Залезла я что-то в лингво франко-русский, встретила там слово pot-au-feu и вдруг так вспомнила, так дико вспомнила La parure Мопассана, которую мы читали-мучили-пересказывали, вспомнила эту лексику, фразы, которые навеки в мозгу, эти кабинеты, эти коридоры, это настроение, этот февраль-март, это всё.
Дальше вспоминать не буду, а то станет больно, и так уже какая-то слеза потекла.
Пусть будут фотографии.

Это мы на Верхневолжской набережной. Начало октября, нас тогда раз 8 "минировали". А мы гуляли по набережной в прекрасную погоду, вокруг были жёлтые листья, а я пела "Есть в осени первоначальной.."

А это день рождения Оли. Восемнадцатилетие. Мы тогда пили шампанское в общаге. Было хорошо.

Для этого нужно быть либо умным=хитрым, либо сильным.

Иначе затопчут.

А теперь ей опять что-то не так.

Она сама придумывает ситуацию, сама меня в неё вовлекает, а потом сладостно обижается.
Да пожалуйста, только меня в это не втягивайте. Меня это всё несколько.. надоело.
Дайте мне жить своей жизнью и не чувствовать, что это плохо.

Приснился Влад. Какой же он тупой.
А ей он нравился. Конечно, хороший мальчик такой. Красивый, главное, ага.
Плевать, что внутри полнейшая банальность, а на учёбе - три пересдачи.
Нет, блядь, главное, что он высокий. Пиздец на хуй.

Простите мой французский, он у меня не очень хорош.

Ночные снайперы - Лети моя душа

С полуслова, с полувзгляда.
Они мыслят теми же категориями.
Твои слова они воспринимают в той же системе координат, не искажая и не находя смыслов, которых в них нет.
Просто как есть.
С ними легко. С ними свободно. Это люди-сокровища. Их трудно найти.
Находясь долго рядом с ними, отвыкаешь затрачивать интеллектуальные усилия на выражение мыслей.
"..с кем не надо напрягать язык, а просто жить рядом и чувствовать, что жив".

Есть люди, которые не понимают. Им нужно объяснять.
Но и после объяснений они не понимают.
Они не видят того, что видишь ты.
Из твоих слов они могут извлечь такое, что ты вообще не имел в виду.
Ты слушаешь и захлёбываешься от возмущения: "Откуда, блядь на хуй, он это взял?!"
А он сидит довольный тем, как он тебя здорово переспорил.
Если ты хорошо относишься к этому человеку, можно продолжать объяснения до бесконечности, или согласно покивать, прекратив спор.
Если ты плохо относишься к человеку, можно послать его на хуй. Даже нужно послать его на хуй.

Обидно, когда такие люди достаются тебе в мамы.

Ночные снайперы - Лети, моя душа

потребность в том, чтобы меня НЕ ТРОГАЛИ!!!

Mood: angered fucking блядь

Как известно, интересных людей сейчас днём с огнём не сыщешь.
Периодически нахожу, добавляю в друзья, читаю, радуюсь.

Захотелось расширить кругозор. И пообщаться с народом.
Так что только здесь и только сейчас!

Первые 10 человек, оставившие коммент к этому посту, добавляются мною в друзья.
Я читаю их в течение недели и в понедельник 16-го марта выдаю пост, в котором пишу всё, что думаю об этих десяти. С присущим мне правдолюбием и придирчивостью.

А потом уже решаю, кого оставить в друзьях, а кого безжалостно удалить. И советую, кого можно почитать.

Естественно, хочется, чтобы просились те, кто пишет что-нибудь интересненькое, а не те, у кого полтора скопипащенных бояна в дневнике.
Оставляю за собой право игнорировать откровенно дурацкие дневники. А также тех, кто использует моё приглашение в личных неизвестных/нехороших целях.

В общем, я жду вас, мои дорогие. С распростёртыми объятьями.

Папа:
— Ой, Анка, ну ты натащила..
— Пап, это не я, это погода!
— Ну пусть погода возьмёт тряпку в ведре и вытрет!

что я это внезапно осознала и испугалась.

Мне же теперь стыдно будет писать хуйню. А какая же Aimer без хуйни?

Придётся срочно забыть о том, что они меня читают.

Или написать побольше хуйни, чтобы они скорее разочаровались и отписались. А то я чувствую свою ответственность.
Писать ненатурально, неестественно, не то, что хочется, - не буду. Писать, чтобы меня все читали и радовались, тоже не буду.
Так что буду искренна до безобразия.

А вообще, я люблю разочарования. Я их очень люблю. Потому что если ты в ком-то разочарован, это значит, тебе открылась истина. Это лучше, чем розово заблуждаться. Я стремлюсь к разочарованиям. Испытываю всё и всех на прочность. Те, кто выдержал, достойны.
Иногда, конечно, страшно разочаровываться. Потому что всё очень хорошо. Но обманывать себя - хуже.
Поэтому бросаюсь на амбразуру. Результат не всегда плох.

Между тем, я хожу в университет, слушаю эрудированность, поражаюсь узости мышления и неспособности понять. Это делается с очень умным и уверенным видом, что угнетает меня ещё больше. Ни тени сомнения в собственной правоте и никакого желания допустить существование других точек зрения.

Тут вот папа приехал. Закрыл все мои важные статьи в Опере, заболел и лёг спать.
Тоже подумываю отойти ко сну. Ненадолго, часика на два. А то я что-то к пятнице устаю сильно, каждый день, точнее ночь, отрезая от своего сна по три часа.

Мы вот всякие новости реферируем на английском.
Мне попалась новость про второй суд над Ходорковским.
Я прочитала её. Теперь в интернете ещё читаю и не могу понять:
он вообще кто/какой? Плохой? Или всё-таки хороший?
И чего он такого натворил?

Просветите меня.

"Когда двое живут в одной комнате, неизбежно получается некоторое.."
"Кровосмешение", подсказала Лолита - и вошла в шкаф, вышла из него с молодым золотым гоготком, отворила смежную дверь, и предусмотрительно заглянув туда своими странными дымчатыми глазами, чтобы не ошибиться опять, удалилась в ванную.
..
Она выплыла из ванной. Я попробовал её обнять - так, невзначай, капля сдержанной нежности перед обедом.
Она сказала: "Предлагаю похерить игру в поцелуи и пойти жрать".

Когда они все ушли, Лолита издала звук вроде "ых!", прикрыла глаза и упала в кресло, звездообразно раскинув руки и ноги, этим подчеркивая своё отвращение и измождение, и стала божиться, что такой мерзкой шайки мальчишек она никогда в жизни не видела. Я купил ей новую теннисную ракету за эту фразу.

Оказалось, что клозет был занят и она перешла через поперечную улицу к следующему гаражу - под знаком Раковины. Там надпись гласила: "Мы гордимся нашими туалетными комнатами, столь же чистыми, как у вас дома. Открытки с уже наклеенными марками приготовлены для ваших комментариев". Но уборная была без открыток, без мыла, без чего бы то ни было. Без комментариев.

Насупротив, посреди газона, под ветвистой сенью пышных деревьев, уже знакомый мне сенбернар сторожил велосипед своей хозяйки, а рядом молодая женщина, на сносях, посадив оцепеневшего от блаженства младенца на качели, тихо качала его, меж тем как ревнивый ребенок лет двух или трёх все мешал ей, стараясь толкнуть или потянуть доску качелей; кончилось тем, что доска сбила его с ног, и он заревел, лежа навзничь на мураве, а мать продолжала нежно улыбаться ни тому ни другому из рождённых уже детей.

Почему думалось мне, что мы будем счастливы за границей? Перемена обстановки - традиционное заблуждение, на которое возлагают надежды обречённая любовь и неизлечимая чахотка?

Убить её, как некоторые ожидали, я, конечно, не мог. Я, видите ли, любил её. Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда.

Иллюзорные мужчины прекрасны. Они самые романтичные, при этом самые мужественные и надёжные.
Они всегда выслушают, пожалеют, помогут, при этом не будут похожи на геев или слезливых девочек.
Они хорошо зарабатывают, они всегда корректны, доброжелательны.
У них сильные, но нежные руки, в которых ты чувствуешь себя самой любимой и желанной.
Они могут поддержать разговор на любую тему, они читали твои любимые книжки и смотрели твои любимые фильмы.
Когда тебе хочется помолчать, они не тревожат.

Как хорошо жить с таким мужчиной. Конечно, он существует только в твоей голове, но это ведь не важно.

А иногда появляется реальный мужчина. И вся стройная картина рушится.
Потому что он груб, невежествен и не хочет избавляться от своего невежества.
Он сам хочет побыть один, и его бесит то, что ты лезешь с разговорами.
А ещё он физически не способен принять того, что ты иногда бываешь права, он упирается рогом и стремиться вывалять тебя в дерьме, унизить, втоптать в грязь, только бы не показаться не_мужчиной. Он этого очень боится. Панически.
Никакой уверенности и надёжности и в помине нет. Ты никогда не знаешь, что может произойти в следующий момент. Сейчас ты счастлива, потому что он рядом и обнимает тебя, а через два часа уже ревёшь и скидываешь на пол подушку, потому что он непонятно где, ушёл, отключил телефон, потому что не видит смысла обсуждать что-либо с тобой. Потому что от разговоров плохое никуда не уйдёт, и лучше не станет. Он не видит смысла, а ревёшь ты. И, утопая в бесконечном, захлёбывающемся одиночестве, вышвырнутая, как рыба на песок, задыхаясь, ты не можешь понять, как, КАК in the hell может так поступать человек, который любит тебя.

Куда-то не туда пост закончился. Ну да ладно.

Они приводят к необратимым изменениям личности.

А недосып уже становится хроническим. И неприятным.
Слава богу, я отстрастилась от энергетиков. Как-то пропали они из моей жизни.
Недосып оправдан, когда много всяких долгов-заданий-хвостов.
А сейчас он неоправдан.
Причина - моё распиздяйство.
Ну, и тот факт, что занятия начинаются в 8.30 (пиздец на хуй), а я живу в полутора часах (ну ладно, в часе-двадцати) езды от универа.

Мой идеал опять - лежать на кровати лицом к стенке. Чтобы никто не трогал. Спать, там. Читать что-нибудь. Опять спать.
Слушать какую-нибудь Белую Гвардию.

Я по сути свой асоциальный тип. Я плохой член общества. Неответственный. Легко могу выпасть из процесса. Меня трудно заинтересовать и мотивировать. Мне не интересна соревновательность. Она мне обидна и напоминает грызню за добычу. Я добровольно схожу с дистанции.

Греки бы меня, наверное, выгнали из полиса. И были бы правы.

А ещё меня заебал английский. Как язык, а не как то, по чему нужно выполнять кучи дурацких заданий. Я и так их не выполняю.
Он бездуховный какой-то. Резиновые идеалы.

А мама считает, что если она с хмурым лицом и покачиванием головы скажет: "Это не твоё, Аня", то я побегу сразу звонить и говорить: "Прости, нам надо расстаться, моя мама мне так сказала".
(Пометка в памяти: меньше говорить маме правды. Меньше говорить маме. Меньше говорить.)

Какой-то добрый пост получился.
Это иллюзия. Я злая. Бойтесь меня.

Debout sur le zinc - Fin septembre

ps Нижегородцы, я к вам приеду, когда всё расстает. Иначе я не вытерплю там.

Когда внутри ничего нет, не спасёт ни Европа, ни книги, ни фильмы прекрасные, ни мятное мороженое, ни умная морда лица и интересные разговоры.

Фотография авторства Юлии Якушевой.

Ведутся работы по поиску беглянки.

5'nizza - Стрела

в нашей квартире увеличился.
Увеличился он.
Процент. Этих самых сумасшедших.
)

С весной всех!

В колонке: Зимовье Зверей - Троянский вальс

Я сдала КСЕ.

Даже посетила до этого английский. Не проспала и не пропустила.

Уж не знаю, как я умудрилась сдать.
Было чувство безнадёги. Потому что в прошлый раз я ответила много и довольно правильно, а результатом было.. не было результата.
После того, как меня поспрашивали на тему фундаментальных элементарных частиц, я уверилась, что мне ничто не светит.
Думала: "Ну ладно, посижу тут, потом пойду. В следующий раз, значит".
Подперла подбородок рукой, закрыла ладонью одну сторону лица, закрыла глаза..
Проснулась от того, что ксешник просил у меня зачётку.

Я отдала, насторожилась и возрадовалась. Потому что это не просто так. А он, продолжая спрашивать всех, поставил мне зачёт.


Так что теперь я сижу пью вино, ем бри, и я счастлива.
А завтра выходные. Два выходных..

Сургановой и.. Стоп. Без "и". Без оркестра. С Тхаем.

Была очень рада встретить Дашу Шитову qui_pro_quo, Серёжу Михайлова Takatoro, Катю Тутатину и Машу Мишукову (одноклассниц) и Аню Малахову Сусл (совсем давнишнюю одноклассницу).
Меня были рады встретить не все.

У Светы вид какой-то больной. Или просто неудачная стрижка.

Я практически в одиночестве радовалась Добровольцу, Питеру и Среди мёртвых и живых.

Конечно, было хорошо. Как на Сургановой может быть нехорошо? Она всё такая же светлая_яркая_харизматичная_своя.

А ещё она прозрачно намекнула на то, что они отныне будут в таком составе. Вдвоём. После этого я перестала аплодировать и подпевать. Потому что очень расстроилась. Потому что была шокирована. Как это - Сурганова, да без оркестра? Как же "Ворон" и "Энергетический вампир" без клавишных, как же прекрасная труба? И всё остальное? Полнота звука?..
Если это развитие, то я против такого развития.

Вот уж чего не ожидала от своей любимой концертной группы. Всегда впечатления от концертов были самые-самые лучшие. Вне зависимости от того, в каком состоянии пришла, что творилось в душе, уходила всегда пританцовывая и напевая, радостная, заряженная на неделю. Даже когда до этого не слушала её по полгода, концерты были в радость, были глотком свежего воздуха.

А тут.. концерт длился полтора часа. Полтора (!!) часа. Когда в последний раз она отыграла часа два с половиной, и мы уже думали, что пора бы заканчивать, а она всё пела..
А теперь полтора часа. Ничего почти не спев. Вот так.

С концерта уходили с кривыми улыбками. И разочарованными. Ерунда какая-то. Скажите мне, что она не распадалась с оркестром. Что я ничего не поняла. Что это всё временно. Скажите мне, пожалуйста.

смотреть сайт concert.ru

Я там уже обнаружила:
Brazzaville 1-го марта
Flёur 7-го марта
Ночных снайперов 8-го марта
Бумбокс 28-го марта
Сплин 17-го апреля

И не обнаружила Гришковца с Бигудями 21-го марта.

Ооооо, как я всего хочу.

В колонке: Голландия - Скоро я стану