В этом году я раздала доверие, любовь и открытость. Отпустила их. Безвозмездно.  На их место вернулись настойчивость и смелость. Хорошие качества, нужные.

Расскажу-ка я про взрослость. Как только вы ступаете на порог школы, вчерашний детсадовец, которого сегодня перевешивает рюкзак, вам сразу объясняют, что вы теперь уже взрослый. Это повторяется следующие десять лет, неотвратимо, как новый год, понедельник, и отключение горячей воды.  Вам кажется, что вот сейчас всё не очень понятно, вы ведь занимаетесь какими-то отвлечёнными ненастоящими вещами (химией, например), но вот наступит взрослая жизнь, тогда сразу станет всё понятно. На посвящении в первокурсники декан радостно рассказывает, что вот теперь вы взрослые и самостоятельные (оригинально, ничего не скажешь).   Дальше начинается университет с семиотикой или тервером, кому как повезёт. Но это не на долго, лет на пять, а потом взрослая жизнь, в которой как вы помните, всё станет понятнее. А потом жах!- выпускной. Степень ясности мгновенно падает в два раза. Но это ещё ничего. Туман сгущается и вот уже на метр вокруг не видно, вы не понимаете не только, что будет, но и что собственно за цирк творится сейчас. Это – та самая взрослость, о наступлении которой вас предупреждали заранее. Всё, что срастается или не срастается, можно уразуметь, но только постфактум.

Так и живём.

Я – раба своих желаний. Мне хочется всего – от игры на укулеле, до долгих походов в лес. Но я тактически исключила то, что мне нужно не очень срочно. Остался список из десяти позиций, там писать, рисовать, программировать, спортом заниматься и всякое другое. Скрепя сердце из этого списка я вычеркнула (отложила до лучших дней) семь пунктов! Три осталось, три! Я гордо написала план их выполнения и принялась его претворять в жизнь. До конца месяца неделя, я – взмыленная лошадь. Работа пьёт из меня кровь (откуда вы думали у меня анемия?). Если немного покачаться, то хочется после этого много полежать, охая и жалуясь на жизнь. Если есть время писать стихотворение, то нет времени решать задачу. Уже в середине месяца все планы слипаются в один большой ком, а ты сам лужей расплываешься по поверхности бытия, дни проходят быстро и мимо. Вчера была среда, завтра внезапно она же.

В общем, я учусь тайм-менеджменту и серединному пути. Меньше хотеть, меньше хотеть, меньше хотеть! Сбрасывать балласт. Больше ясности!

У меня тут четыре строчки для стихотворения, хорошиееее! Даже пять. А когда я доберусь до них теперь не знаю. Ничего, прорвусь!

А напоследок, покажу вам нашу банду.
Банда

Стало рано темнеть. Возвращаюсь теперь домой, когда хоть глаз выколи, ничего не видно

Вчера я пыталась сфотографировать ещё немного нашего центра, чтобы получилась экскурсия в картинках. Получилась фигня. Так что я её не показываю. Но снимать я не прекращала ни на день.

Диета - такая фигня, прогресса нет, энергии тоже. Я скоро падать начну. но я ещё подержусь немного, может всё таки заработает.

Сегодня - день с большой буквы Д, День Первого Снега. Я всегда радовалась ему, даже когда выросла, даже год назад, когда понимала, что он означает 6 месяцев холода. Но вот эта мерзость, которая оказалась сегодня на газонах абсолютно не повод для радости. Промозгло и сыро, ветрено и серо и пальцы мёрзнут. Как только тяжёлая дверь подъезда хлопает сзади, погода забирается тебе под одежду и елозит там, заставляя тело вздрагивать, истребляя всё домашнее тепло. Очень странно при таких капризах природы выглядит парк аттракционов. Там есть ,знаете ,такие лебеди, так вот лёд им определённо к лицу - белое на белом смотрится шикарно, но от чего-то грустно. Лето позади, лебедям не улететь. Они привязаны и останутся зимовать, как и я. Впрочем, я-то коплю деньги, а вот у них шансы нулевые.

После того разгрома, который мне устроили в прошлый вторник за урок у младшеклашек ( это было действительно нечестно, нельзя приходить на пол-урока и делать выводы). меня направили учиться уму-разуму у корифеев. И вот прихажу я к "старцам" с утречка и обнаруживаю группу, которая сходит с ума ничуть не хуже моих - залазит под столы, мутузит друг дружку и чуть ли вверх дном класс не переворачивает. Но это видела только я. Начальство считает, что мне с этого образца надо учиться. Шли бы они лесом, если честно. Я то расстраивалась, что я такой отвратный педагог. А вот фиг там. Я ничуть не хуже.

Меж тем, работа пожрала меня с головой. Бедного Бегбедера я читаю уже больше недели. Не читаю, а мучаю - то в трамвае, то между занятиями. Те, кто меня знают, сразу поймут, что это - крайний случай. Я же запойный читатель. Я  даже на сессиях не отрывалась от художки, а тут вот тебе на - читать некогда. Время утекает сквозь пальцы. Туда же отправляются сила воли на пару с возможностью сосредоточиться. В прекрасное далёко. Голова не в состоянии решать достаточно ли текст сложный для подростков или лучше взять вон то аудирование. Голова уже неделю решает ( и тоже не может решить) нужна ли ей чёлка, как у Нины Добрев?

По аватару меня можно представить, да?

Ну и ещё деревья под окнами пилить начали. К нам в квартиру наконец-то попадут солнечные лучи. Действительно, не всё же в склепе жить. Хотя вот эти два тополя прямо напротив окна оставили. Зачем, интересно?

Фудфото - крепкий орешек, кому попало с мобильной камерой не даётся. На сегодняшнем снимке - лазанья. Она смотрит на меня грустными глазами. Это мой кусок. Он забыт и оставлен на сковородке, в свете моего последнего диетического решения. Я отрезала высокий гликемический индекс, а вместе с ним и все простые углеводы. Следовательно, под сокращение попали хлебобулочные, конфетно-кондитерские и другие вкусно-незаменимые. Лазанья тоже. А она у мамы выходит просто отличная. А у меня зерновые макароны, которые как-будто и не попадали в желудок. Если выдержу на этой диете  неделю, буду всю жизнь чувствовать себя героиней!

День 10
Правдивый ответ на вопрос, почему у меня никогда не будет талии - пекарня в ОДНОМ доме с нашим центром.

А теперь господа отдыхающие обратите внимание на здание, возвышающееся слева. (Вот этот домик, который сверху торчит) Оно обладает несомненной исторической ценностью, по крайней мере для меня. Когда на первом курсе мы, неоперившиеся и юные, познавали основы психологии, за окном вбивали сваи. "Психологиня" была не в восторге. А к выпускному завершили отделку - я прошла мимо новенького жилья в вечернем платье и с дипломом. Такой вот символизм. Если мне выпадает возможность пройти мимо института, о другом маршруте речь уже не идёт. Ох, хорошо же там было. Хотя и сегодня день был ничего , мне даже удалось пожить жизнью, знаете, не относящейся к работе. В кино сходить, там, сушей пожевать, по магазинам пошариться. Кстати, вот у меня вопрос. Представьте себе, кинозал, утро среды. В нём два  рандомных мужчины. Они не знакомы и сидят отдельно. Как они туда попали? Просто приспичило чего-нибудь на большом экране посмотреть? В одиночку?
Мы ходили на "Va-банк", но писать я про него не буду, фильм как фильм, ничего особенного, а вот трейлер один мне понравился:

Пейзаж за окном мрачнее день ото дня. Всё чаще я думаю о Марине, которая теперь сидит в далёкой солнечной Турции и торгует приправами с дойче туристен. Дело не в нехватке Солнца, а в паталогической нехватке Марины. Такая дружба ведь не каждому достаётся. А мне повезло. Но это везение теперь за тридевять земель. А я тут. Пасусь. С кем пойти в книжный без денег и всё равно получить удовольствие?  С кем последний бокал - не лишний? С кем без зазрения совести нарушить диету в кондитерской за углом?  С кем написать диалог на немецком? Кого понимать с полуслова, отличаясь при этом как день и ночь? С кем посетить выставку тракторов, в конце концов? Не с кем. Это место в моём сердце забито. Застолблено. Отдано в вечное пользование.

Я всё ещё не знаю, что делать со своей жизнью. У меня всё хорошо. Кроме ощущения, что я тупею. В университете приходилось не просто работать головой, приходилось выкладываться на полную катушку. Работать так, чтобы к концу дня мозг чесался. Сейчас от меня такого подвижничества не требуется. Можно было бы поступить в аспирантуру в следующем году. Тогда снова пришлось бы думать, думать и ещё раз думать. В пользу такого решения есть и ещё один аргумент - коллеги. Не то, чтобы мои коллеги меня не устраивают. Но меня действительно не интересует где они делают эпиляцию. Этого не изменишь. С этим мне жить. А на кафедре подобных разговоров было бы в разы меньше. Стоит ли ради этого впиливаться в лингвистику? Мне всегда казалось,, что я способна на нечто  большее, чем осесть на месте потому, что мне там "неплохо". "Неплохо" и "хорошо" ведь не одно и то же. "Неплохо" - это достаточно?

Фотографии сегодня

Индивидуальные занятия. Эта ученица не моя гордость - мне её только дали, так что её успехи- заслуга другого преподавателя. Зато её смело можно назвать моей большой радостью. Таких умных студентов я бы за полцены учила.

...береги его - он ведь с красным знаменем цвета одного...Подарок от центра на день учителя. Приятно!

Искренне поздравляю всех коллег с праздником, желаю хороших деток и крепких нервов!

Это ещё одна маленькая радость - взрослые студенты одарили меня конфетками на день учителя)))

А ещё я таки начала находить общий язык с группой подростков. Избалованные дети. Они умные, но очень любят балбесничать. Они здоровенные, но у них детские головы и сердца. Если за год я заставлю их хоть немного напрячься, будет очень здорово.

Я отработала уже целый месяц, Яхуууу))