не хочется терять целый огромный пласт жизни.
не знаю только, мой или не мой...

но ведь я всё это писала и чувствовала.

хоть и кажется, что я не могла. так.
но так. было.

продолжаю жить : )

было время

тяжело только первую неделю.
потом дни слипаются и тянутся одной длинной чередой.
потом можно погрузиться в ту иллюзию, в которую хочешь.
- в иллюзии, что мы будем вместе
- в иллюзию, что ты так меня испытываешь и мне бы надо сорваться, приехать, "не отпустить"...
- в илюзию, что так лучше и что "не очень-то и хотелось".
- в иллюзию, что одной мне гораздо лучше, что я занимаюсь собой и мне вообще больше никто не нужен.
- в иллюзию, что это была не любовь.

всё, во что бы я ни поверила сейчас или во что хотела бы верить - всё будет иллюзией. всё не настоящее. потому что есть в этот момент кусочек от каждой.
потому что будет только так, как будет.

я чувствую сейчас внутри столько вариантов - удариться в одно или другое. я могу часами представлять нашу встречу, если я приеду. а могу часами представлять, что ты вернулся в Питер из-за Маши. я могу думать о том, что ты просто напуган и хотел свободы и что скоро сам появишься. я могу думать, что ты появишься, но я не захочу продолжать. я могу представлять, что ты появишься и всё будет хорошо. а могу представить, что ты не появишься сам никогда, и мы встретимся случайно (если я не потревожу тебя).

много чего можно представить. и только один из этих вариантов будет реальностью. и мне по большей части кажется, что только я могу выбрать, какой из них станет реальностью. потом я пытаюсь себя ограничить тем, что ты ведь тоже влияешь на ситуацию - что ты можешь не любить, не хотеть.
но чувство, что именно от меня зависит моё будущее (в том числе наши отношения) не покидает меня.


и хотя я обещала себе не думать эту неделю о тебе... меня трясёт сейчас - и это значит, что внутри мне совсем не всё равно. просто я стараюсь жить с этим, а не умирать и не жалеть. ни о чём. никого.

Здравствуй!

Прошла целая неделя. Прошла только неделя...
Каждый день из недели равен для меня целой недели в месяце.
И мне кажется, что прошёл уже месяц - так много перевернулось всего внутри.
Пере-вернулось.
Только ты один знаешь, что внутри тебя было эту неделю. Только ты один знаешь, было ли место мне там хоть немного.
Во мне много собственичества. И сейчас я борюсь только с ним, именно с ним.
Чувства трогать нельзя. Они уйдут сами по себе. И не так важно, куда.
А с моим собственичеством жить больше нельзя - оно лезет везде.

Дни, когда была на собеседованиях проходили быстрее.
Выходные с весёлой компанией пролетели отлично.
А новый понедельник подбивает воспоминаниями.

Долгий день в доме. Очень длинный.
Я рада, что у тебя всё хорошо.
Пусть так и будет.

"В любом случае желаю тебе самого лучшего".
Так и есть. Желаю.

в старой sim-карте я нашла то, что всё же заставило солёной жидкости собраться в уголках глаз.

Читать далее...

Здравствуй, любимый заясь.

Сегодня ты мне долго и приятно снился, несмотря на неприятные переживания вчера.
Не знаю совершенно, что творится в твоей головушке.
Сначала думаю плохое, а потом уже учу себя доверять и верить в лучшее.
Хотя я не думаю, что ты переживаешь. Наверное, тебе действительно гораздо лучше без меня, чем со мной.
Что тут ещё скажешь?

Верю ли я во что-то? Надеюсь ли.. я не знаю на самом-то деле. Не знаю.
В один момент я скучаю по хорошему. В другой я думаю - может, оно и хорошо, что ты дал мне шанс такой научиться жить без привязанности и такой зависимости от моего чувства.
Может быть, так и правильнее - засунуть его глубоко и больше никогда не вытаскивать. Ну есть оно и есть - ни тебе не мешает, ни меня не будет дёргать.
Буду жить как все, как надо, а не как хочется.
Потому что как хочется всё равно не получается, не выходит.

внутренне только твержу "я не хочу расстваться, я не хочу расставаться".. но что это ещё, кроме слов? Всё равно нерешительность. Подумаю "я не должна его отпускать", а потом вспоминаю твои слова и, видимо, мысли - что это не тот случай, когда ты делаешь назло.. а как раз тот случай, когда ты вырываешься и хочешь, чтобы отпустили. - и нет никакой решимости, и всё теряет смысл и возможность.

Невозможное возможно, когда есть цель и смысл. А цели биться за тебя из-за себя одной - мне кажется, это не правильно - просто потому, что нельзя никого заставить хотеть и любить.
Уверена, что остатки любви внутри тебя есть, но захочешь ли ты услышать их или захочешь уверенно пойти дальше - неизвестно.

Плыву по течению. Как будет угодно кому-то свыше - так и будет.

чем больше я смотрю тв - тем больше хочется кричать тебе - Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ. и я не хочу без тебя. я каждый момент пока жива я и жив ты хочу чувствовать эту жизнь, трогать её руками и видеть глазами.
больше всего на свете мне сейчас нужен ты рядом.

только вот.. только. только это мои чувства.

как долго тянется день, начатый рано и проводимый дома..

ещё только второй день - в голове он почему-то кажется средой. странно.
ещё только второй день и так трудно тянется время.
скорей бы себя чем-нибудь занять.

интересно, как долго я буду отвыкать?
может быть, это будет гораздо быстрее, чем кажется.
было бы здорово.
пока что это гораздо медленнее.

не хочу давать себе надежды, но и думы о том, что он совсем-совсем не хочет меня видеть - слишком тяжелы.
я пытаюсь это осознать, привожу внутри себя примеры, когда тебе кто-то нравится, а ты ему нет. некогда ты не знаешь, что человек к тебе испытывает, а когда знаешь, что ты ему неприятен или не приятен как женщина..

но мысль, что я ему могу быть вот именно так не приятна - болезненна.
хотя очень похожа на правду.
как и мысль, что он совсем мало в инете, азначит у него полноценная жизнь с интересами и делами - там.
почему же у меня нет такой полноценной жизни, а главное, стремления к ней?!..

не всё же всегда упирается в деньги. может, я разучилась нормально жить?!..

ты говоришь - переключись на что-нибудь другое.
а я не могу. не хочу. внутри меня растёт снова влюблённость. дурацкая романтическая влюблённость. когда хочется ходить с тобой за руку под дождём и хочется просто просыпаться рядом.
когда вспоминается только самое лучшее, что было.

ты говоришь успокойся и возьми себя в руки, пожалуйста.
а это равносильно тому, что если бы я сказала тебе - успокойся и будь рядом со мной.
для тебя невозможно это, потому что ты этого не хочешь.
а для меня невозможно забыть о тебе, потому что я не хочу того.
потому что как только свободная минутка проскользнула и позволила мне на минуту подумать - я вспоминаю о тебе.
это та самая влюблённость, которой мне так хотелось? которую я так давно не испытывала.
когда всё, что бы ни было - было бы хорошо рядом с тобой.
всё бы казалось романтичным. и дождь, и солнце, и улыбка, и грусть, и слова, и молчание.
свечи, цветы, еда для тебя. всё для тебя.

как странно, что я в такой момент люблю тебя так сильно.
я неправильная какая-то. я так по-дурацки устроена.
что пока ты был - я была такой злой.
а когда довела - то агрессия превратилась в нежность и желание.

приходи. и я буду. и мы будем вместе. приходи.

Здравствуй, милый.

Вот уже второе письмо тебе и заканчивается первый дел осознанного обещанного молчания.
Я поднимаюсь в переход из метро, размышляя о том, что буду ждать. думаю, что настроилась ждать, но так, чтобы не ограничивать себя временем - ждать или когда всё наладится, или когда мне просто ничего не будет нужно. Я готова ждать, что это не возобновится никогда.
Я просто приготовилась жить.
Это для многих, для большинства противоестественно - жить не самой по себе, а всё время жить кем-то. А у меня так вышло, так привычнее было - жить тобой. Наверное, это не правильно. Наверное, я смогу научиться жить иначе.

Читать далее...

скажи мне, что ты меня любишь.

пожалуйста, скажи.


я всё смогу и переживу. только полюби меня сейчас.
полюби меня.

я не знаю, когда смогу без тебя.

сейчас не хочу.

спустя почти год я снова здесь.
потому что это именно то место, где я могу писать тебе.
письма, которые ты вряд ли когда-то прочтёшь.. если только тебе когда-то самому захочется или если кто-то тебе расскажет, что здесь я тебе пишу.

Прошёл год, за который много чего переживалось, но видимо такого, как раньше и как сейчас - не было. И не было у меня потребности найти место, где можно сказать тебе и о тебе.

Читать далее...

так. как в фильме я говорила себе раньше:
"Я тебя обязательно брошу. Вот только наберусь сил и брошу".

Сейчас я так не думаю и не говорю. Я оставила только
"Я люблю тебя. Я очень люблю тебя",

Даже "А ты?" оставила внутри себя.

Пока я шла домой мне пришла в голову одна мысль. Вернее две.
Что наши отношения каждый день меня чему-то учат.
И что сегодня они научили меня следующему: я поняла, что не могу простить ни себе, ни тебе нашу слабость. Понимаешь - мы же слабее своих чувств? Мы же боимся нашего чувства. И не вместе, не рядом мы сейчас из-за этого страха. Мы же боимся, что не справимся. Каждый боится чего-то своего.
Но итог один - ты там, а я здесь. Ты один, но добился чего-то в той стране.
Я не одна, но под крылом, меня кормят и защитят.
Мы устроены. И мы боимся бросать всё просто ради одного настоящего искреннего чувства. Я слаба. Ты слаб.
И каждый живёт в этом ирреальном мире наших отношений.

Ведь они ирреальны. Нереальны. Анреальны. Как хочешь назови.. суть одна.
Это придумка, это иллюзия в голове. И наверное чувства.
А физического боимся. Бросить всё, оказаться рядом.
Да, ради зависимости, да, ради любви всеобъемлющей и съедающей разум. Ты ради меня. Я ради тебя. Боимся поглащения. Боимся привязанности.

Не согласен?

очень нужно сейчас услышать твою любовь.
но есть только один способ теперь услышать её - сказать о своей.
Тогда, может быть, ты скажешь - "я тоже люблю".
А очень нужна твоя. Лично твоя. Твои чувства. То, что внутри тебя.

Сейчас не разрушу и не потревожу. Физически нужно услышать.

можно посчитать, наверное..
сколько раз за день я могу проверить, не пришла ли мне почта..
Сколько раз увидеть "нет новых сообщений", а когда они есть - обнаружить, что это спам.
Невозможно посчитать, сколько времени или мыслей за день я о тебе подумала...
Потому что 90% - о тебе.
Есть такая болезнь - называется зависимость.
Чем дальше - тем больше погружаюсь в неё. Всё повторяется, всё возвращается к тому, от чего я ушла. Снова как 2, 5 года назад.. 2 года назад. От любого слова зависеть. Ждать хотя бы пол-буквочки. Просто как символ, как знак. Ты ещё со мной. Ты пока помнишь.
Ты где-то, ты чем-то занят.. Я не хочу.. болезненно не хочу, чтобы без меня что-то происходило.
Я не боюсь этой зависимости - я уже в ней. Но разумом понимаю, что ни мне, ни тебе она не нужна. Что из неё только один выход в позитив - перестать зависеть. Замкнуться на себе, а не на тебе.
Но я слаба. Я бегу от себя. Бегу к тебе. Я слепну. Я мечтаю ни о чём не думать, механически действовать, быть рядом и не ощущать.
Я не хочу думать о том, как мне надо лишиться одной части своей жизни ради другой. Не хочу думать о том, что я не в состоянии это сделать.
Не хочу сомневаться в себе и в том, что я вообще могу жить отдельно.
Сейчас мне кажется, что я не могу этого. Что я настолько не самостоятельная... что не справлюсь..
Почему? Откуда это?
Твоё письмо.. или что? Самооценка снова упала. Чёрт. Как хорошо жилось с высокой. И вот снова она сломлена. И вот снова кажется, что всё, что я делаю - непрофессионально, по-детски. И вообще я ничего не делаю и ни за что не отвечаю.
Я только говорю, пишу, чувствую. И снова говорю о чувствах. Но не делаю. Я устала быть такой. Но я такая.

я очень скучаю по тебе..
я действительно стараюсь верить, как и написала. Больше не хочется думать, где ты ночевал, с кем гулял в пятницу вечером, куда поедешь сегодня и т.д.
То, что ты знаешь, что делаешь - я не сомневаюсь.
Ты ведь поставил меня перед фактом.
Я не думаю, что заняла какую-то позицию.. "Делать, как хочу" или "сидеть и ждать, когда ты СМОЖЕШЬ приехать" - как ты это писал.
Я думаю, что я просто продолжаю жить и пытаться как-то изменить себя и сделать над собой усилие.
Хотя твоё совершенно жёсткое и чужое письмо меня и должно было унизить и сломать (что в первый момент я внутри себя почувствовала) - думаю, это далеко не конец.. и не начало. Это просто твоя жёсткость, твоя усталость и твои обиды. Может быть, страхи тоже - но это уже глубже... а анализировать сейчас не хочется.

Просто после твоего письма на какое-то время я почувствовала себя совершенно несостоятельной.. и подумала, что, вероятно, мне никогда не хватит сил уехать или построить там жизнь самой по себе. Так же я знаю, что ни ты, ни я не собираемся строить наши отношения как папы с дочкой.. и ты не мой опекун..
Может быть, ты этого и хотел добиться.. показать мне, какой ты взрослый.. и какая я эмоциональная и неразумная.
Да, ты повзрослел.. я очень и очень рада, что ты наконец-то понял ценность родителей.. и стал к ним так относиться и хочешь позаботиться о них. Ещё более рада. что хочется новых перспектив в работе, что наконец-то твои амбиции проснулись и уверенна, что есть все на то основания и причины - ты можешь этого и мне кажется должен расти!!! Твой потенциал, на мой взгляд, этого более чем заслуживает!
НО...
Но почему наши отношения отнесены тобой за грань настоящего? Почему последним пунктом... "между прочим" написано о том, что и для нашего будущего будет полезно..
И, конечно, очень обидели слова, что я, оказывается, и не была в твоей жизни..
Хотя, конечно.. там много обид.. Египет, гуляния по вечерам.. обида и тоска, как мои сейчас.. Знаю, что именно они во многом причина такого письма, такого итога.
Только стоило ли так уничижать мои чувства и эмоции?.. называть переживания "соплями" и "мексиканскими сериалами", прекрасно понимая, что именно это ударит больнее всего. Так хотелось обидеть?..
Так не хотелось контроллировать себя и свою речь?..
Грустно.

И всё же. Я скучаю по тебе. Не общаемся всего 3 дня.. а кажется, что прошёл месяц.. тебя нет в асе - значит... Нет, ничего не значит. Просто тебя нет в асе.
Я не хочу и не буду думать, что ты с Леной, Петей, Янисом ли ещё кем-то..
Да, это самоуговоры.
Потому что где бы ни был ты... где бы ни была я... Всё равно надо верить и ждать.
Вчера вечером и ночью я всё равно думала только о тебе.
И "всё равно" или без "всё равно" - но люблю. И очень нужно твоё тепло рядом.