ххахах. восстание из ада.
у меня теперь прямые волосы и разговариваю я мало.
весной я всегда болею. и сейчас тоже. ужасный утробный кашель до крови, фуки.
сегодня 4 апреля - это очень круто. сама не знаю почему.
и еще недавно с двумя моими любимыми Стасами ездила на выставкусовременногоискусства. но это ничего, эти выставки уже стали чем-то обыденным, "как позавтракал". но. да, но я тогда была с температурой, жутким кашлем, благо от термоядерных каплей соплей не было, хахах. воот, я фотографировала все подряд, а потом мы поехали к моему Стасу домой курить сальвию. у него дома тепло и нет людей, зато есть роллы+железные палочки и классный комп, даа, такой комп, ваще прям.) уж насколько я искушенная в этом вопросе, но его машина меня поразила в самое сердце, да да, как только ее увидела. всякий раз прихожу и любуюсь этим чудом, его компьютером. и еще там стаканчик стоит с черными маркерами, тоже замечательный.
хочу одеть свитер крупной вязки, любимые джинсы и черные кеды[которые, кстати, никак найти не могу] и пойти в парк гулять, опять фотографировать все подряд и трогать деревья.

стук его сердца неповторим. какой-то совершенно чумовой ритм. закрываю глаза и растворяюсь...ммм.. даже не могу заснуть. это теперь моя самая любимая музыка [естественно, есть еще сопрано Арианны Савалл и хор Ensemble Organum].((-:

скоро весна
я тебя не увижу, еще две недели свинцом
скоро весна, но я смотрю в окно - там беспробудный снег
скоро весна
скоро весна
скоро весна
скоро ты

В колонках играет - че-то оперное из телека
Настроение сейчас - блять.

я кусаю подушечки пальцев. надо готовиться к хвостам, а вместо этого весь день в сети. йобаный интернет-маньяк, йобаныййобаныййобаный.
меня еще заебала моя подружка - она переспала с каким-то мудаком и думает, что сейчас я должна прыгать вокруг и разбираться в ее душевном состоянии. а вот хуй, ничего я делать не буду, я плохая. когда меня недавно избили, ее реакцией было скупое "ого.." и "кто это сделал?". если честно, мне наплевать на ее реакцию - мне не нужна ее забота, не нужны ее утешения, меня просто несколько коробит тот факт, что она хочет к себе какого-то интереса и уважения, не давая ничего в замен, кроме кучи соплей в сахаре. пусть сколько угодно пытается трахнуть мой мозг - он отныне фригиден.

В колонках играет - Arienna Savall - "Eros"

мерзнет одинокое солнце, стучит в окна, глотает слезы
я хочу быть снежинкой, выдохом ветра, глотком воды
чтобы только не собой
чтобы только не я
а кто-то другой
кто-то более хороший, более чистый, более легкий
еще более с крыльями и с глазами, которые видят
чтобы цвета снега и с запахом воздуха
холодного зимнего воздуха
уничтожь меня, Солнце

опять теряю людей и получаю какую-то грязь. один за другим, штабелями, пачками, клочьями, безвозвратно. то ли я идиотка, то ли они - не могу понять. песком наполняет усталость, заболели руки и плечи, глаза вот вот вытекут на пол двумя аккуратными мутными лужицами. "смотрите, смотрите, глаза вытекли, [Я] безглазая!". а разницы-то никакой, что с глазами, что без них - все равно ничего не видит, все равно смотрит в небо...

Клонит к закату солнце голову, еще один день минус, еще один день плюс, это напоминает трещину на табло с бегущей строкой, жуткие ощущения. лимонный мармелад нифига не кислый, а я хочу быть доктором Синдереллой с его растениями-людоедами.

В колонках играет - Universalia in Re - "Ad mortem festinamus"

нет, это невыносимо. скоро первое число и надо опять учиться. сессию как-то передосдавать. пиздец грядет, я уже чувствую его смрадный запах и черти играют на украденных у Ангелов арфах.

выкиньте меня на помойку
заверните в большой черный пакет, как кокон
да замотайте скотчем покрепче, чтобы поменьше места
положите в багажник своего Опеля
и отвезите на свалку, что за мкад'ом, по пути ко мне на дачу
к утру мое тело будет представлять собой изрубцованный крысами огрызок
а может пролежит месяц, глодаемое разными гадами
есть, конечно, и вероятность того, что его найдут и съедят бомжи-каннибалы
всяко бывает.

развлекаемся как можем.)

(с)

охшитблять.
снееег. даааа. красота, конечно.
эти серо-голубые утра и муторно-белый день следом.
солнце слезится.
спать хочется. все лень. тупняк.
Чистилище, как есть Чистилище.
все какое-то промежуточное
давайте определимся уже, не?..
влом даже ехать курить, дожили.
это все снег. все он. злой, злой, мать его, снег.

если бы сейчас кто-нибудь ко мне пришел с какой-нибудь двд и лсд, было бы лучше...
да, определенно.

о Юпитер, ниспошли мне какое-нибудь занятие на день сей, да очисти мой разум от этого белого тумана. если можно, еще очисти мою квартиру от назойливого племянника, которого так любезно сплавила ко мне моя глубокоуважаемая сестрица, и от родителей. ну хотя бы на пару недель. Юпитер, блять, услышь же мои молитвы, ото весь пантеон , кажется, отвернулся от меня. жопа жопа жопа.

мне безумно нравится запах его кожи. излом его носа. разрез его глаз. его ребра. и выражение лица, когда он в замешательстве. и когда, укурившись, он вглядывается в черные деревья, я спрашиваю "что?.." и обнимаю его, а он обнимает меня, но совсем безучастно, продолжая всматриваться, будто видит там нечто такое, что совсем не должен видеть.

тороплюсь где-то внутри себя, месяц как не учусь, сегодня первая перевозка. удачи мне.

Сейчас декабрь, тринадцатое число. Утро. Щебечут птицы, и совсем нет снега. Из коричневой земли торчит блеклая, но все-таки зеленая трава. Прохладно и пустынно, в окно глазеют деревья и белое небо. У меня замерзли руки, но я ничего не делаю, чтобы их согреть. Все какое-то совсем серое. Интересно, какого цвета сейчас мои глаза? Мне хочется обнять какого-нибудь глупого парня, просто обнять и все, и может увидеть себя со стороны, как будто заснятой на камеру. У дома напротив разноцветные балконы, в форточку дует. Интересно, сколько еще в мире открытых форточек, в которые должен задувать ветер? Интересно, сколько вообще в мире? У меня кончился мармелад, и я включаю настольную лампу – она уродлива и мне стало её жалко после этих слов. Она зажигается, издавая звук, мне кажется, именно с таким звуком бегут секунды. Тихо поблескивают золоченые корешки книг в шкафу, тихо гудит компьютер, свет тихо льется из лампы. Мне спокойно. Мне хорошо. Я бросаю на пол его и он, черт побери, падает.
Он будет лежать там, пока кто-нибудь его не уберет. Я плачу.


фотография не моя.

Простимся.
До встреч в могиле.
Близится наше время.
Ну, что ж?

Мы не победили.
Мы умрем на арене.
Тем лучше.
Не облысеем
от женщин, от перепоя.

...А небо над Колизеем
такое же голубое,
как над родиной нашей,
которую зря покинул
ради истин,
а также
ради богатства римлян.

Впрочем,
нам не обидно.
Разве это обида?
Просто такая,
видно,
выпала нам
планида...

Близится наше время.
Люди уже расселись.
Мы умрем на арене.

Людям хочется зрелищ.

(ц)
Иосиф Бродский.

еще лето. и еще свобода. страх.

лето. свобода.

В колонках играет - ChemicalBrothers - "Surface to air"

я люблю метро
сама идея путешествия под_землей...
и все было бы хорошо, если бы не люди.
мне на них плевать..и в то же время они отвратительны.

Почему я всегда должен быть сильнее и сдержаннее, - ведь мне порой хочется поплакать и услышать слово утешения, ведь я и в самом деле еще почти совсем ребенок...
Эрих Мария Ремарк "На западном фронте без перемен".

красавец.)

мой инструмент.)

это было давно.

черная полоса лезет изо всех щелей квартиры..клубится по углам.. я не включаю свет. я ложусь на пол и боюсь. чувствую себя как в газовой камере. я сейчас засну и проснусь в Черном. надо только проспать этот "серый" переход. закрываю глаза. моя кровь становится страхом, мои мысли становятся страхом и кожа им же. это вечное время...обманутое и обманывающее. вечер. я боюсь вечеров, потому что тогда накатывает тоска, ворочующая тяжелыми цепями, эти кандалы и ее мрчное лицо и взгляд. и страх, как феникс, материализуется из пепла, чтобы снова быть убитым и возродиться еще сотни раз, пока, наконец, не убьет меня и не умрет вместе со мной. страх...как атомный взрыв - такой громкий, что не слышно. как капля марганцовки в стакане с водой. как движение рук арабских танцовщиц. как тысяча теней от одного предмета. сопряженный с глухой тоской порождает караван этих вечеров, когда "речекряк" телевизора и плеск воды на кухне вводят в транс, далекий далекий голос отца, все какое-то мелкое и раздражающие, как крупинки соли, попавшие на рану. буквами, не связывающимися в слова, пытаюсь закидать в себе это черное цунами, да только они тонут в его инфернальной улыбке. полная дизориентация, все вышло из-под контроля, отовсюду стекают вязкие мысли и я все-таки ложусь на пол, вдыхая запах свежего ковра и проводов и, сдыхая, позволяю темноте проникать в мое тело и разлагать его изнутри. мне страшно и плохо, белая пустота наполняется черной, точно мой новый рапидограф чернилами, а я чувствую себя пустой тряпичной куклой с выколотыми глазами.
хочу сказать спасибо всем тем выродкам, глядя на которых я думаю, что уж лучше быть пустой, чем наполненной таким дерьмом, как они.
я хочу сказать что-то еще... но с хуя ли?..

If you believe the western sun
is falling down on everyone.
You're breaking free and the morning's come.
If you would know your time has come.
Repeat main lyrics
I feel it...
I feel another energy
I feel a power growing
Repeat main lyrics
Om-nama-narayan-a
I feel it
Omdama narayan-a
I feel another energy
I feel another energy
I feel a power growing
I feel another energy
I feel a power growing

Настроение сейчас - устала

мне сказал телефон
что завтра его не увижу.
рухнули скалы.

В колонках играет - Сплин - "бездыханная легкость моя"

просто очень нежный и эротичный грейпфрут...

<...>
По тоннелю, из холода сотканного,
По тропе, мертвецами протоптанную
И под небом из мрамора серого,
Под ветрами с погибшего Севера
Ты идешь, хоть лишь дух ты обтрепанный,
Ты лишь память, лишь горечь лишения.
Облик твой весь в тумане потерянный
И изъеден слезами от времени.

Я думала что ветер крылат
Я думала, ветер - это тяжелые белые крылья
что закрывают небо
звездное, зимнее
Хотя так не бывает
Зимой не бывает звездного неба
Потому что его закрывают тяжелые белые крылья
ветра

silence
а) тишина, безмолвие
б) молчание
2) забвение; отсутствие сведений

Настроение сейчас - грустно

усмешку вызывает у меня желание людей нравиться. посему печально мне от мысли, что я тоже человек.

Sal sá hon standa
sólu fjarri
Náströndu á,
norðr horfa dyrr.
Falla eitrdropar
inn um ljóra,
sá er undinn salr
orma hryggjum.

Völuspá.

только бы не засохнуть, как эти листья...

В колонках играет - французский фолк

она кружилась в этом смертельном танце, ударяясь о стены, а они отторгали ее и кидали назад в воздух, ее полуприкрытых глазах ничего не было, а лицо уставшее уставшее, не желавшее даже смерти, руки, будто веревки, метались из стороны в сторону, совсем неживые, ноги заплетались и было удивительно, как она не падала. играла музыка из какого-то инструмента, а она все металась по этой квадратной комнате и невероятно красивый голос пел что-то об Ангелах. конце концов она упала, точно брошенная мокрая серая тряпка, тяжело и было понятно, что она не встанет и даже не пошевелица. ее кожа так и осталась белой, темные волосы растрепались, похожие на что-то, серое платье лежало на ней, тоже мертвое.

hhhhaa...
стоит только Пожелать, искренне, всеми силми души, и все Будет:-)

мои ассоциации

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - предпразничное

Злой дремучий русский лес
Ночь
Пустота

жизнь хороша, когда живешь в согласии с собой. это я давно поняла.

лимоновая роща и люди в черных балахонах. мертвая блондинка в коротком платье цвета морсой волны. обкусанные вкровь губы, обсыпанные песком. некрасивая девушка с маками. я с черном свитере с горлышком и выпученными глазами. он в болотной куртке с рэдбуллом.

брат мужа моей сестры сбил на машине двух человек. насмерть. он - убийца. я только что поняла, как это жутко. ужасно. невыносимо

мне сейчас очень тяжело. внутренне. как будто легкие пропитаны свинцом.

или просто физиология?

или просто?

я хочу умереть и через час возродиться золотым фениксом в октябрьское небо. я хочу стоять одна в непроходимом лесу, в тумане, перед студеным родником, мезнуть и глотать обжигающе-ледяную воду. я хочу оказаться в дворце из белого мрамора с тысячью лестниц и только одним окном. хочу быть простой и красивой.хочу иметь хоть что-то свое.

очень очень по моему)

обожаю силуэты

Настроение сейчас - руки замерзли

хочу событий. хочу бросаццо в омут с головой. что и делаю)

В колонках играет - Stigmata - "Как ты"
Настроение сейчас - грустное

его твердый голос "нет. нет. да. нет."
его холодные руки.
дикий стук его сердца во мне.
запах его волос. вообще его запах.
что со мной?

ехала мимо хоспеса. на балконе стояла женщина в красной шале. курила и смотрела на нас. пациентка? кощунство, но выглядела она слишком здоровой. я уставилась на нее, потому что никого, кроме врачей, на территории хоспеса мне встречать не приходилось. кажется, смотрела на нас с усмешкой. ее красивые темные волосы... рядом в окне разглядела сидящую женщину в медецинской форме, над ее головой зависли большие зеленые цифры. в комнате было темно. внизу, перед главным входом, кажется стояли врачи. потом мой взгляд уперся в сквер, всегда пустой. в нем гуляли только времена года, однко он выглядел ухоженным. как-то даже не верится, что в хоспесе умирают. банально, но мир - это тоже большой хоспес.

еще шарик

шарик

В колонках играет - Notre Dame de Paris - "Lune"

вчера был день города. меня бесит наша страна. меня бесят люди. меня бесит это безмозглое быдло. и ВЫ, если вдруг кто-то это читает, вы меня тоже бесите, недалекие, неглубокие люди, не умеющие думать и чувствовать. меня раздражают ваши тупые эмоции и переживания, ваши якобы умные мысли и слова. мне плевать, я ненавижу вас. я ненавижу наш блядский город. и ненавижу себя за то, что к этому причастна. я буду лучше. я - они, но я так не хочу.

[фотография сделанна моим жж-френдом, который мне безумно нравится. фотография, кстати, тоже безумно нравится]

В колонках играет - Stigamta - Холодный Прибой Слез
Настроение сейчас - вялое

опять дождь. я люблю его теоретически. даже скорее я люблю ливень. что б так основательно, стеной. разобралась наконец-то в шкафу, так мало всего осталось. незнаю зачем пишу это - просто так, наверное, чтобы слышать стук и чтобы чем-то занять свои руки.
Слушаю Стигмату в починенном плеере... хм, такие голоса у них, так тянут гласные... незнаю, нравится или нет, не цепляет как-то_

опять же, считаю это шедевром

в Меге ставят паршивую музыку. а именно фактор2[геи-гопота], звери, карина[+какие-то ебланы, которые наверняка учились с ней в одной вспомогательной школе. уверена, что родители их были наркоманамии и алкоголиками], а так же совсем неизвестные мне выблядки русской эстрады.
в здравом уме никогда не буду питаться в "цыпленок_кентаки"
а в целом все нормально: шоппинг, метро, Маня__

я одинока. нет ни единого человека, близкого мне. все они разбиваются о стену непонимания в душе моей. они доходят только до первого пункта, а дальше, когда начинают узнавать мою поднаготную, они сдаются и идут на попятную, отворачиваются и остается только видимость былой дружбы.[а можно ли было назвать это дружбой?] думаете, мне тяжело? отнюдь. "я спокоен, весел и красив"(ц). И ведь вся наша жизнь - это только видимость и никого не интересует, что у тебя внутри...своих проблем хватает.

Я вообще человек темный. И циничный. Друзья мои строго распределены по функциям - кто-то для интеллектуальных бесед, кто-то для спокойных прогулок, кто-то для выхода в свет и т.п. Это плохо? я так не думаю. Гораздо хуже "трахать" одного человека, таская его за собой и туда и сюда, требуя от него чего-то. Хотя будь у меня такой друг, я бы обвенчалась с ним, в конце концов и однополые браки уже разрешили__

В колонках играет - Ленеград - "Дача"
Настроение сейчас - приятное

гуляли в Царицынском парке. было откровенно скучно и от этого весело. нас было четверо: я, оксана, серый и костя. мои школьные друзья. они совсем не изменились. костя худой, курит, молчаливый, похож на Фреда из "Полубрата"; серый веселый, улыбается; оксана молчит. они все еще глумятся над ней, так было и будет всегда) я же тупо улыбалась, говорила глупости. смотрели на закат, слушали кряканье уток. порешили на том, что еще увидимся и что оксанина грудь все-таки больше моей. да ладно, я просто в свитере была;) остался такой теплый осадок, приятно__

Настроение сейчас - как на аватаре

Говорят, сатана сошел на землю_ ну и хер с ним. Сегодня я видела сошедшего на землю полубога. Может, встречу его еще раз. Человека красивее я еще не видела, правда. Может это и не человек вовсе__
друзья меня разочаровывают. Может это и не друзья вовсе__
айпод сломался во второй раз. моего племянника хотят назвать Ильей. я себя не замечаю_меня тоже не замечают. в связи с этим объявляю начало ЧернойПолосы.

по моему, это шедевр. я тоже так хочу))
[все творчество, выкладывающиеся в рубрике "нравится" - не мое]

Настроение сейчас - мучительно больно за бесцельно прожитое время

хорошо вставать рано утром.
окна выходят на восток_на лес. серо-зеленое, как мои глаза, утро. видимо, тоже не хочет рано просыпаться - угрюмое. а потом вдруг золотой свет сквозь деревья, мягкий_как закат, но по утреннему ясный. а потом этот свет везде: в недрах крон, лужами на асфальте и воздух тоже будто наполнен им. столько света, что грех погружаться во тьму закрытых глаз, упираться взглядом в веки. "в моих глазах лишь грех"(ц)Аматори.
что-то вдруг много всего вспомнила - мечта о лошади, ускользающая индийская гитара с длинным грифом, обещанные Вере тексты, недолеченные зубы__ успею ли я до осени? осень, это своеобразный новый год. что я сделала за это лето? н_и_ч_е_г_о. ничего из того, что собиралась. лето как всегда загублено, для меня оно умерло мучительной смертью. а, впрочем, так всегда, пора бы перестать расстраиваться_

В колонках играет - Flёur - "Ремонт"
Настроение сейчас - никакое

дождливый нынче день, дома сумерки, небо никак не выплачется. в такие дни пахнет вареной курицей и кажется, что она кругом - кругом это бледное обескровленное мясо, эта серость. переодически дует ветер_как будто крупа сыплется.

вот, немного поиграла в фотожопе___

В колонках играет - The Chemical Brothers - "Surface to air"
Настроение сейчас - ликую

***

я мало что люблю в этой жизни. возможно это от того, что я мало видела. а вот это, кстати, я. я себе не нравлюсь. как бы это объяснить___ я себя люблю больше всех на свете, но отчего-то не нравлюсь. любовь ведь не подвластна никаким законам, ты просто любишь человека, независимо от того, как он выглядит и что делает. _любовь слепа_ нравится - это уже совсем другое. может нравится внешность, стиль, манера говорить и прочее. нравится - это куда более циничное чувство. так вот я себя люблю, но я себе не нравлюсь. особенно на этой фотографии.


*******

В колонках играет - KLF - "what time is love"

Этот день был лишь черной кляксой на моей белой полосе___

В колонках играет - Flёur - "Формалин"
Настроение сейчас - а что, непонятно?..

"она плавает в формалине
несовершенство линий
движется постепенно" (с)

Мокрый день сегодня... она вела себя так странно, страннно, страннно... тухлый день. в такие дня хочется погибнуть. как же холодно, оболочка просохла, а душа еще нет... как утопленник. я - утопленник.
где коньяк, черт_побери?

В колонках играет - Штрихкод - "Поколение ВИЧ"
Настроение сейчас - а какая разница?

итак, начну. этот дневник был заведен с одной лишь целью - сливать в него свои никому не интересные чувства и достаточно бездарное творчество. самовыражаться, так сказать. записи, я думаю, будут появляться редко, так что если вдруг кто-нибудь это будет читать - искренне удивлюсь. но все-таки мой вам превед и бугога)

Почему АвиалинииСиэтла? потому что я так хочу. Что вы хотите знать обо мне? прежде чем узнать, скажите - а вы-то кто?