Как можно было поверить что на машине есть автопилот?
Один хуман поверил что на новом грузовике есть автопилот и он едя ночью нажал его и полез спать, на первом же повороте он вылетел страсы и груз в осколки и ушерба на 200 000 р.
При возмешении страховая компания законно отказала.
А сказал работодатель работнику.
В итоге по закону виноват водитель, возмешать будет компания а потом стребовать с сотрудника (Водителя).
Вот такое и наподобе парой встречаешь в страховой деятельности.

Спрашивает Новый Лис Старого Лиса:
- А ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей - отвечает Старый.
- И доволен?
- Очень!
- А я стригусь за 800 и недоволен...
- Я бы тоже был недоволен, если бы с меня столько брали!

Лис-младший, придя понурым из школы, вечером сообщает отцу:
- Я опять в школе стекло разбил!
- У вас, блин, не школа, а оранжерея какая-то!


Пришел Лис в аптеку:
- Девушка, у Вас виагра есть?
- Да есть, берете?
- А тест-драйв?!

Старый и Новый Лис заходят в бар. Новый Лис спрашивает:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.


Пошли в пятницу Старый и Новй Лис в ресторан.
А там играет свой ансамбль, так громко и плохо, что уши у Лисов начинают вянуть. Минут через 10 Старый Лис не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

Лис на банкете произносит тост:
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

Лиса:
- Вы меня вилкой укололи!
Лис:
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке:


Старый Лис бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему Новый Лис.
Старый Лис спрашивает: - До моря далеко?
Новый ему и отвечает - Да километров 200-300 будет.
Старый, ошарашено: - Ну ни фига себе пляж отгрохали!


Попал подвипывший Лис в милицию
Участковый: -Фамилия!
Пьяный Лис: -Чья?
Участковый записывает.
Участковый: -Имя!
Пьяный Лис: -Чьё?
Участковый записывает.
Потом задумался: - Чья, чьё ??!!! Мексиканец что-ли??!!


- В стакане с водкой Новый Лис видит 40% спирта, а Старый - 60% воды...


Пришел Старый Лис в гости к Новому и видит на бутылке надпись - "Добавить в Избранное", а на рюмке - "Сделать стартовой".


Стали Русский Лис и немецкий Лис пиво пить, немец и хвастается: - Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский Лис ужасается: - О-па это же целых девять литров!!!

Лис рассказывает лисятам:
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
Лисята спрашивают: - А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.


Лис, тренер футбольной команды говорит помощнику:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться перед тем, как ударить по мячу.


Сидит в баре Лис.
Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ним и говорит:- А ну, пошли.
Лис: - Пошли.
Через некоторое время Лис возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной: - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?




Спрашивает лисенок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие хвосты?". Папа отвечает: "Сынок, мы ведь как боги в лесу, надо. чтобы следов не было видно!".
- Пап, а почему у нас лохматая шерсть?
- Сынок, мы ведь как боги в лесу, чтобы холода не бояться.
- Пап, а почему мы такие хитрые?
- Сынок, мы ведь как боги в лесу, нам зайца пойсать надо, а волка перехитрить...
- Пап, а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...


Старый Лис воспитывает молодых: - Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!

Пришли к Лиу гости, да засиделись, лис и говорит:- Скоро уйдет последний автобус.
А гости ему отвечают - Ничего, скоро пойдет первый трамвай.


Молодой Лис поступил в университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу, как бы готовятся. К Лису подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Встречаются Новый Лис и Старый Лис касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако один - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолётом, спрашивает у второго: - А чё поездом-то?! Долго, тяжело, неудобно...
Второй отвечает: - Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее...
- Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно...


В заключение Новый Лис призывает читателей присылать свои варианты анекдотов, переделанных таким образом...
- Мы опубликуем Ваши переделки, ибо, что есть анекдот?
- Игра ума!
- Вот Новый Лис и объявляет в нашем журнале новую игру:
"Переделай и пришли анекдот про Старого и Нового Лисов"
- Вот такое предложение.

***
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в
одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за
промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к
нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку
и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!

***

Hа улице дождь.
- Hу что будем делать пpи такой погоде?
- У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или
pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты
захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...


***

Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя.
Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью 'Заменитель
мужчины'. А на столике стоят пpобирки с комарами.
Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что
это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.
-Как же оно действует? - cпpашивает женщина.
-А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти
комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя
визитка, звони.
Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp
вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по
указанному номеpу, и сообщает, что его 'сpедство' не действует.
-Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на
комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:
-Последний pаз тебе, заpаза, показываю... :-))

***

Париж. 5 часов утра.
Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно)
Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро)
Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:
-Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!

***

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у би-
летерши ложу на двоих.
- Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что
увидите,- ответила та.
- Hу, это не столь важно,- сказал парень.
А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
- Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.

***

- Ты себе не представляеш, Клаудия, вчера в кино
вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!
- Вот наверное, паника поднялась?
- Да, когда неожиданно зажегся свет...

***

Залив Днепра.Молодой человек признается в любви
своей девушке, а потом говорит.
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки,
но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.

***

Молодой человек укоряет любимую:
- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... Каменная ты, что ли...
- А тебя что, парализовало?

***

- Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

***

- Ты целуешся, как сумасшедшая! - восклицает партнер,
еле оторвавшись от своей подружки.
- Поверь мне, я целуюсь впервые,- заверяет она.
- Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретиче-
ский курс. Тогда бы ты знала, как это делается!

***

- Утрерждают, что при каждом поцелуе передaется пять
миллионов микробов.
- Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешся!

***

Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей рука-
ми глаза и говорит:
- Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три
попытки.
- Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять
нет? Ты выиграл!

***

- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, ес-
ли бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.

***

Девушка расчувствовалась:
- Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?
- Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.

***

- Я чуть не упала в обморок, когда парень, который прово-
жал меня вчера с вечеринки, полез целоватся,- доверительно
сообщила девушка своему молодому соседу.
- Да? - насмешливо произнес тот.- Тогда ты наверняка
умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.

***

В переполненном автобусе:
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Hо что я могу сделать?
- Hу сделайте хоть что-нибудь!

***

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные
француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно насту-
пает грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэчно хочу!

***

Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Во-
дитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:
- Мужчина, это место для граждан с маленькими!
Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону.
Водитель снова:
- Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с ма-
ленькими!
Тогда пассажир не выдержал:
- Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?

***

В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы.
Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали
к батюшке:
- Ого-го! - воскликнула женщина.
- Это не ого-го, а ключи от божьего храма!..

***

В трамвае женщина спрашивает мужчину:
- Вы слазите?
Он отвечает:
- С трамвая выходят, слязят только с женщины.
Она промолчала, но уже выходя, ответила:
- Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!


***

Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонно-
го возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушаейте! - сердится она.- А вы бы не могли ухва-
титься за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.

***

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный лет-
ний день.
- Посмотри,- говорит он,- какая здесь высокая трава.
- Hа что ты намекаешь?- оживилась спутница.

***

Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путише-
ствие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а по-
том она залезли под машину.
Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на
своем плече чужую руку:
- Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали,
но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.

***

Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смот-
рят друг на друга.
Женщина спрашивает:
- Простите, о чем вы сейчас думаетe?
- О том же, о чем и вы.
- Какой нахал!
***


В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дро-
жать перестану.

***

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все воз-
вращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.

***

Парень уговаривает подружку отдаться.
- Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня
после этого всегда болит говова.

***

- Эй, молодежь! - закричал отец из спальни.- Уже час
ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?
- Вот спасибо! - восликнул влюбленный юноша. - Hо
разрешите мне сначала домой позвонить!

***

- Жила-была девочка...
- Сама виновата.

***

Француженку спросили:
- Какие у вас три самых больших удовольствия?
- Кофе - до и сигареты - после...

***
Kакая должна быть женщина ?
- Kак поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

***
Чем отличается женщина от бутылки ?
- Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают,
а женщину - наоборот.