-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в aking008

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.03.2011
Записей: 15199
Комментариев: 440
Написано: 15685





Словарь из 27 языков

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Joker-6 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Словарь из 27 языков




ЖУЧКИ И ПАУЧКИ. Мастерим вместе с мамой.

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Svetlana-sima [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ЖУЧКИ И ПАУЧКИ. Мастерим вместе с мамой.

 

1. 
Читать далее...

юмор

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:11 + в цитатник
Это цитата сообщения arini [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***

Купила своему любимому сиамскому Коту мышь на пульте управления. Ну, думаю, класс: буду себе с дивана мышь по комнате гонять, он будет сам с ней играть и не надо мне с веревочками всяческими ради него по квартире носиться. Принесла мышь домой, вставила батарейки, закатала ковры и радостная такая говорю коту: "Смотри, Цезарь, какая мыша классная! Ну-ка поймай ее! ", - и давай ее по полу гонять. Кот пару раз лапой мышь задел, тут же понял, что дело вовсе не в ней, а в пульте, подошел, покусал пульт, понял, что невкусно, залез на свой домик и стал наблюдать за просходящим свысока. А мне самой мышь так понравилась, что я ее гоняла туд-сюда не переставая, временами приговаривая: "Цезарь, ну посмотри какая мышка, давай, лови ее! " После очередной моей такой фразы кот презрительно глянул на меня, потом на мышь и свалил через свой собственный выход на улицу. Я крикнула ему вслед: "Цезарь, а мыша??? ". Он ушел, я продолжаю гонять игрушку, как слышу: вернулся кот. Я ему кричу, чтобы шел скорее играть с такой презамечательной мышкой, на что получила от него под ноги самую что ни на есть настоящую живую мышь с улицы. Положил мне под ноги, мявкнул, задрал хвост и уселся снова на свой домик с видом наиумнейшего... Типа, дура ты, хозяйка, вот с какими мышами играть надо! Игрушку вернула в магазин.

Очень красивое небо

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Победоносов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень красивое небо



Ретро-мультфильм "Вот так тигр!"

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Карликовые_кошки_наполеон [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ретро-мультфильм "Вот так тигр!"

Союзмультфильм, 1963 год.

Содержание: котёнок, увидев в книжке картинку тигра, а потом себя в зеркале, решил, что он тоже тигр и может напугать, кого угодно. Но всё вышло иначе... :)))





«Зеленые» идеи в дизайне

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:08 + в цитатник
Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

«Зеленые» идеи в дизайне

Дизайнеры выражают свою любовь к природе оригинальными изобретениями с использованием натуральных материалов – живых растений, земли и воды. Самые оригинальные «зеленые» идеи позволяют привнести немножко органики и гармонии и в интерьер, и в аксессуары.

Травяной стол



 
Далее

Выпиливаем лобзиком

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Svetlana-sima [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Выпиливаем лобзиком

1. 

Читать далее...

Александро-Невская Лавра в Санкт-Петербурге Saint Petersburg

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:07 + в цитатник
Это цитата сообщения Frida-SvSt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Александро-Невская Лавра в Санкт-Петербурге Saint Petersburg

Снимки сделаны в сентябре 2010 года феврале 2011

 

Читать далее...

Родная Петроградка Апрель 2011г

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:06 + в цитатник
Это цитата сообщения Frida-SvSt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Родная Петроградка Апрель 2011г

К сожалению Санкт Петербург разрушается, Дома 19-начала 20 веков жутко грязные,погибают на глазах ..В пасмурную погоду Петербург вообще производит гнетущее впечатление. Приглашаю прогуляться по Петроградскому району ....по самым красивым местам

 

Дом эмира Бухарского              Неоклассицизм

1913-1914 гг. арх. Кричинский С. С.  2009 г. - была окончена рестоврация фасада

  

DSC00037 (700x525, 119Kb)

 

DSC00042 (700x525, 423Kb)


DSC00044 (700x525, 414Kb)

Читать далее...

Васильевский остров 30 апреля 2011 года

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Frida-SvSt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Васильевский остров 30 апреля 2011 года

 

Смоленское кладбище

Улица Камская д.3.

Смоленское кладбище было учреждено по указу Сената на Васильевском острове в 1756 году, хотя существуют свидетельства, что захоронения на этом месте существовали и ранее.

О происхождении названия кладбища историки спорят и сегодня. Некоторые считают, что оно связано с тем, что здесь изначально поселилась артель рабочих, пришедших на строительство Санкт-Петербурга. Невыносимые условия труда и суровый северный климат свел многих из них в могилу. Умерших хоронили на берегу Черной речки, нынешней Смоленки. Но, скорее всего, название кладбища, как, впрочем, и речки, закрепилось после завершения строительства храма во имя Смоленской иконы Божьей Матери. Дошедшая до наших дней каменная церковь была построена по проекту архитектора А. А. Иванова в 1790 году.

Начиная с 18 века на кладбище хоронили не только простой люд, но и выдающихся деятелей русской науки и искусства. Были образованы площадки Академии наук, Академии художеств, Александринского и Мариинского театров, Морского и Сухопутного кадетских корпусов, Горного института, университета. В дореволюционной России Смоленское кладбище было одним из самых больших - к началу 20 века число погребенных достигло около 700-800 тысяч человек.

Смоленское кладбище всегда славилось благотворительной деятельностью. В 19 веке при кладбище действовала богадельня для вдов и сирот духовенства, вдовий дом, дом трудолюбия, церковно-приходская школа, епархиальный приют для детей воинов, погибших в японскую войну. В 1930-х годах разрабатывались проекты упразднения Смоленского кладбища. Именно в этот период могилы многих известных художников, артистов и писателей были перенесены на другие ленинградские кладбища, а целый ряд исторических захоронений, к сожалению, был безвозвратно утерян.

Считается, что именно на Смоленском кладбище была похоронена няня А. С. Пушкина Арина Родионовна Яковлева. И хотя точно установить, где находиться ее могила, не удалось, рядом с воротами висит мемориальная доска, свидетельствующая о данном факте.

В западной стороне кладбища располагается знаменитая Блоковская дорожка, где поэт был похоронен в 1921 году. Правда, сейчас, его могилы в этом месте нет - в 1944 году прах поэта был перевезен на Литераторские мостки Волковского кладбища. Поэтому в день памяти Александра Блока почитатели его творчества собираются и на Волковском кладбище и около памятного камня на Смоленском кладбище.

Для петербуржцев Смоленское кладбище в первую очередь связано с глубоко почитаемой Ксенией Блаженной. Ксения Петербургская жила, предположительно, в средине-второй половине 18 века. Когда ей было 26 лет, ее муж, певчий церковного хора, внезапно умер без христианского покаяния. Это событие так потрясло бедную женщину, что она отказалась не только от своего звания и имущества, но и имени. Ксения приняла имя своего супруга, оделась в его одежды и прошла под его именем весь крестный путь. Днем она скиталась по улицам Петербурга, а по ночам выходила за город в поле, и там молилась до самого рассвета. Вскоре люди заметили, что безумные речи Ксении полны глубокого смысла и пророчеств, а сама полубезумная нищенка обладала даром исцеления. К ней стали приводить больных и детей. Торговцы старались угостить Ксению чем-нибудь, так как заметили, что если Ксения возьмет хотя бы, к примеру, булочку, то торговцу целый день будет сопутствовать удача. Петербуржцы наперебой зазывали нищую в свои дома, так как считалось, что если Ксения примет приглашение, то хозяев ждет счастье и процветание.

Бездомная странница прожила около 70 лет и была погребена на Смоленском кладбище, где в свое время помогала строить церковь иконы Божьей Матери. Сначала над могилой юродивой был только земляной могильный холмик. Через несколько лет он исчез - многочисленные паломники, желавшие унести частичку святой земли, разобрали его до основания. Насыпали новый холм, но его постигла та же участь. Тогда на могилу положили каменную плиту, которая вскоре тоже была разбита на маленькие кусочки и разобрана верующими. Это повторялось не один раз. Часовня над могилой Ксении Блаженной была возведена в 1902 году по проекту архитектора А. А. Всеславина. К лику святых Ксению Петербургскую причислили в 1988 году, в это же время отреставрировали и заново освятили часовню, которую и в советские годы ежедневно посещали сотни верующих.

На Смоленском кладбище похоронены: ученые В.В. Петров, П. П. Семенов-Тян-Шанский, Н. Н. Зинин, В. М. Севергин, В. Я. Буняковский; художники В. Е. Маковский, А. Д. Кившенко, К. Я. Крыжицкий, В. К. Шебуев, Н. Н. Дубовский; архитекторы В. А. Глинка и А. Ф. Щедрин; оперные певцы О. А. Петров и А.Я. Петрова-Воробьева; контр-адмиралы И. А. Куприянов, А. Ф. Можайский и В. А. Римский-Корсаков; вице-адмирал С. С. Нахимов.
 

Историческая справка

1756 г. - Сенат учреждает Смоленское кладбище.
1790 г. - завершение строительства и освящение каменной церкви во имя Смоленской Божьей Матери (арх. А. А. Иванов).
1902 г. - возведена часовня над могилой Ксении Петербургской (арх. А. А. Всеславин).
1988 г. - часовня Ксении Блаженной отреставрирована и вновь освящена.


Легенды и мифы

Существует предание, что возводить каменную церковь Смоленской Божьей Матери строителям помогала Ксения Блаженная. После наступления темноты она тайно носила кирпичи наверх постройки, и каждое утро каменщики с удивлением обнаруживали аккуратно сложенные на лесах кирпичи.

Одним из старост церкви Смоленской Божьей Матери был Иван Иванович Антонов. Согласно одной из многочисленных легенд о Ксении Блаженной, она сыграла в его судьбе огромную роль. Однажды она посоветовала бездетной Прасковье пойти на Смоленской кладбище - якобы там Прасковье обретет сына. Прасковья сразу же отправилась на кладбище, но, не дойдя до него, встретила толпу, обступившую задавленную извозчиком женщину. Женщина была на последнем месяце беременности и прямо на земле родила мальчика, а сама скончалась. Прасковья забрала к себе осиротевшего младенца. Она вырастила и воспитала его. Спустя много лет этот осиротевший мальчик стал старостой церкви на Смоленском кладбище.

В часовню Ксении Блаженной на Смоленском кладбище верующие ходили и в дореволюционной России, и при советской власти. Не иссякает поток верующих, которые верят, что Ксения может помочь в горе и несчастьях, и сегодня. Считается, что особенно Ксения благоволит к женщинам.

В 1950-х годах в часовне было решено устроить мастерскую по ремонту обуви, но Ксения не позволила - в сапожной мастерской работа не ладилась с самого начала, и вскоре помещение переоборудовали в мастерскую по изготовлению монументальной и парковой скульптуры. Но и это учреждение просуществовало недолго. Говорили, что каждое утро рабочие находили в часовне груду осколков вместо готовых скульптур. Интересно, что мастерская запиралась на ключ и, следовательно, ночью в ней никого быть не было. Так святая защитила часовню, которая вскоре была вновь возвращена верующим.

Одна из самых ужасающих легенд Смоленского кладбища (которую, кстати, многие ученые рассматривают не как легенду, а как исторический факт) - легенда о сорока заживо погребенных священниках. Вскоре после революции священников со всего города арестовали, привезли на Смоленское кладбище, выстроили на краю заранее вырытой огромной могилы и предложили либо отречься от веры, либо ложиться в землю заживо. Все священники предпочли мученическую смерть. Говорили, что еще в течение трех дней из могилы доносились стоны, а земля на этом месте шевелилась. Затем на могилу упал Божественный луч, и все затихло.

 

DSC00036 (700x525, 385Kb)

Читать далее...

Необычные тарелки

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:04 + в цитатник
Это цитата сообщения TUFELKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Как появились анекдоты

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Победоносов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как появились анекдоты

Всем знакомы известные клубы, передачи, объединения юмористов, которые работают с единственной целью – сделать жизнь веселее.

Есть даже города, которые считаются негласными центрами юмора. Например, Габрово, Одесса. Своеобразный юмор присущ определенным регионам, народностям, профессиональным сообществам. Свои узко тематические анекдоты есть, например, у медиков. У одесситов особенно ярки шутки о торговле на Привозе, предприимчивости и талантах коренных жителей. А габровцы постоянно намекают в юмористических миниатюрах о собственной прижимистости и хозяйственности.

Бытовые анекдоты о тещах и зятьях, юморески на злободневные и политические темы стали традиционным застольным жанром, средством создания веселой атмосферы в кругу друзей, на праздниках и фестивалях юмора. Анекдотам посвящаются целые страницы печатных и электронных изданий, конкурсы и состязания.

Между тем этот современный юмористический жанр пришел в сегодняшний быт издалека и издавна. Истоки возникновения коротких забавных историй с поучительной развязкой лежат в исторических прообразах – фоцециях, жартах и более древних устных жанрах. Первоначальная форма анекдотов – короткие неофициальные сведения о курьезных событиях, происходивших со знаменитостями. Первые известные нам анекдоты в этой форме дошли до наших дней в труде Прокопия Кесарийского, который назывался «Тайная История». В книге описывались различные легенды и слухи о представителях двора императора, забавные происшествия. В переводе с греческого языка слово «анекдот» буквально означает «скрытый», «неопубликованный», «тайный».

Читать далее...

Скачать шаблоны-выкройки милых вещиц для дома

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:02 + в цитатник
Это цитата сообщения М_Г_Х [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скачать шаблоны-выкройки милых вещиц для дома

Испанский журнал с массой подробных шаблонов-выкроек различных вещиц для дома из картона, "пенки", бумаги или даже ткани: рамки для фото, панно, интерьерные украшения, держатели для карточек и многое другое.

Формат jpg.

Размер 9 Мб.

СКАЧАТЬ c depositfiles


Скачать выкройки мягких развивающих игрушек

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:02 + в цитатник
Это цитата сообщения М_Г_Х [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скачать выкройки мягких развивающих игрушек

Большая подборка выкроек разнообразных мягких игрушек для самых маленьких - погремушки, развивающие домики, грызунки, подушки, мячики, хватайки для коляски и многое другое.

Формат jpg.

Размер 40 Мб.

СКАЧАТЬ c depositfiles

СКАЧАТЬ c unibytes

СКАЧАТЬ c turbobit



юмор

Четверг, 05 Июля 2012 г. 04:02 + в цитатник
Это цитата сообщения arini [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

:):)

Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.

Девушка катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит её бывшая одноклассница и говорит:
- Привет! Давно не виделись!! Ну надо же, ребёнок как две капли воды похож на твоего мужа!!!
Девушка смотрит на ребёнка, задумывается:
- И правда похож. Это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с её ребёнком.

Сегодня с утра встал рано. Мешал поссать.

Неизвестные убили Карлсона и продали его органы на запчасти к вертолётам.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:
- Что Вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

- Чего ты вся в шрамах?
- Чешусь я так.

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого!"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу была приколота записка "Ну что, теперь догадались?!"

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, гад!"

Гаишник оставливает нарушившую машину. Водила:
- Вы вообще видите, кого оставливаете?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Письмо найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"



Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы.

- Почему перед экзаменом нельзя стричься?
- Волосы блютус закрывают.



Женщина жалуется подруге на мужа:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла - так я дура косорукая!!

Девушка - парню:
- Случайно?! И это говорит человек, который меня трахнул!
- Это был несчастный случай.

Пьяного привезли в вытрезвитель. Спрашивают:
- Что пил?
- Бршн.
Что, что?
- Бршн... Ик.
- Позовите главврача!
Приходит главврач:
- Ч пл?
- Бршн.
- Пнл. Пишите: "Боярышник".

Мужик приходит к сексологу:
- Доктор, понимаете, я люблю жену, но мы уже столько лет вместе, все как-то однообразно, скучно становится, что нам делать?
- А вы попробуйте вспомнить молодость. Представьте, вы приходите к ней в первый раз и прямо с порога на нее набрасываетесь!
Через несколько дней:
- Доктор, спасибо, вы нам так помогли! Все сделал как вы сказали, такое удовольствие получили! Вот только дети долго смеялись.

- Доктор, что-нибудь хорошее скажите?
- Скажу. Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

- Я в командировку еду. На море.
- Везёт же тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.

Друг - другу:
- Знаешь, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
- Чему?
- Что она не моя жена.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

- Как экзаминуют почерковедов?
- Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябаной телеге по булыжной мостовой.

Кроссворд. Вопрос:
"Недоделанный специалист", восьми букв.
Ответ: "Бакалавр".

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-надзирателя и мамы-медсестры, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас не предлагать!

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир.

Из объяснительной:
"В неравной борьбе с будильником я смог продержаться 50 минут и по этой причине опоздал на работу."

За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду. Судья:
- Что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!!

Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой. Дочь:
- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
- Почему, почему... Моника всех сожрала!

- Что такое эффект плацебо?
- Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Друг - другу:
- Как у тебя с твоей девушкой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю бревно.

Муж - другу:
- Как дерево посадить - мужик. Как сына - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить, по-мужски - скотина пьяная.

Если возле подъезда лежит разбитая бутылка дорогого вина, а через пару шагов растоптанная пачка презервативов, то у кого-то вечер не удался.

Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для ворон или других охотников.

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, коза, своей машинкой полпарковки заперла!

День рождения программиста. Жена говорит тост:
- Желаю тебе такую скорость интернета, как ты кончаешь!

Он пообещал жениться на ней, когда выиграет миллион на скачках. С тех пор вообще не ходит на бега, чтобы не нарваться на неприятности.

Едем с друзьями на машине за грибами. 4 утра. В свете фар перебегают дорогу 3 голых мужика в банных шапочках. Далее диалог:
- А это хорошая примета или плохая?
- Ну не знаю - но грибы здесь однозначно есть.

Риэлтор расписывает потенциальному покупателю фермы достоинства местности:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
Покупатель:
- Того же не хватает и аду.

- Кажется, я сегодня не выспался.
- Ты каждое утро это говоришь!
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.

Экзамен в институте управления. Задание:
"При сдаче пятиэтажки обнаруживается, что во всех кваритрах забыли устроить туалеты. Как поступить?"
Лучшее решение:
"На первом этаже сделать ясли, там всё равно все на горшки ходят;
На втором этаже сделать общагу студентов - им всё равно ходить нечем;
На третьем этаже поселить учёных - им всё равно некогда;
На четвёртом мелких чиновников - они всё равно друг другу в карман гадят;
А на пятом крупных чиновников - они всё равно всем на головы срут."


Блондинка:
- Я, кажется, что-то пропустила?
- Да, одну ступень эволюции!

Объявление на сайте знакомств poLubiLi.ru
"Молодой симпатичный человек ищет вторую половинку... Первая уже имеется!"

Мужу жена постоянно твердит, что он её не удовлетворяет, что всё слишком традиционно и неинтересно. Мужик к друзьям за советом. Те говорят:
- А ты попробуй по-китайски.
- А это как?
- Это просто. Трахаетесь вы, в самый ответственный момент ты встаёшь и идёшь покурить, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь и так несколько раз. Женщины в восторге.
Пришёл муж домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг муж встает и идет на балкон курить. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время муж опять на балкон, покурил, возвращается, а жена с вопросом:
- Что с тобой, дорогой, ты трахаешься как китаец?

Муж - жене:
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур. Едва он привёз новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?!
- У него новая жена!

Училка:
- Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если муж, то у него руки из жопы...

В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, всё убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным.
- А ты каким посыпал?
- Жёлтым.
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым.
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, всё грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили её и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

В рыболовном магазине:
- Дайте мне десять червей - и активируйте их!

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.

Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак.

Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигрицу.

В военкомате назначают порядковые номера на призывную комиссию. Военком:
- Сундуков Илья!
- Я!
- Шесть ноль!
Голос из толпы:
- Это за артистизм, сейчас еще за технику будет!



- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Мать отправляет дочь-блондинку из Усть-Зажорска в Москву в институт:
- Если тебя захотят в общаге трахнуть, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать её спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не трахнули?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвёртый предложил сосиску пожарить.
- И что?
- Ну что, жарили-жарили, потом он её достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил:
"Тогда разворачивайся, в духовке будем допекать."

Любовь - это когда ты делаешь вид, что смеёшься над фигнёй, которую она постоянно несёт.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Муж - другу:
- Я понимаю, говорят "женская логика", но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

Царь наставляет Иванушку-дурачка перед подвигом:
- Дракона - убить! Принцессу - отыметь!! Не перепутай!!!

Муж - жене:
- Что тебе завтра подарить на день рождения?
- Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
- Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то.

Одна девушка спрашивает другую:
- А что такое "нонсенс"?
- Нонсенс? Затрахали меня импотенты!

Женский форум:
"Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!"

В сауне - мужику:
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена - морячка!! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!!

Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Акулы карают тех, кто ссыт в море.

Девушка проиграла все свои деньги однорукому бандиту. Из игрового автомата раздалась песня:
"Плачет девушка у автомата".

- I lоvе уоu!
- Ну, лови, лови...

Поддержка рассылки:
ЯндексДеньги:
4100139456795
WebMoney:
R964641651552

Настоящая лень - это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и читаешь её с экрана.

Российских чиновников в аду распиливают.





- Верите ли Вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Она, указывая на его мужское достоинство:
- А что это у тебя?
- Кляп.

Анкета на сайте знакомств POLUBiLi.RU
"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам."

- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на неё уходит уйма, и она всё время ломается.

Тётя спит, она устала,
даже водку пить не стала.

Социолог:
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.

Один грамм алкоголя прибавляет 9 килокалорий в организм. Значит водкой можно пообедать.
Теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это, от переедания.

Жена-блондинка звонит мужу:
- Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
- Это значит, что клавиатура уже чистая.

Мама спрашивает Вовочку:
- Кто съел все конфеты?
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не гони!

Парень смотрит сериал, чуваки в морге обгорелые части тела рассматривают. В этот момент звонит ему его девушка:
- Милый, я с голоду умираю! На диете сижу, после 18:00 не ем.
- А ты такой-то канал включи - аппетит быстро пройдёт.
Включила. Потом она говорит:
- Дурак, я кушать хочу - а ты мне передачи с жареным мясом рекомендуешь.

- Почему разрешается иметь только одну жену?
- Потому, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя.

Если вам снизили зарплату - затяните пояс потуже... на шее начальника!

Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили интернет и я стал получать за это зарплату!

Март. На крыше сидят кот с кошкой. Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
- Сколько раз?

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом.

На Арбате иностранец ругается с продавцом. Иностранец:
- Просроченную матрёшку с политиками подсунули!
- ???
- Открываю, а там - Лужков.





- Дорогой! Что наиболее приятное я могла бы сделать в твой день рождения?
- Давай займёмся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая проститутка...

Воскресным утром два мужика выгулом собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился, что научил свою собаку открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что она гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

К директору института общественного мнения приходит молодой человек:
- Результаты обследования, которое я лично провёл среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

- Вчера с ребятами разыграли мою жену.
- Ну и кому она досталась?

18-летняя блондинка - подруге:
- Кто знает, что такое "дефлорация"?! Один человек утверждает, что недавно проделал со мной это.
- Теперь это неважно! Давай я объясню тебе, что такое "алименты".

Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист."

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября?
Решил отсчитать девять месяцев - всё понял - 23 февраля.

Когда малыш летом спал на веранде, он постоянно просыпался мокрым.
Мамаша не знала, что делать, испробовала все подгузники, пока папаша не догадался починить крышу.

На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.

Хороший интернет - это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.

Наедине с парнем на девушке должно быть всегда надето красивое, облегающее, стройное ничего.

В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность.

После удачного рекламного ролика Сникерс "Съел бы слона", на экранах телевизоров появился ролик Виагры "Трахнул бы бегемота"!

Доктор - больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
- Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?

Поддержка рассылки:
ЯндексДеньги:
4100139456795
WebMoney:
R964641651552

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся, проктолог.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьет. Потом орёт:
- Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!

Парень:
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.

Отель. Постоялец - горничной:
- Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
- А у нас нет в номере джакузи, только биде.

Похороны. Батюшка:
- Вася, ты тоже что-то хочешь сказать про Петю? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, Батюшка. Так вот, Пети с нами больше нет, и хорошо.

Мама звонит сыну:
- Мне нужна конопля, как средство курения.
Сын, офигев:
- Гашиш подойдет?
- Нет, последняя буква "А".

В библиотеке:
- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу "О культуре речи".
- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

У девочки выпал первый молочный зуб. Бабушка:
- Если ты положишь выпавший зуб под подушку, то его заберет мышка и оставит тебе на утро монетку.
- А сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

Блондинка-стюардесса отпросилась с работы пораньше. Больше её никто не видел.

Реклама:
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте на сайте ...

Маршруточная мафия организовала DDoS-атаку на автобус: куча народу с пятисотками покупают билеты у водителя.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Скачать схемы вязаных варежек-перчаток-митенок

Четверг, 05 Июля 2012 г. 03:55 + в цитатник
Это цитата сообщения М_Г_Х [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Скачать схемы вязаных варежек-перчаток-митенок

Огромная подборка схем вязаных крючком и на спицах варежек, перчаток, митенок - как декоративных, так и уютно тёплых. =)

Формат jpg.

Размер 37 Мб.

СКАЧАТЬ c depositfiles

СКАЧАТЬ c unibytes

СКАЧАТЬ c turbobit



ВКУСНЫЕ САЛАТЫ И ЗАКУСКА.

Четверг, 05 Июля 2012 г. 03:55 + в цитатник
Это цитата сообщения умничкаразумничка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ВКУСНЫЕ САЛАТЫ И ЗАКУСКА.

Готовила впервые эти салаты и закуски для своих гостей...Результатом очень довольна и с уверенностью предлагаю вам!!!
САЛАТ С МИДИЯМИ.
Китайская капуста-200гр.(нашинковать)
Горошек конс.300гр.
Мидии(лучше маринованные)-200гр.
Яйца -4шт.(порезать кубиками)
Лук (красный).-1шт.(тонкопорезать)
Майонез.
Всё соединить,посолить,заправить майонезом.
100_3613 (700x5<br /> 25, 232Kb)

Читать далее...

Лучше всего делать все самостоятельно

Четверг, 05 Июля 2012 г. 03:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Иван_Победоносов [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Лучше всего делать все самостоятельно

Современные студенты, в большинстве случаев, предпочитают не писать дипломную работу самостоятельно, а преобретать ее в уже готовом виде. Конечно, жизненные ситуации бывают достаточно разными и иногда безвыходными. Но, если у вас есть соответствующие знания и время, то лучше всего, если вы напишите ее самостоятельно. Конечно, диплом на заказ не требует ни затрат ума, ни особых затрат денег. Хотя в данном случае необходимо всерьез задуматься над тем как вы будете защищать свой диплом.

Если вы решили делать всю работу самостоятельно, то для начала уточняйте все необходимые материалы, которые пригодятся вам при написании вместе со своим руководителем. Затем, поинтересуйтесь, какие основные требования соблюдаются в вашем высшем учебном заведении при написании дипломной работы.

После этого можете смело приступать к написанию данной работы. Учтите, для того, чтобы ваша дипломная была одной из самых лучших необходимо каждый день уделять ее написанию примерно три – четыре часа. Таким образом, вы не будете слишком загружены, и каждый день с новыми силами будете приступать к решению этой не совсем простой, но важной задачи.

Если есть такая возможность, то постарайтесь носить руководителю вашего дипломного проекта не весь материал сразу, а хотя бы по разделам. Поверьте, так будет намного легче.

Иногда случается и так, что сама дипломная (а точнее теоретическая ее часть) даются вам легко, но вот практический материал вам не удается. В данном случае вы можете изготовить диплом на заказ. А именно только практическую его часть. А для того, что при защите вы смогли хорошо рассказать, как именно происходили, например, расчеты в практической составляющей работы, постарайтесь попросить руководителя помочь вам разобраться.

Читать далее...

Цыплята-корнишоны из духовки

Четверг, 05 Июля 2012 г. 03:53 + в цитатник
Это цитата сообщения TUFELKA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цыплята-корнишоны из духовки

 

Данный рецепт опубликован в сообществе Вкусно_Быстро_Недорого

И попал в лирушную рассылку от 27 ноября  2011 года,

Вкусно Быстро Недорого

 

Следите за обновлениями!

Модератор TUFELKA

Приглашаю на мой кулинарный сайт tufelka.me

***** 

 

Принёс мне М.  из магазина цыплят-корнишонов. И вот я решила их приготовить)

1.
IMG_3460 (700x525, 70Kb)

Читать далее
59660_IMG_3479 (700x525, 295Kb)



Поиск сообщений в aking008
Страницы: 760 ... 94 93 [92] 91 90 ..
.. 1 Календарь