очень жду этот день потому что я буду с мамой! собираюсь побыть у нее недельку, но срок может продлится на неопределнный период, потому что я точно знаю что мое прибывание у родителей приведет в бешенство свекровь и опять начнется скандал, я себя не настраиваю на негатив, протсо я хорошо знаю ее реакцию на мое прибывание у мамы да еще с ее внуком, чувствую дело пахнет керосином и неизвестно чем кончится может вообще разводом( в самом худшем случае)... но я поеду к маме и буду у нее неделю чего бы мне это ни стоило....!

у меня гормональная перестройка или просто депресняк на фоне свего творческого неразвития, я не вижу хорошего в данный период моей жизни, меня  стало многое раздражать, не владею эмоциями недавно в поликлинике послала на три советских женщину в белом халате, я хотела узнать часы приема а она меня грубо выгнала, я сначала вышла, а потом зашла и сказала "пошла на х...!"  вот еще в подъезде не могла поднять коляску, ребенка и пакеты с продуктами на первом этаже до лифта и давай матерится что типа все у нас не для людей что за страна! и все в таком непатриотическом духе, вот еще позволила себе маты на посте о брате, меня даже из ПЧ удалила, видать не ожидала от меня такого негатива, вот с мужем че то непонятное какое то состояние он сам по себе я сама, не тянет нас друг другу ни поговорить, ни поласкать друг друга,  как соседи он грит это у нас кризиз третьего года у всех так, че то я боюсь этого кризиса из за него я не вижу нашего будущего совместного с ним, когда он пройдет? он сам по себе пройдет? переждать его надо? или что то начать делать? семейных консультантов у нас неводится в нете мож кто че подскажет! вот единственная моя отдушина это мамочка моя любимая я как вспомню ее запах, дыхание когда лежу под одеалом у нее подмышкой сразу все тревоги и сомнения проходят правда на время я к ним возращаюсь чаще чем хотелось бы...я еще догадываюсь в чем мой депресняк  мне тут очень одиноко, я по натуре очень социальная личность, люблю в гости ходить принимать гостей а тут 3 года живу ни одной подруги не завелось, вся родня за 300км. по скайпу по агенту все не то, хочу нарядитмя, намарафетится и пойти гулять куда нибудь с сестренками,но они у меняя опять же там, а я здесь одна...целый день до глубокого вечера, с кем мне общатся? с братишкой? онет у нас общих тем...я его когда кормлю вечером спрашиваю как день прошел, что нового, получаю односложные ответы, потом я мою посуду он за компом в агенте, пару слов за целый день...с мужем - придет, ужинает, спрашиваю как день прошел? что нового? как всегда было много работы, я поработаю сейчас ты не возвражаешь, все берет ноут и нет его для меня, и для сына, спрашивается какого хрена я здесь делаю? может мне к маме вернутся там я хоть заряд ласки,заботы получу,общения...правда за это заплатить придется отношениями его родителей они не могут безболезнено переносить когда я у своей мамы, когда мне там хорошо, , я должна быть у них как порядочкая невестка и внук соответственно тоже....вот не хотят чтоб мне было хорошо получается....я из за этих скандалов боялась к маме ездить, а щаз мне наплевать если честно развод так развод, не хочу так жить как сейчас даже ради сына...я всегда думала сыну нужен отец и баста....а щаз думаю если я чувствую себя не счастливой с ни,м значит будет еще хуже... а щаз думаю счастлива мама - счастлив малыш, ведь он постоянно со мной находится он чувствует что я мне не очень весело жить сейчас...вот такие мысли....правда сразу  поднимится волна  беспокойства со стороны его родителей в первую очередь, я от них незнаю что ждать поэтому и боюсь что либо предпринимать, от моей мамы, она очень будет переживать за мою семейную жизнь, но я знаю она меня поддержит, не будет сразу задавть вопросов как так получилось кто виноват? она меня сначала приласкает, даст выплакатся..... муж не знаю что предпримет, скорее не позволит чтоб я ушла, он мне как то сказал когда я хотела уйти типа твоя инициатива ты уходи а сына оставь...так типа честнее будет..дурак знает ведь что это невозможно, но не это меня держит, я боюсь как мама будет сильно переживать, она ведь думает у нас все ок, я ей не жаловалась, всегда говорила что у нас все хорошо....а тут резко нате вам примите обратно!

короче мне  че то капец как тяжело вторая ночь подушка мокрая от слез а муж даже этих сигналов не видит... 

с каждым днем он становится самостоятельней и развивается,это все здорово! но иногда он сносит мне мозг, если что то не дашь ему, или не понимаешь чего он хочет он начинает бится лбом об стену, об пол, вырывается,царапается, дерет волосы,кусается вобщем истерит...такое поведение меня тоже заставляет неадекватно себя вести по отношению к нему, я начинаю орать на него, могу матюкнутся со злостью, шлепнуть по попке, закрыть в комнате (он там орет, а я слушаю и думаю если не заткнешся еще долго там сидеть будешь) вот такая я мамаша не ожидала от себя такой несдержаности и непедагогичности. а ночью когда он спит я начинаю его целовать, просить прощение за то что наругала, ложу его себе на живот и всю ночь нюхаю его макушку....

блять как меня заебало каждый день слушать как его братишка сморкается утром так,что ребенок просыпается...когда утром идешь умыватся смотришь в раковину и видишь харчки и слизь...не передать словами ощущения до восторга глубоко! когда зубная паста сохнет от того что ее не закрывают, а также все бритвеные принадлежности все лежит не закрыто как будто специально для меня... ритуал мой все это закручивать, когда видишь носки за диваном грязные, когда в раковине с утра одна чашка с ложкой и крошки на столе(ну блять нельзя за собой вытереть, сполоснуть? рука отсохнет?) когда в унитазе видишь остатки прилипшего г...на( неужели трудно догадатся подстелить бумажку?) когда тапки по всему дому, когда спотыкаешся об ботинки потому что прямо на пороге( нельза убрать в сторонку?) вот как вот объяснить взрослому парню так чтоб не задеть его нежные чувства,что меня ето все пиздец как бесит каждый божий день видеть такой срач после себя? долго терпеть не смогу чувствую приближается тот день когда я буду не я и словами без цензуры не обойтись....и стану сразу нервноприпадочной сукой женой брата....

2 января сделала тест и сразу повляются 2 полоски, второй тест тоже самое показывает...у меня чувство какое не понятное я в замешательстве и не в особом восторге...второго ребеночка муж воощето хотел, а если честно немного устала дома сидеть,день сурка у меня каждый день, деградирую,хотя столько времени свободного можно язык хоть один иностранный выучить, йгой занятся, печь пироги да много чего можно,но куда с ребенком? не с кем оставить а с собой не возьмешь же...а самообучение пробовала заниматся не хватает жесткой дисциплины, надо мне чтоб как в школе проверяли знания, оценивали, хвалили или критиковали ошибки...вот теперь думаю попала я еще не меньше чем на 3 года...моя нереализованность меня очень тревожит, кто я?домохозяйка, стукнет мне 30 а опыта работы толком никакго, выйду на работу и будет мной командовать какая нибудь пигалица я не выдержу , вспоминаю какое чувство было когда увидела 3 года назад эти заветные полоски, счастье выше крышы, восторг! а щаз не осознаю что ли...вижу сплошные проблемы...тут еще дела семейные не важные, я как узнала что залетела,говорю отлучать надо от груди сыночка, свекровь да да надо, и отправляет меня в соседнюю квартиру к сыну с его женой и хочет чтобы я там ночевала, а днем приходила к ней готовила там,убирала,кормила всех и назад возвращалась туда ночевать, ну кто так отлучает? мне ж его видеть нельзя и ему меня тоже, он же будет ко мне лезсть домогатся, сиську просить я не выдержу его слез и дам конечно, короче я к маме приехала, первый день.грудь распирает, температура,озноб одновременно, а свекровь через мужа моего передает чтоб я приехала,что некому с адекой посидеть она на работу, что кушать надо готовить...я думаю это ж надо! ну что за женщина такая недалекая! ее сам факт моего прибывания под крылышком у моей мамы бесит, вот она и придумывает на ровном месте всякую херню...я ж тут не раслабляюсь. я реально страдаю и болею,нет ей надо чтоб я там на глазах у них вертелась, это же издевательство надо мной и над адильбеком(сыночком), муж мой ничего не может ей сказать, когда то мы еще давно скандалили она мне звонит и говорит...мой сын очень добрый, а похорошему надо было чтоб он типа меня побил за то что я его якобы не слушаюсь...никогда ен забуду эти слова...

вот уже неделю наблюдаю за собой и боюсь сглазить что, все мне нравится, всех люблю, утром просыпаюсь в предчувствии хорошего дня, вечером засыпаю с довольной улыбкой, думаю такое явление не само сабой происходит, я стала фильтровать свои мысли, вот результат на лицо, мрачные мыслишки я с трудом но научилась стирать вот таким методом: начинаю свпоминать таблицу умножения, делаю упражнения йоги прананьяма там считать надо вдохи выдохи, вспоминаю счастливые моменты жизни, бывает молюсь за близких людей, бывает благодарю аллаха за то, что родилась в этой стране,что родила меня моя мама, что большая половина людей участвующих в моей жизни хорошие люди, я начала осозновать что наша жизнь зависит от наших мыслей. вот так что поздравляю саму себя за такое состояние души!

перечитала много дневников, поделилась с замужними женщинами о своих переживаниях и пришла к выводу что в большинство сейных пар подвержены такому вот кризису, хотя этот кризис заметен в основном женщинами, мужчины думают что все внорме, не замечают , не придают значения, вот я замуж выходила столько иллюзий у меня в голове было, думала вот выйду замуж и наконецто буду счастливой каждый божий день, просто потому что я замужем и стану матерью, что еще женщине надо, а не тут то было, брак - это труд, это хрупкая материя, которую нужно беречь от неосторожного, сказанного в обиде со злостью слова,каждый день поливать любовью, подпитывать хорошими эмоциями, переодически вспомниать почему решились на этот брак...надо иметь терпение, идти на компромисы даже если придется ущемить свои интересы, быстро забывать обиды, идти на мировую первой, свое эго подальше прятать когда оно просится наружу чтобы ранить эту хрупкую материю под названием брак...но вто же время, надо умужрится сделать так чтобы не было душевного дискомфорта от того что ты первой просишь прощение даже если не виновата, или не мусолить в голове причины из за которых были в соре, надо уметь находить или вспоминать прекрасное в человеке за которого ты вышла замуж, недостатки брать на заметку,но не зацикливатся на них это не полный полный перечень что надо делать чтобы быть счастливой в браке, походу если что еще обнаружу допишу

я честно сказать не едок, всмысле если проголадаюсь и нескем поужинать или пообедать специально готовить для себя не буду, съем что есть хоть хлеб с маслом или просто тостер, было время муж с работы поздно возвращался уже на работе перекусивший и вообще могла неделями неготовить ничего ( конечно если гости приезжали мигом могла что нить сварганить) а сама фрукты трескала и сыночку кашки детские разводные водичкой все, но сейчас с нами брат мужа живет, нельзя не готовить, я вот думаю почему я не очень люблю готовить, думаю что это приходится делать каждый день, думать что приговить? из чего? каким способом? продуктов под рукой часто не оказывается нужных, готовлю потому что надо, без энтузиазма и на автопилоте, вот мечтаю была бы у меня кухарка...ей закажешь она приготовит, а я бы когда давала ей выходные сама бы с радостью готовила для семьи с любовью , с душой, с энтузиазмом и не что бог пошлет, а пошла бы специально на рынок да поарньше чтоб выбрать свещие продукты, все по вкусным затейливым рецептам и первое и второе и десерт и компот и выпечка обязательно...и стол бы накрыла как полагается...скатерть, красивая посуда, вилка,нож вообще сервировка как в ресторане... вот так бы было...

меня беспокоит, что все чаще думаю о том, чтобы пожить отдельно от мужа, он на работе целый день...там его грузят, он решает рабочие вопросы, домой приходит поздно, весь выжатый морально , физически,глаза красные, поужинает и спать...я сама по себе с ребенком, я не чувствую энергию жизни, каждый день одно и тоже, какая то липкая рутина-паутина...начинаю мыслить позитив, но надолго не хватает, крутятся мысли что я бесмысленно проживаю каждый день, точек соприкосновения с мужем чувствую не осталось, не очем поговорить, пустота между нами, сейчас перечитываю старые записи как я им восхищалась, внутри ничего...куды все подевалось?! хочется мне чтоб мной восхищались, хотели получить мое внимание, флирта, приключений вот это бы меня вернуло к жизни...превращаюсь в бабье, ничего девчачьего не осталось...

никогда не понимала такое выражение " ударили, подставь другую щеку" я думала как это возможно? это же ненормально! надо дать сдачу обидчику иначе он будет знать что все с тобой можно делать, все сойдет с рук...какой же смысл в этой фразе? почему великодушные люди так говорят? как интерпретировать эти слова? ведь нельзя же все прощать? я думаю нет на земле такого человека, которые все всем простил, прощает и будет прощать...
говорят простить - значит понять...лично я когда меня обижают,. мысленно влезаю как говорят в шкуру обидчика и анализирую его поведение относительно меня и что в итоге получается - что нет в моих словах и действиях деяний, за которые на меня надо обижаться...следовательно я считаю себя не виноватой, во мне нет источника проблемы за которою меня хотят обидеть...я думаю что исполняю эту фразу про "щеку" по жизни, не было такого случая, когда бы я высказала или дала сдачу обидчику, я всегда ищу ему оправдание...потом прошу мысленно прощение у обидчика и у себя,за то что допустила чтобы меня обидели...вот и живу дальше только сквозь поток моих мыслей после обиды я все равно задаю себе вопрос "за что?"

нашему сыночку 30 апреля исполнился годик! я как щаз помню как в 29 апреля 2009 года я отпросилась к своим родителям с ночевкой, в 10 вечера у меня отошла пробка(кто рожал , тот знает о чем я) потом стало тянуть поясницу, потом появились такие боли как обычно в первый день красных дней, которые с течением времени усиливались, и так промучилась до 6 утра, потом я разбудила маму и мы поехали в род дом, после приемной меня повели в палату, там была кровать, раковина, резиновый коврик и большой мяч... вот там я провела страшные минуты...схватки накатывали все чаще, промежуток между ними сокращался, а сами схватки шли одна за другой без паузы, вот это самое невыносимое состояние, когда ждешь чтоб хотя бы на секунду тебя отпустило, хорошо что рядом была мама, она мне поясницу растирала, я помню как впадала в панику, я двигала железную кровать, материлась даже пару раз, потом меня вырвало, вобщем меня колбасило...потом мне проткнули пузырь и дело пошло еще быстрей, я хорошо помню как набежало в комнату народу...практиканты, санитарки, мед.сестры, 2 акушерки, я родила на кровати, помню как увидела крохотное тельце, которое сразу положили мне на живот, я ему сказала "сладенький мой золотой, здравствуй!" вот пролежала я там на кровати еще 2 часа и каждый считал своим долгом подойти ко мне и надавить что есть силы на мой живот,(родила без разрывов). потом переложили на кровать и отвезли в послеродовую палату, там я еще отходила 4 часа меня бил озноб...потом поднялась температура, потом начались судороги,набежали врачи и опять увезли в реанимацию...оказывается внутри образовалась гематома, меня отключили...очнулась я опять в палате, ощущения после наркоза неприятные, все кружится, в голове туман, потом прояснилось сознание. помню что после родов очень хотелось спать,но в последующие 3 месяца выспаться было невозможно...я ходила как зомби, сынулю я боялась брать на руки, боялась ему что нибудь сломать или уронить, но справилась, было время накатывало на меня то ощущение невыносимого счастья, я не могла поверить что вот он родной человечек, твоя кровиночка, из твоей плоти...вот он дышит, спит, кряхтит,плачет,какает,писает и это только твое произведением что он будет расти,развиваться,становится кем то. я его нюхала,целовала, постоянно трогала волосы...он все время был у меня на руках....нас выписали только на 8 день, у меня был низкий гемоглобин, через 5 дней после выписки мы опять попали в больничку на 5 дней, оказалось,что в матке остались лохии, опять меня чистили под наркозом, на узи не увидили перед выпиской(вот такие узисты в 4 род доме)....вот такие воспоминания, но рожать я еще даст бог буду...это того стоит...сейчас сынок уже ползает,стоит,скоро ножками пойдет,лопочет слоги, возмущается, смеется, мочит корки....радует новыми достижениями в своем развитии...
спасибо боженьке что послал мне такого мальчика, мужа, родителей, друзей и всех тех, кто искренне радуется вместе со мной...спасибо!

мы получили ключи от квартиры, которую нам дают с работы мужа в аренду. Квартира однокомнатная 40 кв.метров, я рада и не очень...
почему рада: потому что
1 не будем платить сумасшедшие деньги всего 12000 тенге + ком услуги(мы сможем наконец копить денюжку)
2 там будет новая мебель и бытовые вещи, вить свое собственное гнездышко из собственных веток, приятнее чем пользоватся в аренду
почему не рада:
маленькая квартира да еще однокомнатная, ладно если бы только втроем жили да еще братишка мужа будет с нами жить
2 квартра на 3 этаже + переход по лестнице с наружи, что жесть как я буду спускатся и подниматся с ребенком и коляской?
3 в подъезде еще черновая отделка,
4 остановка ближайшая уй знает где, точно не рядом
5 асфальта или приличной дороги в том районе нет вся дорога раздолбана
6 магазина продуктового рядом нет
7 телефона, телевидения, интернета нет (когда будет уй знает)
вот получается 7 пунктов нет против 2 за....
братишка - парень 23 лет, ищет работу в столице, и что интересно муж ему ищет работу...ну это без комментов...
то жить будет с нами, со мной даже не обсуждали, как то так все так решили, а где ж ему еще жить? так что что будет я примерно уже представляю...,нет я не настраиваюсь на плохое,я просто прагматично предвижу и потихоньку закаляю мою хрупкую психику, "я сильная!" говорю себе я, " я все вытерплю, все выдержу ради благополучия своей семьи" вот моя мантра на сегоднящний день...

мама моего мужа... женщина,которая родила и воспитала моего мужа и еще двоих сыновей, уже от этого факта она заслуживает уважения, я ее уважаю,но не испытываю пока искреней дочерней любви, почему? вполне вероятно что я не чувтсвую от нее любви матери к дочери, ведь я я по натруе очень тонко чувствую отношение людей ко мне. я незнаю кто должен сделать первый шаг чтобы убрать эту стену легкого отчуждения я или она, скорее всего я, потому что я знаю в чем причина, а она скорее всего и недогадывается,хотя ведь она довольно таки взрослая и опытная в житейском деле женщина...я много книг прочитала об человеческих отношениях и все утверждают : "как вы к людям, так и они к вам"  но с ней этот закон плохо работает или я плохо стараюсь,или я требую слишком много, или просто время должно пройти немало...я не знаю как к ней подступится, на какую то либо серъезную тему я не говорила,она заканчивает диалог с осуждением типа " так не правильно,так нельзя,так не делается " она слишком категорична либо да либо нет, либо черное либо белое...нет золотой середины, вот это ее беда и она сама от этого страдает я так думаю, она закрыта сама в себе, сама себе жалуется, сама с собой плачет, переживает внутри себя...это ужасно...я же делюсь своей болью с близкими людьми которые меня поймут и утешат или пожурят или посоветуют от этого не становится легче на душе,  как будто сбрасываешь тяжкий груз. может от этого она такая тяжелая на общение? она хочет чтобы была стала такой,какой она хочет, это просто невозможно,потому что надо тогда, чтоб я изначально родилась в их семье, а я такая какая есть, у меня свое мировозрение, устоявшиеся привычки...я страюсь подходить под ее монастырь,но  я бы назвала свое поведение при ней - лицемерием....да я двулична, а что делать, если я буду сама собой тогда,она разрушит мой брак и останусь я матерью одиночкой, я не могу быть тем,кем она хочет меня видеть, это буду уже не я, я  просто напросто потеряю свое Я, и стану никем и звать меня будут никак. Так что  у меня началось раздвоение личности, после того, как я вышла замуж. Врагу такого не пожелаю. А кому повезло со свекровью, за тех я искренне рада.

после свадьбы мы стали жить в Астане, почти год снимали квартиру 3х комнатную с семейной парой, наши друзья. Муж этой четы одногрупник моего мужа ток что они друг друга добрых 10 лет знают. так вот о чем я...мы прожили с ними до тех пор , пока я не родила...вот времечко было...вспоминаю всегда то время с улыбкой и легкой грустью, да я скучаю по тем временам когда мы собирались все вместе на ужин, делились впечатлениями о прожитом дне, вели дискуссии на разные интересные темы, еще 2 друга у нас часто у нас гостили, и никто мне кажется друг другу не мешал, в отношениях царило взаимопонимание, взаимовыручка,. я лично очень рада что у нас есть такие друзья. потом я родила и мы разъехались, с тех пор очень редко видимся, я понимаю это может быть не стоит так сильно заострять внимание,мально у всех свои заботы, каждый варится в своих заботах, они еще все работают...а я предоставлена большую часть времени сама себе, недостаток общения, у меня постоянно ведется внутрений диалог, я разговаривать даже начала сама с собой, по всем скучаю, скучаю по тому времени, когда я была не замужем...кажется что я изолированна, а там за окном кипит настоящая жизнь...вот такие мысли время от времени приходят в мою голову, но в глубине души я знаю что все правильно - я на правильном пути в правильном месте, все это должно было случится и я об этом времени в котром сейчас живу мечтала, когда была не замужем, так что это нивкоем случае не жалоба, это просто ...НОСТАЛЬГИЯ

мне однозначно надо чтоб мне каждое утро кто нибудь давал пинка под зад... я сплю до 11 иногда могу провалятся до 12, мой малыш бьет меня по башке, чтоб я проснулась и начала еще один день в качестве заботливой мамашки. потом я сажусь за комп и сижу в нете или смотрю фильмы и сериалы которые скачала, потом начинаю носится по дому наводить маломальски марафет в квартире, потому что приходит муж на обед иногда не навожу марафет а иду на кухню быстро варганить обед, иногда муж не приходит на обед и тогда я сажусь снова и смотрю сериалы, и не могу качественно заниматся хоз. работами п о дому пока не узнаю что там дальше в очередной серии...как это все затягивает жесть...а ведь перед тем как уснуть я себе обещваю что утром я встану не позже 10 и начну день с контрасного душа, потом качественный и полезный завтрак, уборка тоже качественная, йога, разминка, потом испеку пирог, пойду гулять с моим мальчиком, качественно выполню дом.задание по казахскому и английскому, почитаю про финансы, георафию ( по этим предметам у меня -1) а вечером качесчтвенно накормлю мужа ужином и 3х блюд, а ночью качественно отдам супружеский долг ( господя! сколько я ему задолжала...лучше не вспоминать)вот если так продолжать только думать на эту тему и дальше смотреть сериалы,немудрено в кого я превращаюсь...а когда читаю блоги самооценка вообще -100 потому что другие мамашки шьют, вяжут, вышивают...а я... " имфузория туфелька" какая то нет даже хуже я тля...

Беспокоит меня денежный вопрос...я потратила все до копейки своих дикретных....каждый месяц мне перечисляется по 8тыс.тенге  это 1600 рублей....так вот это катострофически мало для меня...я хожу по магазинам и ничего не могу себе позволить купить...меня это страшно гнетет, а муж говорит что он один кормилец, на аренду уходит львиная доля зарплаты + ком услуги в районе 100 баксов + инет 4000 + бензин + все помелочи и на еду...короче копить не получается....а тут я еще...мне так обидно...я себя чувствую настоящей иждевенкой...я хочу иметь свои деньги, хотябы чтобы покупать свои любимые журналы без угрызения совести...и косметику и обновлять гардероб маломальски...муж спрашивает а зачем? все равно никуда не выходишь?  я хочу работать, слышать спасибо за свою работу я так соскучилась и руки у меня чешутся вернутся к прежнему ремеслу...я женский мастер парикмахер.стригу, крашу, мелирование.колорирование...так соскучилась по тем временам когда я ездила на семинары с практикой...приведешь женщину в порядок, а тебе спасибо скажут и еще заплатят...вот такие кошки безсовестно скребутся у меня на душе

у нас тут праздник был весь народ отдыхал 4 дня день Республики называется...так вот мы поехали к родителям в наш родной город в Караганду,  и все дни муж мой болел и еше три дня рабочих болел ангиной с температурой и никуда мы ниходили в гости и с друзьями не встречались, я как всегда драила и готовила, а под конец когда мы собрались ехать назад заболели мы...я и сыночег, но у сыночка только кашель такой влажный, а у меня насморк, гороло красное, озноб. голова, температура иногда....так что меня гнетет, не перерастет ли кашель у сыны во что нибудь серьезное? врач ему прописал только мазь в нос мазать виферрон, и я еще кормлю его грудью.... мамашки кто такое проходит поделитесь что делать?

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат ..
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

это шарфик