Кто бы знал.. как мне это всё надоело.. Я ненавижу всех вокруг и себя, наверное, тоже.. всем чего-то надо.. как я устала от всех.. мне так хочется, чтобы меня никто не трогал.. чтобы не надо было ни перед кем точитываться, как прошёл день, как я себя чувствую, почему я так поздно и почему не легла ещё.. как всё это бесит. что даже спокойно себя почувствовать на кухне да и в ванной можно только лишь, когда родители наконец-то лягут спать.. как надоело это чувство внутри, что я кому-то что-то постоянно должна.. тому, сему, пятому, десятому..
все чем-то недовольны.. все хотят, чтобы я делала или не делала по их разумению.. по их потребностям.. а ещё мне должно быть стыдно, совестно и так далее.. да какого чёрта? Только я сама решаю, за что мне стыдно и за что - нет.. Только я решаю, что мне делать.. Поводы считать, что мной можно понукать - это всегда лишь деньги.. Ну да.. в клинических случаях моих подруг - это ещё и самомнение и моё позиционирование.. позволяю им собой понукать и быть на вторых ролях..
Хочется занять наконец место номер один? Быть первой? Лидером, несущим ответственность?.. Значит надо отвечать за себя и свои слова.. Значит главное - это мой страх? Страх, что не справлюсь? Ну конечно.. вечное мамино "ты не сможешь.." Здоровья не хватит, сил.. Чего ещё?
Вечное неверие в меня.. Нет, все верят, любят, обожают.. Только никого ни черта не интересует моё мнение.. Всем насрать откровенно.. А чего бросились все так бороться вдруг было, когда я в сторону Паши удалилась? От большой любви ко мне? Хренушки.. от того, что страшно.. ведь если я уйду.. исчезнет звено.. Кем понукать? Кем манипулировать и ставить на место номер 4? Кому давать советы, которые этот человек будет слушать и выполнять..."потому что мама так сказала.. сестра.. папа.."
Доверие - штука, конечно, сильная.. Но как часто кроется за ним на самом-то деле обычный страх.. сделать шаг.. Тот самый.. первый и большой.
Тему моих отношений я вообще не могу трогать.. Мне так нужен тот человек, который был когда-то рядом в асе... которому могла всё рассказать.. который не отталкивал и не делал ещё больнее.. который не просил и не ждал ничего... Так было, конечно, не долго. Потому я выдумала сказку про любвоь и кинула на неё все свои усилия.. и всегда была рядом и поддерживала..хоть и виртуально, в основном.. Но что-то давно кончилось и сломалось.. И реально нет рядом человека, который бы меня понял. Во всяком случае у меня ощущение, что мне некому рассказать всё.
Мне никому не хочется рассказывать всё. Все хотят говорить. Никто не хочет слушать.
Я устала стучать по клавишам.. Мне нужны глаза напротив.. рука, поддерживающая и заинтересованная..
Только в очередной раз открываю Америку и говорю себе, что этого надо добиваться, заслуживать.. воспитывать..
И что каждый сам по себе, человек-человеку волк.
Я ему сказала, что этот закон действует со всемИ, кроме родителей?
С родителями, кажется, всё ещё хуже.. чем волчьи законы. Тут всё настолько деликатно... что это как лазерная сигнализация.. вздох вправо, вздох влево... объём воздуха изменился.. И всё.. але капут. Рагребай сиди.. Как оставить всех сытыми, целыми и самой выйти наконец из общей игры и стать собой и понять себя.
Надоело.
Устала.
Быть всем и не быть никем.
Видеть оболочку, что нужна и содержание, что должна уйти.
Видеть, что должна уйти и содержание, что очень нужна. Сама. Как поддержка, как ответственность, как объятие, как женщина.
Но не как Я. не Я.
