая в потных ладошках сигаретку и думая о всяких сальностях, сложно кого-то любить, а уж тем более плотную людскую массу. Опять пуститься во все тяжкие, а потом тихо лелеять уязвленное самолюбие, утешаясь надеждами на "большое и чистое"? Зато хотя бы будет что рассказать за чашечкой пива, удовлетворенно хмыкая и заливаясь румянцем. Теряю квалификацию, вашу мать.

Бывают в жизни моменты, когда все вокруг кажутся врагами, когда в своих неудачах ты обвиняешь других, когда нет сил думать о хорошем и отчаяние накатывает гигантской волной. Мне страшно подумать, что любую жизнь можно разрушить всего лишь словом, неосторожно брошенным в разговоре, что даже в самых безоблачных отношениях можно найти маленькую червоточину и, хорошенько ее расковыряв, вылить друг на друга тонны грязи. И так вчерашние друзья становятся врагами.
Но как можно кидать камни в других, не взглянув сначала на себя?
Говорят, что чем старше становятся люди, тем рьянее они бросаются на борьбу за нравственность, и здесь совсем не имеет значения какими они были в молодости. И не является ли признаком неотвратимо надвигающейся старости попытки осуждения чьих-то жизненных принципов и идеалов?

В 2 часа ночи был очередной короткий приход, который я благополучно смыла в раковину и зажевала новой серией Лоста, но ведь на этом никогда не заканчивается, продолжение снова после полуночи. Я пробовала просто спать в это тяжелое для мозга время, я пробовала отвлекаться, кушать алкоголь и желто-зеленые пилюльки, но все это не поможет до тех пор пока я не повернусь и не увижу в своей постели чье-нибудь теплое тело, которое можно обнять, с которым можно поговорить, помолчать и поругаться, какое-нибудь мужское тело, с которым не стыдно будет просыпаться по утрам, которому захочется приготовить кофе. Я слишком долго одна.
Ночь - самое спокойное время.

Последняя сессия. Всего полгода и я понятия не имею что делать со своей жизнью. Кажется что времени так мало, всего не успеть и светлые капельки счастья теряются. Я просто не умею ценить мгновения.
И почему так часто не совпадают эти чертовы половинки? Люди друг для друга как паззл, можно склеить неподходящие кусочки, но правильная картинка все равно не сложится. Чтож, в связи с новой жизненной концепцией не будем заострять внимание на неудачах, придумаем кого-нибудь еще.

Эмоциональный голод вызывает ненужные мысли. Я стала слишком поверхностна для подобных изысканий, так гораздо меньше сомнений, так намного легче. Я строю свои воздушные замки, впускаю в сны придуманных героев, воображаю любовь, ставлю нелепые цели. Может быть он мне совсем не нужен, а я ему уж точно не нужна. Но почему не попробовать хоть раз представить, что возможно все! Пусть он совсем не тот, кем кажется мне, но черт побери, я же мастер самообмана, я могу придумать себе жизнь, могу придумать любовь, могу придумать его, именно таким, каким он должен быть, даже ненадолго. Мы будем целоваться под музыку Doomsday, а где-то за углом нас будет ждать Tardis. И все это сделала я.

Еще одно первое свидание и снова не то... А что мне, черт побери, тогда вообще надо, если простые, среднестатистические мужики уже не вдохновляют?! Может настроение просто было неподходящее или что-то типа этого. Почему каждый раз, когда меня спрашивают: Девушка, можно с вами познакомиться? - срабатывает какой-то условный рефлекс и в голове мигом пролетают все возможные варианты дальнейшего развития событий и секундный интерес тут же сменяется унынием. Неужели за два года мои свиданочные мышцы полностью атрофировались и совсем не хотят работать? Может мне все это просто не так уж и надо? есть над чем подумать... Черт!

Он говорит надо меняться. Настраивать себя на пазитиff, быть более оптимистичной и стараться соответствованть нормам общественной морали, быть более открытой для общения(куда уж мне. Удивляюсь только, как он сам-то живет с такой кучей дерьма вместо мозгов?). Всё звучало, конечно, несколько по другому, в духе Эллочки-людоедки, как и большая часть его фраз (о чем я думала?). Сразу после тирады я сдержанно попрощалась и, вернувшись домой, удалила мальчика из аськи нафиг. Не родился еще тот человек, ради которого я смогу поступиться своими принципами и хоть на время прикушу язык (хотя лучше бы родился, лет на 15 раньше чем я, и сейчас ждет меня, недождется)

Он был очень раздражен. Может что-то случилось, я не спрашивала, если честно именно сегодня меня это мало интересовало. У меня была цель. Его раздражение и странная тревога чувствовались в каждом движении. Слова давались с трудом, их заменяла жестикуляция. Да зачем, собственно, слова, если сегодня нам нужно было друг от друга только одно.
Я снова пришла к нему, а может это он пришел ко мне. Так бывает всегда, когда мне надоедает обнимать по ночам только подушку, когда слезы катятся из глаз без причины, когда от непонятного одиночества начинают дрожать руки. Мы знаем друг друга уже тысячу лет, когда-то были влюблены, теперь же это не любовь и не дружба, а что-то патологическое, но тем не менее ужасно крепкое, почти нерушимое.
И каждый раз я недоумеваю, почему мы расстались, а потом, спустя пару минут, когда дурман рассеивается, все причины снова становятся ясны. Мы почти не выносим друг друга. Может когда-нибудь поженимся. Из чувства противоречия. Назло самим себе и друг другу.

Снова это отвратительное чувство ожидания. Давящее ощущение неотвратимости происходящего. Лишние мысли, пустые разговоры, обыденность решений. Хочется остановиться посреди улицы и сесть на тротуар, пусть идут дальше без меня. Тепло и уют исчезают сразу после пробуждения, когда сознание затопляют вдалбливаемые с детства стереотипы.
Он смотрит на меня с сочувствием в глазах и иногда разочарованно поджимает губы. Наверное также смотрят на покалеченных животных, которым недолго осталось. Я отвечаю холодным презрением. Это противостояние отнимает слишком много сил, выводит из равновесия. Хочется упасть на колени и заплакать, что бы кто-нибудь другой подошел и положил руку на плечо, укрыл в теплых объятьях, подарил чувства, которые не выветрятся многие годы.
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.(с)
Не вижу я эту чертову новую дверь. Чего-то не хватает, чего-то совсем крохотного. Я продолжаю методично разрушать себя, утопая в иллюзиях и бесплотных фантазиях. Ничего не получается как надо, потому что я не вкладываю душу. А может потому не получается, что и души-то уже нет или никогда не было, или она слишком слаба.
Это чувство ожидания с примесью тревоги, может это все из-за него...

Все крутится вокруг одного и того же. Одни и те же темы муссируются изо дня в день.
Первая встреча. Два человека. Им есть что рассказать друг другу, есть какие-то общие интересы, взгляды. Когда темы исчерпаны, говорить больше не о чем, наступает следующий этап. Секс. И снова есть что обсудить. Но вот и это больше не актуально. Теперь свадьба. Потом дети. Развод.
Каждое событие - пища для разговоров. Нет вербального общения - становится не за чем жить.

Я шла по улице, курила и вдруг увидела ее. К сожалению она тоже меня заметила. За несколько секунд, пока она решала подойти или нет, я вспомнила все что было между нами. Это случилось так давно, что стало почти неправдой. Детское непонятночто, стоившее килограммы нервных клеток куче народа.
Она все таки подошла, завела разговор, поинтересовалась делами. Ничего не значащие реплики, и ощутимое беспокойство в глазах, почти страх. Почему тогда не прошла мимо, не сделала вид, что не знакомы. Хотела расколупать давно зажившие душевные шрамы. Сделать больно еще раз. Не получилось. Я уже давно не прошибаема.
У всего есть срок давности, у тех событий тоже. Тогда - это был вызов, бунт, нечто возвышенное, непереносимо яркое, крышесносное. Теперь - просто возожность сказать кому-нибудь "это мы проходили", немного грусное поблекшее воспоминание.
Она не поняла, для нее это всегда значило больше, чем для меня. Я жалею только о том, что иногда причиняю окружающим слишком много боли, да и себе бывает тоже.
Как же давно это было. В другой жизни.
Прости меня, дорогая.

Сколько потрясающих параллелей можно провести, сравнивая свою жизнь с жизнью другого человека. Порой можно заметить почти мистические совпадения судеб, хотя вас ничего не связывает. Он почти призрак, нечто вроде фантома, появляется и исчезает, оставляя после себя легкое ощущение грусти. Он не сниться мне по ночам, я не стараюсь разглядеть его черты в каждом прохожем, это даже не любовь. Просто легкое сожаление из-за того, что несмотря на все аналогии и сходства, нас разделяет слишком многое. Да, это чрезвычайно патетично. Но что осталось на дне ящика, когда Пандора выпустила все людские пороки? Надежда. Глупо и наивно, но вдруг где-то ходит человек, похожий на него, похожий на меня, да, другой, но похожий...вдруг...судьба
Мне никогда не нравилась дурацкая "теория половинок", это слишком сложно, чтоб быть правдой. Я ненавижу научный подход к любви, вся эта "химия мозга", феромоны. Конечно, полностью отрицать это глупо, но слишком грустно жить и не верить в чудеса. Я убежденный циник и реалист, но даже в моем рациональном сознании, заполненном книжными романами и бумажными чувствами, есть место для мечты. И надежды.

Вчера, совершенно неожиданно для себя самой, я встретилась с бывшим (как оказалось с ним гораздо легче общаться как с другом, а не как с любовником). Замечательно провели время, полночи болтали и смотрели Симпсонов, хрустели чипсиками и невинно запивали их колой. Такие платонические отношения тоже имеют свои положительные стороны.
Хотя немного жаль, что я его не люблю...
Повезет же с ним кому-то))))