Вообще встреча "в центре зала" мне не нравится. Не люблю находиться с человеком в метро. В метро надо быстро ходить, ехать, добраться до место и выйти на улицу, на свободу, на свет.

Ты ее?.. хотя бы?..
Да. Да. Да.

пгда

Хочу признаться в любви и сделать предложение Московской погоде.

О любви



Странно, но совершенно вылетел из головы эпизод, как в ночном лесу гладил твои руки, лицо. Обнимал, стоя по колено в снегу. А теперь вот всплыл. И еще фонарь этот, который на ветру скрипел. И уже тогда все было ясно.

— Володя, ты ее хотя бы любил?
— Ну... да… я её... перед этим... выебал, конечно.
Карпинскому тогда совсем плохо было. Он уехал через три дня. И, наверное, до сих пор вспоминает тот эпизод с ужасом.

Будущее — оно, сука, такое. Маленькая комнатка в новостройке. Большое белое окно в морозных узорах. Сквозь него проглядывает тусклый солнечный диск. А внутри, в теплом пространстве комнаты — будущее. Живет там.

Запись в личном дневнике: «Потом спрашивали, почему не иду ебать женщин. Пришлось уйти, так и не объяснив».
Одна из самых сильных.

Помню, в первый раз его увидел. Он стоял в какой-то испуганной позе — растерянной и нелепой. И эта его грязная шинель, и бритый затылок, и университет позади… И девушка, которая ждет. «Уебан, — будет через год говорить про него Игорек, — он садился вот так, включал «Руки вверх» и выл».

Проводив ее, дрочить в туалете.

Она сказала: «У вас уже рубец, надо лечиться». Она сказала, что детей уже может не быть. И как бы не было хуже.
Живот неприятно холодило липкое желе. На экране были непонятные линии.

Выходя из комнаты, я заметил в углу маленькие женские тапки со стоптанными задниками. Появилась мысль отомстить этому миру за весь тот жизненный пласт, который проходит… нет, который уже прошел мимо меня.

Запись в личном дневнике: «Вчера был с Н. Было очень нежно».

В какой-то из дурацких анкет была такая графа. Вроде как: «Музыка. Нравится, но боюсь признаться». Тату — «Полчаса» и Михаил Круг — «Чифирнуть бы ништяк». Нравится, но боюсь признаться.

— Ты детей-то хочешь? — спросила она.
— Да, — ответил я. — Девочку, а потом мальчика.
Еще я хотел сказать, что и девочку, и мальчика — именно с ней и только с ней. Но не сказал. Слава богу.

Они ходят босиком по квартире и смеются. Хотя бы уже за это надо отомстить.
Не им. Миру.

На этой фотографии она стояла радостная, довольная, гордая. Конечно, по центру кадра. Конечно, с поднятым вверх подбородком. Всё как надо.

Она сказала, что у нее ко мне все серьезно. Я подумал, что как она безразлична мне, так же и я был безразличен той, другой, первой. Которой гладил руки и говорил слова. Так же. И только теперь, спустя три года, почувствовал боль.

Видишь, на фотографии какой-то хуй с бритым затылком сидит на корточках у БТР-а? Это ты, братан. Шесть лет прошло, а что изменилось?

Отомстить надо не только за себя. А и за ту, у которой все серьезно. За всех за них. За нас.

Ну вот, допустим, скажешь ты ей. И что изменится? Будет солнце сквозь лед на окне? Будут маленькие женские тапки в углу? Будут девочка, а потом мальчик?
Хуй. Ничего этого уже не будет.
И странные линии на мониторе.

Ты ее хотя бы любил?

Представляешь, актер после спектакля аккуратно отклеивает бороду, усы, затем брови, затем снимает грим, смотрит в зеркало и задумывается... А так ли оно было до того, как он загримировался? И не может дать четкого ответа.
У меня так примерно. Да еще и не один слой грима при этом.

Тогда я подошёл к ним и стал просто забивать их насмерть ударами ног. На мне были сапоги, и удары были хорошими.
Никакого результата! Не забивались!

У ранних индоевропейцев было два слова, обозначающих страсть к женщине. Смысл одного из них я бы пересказал так:
– Эта женщина будет моя и никаких разговоров!

«Начать с чистого листа» — очень хорошее выражение. Но.
Чтобы начать с чистого листа, нужно хотя бы примерно представлять, что на этом листе будет изображено. Чтобы сразу сделать набросок, а потом его совершенствовать. Иначе просто еще один лист загубишь. «Я начал с чистого листа!» — очень благородно звучит. А посмотришь — на новом листе опять какая-то каляка-маляка.

Город лечит. Город — лучшее средство от нахлынувшего в очередной раз одиночества.

Разоблачение



- Лариса, что еще есть в Афише на четверг?
- Так... "Удушье"...
- Это что?
- Ну, это по Чаку Паланику...
- Чак Паланик? Это мультик?
- ...
- Ну, Чак Паланик это же тот, который много ест?
- ...

К вопросу о древнем названии России



Самые консервативные языки среди всех ныне существующих индоевропейских – это литовский и латышский. Возможно, и латгальский (но этот язык был при советской власти засекречен как неполезный).
Но языки эстонский и финский ни в чём им не уступают по консервативности. Просто они не индоевропейские, а уральские. Уральцы же – ближайшие бореальные родственники индоевропейцев и являются хранителями тех же самых исконных корней. В частности эстонский и финский языки сохранили совершенно уникальные фонетические явления, которые индоевропейцы у себя не смогли удержать. Это я к тому говорю, что с глубочайшим уважением отношусь к этим двум языкам.
Так вот, эстонцы и финны называют Россию – Страною Венетов. Это означает, что в древности они слышали от древних русичей именно это название. Учитывая совершенно запредельный языковой консерватизм финнов и эстонцев, им стоит доверять.
А венеты – это было италийскоязычное племя, которое когда-то вступило в племенной союз с праславянами, после чего и образовались славяне в нынешнем понимании. В современном русском языке – тысячи слов италийского происхождения. Оттого-то наш язык так и похож на латинский, который тоже ведь был италийским.
Упоминание о венетах у нас сохранились: река ВЯТКА, племя ВЯТИЧЕЙ – это древний славянский корень WENT- со значением «венет». На самом деле он произносился с носовым гласным в середине, но это уже детали.

Павич. необыкновенно красивое стихотворение

***
Есть люди с особо чувствительной кожей –
их лучше не трогать. Они не похожи
на всех остальных. Они носят перчатки,
скрывая на коже следы-отпечатки
лилового цвета от чьих-нибудь пальцев,
бесцеремонных в иной ситуации.
Они опасаются солнца в зените.
Обычно, надев толстый вязаный свитер,
выходят из дома по лунной дорожке
пройтись; и не любят, когда понарошку,
когда просто так, не всерьез, не надолго.
Болезненно чувствуют взгляды-иголки
и крошево слов. Они прячут обиду
в глубины глубин, но по внешнему виду
спокойны они, как застывшая глина,
лишь губы поджаты и паузы длинны.
Они уязвимы, они интересны;
и будьте чутки и внимательны, если
вы их приручили: они не похожи
на всех остальных – они чувствуют кожей.
М. Павич

Для того, чтобы что-то менять в жизни, поздно просыпаться в 2 часа дня.

Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.

Бывшие, как правило, неадекватны. Не потому, что бывшие.
Они стали бывшими из-за проявлений неадеквата.

Как ты можешь вообще говорить, что ты эколог, если у тебя кожаные сапоги?!
Да, действительно, как можно... Пойду сошью себе сапоги из бумаги для выпечки.

Ты ешь мясо? Как ты можешь называть себя экологом, если ты ешь мясо?
Пойду нажрусь бумаги для выпечки.

Я быдло. У меня сапоги не из бумаги для выпечки.

А мне всякие разные нравятся. Главное, чтоб любили меня и всё.

Давай сидеть и ждать по разные стороны монитора, давай сетовать на то, что у нас никого нет, а мы-то просто друзья, да. Давай надеяться, ловить моменты и ездить по кольцу, перечитывая старые СМСки. Давай жить спокойно, без потенциальной вины за очередную ошибку, давай жить и чувствовать, что что-то мы упустили, давай проживать день ради спокойного вечера, а вечер - ради спокойного дня.

И ещё святое правило: подлежащее и сказуемое выражаются любыми частями речи: глаголами, существительными, местоимениями, прилагательными, союзами, предлогами и частицами. Чем надо по смыслу, тем и выражаются. Но двоечники, уверены почему-то, что подлежащее – это то же самое, что и существительное, а сказуемое – это то же самое, что и глагол, а взрослые придумали по два разных названия одному и тому же явлению специально, чтобы мучить детей.
Разумеется, двоечники думают неправильно. Но в этом их ошибочном суждении насчёт того, что подлежащее – это существительное, а сказуемое – это глагол, есть глубокий смысл.
Скажу по секрету, но только не рассказывайте об этом двоечникам, иначе они скатятся после этого на колы: это так и есть на самом деле. Но им нельзя об этом знать… Да и я не буду больше рассуждать на эту тему. Что я – садист какой-нибудь, что ли? Отдыхайте!

Полезное



Набрел в "Эсквайре" на статейку, где анонимные сотрудники совсем не анонимных банков делятся секретами обмана клиентов.
ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНАЯ СТАТЬЯ.
Читать всем и по возможности распространять.

Как нас дурят

Главное - гармония в своей душе. А не в отношении с теми, с кем общаться не стоит.

И всем ПОФИГ. Вот что самое страшное - всем правда ПОФИГ на all your problems. Никому НАФИГ не нужно понимание и прочая чушь. Нужен результат. Нужен ты в том виде, в каком ты удобен, а лезть к тебе в мозги и выяснять, почему ты таким быть не можешь, даже если видно, что тебе от этой невозможности хреново, - не нужно НАФИГ.

Формула жизни

Кофе, сигареты, шоколад и учеба. Ах да, еще очки.

От себя добавлю, что соответственно не курить тоже желательно, не пить особо, предохраняться, быть больше на свежем воздухе, не нервничать, пить витамины группы В, правильно питаться и нормально спать в ровном положении не напрягая шею.

Лазая по Луркоморью, наткнулась на статью и поняла - это про меня!!! Только к расстрельному списку я бы добавила еще "тоже" (то же) и "также" (так же). а еще насчет (на счет).

Grammar nazi ( граммар-наци, грамматический нацист ) — агрессивный грамотей, зануда с врождённой грамотностью и обострённым чувством прекрасного. Раздражается, когда кто-то допускает грамматическую или орфографическую ошибку и мгновенно бросается в атаку, размахивая словарями и ссылками на грамоту.ру. В местных интернетах именуется Буквоед[1] ( не Буквоёб )-куном . Может легко быть затроллен и просрёт кучу времени на консультацию с Розенталем и Институтом русского языка РАН.

Грамматический холокост

Каждый истинный граммар-наци точно знает, кто будет гореть в топках Грамматического Холокоста, когда они придут к власти.

Запомните — стоит вам употребить слово из следующего списка, ваше имя уже записывают в маленькую чёрную книжечку. Не надейтесь что её быстро потеряют, или она закончится — в тайном логовище борцов за Великий Могучий ( подставить по вкусу название ) Язык всё переносится в Большую Чёрную Книгу АКА дер Гроссешварцбух.


Собственно расстрельный список

Симпотичный или, что ещё хуже, симпотный вместо симпатичный. «Проверочное слово — симпатия, а не потный!».

Расса — позволяет мгновенно вычислить школьника. Отсюда вывод — не все грамматические нацисты одинаково бесполезны.

Войн вместо воин. Существует мнение, что ошибка произошла от неверного восприятия названия фильма «Звёздные войны» как «Звёздные солдаты».

выберите/выберете — при появлении этой ошибки Г. Н. в бессильной ярости впивается зубами в учебник Розенталя.

-ться/-тся — а тут настоящий граммар-наци уже прокусывает все 300 с лишним розенталевых страниц в твёрдом переплёте.[2]

интиллигент/интелегент — «Проверочное слово — телега. Телеги в слове интеллигент быть не должно!».

Полюбому — за выражения типа «полюбому придется», или даже «полюбасу сваливаем через час», граммар наци стреляют без предупреждения. Даже если вы минуту назад были уверены, что сегодня этот наци оставил свой любимый «Шмайссер» дома.

прийдётся вместо придётся.

сдесь вместо здесь или зделать вместо сделать. Вот неужели, сцуко, так сложно запомнить всего три долбаных слова: здесь, здание, здоровье?

пробывать вместо пробовать.

прибывать вместо пребывать. «Да пребудет с вами сила!».

"не" слитно с глаголами, например, «небыл», «нехочу».

лудше, луше, луче вместо лучше.

проблемма вместо проблема.

граммотно вместо грамотно.

колличество вместо количество.

выйграть вместо выиграть.

учавствовать вместо участвовать.

руский вместо русский. Также Русский и вообще
прилагательные с Большой буквы.

кавай — см. соответствующую статью

траффик, оффис, оффициальный — в русском языке[3] эти слова пишутся с одной «ф» ( за исключением слова траффик, которого в русском языке вообще нет, и используется оно исключительно из уныния, отчаяния и безблагодатности ).

проффесор и проффесиональный.

ошибки в местоимениях никто, некто, нечто, никого, ничего — они пишутся именно так, а не «не кто», «не чего», «не кого» ( про «ни» уже упоминалось выше ).

перепутанные никто и некто, ничего и нечего, зачастую совершенно меняющие смысл предложения.

путаница просвещать и просвящать ( «просвятите меня насчёт ***» мгновенно выдаёт быдло ).

неправильное употребление надевать и одевать. «Надеть ребёнка, одеть шляпу» — педобир-шляполюб детектед!

извени вместо извини. «Провинность очевидна!».

что бы вместо чтобы.

«ш» вместо «шь», особенно в наездах. «Да что ты мне сделаеш?! Ты кровью ссать у меня будеш!» — всё, наш герой впадает в священную ярость, и таки неизвестно, кто после этого будет ссать кровью.

албанские имена вместо русских слов: Движек, Бочек и Новичек там, где движок, бочок и новичок.

вообщем вместо в общем.
__________________

Примечания

[1] Когда-то очень давно, ещё в другой стране, в журнале "Пионер" был раздел, называвшийся "Игры деда Буквоеда".

[2]Некоторые полагают, что олбанский ликвидирует эту проблему, заменяя то и другое на «-ца». Неверно! «-ться» в олбанском действительно переходит в «-ца», а вот «-тся» — в «-цца». Ср. ани ибуцца и ниибаца.

[3] Это ошибка пришла из английского языка, где они пишутся с двумя «f» — traffic, office, official.