Хочу научится

... сейчас я написала одному человеку.... Почему правда-это боль.... почему он не мог сказать что нить типо - отвяжись, он сказал что не готов=( я не понимаю все равно.... почему меня так к нему потянуло...почему мне так как то неприятно внутри..... Зачем все остальное.... зачем вообще что то....

Лучшеб я не начинала...пожалуйста... Зачем вся эта боль.... Вообще так давно не было...очень..... Аррррррр!!!!!!!!

Я почему то резко поняла, что ЛЮБОВЬ существует..... Раньше я верила в привязанность. в влюбленность и тд... но мне казалось что чего то очень большого, искреннего и чистого не может быть.... Это либо какаой то импульс, а потом накручивание, вообщем самообман.... Либо какая то карысть, которое плвно перетекает в "мне так удобно"... Либо что то мимолетное, не понятное, но точно не сильное...

....Я сама никогда не любила... наверно несчастная, а может счастливая.... Пару раз очень сильно влюблюлась....в школе произошло разочарование, после чего я стала боятся боли...моральной боли.... Она по прежнему сидит во мне и мешает совершить некоторые шаги.... Я постаралась блокировать в себе все слабости, все чувства.... я казалась миру беззаботной, жизнерадостной девушкой.... А ведь это все напускное....

....Так вот насчет ЛЮБВИ.... Я на примере одной английской не малоизвестной пары поняла что любят они друг друга... хотя.... я не могу быть уверена...но мне так вдруг захотелось считать их именно такими...просто для себя...
Но я... я не люблю.... я не знаю даж кто это может быть...

.... Хотя...про вторую сильную влюбленность....она уже год-это малый срок... и я не верю в себя, что люблю.... но это слишком не реально...я ему нравлюсь, он мне тоже...но я к нему подойти даже не могу..... нет...я не боюсь... я не хочу.... я знаю что башню сорвет.... я хочу таратся оставатся холодной к нему... но я не такая... и я боюсь что если что это просто будет пара прогулок и всё.... ему не нужны отношения, у него щас разгульная жизнь...ну куда я попрусь.... у мя никакой основы под ногами... (рассуждаю как 6 лет назад....а ведь тогда я была подростком)

За эти годы набралась и храбрости во всем и какие авантюры только не повлезала, кучу всего осознала... и от этого страшнее... я поняла. что "не надо решать за других".... но если я знаю что будет....зачем нарыватся.... Я разрываюсь.... потому что это сильное чувство того что я в нем нуждалась все эти годы... и если я проявлю слабость..меня захлестнет....
РИСКНУТЬ или НЕТ???

Просто попытка самовыражения...