Расставаться с кем-то ещё сложнее, чем когда расстаются с тобой....

Как и прошлой весной - у меня ощущение, что я не переживу. Учеба, мысли, отношения. Непреодолимым грузом меня придавило, и я никак не выберусь из под этой плиты неразрешенных ситуаций.

Расставание - маленькая смерть?! это не просто смерть - это умирание нервных клеток, умирание души, чувств, ощущений  а когда грань моральной боли перейдена - начинает умирать тело. Оно отказывается есть, дышать, смотреть.... Только сердце нервно пульсирует, разгоняя кровь по телу... Кто-то умирает дольше, кто-то  быстрее... А потом вновь начинает рождаться... Вновь начинает учиться смотреть, дышать, понемногу есть, учиться быть немного наивным и снова верить в чудеса...  вот только никогда уже не будет так, как было в начале... не будет этой слепой веры. Теперь ты всегда будешь ожидать, что самые близкие могут держать нож за твоей спиной. И в один из обычных дней, когда ты совсем не ожидаешь, этот нож вонзится  в спину. Никакого права на наркоз, на обезболивание... Потом нож вытащат и не спеша начнут разделывать тебя, нарезая на полоски... Людям приносит удовольствие чужая смерть, тем более, когда они знают, как сделать её наиболее жестокой и болезненной. Никакого права на сострадание. Сострадать будут тому, кто убил... А ещё людям так нравится устраивать ритуальные пляски и оргии на могиле расставания. Не знаю зачем... может быть для того, чтобы избежать каких либо сожалений и оправдать убийцу?! Так маленькая ли смерть - расставание?

"Я не знал, что любовь зараза, я не знал что любовь чума..." © С.Есенин


Я была для тебя болезнью,
черной кровью и мерзким ядом.
Я была неприятной инфекцией,
от которой избавиться надо.

Ты, конечно, справлялся до времени
и смирялся с этой заразой.
Но все больше пленом и бременем
становилась - почти что проказой.

И я стала гангреной газовой -
ты же это не смог, не вылечил.
и тогда, почти что радостно,
ты меня, наконец, ампутировал.
 

Настроение сейчас - пессимизм

Все не так как надо, не так как было раньше.... Я не справляюсь, не справляюсь с собой. Даю волю нервам. В следующую пятницу концерт, а я абсолютно разбита, резерв исчерпан. С учебой просто ахтунг. Только разобралась с отношениями, начался скандал с мамой..  Некоторые сами со мной начинают общаться, потом морозятся - я поддалась на провокацию, да. А на самом деле ноль вернулся к нулю - ничего не прояснилось..... только убежденность в том, что я не смогу объяснить, то что хочу объяснить.... Все сложно вообщем, поэтому не пишу в дневники, не хочу чтоб было столько негатива... просто обзор нынешних событий.... Пока что не вижу выходов, пессимизм полный...

Я ожидала, что лимит моей энергии исчерпается, и всё ожидала, когда это произойдет. Наконец-то свершилось. Вряд ли кому-то это будет интересно, но сохранить для памяти хочется... Первая неделя после карантина сама собой предвещала быть напряженной, но я сама на себя ещё взвалила дел. В среду, когда не учусь, заплетала парня, следующие дни до субботы училась и плела дрэды для клиентки на субботу. В субботу заплетала ту самую клиентку - ушла на это вся суббота. Вечером вместо того, чтобы отдыхать ещё поехала к друзьям, в воскресенье была длинная репетиция. Вообщем прошедшая неделя вышла без единого выходного, но тотальной усталости я не чувствовала. Естественно дома я мало что готовила для учебы. И в понедельник на меня свалилось масса новостей о том, что пора сдавать - самостоятельные конспекты, научную работу, курсовую, расчетное задание по статистике... Вторая часть дня в понедельник угробилась на написание конспекта и деланье научной работы, я писала почти без перерывов до 2х ночи и так до конца и не смогла дописать. Поспала 4 часа. Проснуться было очень сложно, но я вроде смогла привести себя в порядок, немного опаздывала и спешила на маршрутку, которая офигенно долго едет. Свободное место было только в самом конце, рядом с очень габаритным дяденькой. И вот буквально через 8 минут в маршрутке мне начало становиться плохо....как тогда в феврале, когда я потеряла сознание и не помнила как вышла из маршрутки. Те же чувства.... Одновременно духота, озноб, головокружение, учащенное сердцебиение... И страх....мне было страшно в тот раз, и было страшно в этот раз...Потому что никого нет знакомого, никто не поможет и всем все равно. Страх меня парализует в этот момент. Я вновь удивляюсь как доехала до академии - и зайдя в аудиторию опять, как и в прошлый раз услышала перепуганные возгласы:"Что с тобой?"

Мне нехорошо было весь день, а сдачу конспектов отложили до пятницы.

Вывод: здоровье не стоит никакой учебы и никаких чертовых конспектов.... и я идиотка, что понимаю это, когда мне уже плохо.

В данный момент сижу и ничего не могу делать, такое ощущение, и морально и физически,  что на меня наступили....

Настроение сейчас - меланхолия

Мысли о шитье чего-то не слишком сложного посещали меня уже очень давно, посещали и уходили. При надобности сшить руками я без проблем могу - нэко-ушки, ошейник, браслетики. Но вот последнее время очень захотелось шить в больших количествах и с помощью швейной машинки, т.к. руками делать аккуратные стежки достаточно сложно.
В квартире оказалось советское чудо-техники - швейная машина "Подольск-142". Родители сказали что она не работает, весь вечер, не найдя инструкции я так и думала. А потом в руки мне все таки попала инструкция и я разобралась -пока что то, что мне надо работает, хотя всех аспектов этой чудо-техники я ещё не изучила. Крайне интересно какой результат выйдет.

Осень полным ходом набирает обороты, и я это чувствую по душевному состоянию Начинается депресс - о том, что все не так, не то, ищу в себе постоянные недостатки, выбешиваюсь на всех и всех выбешиваю тоже. И куча дел есть - а я не могу себя ни к одному приткнуть. Бегу от учебы всеми способами- нахожу причины для оттягивания выполнения заданий (хотя прекрасно знаю, что лучше раньше, чем в последний момент).

А ещё с сегодня остается ровно месяц до моего Дня Рождения - и я не хочу этой даты, я не хочу чтоб мне было столько лет. Я все ещё не хочу взрослеть.

Осень - это мой смех сквозь слезы и наоборот...

В колонках играет - Би-2 - шар земной
Настроение сейчас - уставшая

"Все возвращаться будет извечно то, что нетленно и скоротечно...."
Жаль, что некоторые события и воспоминания в жизни нельзя вытереть из памяти, забыть насовсем.

"И все между нами останется тайной,
Уйдут в треугольник мои корабли..."

Я все вспоминаю и вспоминаю....и счет воспоминаниям идет на года...и ничего не меняется. Не оставляет меня чувство того, как много было сделано неправильно, как много было и остается недосказано, как глупо сложились обстоятельства.... Виню себя за свои ошибки и дурости...
Говорят, что время лечит, стирает память.... но почему же я до сих пор помню до мелочей некоторые события, слова, жесты. Воспоминания доводят меня до исступления.
И хотя я приложила много усилий, чтобы построить стену против воспоминаний, кирпичики из неё периодически выпадают. Я все залатываю снова... но все происходит по спирали из года в год. Может быть это мне дается шанс, что-то изменить или исправить? Но я уже не знаю как, и нужно ли это.... И страх того, что изменения сделают только хуже тоже не оставляют..

"Война со словами оставила шрамы,
фантомные боли к которым привык..."

Словами было так легко все разрушить, а теперь слова в моем случае уже ничто. Я не верю теперь словам, и моим словам тоже не доверяют.
Память нужно выжигать. И я, наверно продолжу это делать, чтобы не было больно другим, чтобы не было больно мне. Я стараюсь не давать себе времени на воспоминания, я стараюсь совсем не давать себе свободного времени. Я стараюсь уставать за день так, чтобы не оставалось сил на сны... Иначе невозможно. И может быть одна встреча, один разговор, одно слово все изменило бы. Но я почти наперед знаю, что этого не случится.

Завтра я уезжаю, уезжаю прочь из этого города воспоминаний. Конечно, я вернусь, надеюсь, что отдохнувшая, полная энергии и без воспоминаний. Я жду дороги. Поездки и путешествия - это спасение.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - послать все к черту

У меня все отлично, все замечательно!
Вы главное верьте, что это так.
А я буду знать для себя, что это ложь и иллюзия.
Весь день сегодня просидела дома, ни черта толком не сделала. Болит сердце - страшно, оказывается у меня в нем шумы обнаружились, болят глаза. Курсовая не пишется. Поговорить толком не с кем. Любовь заканчивается , или её нет. Наверно - любовь это тоже иллюзия и ложь. Одним звонком за день выражается эта сраная любовь и вниманием ко всем, кроме меня. Зачем это все? Зачем этот абсурд? Идиотская привязанность.
Все чаще задаюсь вопросом зачем поддерживать отношения - если ничего не делать для этих отношений, а только забирать? "Кровосос всегда самый милый....." именно так.
Ненавижу свою нервность и истеричность, и веру в то, что что-то наладится, даже тогда, когда сама понимаю, что все уже почти разрушено. Я так этого не хотела, так боялась наступления того момента, когда опять начнет все меняться, рушиться, ломаться. Но, кажется, что именно это и начинается. И всегда, кажется, что это невозможно пережить. Только сейчас кажется с большей вероятностью, от того, что физическое и психическое состояние совсем неустойчиво, от того, что сердце болит и, такое ощущение, что хочет вылезти наружу, от того, что не согреваюсь даже под двумя одеялами.....и этих "оттого что...." очень много, как червяков...
и даже рассказать можно только здесь, живым неинтересно это слушать, у живых и своих проблем полно...

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - температурное

Температурит ...и душевно тоже...
Я все больше хочу сказать те слова, которые все изменят, которые вновь разрушат все вокруг меня... И я не знаю, останется ли все разрушенным или можно будет построить что-то новое....

И нынешнее зыбко и будущее неизвестно....

И не к кому ни обратиться, ни поговорить, ни спросить совета....

А ещё я думала, что разучилась плакать...

В колонках играет - Bauhaus - Spirit
Настроение сейчас - немного грустно

Украшения - это слабость любой девушки, но именно для меня кольца - это нечто особенное. Очень люблю серебряные....
Но, очень много за свою жизнь колец я потеряла.(( Причем тех, которые мне дарили,и которые мне были дороги. Помню каждое потерянное кольцо и за каждым переживаю и тоскую...
Сегодня утром, на остановке, вдруг отчетливо поняла, как мне не хватает колечка на мизинце, подаренного любимым, будто откололи от меня что-то. Я уже давно потеряла это кольцо, но все безнадежно верю в то, что оно найдется...
А написала я это все к тому, что безумно хочется новых колец! Вот прямо пунктик! А ещё одно любимое колечко пылится сломанное, мама обещает его отнести починить уже год, но все никак...