вчера говорили с тобой 2 часа. спокойного и одновременно тяжёлого разговора.
2 часа жизни и искренности.

Читать далее...

Любить легко - просто забыть, что ненавидишь.

Простить легко - просто забыть, что обижен.

Уходить легко - просто забыть, что хочешь остаться.

Понять легко - просто забыть, что не желаешь.

Достичь легко - просто забыть, что не можешь.

Верить легко - просто забыть, что сомневаешься.

Смеяться легко - просто забыть, что плачешь.

Летать легко - просто забыть, что рожден ползать.

Умирать легко - просто забыть, что хочешь жить.

Жить легко - просто забыть, что умираешь

написала спасибо.
я тебе действительно благодарна, милый.

как много мыслей.
как много всего было.
но сегодня появились первые нотки хорошего натроения и спокойствия внутри.

очень боюсь, что это скоро кончится.
знаю, что это потому, что мы хоть немного пообщались.
что ты ответил на мои смс.

оказывается это так много.

думаю про себя "как я бы хотела быть с тобой, но не могу".
как бы это объяснить?!..

просто... есть столько граней одного и того же мира.
с точки зрения страхов.. краткости жизни.. искренности чувств... с точки зрения улетающего времени.. я бы так хотела быть с тобой.
я хотела быть ласкать твоё тело.. моё любимое тело... я хотела бы просыпаться с тобой рядом.. и путешествовать с тобой.. я бы хотела вновь ходить по улочкам чужого и родного города.. я бы хотела наслаждаться жизнью с тобой вместе. быть с тобой вместе.

с точки же зрения жизни в целом. будущего. моего здоровья. я не могу быть с тобой. потому что начинается непонимание, страдание.. потому что догоняют реалии жизни.. разочарования.. сложности восприятия и собственничество. потому что догоняет личностный фаткор. когда каждый борется за себя и свою личность и свободу и самоутверждение.

с точки зрения рациональности - ты супер, ты надёжен, ты приличен, я думаю ты супер будущий отец. Но так нельзя. Даже если бы я могла и очень хотела - ты бы не позволил мне себя использовать. Ты умный мальчик.
Мой хороший умный мальчик. Совсем не мой.

Ты это так много и так мало. Ты так далеко. Ты - молодой мужчина на расстоянии. Ты пускал к себе и в себя. Ты был собой. И это много.

Ты.

Спасибо Тебе.

мы кажется сегодня "Общаемся".
в кавычках - потому что едва ли это так называется.

хотя я почти счастлива.
обмен смс-ками даже есть.

но в то же время меня одномоментно может свести с ума мысль, что он сейчас с какой-нить другой девушкой.

потом наступает период безразличия. и мне плевать на всех других. пусть хоть полмира будут его. и важно другое.

а потом опять.
"Почему он не отвечает? Занят? А что, если он сейчас гуляет с другой"...

например, катает по каналам.
то, что было обещано мне.
то, что никогда он мне не подарит.
уже.

Одна закономеронсть уже есть. С тех пор, как мы расстались - я каждое общение извиняюсь. за беспокойство.. или ещё за что-нибудь. А он каждый раз говорит - не надо ни за что извиняться.
Только как-то так это фальшиво... Типа жест широкий - не надо извиняться. А при этом... а при этом всё, как у чужих людей. Только мне никак не привыкнуть...
что человек не спешит ответить... а больше всего не привыкнуть к мысли, что человек вообще не помнит.. и спрашивает.
Если бы я не звонила - сколько бы длилось молчание? Пока бы не столкнула судьба?
Почему-то я совсем не верю, что это он так переживает... Я знаю, что не переживает. Я уверена. уверна. уверена.

И ещё. Как будто все смс-ки звучат голосом. И голос этот - как последний раз - 2 недели назад по телефону - вежливый и счастливый. Голос свысока - как будто он всё знает, понимает.. и ничем не может мне почомь. Ведь это мне плохо. А он тут не причём. И типа, девочкА, всё пройдёт. Обращайся, если надо узнать, как у меня дела. Обращайся. Не стоит извиняться. Ты меня не беспокоишь. Надеюсь, ты в порядке.
Вот такой голос. Так он себя презентует.
"Угу, понимаю.. Может, я не слишком внимателен к этому."

может быть. между строчек. не слишком.
чёрт бы всё побрал.


з.ы. почему я анписала "хоть полмира будут его" ? :-))) Почему не весь?
Наверное, имела в вижу жэенскую половину :-))))

слушаю старенькую кассету Jay-Jay Johanson "Poison".
купила новую кассету - а то прошлую я убила на пляже три года назад. вернее не совсем убила - приканчивала я её ещё и после.

слушаю. и предвкушаю.
как через месяц я обязательно буду лежать среди песка.
меня будет обдуывать ветерок.
в ушках будет Джэй-Джэй.... а я снова закрою глазки..
и сделаю вид, что 3х лет не было.

я всё обязательно начну с нуля.
с позитива.
с заряда сил и энергии.

я обязательно начну жить.

через месяц.

под мелодию блюзовую... но искреннюю.
под женские вокалы, которые наберу с собой...
под тихий плеск воды.

и под чёрнм небом с огромным количеством звёзд.
как на Юге.

как на родине одного хорошего челвоека.

и как бывает только на отдыхе.

ещё бы месяцок просто и продержаться. и я обязательно начну жить.

у меня нет человека, которому я могла бы сейчас позвонить.
мама?
я не хочу её волновать. ей ни к чему не спать ночью и думать, как я.
и так завтра приедет и всё поймёт и почувствует. без моих слов.

а больше совсем некому.
подруга, с которой я могла бы просто пойти гулять, чтоб не думать.
она далеко. её фотографии - просто фантастические напоминают о том, что есть другая реальность и другая жизнь.
но для меня это как Марс.
Марс, который есть в книжке, но которого нет в моей жизни. и нет чего-то, надежды что ли.. веры.. чтобы представлять, что и я могу быть там.

я знаю, что могу быть там.
и знаю, что сейчас там быть не могу.

я знаю, что зачем я должна пережить это.
и не знаю, зачем и за что.

я знаю, что накручиваюсь. но когда это со мной происходит - я внимательно слушаю себя. и есть минуты, когда я не думаю о том, слушаю ли я себя.. слышу ли.. есть минуты таких животных переживаний, что после этих минут я не могу с точностью утверждать, что я сама с собой играю.
я не знаю, накрутка это.
самозащита такая - типа жалею себя.
или реальная боль.
я не знаю.

за две недели ни слова. ни вопроса. ни ответа на смс.
звоню - его мама говорит, что через полчаса должен быть.
значит, он в Питере.
значит он вовсе не далеко.
значит он там. ему хорошо.

я не знаю, как это доказать. я просто это знаю и чувствую внутри.
ему хорошо.
ему не больно.
просто... просто он не один.

а я совсем одна.
вот и всё.

чёрт бы тебя побрал.
снова читаю твоё письмо.

я изорвала кучу бумажек.
я, чёрт подери, всё ещё контролирую себя.
я всё ещё реально не разбила ничего и не порвала.
только бумажки
дурацкие бумажки.

как всё рассчитано и проконтролировано.
проконтролировано всё, кроме того, что внутри.
и когда это прорывается - то получается паника. атака паники. или это была истерика?

я не знаю.
это быстро проходит.
это ничего не меняет.
как хорошо, что ты совершенно не доступен.

что ты где-то очень далеко.
пусть тебе будет сейчас лучше всех.
обалдеть, как хорошо.

достаточно хорошо для того, чтобы все твои реакции в будущем продолжали быть такими, как и сейчас.
т.е. никакими.

чтобы не было никаких иллюзий.
чтобы была одна чёткая мысль.
одна доказанная теория: тебе глубоко плевать на всё.
просто плевать.

ты не боролся. ты не действовал. ты только немного побесился и несколько раз спросил "Почему". и всё.

и потому я не считаю, что ты пытался меня остановить.
ты не пытался меня остановить.
ты и сам слишком сильно сомневался в целесообразности продолжения.


и вот за это я ненавижу тебя.
за это я говорила тебе про ненависть - за твоё безразличие.
там, внутри.
там, где на самом деле нет ничего.
не снаружи, где одиночество и привязанность.
а внутри - нет никакого животного инстинкта. никаких половинок.
бред. лабуда, придуманная мной для себя.

у тебя её нет.

ни-че-го нет.
больше ничего нет.

и не важно, стоишь ты рядом или за тысячи километров - ты это просто ты.
не имеющий отношения ко мне.
раздражающийся на мои слёзы и слова.
молчащий в ответ. и возмущающийся.

ты.
это просто ты.

Мужчина на расстоянии.

"Ты живёшь только потому что тебе лень\страшно умирать."

А может, тебе любопытно, что же на Земле дальше будет? Или действительно привычка? Надо менять точку зрения. До добра она не доведёт. Поищи какие-нибудь занятия, которыми можно увлечься достаточно сильно, чтобы стало интересней жить. Запишись на уроки музыки\дизайна\танцев... Влюбись, наконец...


Пройти тест "Зачем ты живёшь?"

ем оливки.

ЗЕЛЁНЫЕ!
ОБАЛДЕННО вкусные.

ум отъешь.
кажется, уже отъела :)

ам!

прощальных белых поцелуев след во мне
ты не вернёшься

меня рисуют мелом на стене
ты не вернёшься

и пролетают чёрные леса
успеть прикрыть бы спину

я рада, ты живой пока.
я удержусь, я не покину.

зву-ч-и-и.

(с) НС

мне захотелось сделать больно.
впервые в голову пришла мысль.. "а что, если сказать ему, что у меня другой? что у меня Мужчина".
Подумала - ему станет больно.

Подумала ещё. Больно не станет. Просто неприятно. Внутри засвербит. Но не более того.

Потом подумала. Захотелось сделать больно?
Вот тут, наверное, и заканчивается любовь.
В месте, где не страшно сделать больно. Где хочется жёстко мстить.

Где-то закончилась граница терпения. Раньше. Но не прошло ничего. Всплывает и заставляет жалеть себя. Напоминает, как было больно, херово. Как было, когда он делал так, а потом вот так.
Как было, когда он просто ничего не делал. Но зато я бесилась, терзалась.. говорила-говорила-говорила.. была бесконечной наседкой... бесконечно "проговаривала" то, что было невыносимо.. и чего так хотелось...

Какая наивность - думать, что если скажешь. То что-то может измениться.
О том, почему не было желания искренни меня порадовать или поздравить. Вопросы о том, что же будет дальше. Когда мы увидимся?
И подобный вопрос с его стороны весной казался просто карикатурой. Искажённым зеркалом. Издёвкой. И пустота в ответ. Не было ничего внутри. Глухо.

Так долго было глухо. А теперь снова больно.
Позвонить - услышать - неизбежность.
Сама с собой играю в игры. Не любила. Люблю. Хочу отомстить. Не люблю.

Какая разница, любила ли? не люблю ли?
Какая мне разница?

Почему не умею жить реальностью. Не знаю.
Смотрю фильм и рисую кучу картинок.
Моя жизнь - это вечные иллюзии. Он там, он с той. Он думает вот об этом, а об этом - нет.
Какого чёрта?.

Я не знаю. Просто я так устроена.

"Вы эталон любви !!! Умеете зачаровать вашего любимого и влюбить в себя"

Вы относитесь к людям ,которые получают максимум удовольствия от отдавания себя любимому человеку,вы как донор всегда беспокоитесь о том, что чувствует ваш партнер к вам.
Вы всегда будете любимы,так как вы очень искренни в любви


Пройти тест "Умеете ли вы любить ?"






вот такая брехня.
"всегда".
да видать не "всеми".

как мама мне сказала тут в выходные на даче :)
Ты всех осчастливила. Скоро осчастливят тебя! Теперь, мол, твоя очередь.

Долго смеялась над словом "осчастливила" :-)))))

"Уравновешенный человек во всех отношениях"

Вы живете согласно принципу семь раз отмерь один отрежь, поэтому вы принимаете решения,логически их осмыслив и совершаете исходя из этого верные поступки, что приводит к наилучшим результатам


Пройти тест "Кто вы по темпераменту"

А кто говорил о любви..


Свободная любовь - это пространство.
Свобода выбора, свобода для всего.
Свободна ли любовь? Или несчастна?
Желание свободы для кого?

Два времени, два места и два мира.
Деление на два разрешено.
У той девчушки в руку взЯта лира,
А этой девушке такого не дано.

Привязанность, привычка тела к телу.
Свобода? Одиночество? Судьба.
И каждый день ты начинаешь очень смело.
И каждый день ты Сам, а я Сама.

Пустое: поиск слов и глаз, столь нужных.
Кто знает, тот хранит в себе и ждёт.
Понюхав ветров северных и южных,
Блуждая по полю, тропинку ТУ найдёт.

02.09.02.
5:50.

просто обожаю эту песню всё же..

ге-ни-аль-но, по-моему!!!

Depeshe Mode
Free love.

We've been running from love
We've been running from love
And we don't know what we're doing here
No we don't know what we're doing here

We're only here
Sharing our free love
Let's make it clear
That this is free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love
No hidden catch
No strings attached
Just free love.

p.s. Just free.

вот Лисичка пишет, что знает, что он читает.
а я знаю, что он не читает.
а как хотелось бы.
так же, как все наши отношения всё во мне кричало - ну же.. ну обрати же внимание на меня!

ну заметь наконец уже!!!
кого? что?
да МЕНЯ же!! МЕНЯ!! вот она Я! Я тут!!!

и даже весь мой дневник крик о том же.. даже тут я пишу не о себе, а о нём, о нём, о нём.. и так бесконечно!!!
Всё прошло и было так спокойно.. но нет же..

сестра подобрала свои фотографии.. и мои туда положила.. показывает мне.
И, конечно... положила туда ту, где мы вместе.. Нравится, говорит, она мне очень (фотка)...

Вот и всё, что думается - как хорошо, что он не в Мск живёт.. а далеко.. наверное, я бы вообще не смогла бы себя сдерживать, если бы часто видела..
а так.. фоток почти нет - я их ему отдала, а себе не напечатала.. теперь говорю, что напечатаю когда-нить потом..

а в инете я их не смотрю. нафига.

всё. далее о нём молчу :)

Папа! Где мой Мефистофель?..

хочу сочного.. взрослого мужчину.. который бы не задавал вопросов. и не говорил бесконечно о себе. который просто бывал бы рядом.
иногда.
когда очень хочется помолчать с кем-то.
и с кем-нибудь проснуться утром.

Просто Х-О-Ч-У.

позвонила.
послушала
слёзки кап.
а успокоение пришло всё же.

жив - здоров.
бодр духом.
всё у него "пока идёт по плану".
едет (в пол1го только выезжает из дома!) к другу.
тоска отозвалась.

но так лучше. так надо.

Всё пройдёт, милая. Всё пройдёт. (шепчу мантру).

..........

знаю, что почти все мы когда-то это испытывали.. и многие не один раз..
И всё же если представить на минутку.. вот так, образно, не просто слово "гляделки".. "игра".. а именно задуматься...
Человек что-то делает.. (говорит, пишет, думает, поёт, печататет на компе)...
....... и совсем рядом Ты.. совсем рядом - всего 3 метра... Но единственное, что вас связывает - это тоненькая ниточка взгляда..
Представляешь? Не тогда, когда ты всё прекрасно осознаёшь.. не тогда, когда оцниваешь ситуацию и продумываешь ходы.. не тогда, когда рационален..

А тогда, когда глаза смотрят в глаза... просто смотрят.. как будто они совсем отделены от тебя остального... как будто есть его тело, дело и твоё тело, дело... но есть ещё глаза... которые смотрят друг на друга... хотя и не несут такие взгляды ничего.. потому что не осознанны, потому что не рациональны.. и не призваны донести информацию твою до него.. или наоборот..
Но ведь есть это пересечение...

Не знаю, поймёт ли кто, о чём я..

Думаю, это можно назвать чистым Контактом глаз. Просто контакт глаз... Может быть изучающий (ну чуток изучить и понять-то хочется).. но никак не оценивающий... ведь цели пока не стоит... а потому и не нужна предварительная оценка шансов, возможностей и тэ.дэ. :)

К чему я это? да ни к чему.. субботу вспоминаю... всю ночь общались глазами с людьми.. улыбались.. мигали.. Но такой контакт был с одним человеком.. с тем, с кем я не хочу никуда торопиться.
С тем, кого хочется очень и очень медленно узнавать..

Наверное, оттягиваю момент разочарования ;) Как знать...
Ведь суть не в том.. Весь кайф в контакте, в процессе. И его глаза .. в очках и без.. Далеко и ближе..

И гглавное удивлённые после "Ваууу!! Я бы это сфоткала! " :) :) :) :)

*улыбнулась в свои пшеничные усы*.. (в книжках так обычно пишут : - ))))))

"Откусят немного.. и оставят на блюде"...

сегодня обманула ночь
поймала сны заранее

одна, хорошо, свобода.. да-да-да
плюс плохой сон по ночам.. и час,полтора не могу уснуть
плюс слёз ни с того.. и иллюзия, что кто-то сквозь сон коснулся пальцев.. а потом волна воспоминаний.. первые касания, первые поцелуи.. наше "знакомство"..

Кому вру, что так надо? Или кому вру, что смогу? Или не вру.. а просто тоска и привязанность..
Как снова провести черту?.. Не любовь, но боль. Не любовь, но тоска.

То волнуюсь, что, где, как... ни слова, ни буковки.. неизвестность.
То забываю.. и куча мыслей о.. О :)) :))) :))) И случайные машины на дорогах со знакомыми лицами :)

То письмо издалека от любимой подруги.. и после этого кажется, что море по колено.. и уж, конечно, всё правильно делаю...

А ночью.. ночью один только вопрос себе: Почему??? Разве может быть так только из-за страха одиночества??? Значит все наши столпы и научные гиганты правы?... и этот страх НАСТОЛЬКО силён, что заставляет так себя обманывать... и доставлять снова такую боль от тоски..

Уффф.... С ним не могу, без него тяжело.
Одной хорошо.
По-прежнему. Наиболее комфортно. Только наедине со своими иллюизями. В своём защитном панцире. Без реальных доказательств никчёмности.

Защитные механизмы. Палки - ёлочки.

http://www.deaddolphins.ru/music.html

"На моей Луне"

только не "пропадаю я" :) а просто... живу...