Левосторонняя пневмония, лежу под капельницей в коридоре

Фу, фу, фу! Как можно было так вляпаться! Послезавтра - на работу, а на мне можно яичницу жарить. Глазики сейчас прям в голове сварятся, будет глазунья белая с голубым. Если зрачки при нагревании не выцветают. Третий день антибиотиков. У меня в желудке будет дырка. Температура не высокая, но стабильная. Я как пойду группами рулить? Мне, конечно, в среду хуже было. Если улучшения будут такими темпами, можно месяц дома сидеть, я к такому не готова. Мой кошелёк тоже не готов . Вам скорее всего не интересно. Мне уже даже самой не интересно. Спать и тупить вообще мало интересного. Завтра-завтра мне надо магически исцелиться и написать планы уроков. Хоть матерись, если честно...

Существование этого поста обеспечено победой дури над ленью.

Я примерно в том состоянии, которое наступает после удара в голову пива. Нет, вот этот самый удар, потом ещё кружка. Только сейчас меня выбило пожрать. Закусываю мясо апельсинкой. Девять вечера - самое время для апельсинок. Проклятые 38 не отпускают меня. Врач запретил мне сбивать такую температуру. Так что я тут ещё понаболтаю всякого, я когда болею всегда глупое пишу, не обращайте внимания. Антибиотики мне чего-то не катят. Хочется обнимашек и болтать по английски. Первое- потому, что болею, второе- всегда, когда в нетрезвом уме.

Мне надо сбор грудной пить, а мне лень до кухни добраться, он, этот сбор - нифига не апельсинка. Но я с этим справлюсь, мне ещё и ацц заваривать и горло полоскать. Всё это невозможно ни в постели сделать, ни аутсорснуть.

Весь день интернета было по каплям, а когда был, мне не чесалось. Я о волосах думала. Они на метёлку сильно похожи. Омбре и химия не ужились ( удивляшки). По хорошему - отрезать к чёртовой матери. Но я прозожу ту фазу, в которой у девушки пять сантиметров волос можно отрезать только с головой вместе. Это ж целых пол-года волосяной истории. Так что я пока это в хвостик пособираю, профилактически подстригу, а потом оно само отвалится, когда мне очередное обесцвечивание в голову вступит. Яхуу, день без колдрекса прощел в постели бесцельно. В таком состоянии только Пелевина читать, очень живо представляется. Но я наверное пойду, а то у меня буковки поплыли.

Ребят, я сильно отстала от русской литературы. Что сейчас можно почитать на русском, кроме Пелевина? есть что-нибудь интересное? Лучше серьёзное, но это не главный критерий. Чем там блещет современная словесность?

Полечите меня за деньги. За денюжку лучше получается. В прошлый раз меня сразу на ноги поставили. Ну да, выписали мешок таблеток. Три неполных дня и я должна превратиться из тыквы в человека, а у меня отвары дикой растительности в трёх разных кружках и температура утром и вечером, как по расписанию. Хочу таблеток и не чувствовать, что меня переехал асфальтоукладчик. Мне надо в понедельник на работу и хочется, чтобы туда хотелось. А пока что максимум моих возможностей - разведение вредоносных бактерий и жалобы на головную боль.

Помните, говорила, что у меня появилась возможность делать кое-что интересное. А вот сейчас у меня ещё и временно есть время. Знаете, как это волнующе? Время пол-года стояло, а теперь наконец включилось. Знаете, целых шесть месяцев я ощущала, что Земля вращается не в ту сторону. В сторону ада она вращалась. А теперь всё вдруг получшело. Потому что есть надежда, у нас всё ещё есть надежда.

Я понимаю, как это всё туманно, но у меня сейчас всё правда как сквозь запотевшее окно. Придётся немного подождать.

Ребят, я не знаю, когда вернусь - слегла с температурой. Очень выпадывает глаз. Концентрации ноль.

Нечего писать. Помните, я рассказывало про урок, который хорошо провела? Ну, оказывается, начальство решило придержать критику. Пора придумывать что-то на следующий год, ведь я точно не буду работать здесь. Мне здесь не место.

Ну и фотография

рнаульский русский поражает воображение

Вот, и ещё я подумала, что нужно хвалить себя чаще. Вот, я сегодня залезла на велотренажер и поэтому я молодец

Знаете, раньше я просто высказывала тут всё, что таращилось в моей голове, а теперь... Наверное, я понимаю, что не все мысли одинаково полезны. Но для справки, я просто хотела рассказать о том, что небо не свалится мне на голову, если я ничего не напишу. Но разве это так важно? Рассказать об этом? 

Так, коротко о разном.
Во-первых, помните, был у меня такой преподаватель, с вечным свитером, рюкзаком и недосыпом? Очень умный, у которого я с зачёта вышла к 11 вечера? Я всё думала, как его прямо в свитере утоплю. Мало того, что я по нему неудержимо скучаю. ( бывают люди с абсолютным слухом, а он - с абсолютным умом, таких, вынуждена признать, в моей жизни больше нет) Так я теперь в него неудержимо превращаюсь. Тоже в свитере, тоже с рюкзаком, тоже спать хочу. Очень сильно боюсь отупеть. А то есть у меня студенты.

Во-вторых, родители меня просто поражают. Они ведь лучше меня знают, как учить их детей. Чего я вообще в университете училась? И чего я теперь здесь сижу? Сами бы учили своих недорослей, раз такие умные.

А ещё они без проблем заявят, что преподаватель им не нравится. При том, что они не то что на уроке, они на родительском собрании не появились. Раз в год не могут поинтересоваться! Они платят деньги- они хотят результат и отвяжись моя черешня! Вертись как хочешь. Как будто образование так и работает

Днём Солнце светит, как в Сочи. Юг, блин. Юг Сибири. Тридцатник. Я стою на остановке и время тоже стоит. По ощущениям, кровь в щеках кристализовалась. Губы полопались. Я чувствую себя на удивление нормально. Это такое приключение - настоящий мороз. Это всё одно большое приключение. Настроение после занятий со взрослыми тяжело испортить. Дома я - самая голодная женщина на свете. А потом - самая усталая.

Сна ночью не было. Это всё начальство пообещало наведаться на урок. Я после такого не сплю, не работаю и сгрызаю ногти под корень. Но утром оно пришло только на второй урок, посидело как-то вяло и смылось минут через двадцать. Ни замечаний, ни выговоров. Видимо, было очень хорошо. Не представляю, как мне это удалось.

В среду нас проинструктировали по поводу экзаменов. Ой, это будет большое приключение.

Но я об этом думать не буду. Я сейчас раза два умаслюсь кремами с ног до головы и зароюсь в одеяло. На сегодня с меня хватит.

Из дневника моего студента:"Плевал в тарелки одноклассникам". Скоро у меня крылья вырастут с нимбом вместе.

Некоторые люди всерьёз не дают любить себя. Вот просто отчаянно сопротивляются. Помните мою эту коллегу, которую я на дух не переношу? Вот как-то мы работали потихоньку, виделись мало, говорили ещё меньше и было мне счастье. А сегодня я торопилась освободить аудиторию и оставила студенческие работы на подоконнике. Она взяла их и смяла! Она! Смяла! Работы! Моих! Студентов! Я бы поняла, если бы такое случилось в школе, где у всех свои кабинет и свои шкафы. А у нас два шага вперёд, два шага назад и упрёшься лбом в стену. У всех всё лежит вместе - еда, одежда, бумаги, учебники общие. Когда личного пространства нет, все понимают, что чужое трогать нельзя! Это табу! У неё ведь тоже всё лежит на подоконнике в моём кабинете. Тем не менее я не подбегаю к окну и не раскидываю с весёлым гиканьем её шмотки, даже если прям зудит, как сейчас.
Родители мои просто сказали, что нельзя ничего нигде оставлять. Ну да, конечно, я должна всю эту тонну бумаги на себе таскать ежедневно. Мне от этого нифига не полегчало, до сих пор трясёт и хочется кому-нибудь в рожу дать. Косорукая дрянь. Мне теперь это безобразие гладить. Я считаю дни до окончания учебного года. Осталось 4 месяца ровно.

Любите ли вы поэзию так, как люблю её я? Нет, скорее всего вам стихи нравятся больше, чем мне. У нас с ними долгие враждебные отношения. Случаются моменты, когда мне очень хочется перемирия. Есть такие авторы, ради которых можно поднять белый флаг. В их числе моя замечательная, распрекрасная подруга melissa lyssa

Подписывайтесь и будет вам великое читательское счастье. 

Ой, ой, можно я вам похвастаюсь, а то больше некому. Знаете, что я себе купила? Вот

И ещё три таких узеньких колечка, вместе носить

Не ожидала я от себя такого. В голове моей происходит что-то непонятное

Моя книга никуда не двигается с тех пор, как я поделилась своими планами с одним "авторитетом". Пара комментариев и всё рассыпается в руках. Я знаю, что я просто должна была молчать о своих планах в тряпочку, но меня буквально раздирало, так хотелось поделиться огромной радостью...и не представляю как пара комментов могла сделать всё настолько горьким. На данный момент правда состоит в том что, когда я начинала писать ( больше месяца назад) у меня было "чувство", то волнение из которого рождаются истории. А теперь у меня нет уверенности. А для этого нужна уверенность, даже смелость. Чтобы бросить вызов настоящему и отвоевать у него будущее.
Ни вдохновения, ни уверенности, ни смелости. Осталась решимость. Я напишу эту книгу до конца года. И это будет прекрасно.
Я справлюсь, я разберусь, никому это у меня не отобрать.

Мне понадобится некоторое время, чтобы разобраться со злостью. Время побыть со своими мыслями наедине. Так что меня ни для кого нет. Нигде. Ни в твиттере, ни в контакте. Даже телефона нет. ни для кого кроме себя самой. и моей книги.

Задолбалась печатать с планшета, тьфу. Завтра вернётся из ремонта ноут, я стану словоохотливее. Болею, но есть вещи, о которых нельзя молчать. Например, о том, что 100 лет назад геометрии не существовало, а Пифагору не нужна была его теорема, ведь он пахал землю. А ещё, что Минин с Пожарским изгнали из Москвы Наполеона. И моё любимое : "Утка -это рептилия потому, что она может жить и в воде, и на суше." В интересном мире живём, господа. По крайней мере студенты живут в очень интересном. За это их и люблю

Завтра выпотрошу свой карман ( в очередной раз). Без рюкзака мне видите ли не живётся. Нужен большой и вместительный, чтоб и на работу, и в поход на край света.

Кстати, знаете, что хорошо в моей работе? Приходишь на неё и все тебе улыбаются. Студенты здороваются, даже чужие. Приятно

Извините, что снова не отвечаю на комменты. Я тут опять вляпалась в жизнь и отскрестись в ближайшее время не представляется возможным. Для моего романа уже есть начало, которое нужно полностью переписать, выписаны важные для героини события. В стороне от всей этой абракадабры выстроены флешбеки, пока в хронологическом порядке. Возможно, теперь я буду появляться с такими вот записочками и нырять обратно.

Кстати, поскольку начало я переделываю, из него уйдёт фраза "Жизнь без приключений - это плохая жизнь". А мне хотелось бы, чтобы когда-нибудь мой персонаж сказал именно это единственное предложение, которое всё бы о нём сообщило

"Жизнь задыхается без цели." Ф. М. Достоевский.

А вот что делать, когда цель появилась? Смотреть, как она сжигает все твои планы, как пламя пожирает мосты и всё к ним прилегающее. Я тут много чего собиралась, но будем честными - у меня всего как у обычных людей - две руки, две ноги, одна головокружащаяся кочерыжка и пламенное сердце. Ни энерджайзера, ни пропеллера в одном месте. Короче, эта книга, которую я даже ещё не пишу, а только соображаю, всё тут захватила и не даёт жить спокойно - в долгий ящик ушел немецкий, физкультура присоединилась к нему, работа пока держится. В общем, есть шанс проворонить все возможностии на следующий год и остаться сидеть на попе. Но не просто так, а ради единственной настоящей страсти, ради единственной вещи, от которой кончики пальцев дрожат, сердце останавливается, и ради которой оно бьётся. Я уже перепугана, как суслик. Это долговременное вложение, но выбора-то нет- или писать или постоянно переворачивать эту историю в голове. Эта девочка требует, чтобы про неё написали. Это очень очень страшно. Это самое большое приключение. (Ногти сгрызены, обкусываю губы)

Часть вторая. Давно пора признаться в своих чувствах, тем более, что со мной такое первый раз в жизни. Работа, я тебя ненавижу! Самой горячей, чистой ненавистью, которая только может быть в человеке. Всю, целиком. Я - бездарный преподаватель, я не могу отделаться от ощущения, что обманываю людей. Фу, какая бяка. Это безнадёжно. Я это ремесло никогда не полюблю, оно меня тоже. Не сильно хотелось. Очень сильно не хотелось. Какой хрени я понаделала из своей жизни. Это все люди так делают, да?