Абсолютно невменяемый сумасшедший день - от усталости звинит в ушах. Последний гос экзамен и два концерта, и радостная новость от подруги со слезами на глазах. Слишком много событий за один день.

У меня и мамы есть слабость - это игрушки и куклы. Весной задались целью и собрали маленькую коллекцию фарфоровых куколок из журнала. собрать-то собрали, а вот пристроить их никак не могли в доме нигде. Сегодня утром меня наконец-то озарило вдохновение и вышло вот так вот-то:

Подняла себе настроение на целый день, меня иногда безмерно тянет делать что-то руками. Маме тоже понравилось.

Расставаться с кем-то ещё сложнее, чем когда расстаются с тобой....

Как и прошлой весной - у меня ощущение, что я не переживу. Учеба, мысли, отношения. Непреодолимым грузом меня придавило, и я никак не выберусь из под этой плиты неразрешенных ситуаций.

о моей личной жизни знают больше, чем я сама - как же это занятно.

Не была на даче целый год. Сегодня исправила. Место из детства, место моего детства. Там хорошо, спокойной и тихо. Увидела могилку котика, он теперь навсегда будет спать на даче.  Очень по нему скучаю. До сих пор кажется, что он вот-вот появится, пройдется по коридору... Над дачей красивое синее небо, под ногами мягкая трава. Там время замирает, дает вздохнуть спокойно и глубоко.  Дедушка подкармливает живность на даче - я натискалась котиков, там почти живет кошка с котятами. Не представляю, как можно не любить кошачьих  - они все невероятные. Обожаю фрукты прямо с деревьев. Слива у нас нереально сиреневого цвета. Все такое настоящее, живое, насыщенное.. На чердаке моя комната с игрушками - захожу туда и  будто бы обратно в детство путешествую. Сегодня там уснула - мне снилось много снов.  Приятный выдался день. 

фото с дачи...

Повидав много обиженных и оскорбленных девушек, побывав сама в подобном положении, хочу написать немного своих мыслей и поговорить о женской обиде и обиде в целом.

 'почитать'

 

 

 

Последние дни я ловлю себя на мысле, что  нуждаюсь  в смене обстановки. Дома становится невыносимо. Если бы позволяли финансовые возможности - я бы сняла недорогую квартирку. я хочу начать жить отдельно от родителей, отдельно от всех. Хочу попробывать жить сама - стать, наконец самостоятельной. Научиться самой создавать уют в доме, убирать, стирать, готовить... Если захочется истерить - то истерить и не прятаться, чтоб родители не заметили. Странно но чем больше общаюсь с знакомыми (не подумайте - они мне все дороги, нужны и ценны), тем больше  стремлюсь к одиночеству.

«Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены»© Станислав Ежи Лец

Я пытаюсь проанализировать свое стремление к уединению. Эта цитата пока, что подходит. При желании не выпадать из жизни, мне хочется отгородиться от мира стеной, не впускать, не допускать.

«Я не вижу ничего ненормального в одиночестве. Мне хорошо одному. Люди сильно преувеличивают значение их любви. Она не всегда так важна. То же относится к жизни - ее значение люди тоже преувеличивают» ©Энди Уорхол 

Раньше я искала значение в любви и в жизни. Но любовь оказалась не нужна и не важна. А жизнь - что она есть? я думала, что она что-то значит не только для меня самой - а оказалось не так. все лежит на гараздо низшем уровне и пора перестать возвышать все это до высот.

А вот одиночество - настоящее одиночество, без всяких иллюзий - наступает перед безумием или самоубийством. ©Эрих Мария Ремарк 

Немного жуткая цитата, но тоже оказалась близка. За последнее время множество моих моральных позиций разрушились. Уже не так страшно делать некоторые не слишком хорошие поступки. Уже не так страшно делать глупые поступки. Уже менее страшно вредить самой себе. Иногда меня саму пугают собственные действия - я перестаю контролировать их, делаю так как хочется здесь и сейчас. Не знаю, чем это кончится. Я и вправду немного схожу с ума..

Вот так, пока что, я могу разложить свое одиночество и отношение к нему. 

А как Вы относитесь к одиночеству, что про него думаете?

А вы смотрели фильм "Mr.Nobody" ?

Фильм меня вспорол глубоко и серьезно.

Посмотрите.... 

Расставание - маленькая смерть?! это не просто смерть - это умирание нервных клеток, умирание души, чувств, ощущений  а когда грань моральной боли перейдена - начинает умирать тело. Оно отказывается есть, дышать, смотреть.... Только сердце нервно пульсирует, разгоняя кровь по телу... Кто-то умирает дольше, кто-то  быстрее... А потом вновь начинает рождаться... Вновь начинает учиться смотреть, дышать, понемногу есть, учиться быть немного наивным и снова верить в чудеса...  вот только никогда уже не будет так, как было в начале... не будет этой слепой веры. Теперь ты всегда будешь ожидать, что самые близкие могут держать нож за твоей спиной. И в один из обычных дней, когда ты совсем не ожидаешь, этот нож вонзится  в спину. Никакого права на наркоз, на обезболивание... Потом нож вытащат и не спеша начнут разделывать тебя, нарезая на полоски... Людям приносит удовольствие чужая смерть, тем более, когда они знают, как сделать её наиболее жестокой и болезненной. Никакого права на сострадание. Сострадать будут тому, кто убил... А ещё людям так нравится устраивать ритуальные пляски и оргии на могиле расставания. Не знаю зачем... может быть для того, чтобы избежать каких либо сожалений и оправдать убийцу?! Так маленькая ли смерть - расставание?

Пятница и суббота - выбили меня из состояния равновесия. Это были очень тяжелые дни для меня. Случились моменты, которые вывернули меня на изнанку, наружу всеми ранами, швами, рубцами, памятью... Подробности оставлю при себе.. Но воскресный вечер в компании хороших людей и более взрослых - вернул мне настроение почти хорошее Вечер шуток, откровенного гонива, я второй раз в жизни пила водку - и пока что все у меня хорошо, не смотря на то, что на завтра я ни черта не сделала... Шоу должно продолжаться..

В колонках играет - Сплин - Скажи, что я ее люблю
Настроение сейчас - плавлюсь от жары

Ветер перемен вот-вот должен подуть, иначе меня взорвет изнутри. А внутри разгорается пожар, чтобы что-то такое сотворить невероятное, но никак не разгорится до нужной отметки. Я опять начала писать стихи, боюсь спугнуть, много незаконченного - но это лучше, чем ничего. Я всерьез думаю, о том, что надо заниматься своим проэктом. В doc.tod сейчас напряженная обстановка, думаю, все наладится, но пока что надо отвлечься. Очень не хватает инструмента нормального... Вообщем меня переполняет энергия, но при этом некоторое время я почему-то бездумно провожу свое драгоценное время. и опять не занимаюсь собой. Это глупая попытка бегства от самой же себя - пора догнать себя вконце концов....

В колонках играет - Сплин - Черный цвет солнца
Настроение сейчас - отличное

Некоторые люди считают, что они значат гораздо больше в моей жизни, чем есть на самом деле. Меня это потешает. Я со всеми стараюсь общаться ровно и доброжелательно. Но это не значит, что если я так общаюсь, то я раскрыла всем свои объятия и душу. Вовсе нет. Есть очень ограниченный круг людей, которым я могу многое простить и отнестись к ним с пониманием, поддержать и надеяться на то, что в трудную минуту они меня тоже не оставят, я знаю, что не буду этим людям льстить и надеюсь от них слышать только правду. Все остальные в моей жизни - это, как капельки воды на стекле, они появляются и высыхают - не оставляя никакого следа после себя, разве что осадок только... Раньше, когда я всем слепо и наивно доверяла, такие люди оставляли следы и шрамы, горькие воспоминания.. Но все ведь меняется, и я тоже меняюсь, и усваиваю полученные уроки жизни... Поэтому, не стоит думать, что едва ли зная меня, можно для меня быть чем-то значимым. Свою значимость надо доказывать... Главное, не путать значимость с ничтожностью...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - умиротворенное

На днях словила себя на мысли, что мне очень не хватает живого общения... Когда можно видеть выражение лица собеседника, жесты, мимику, когда есть возможность улавливать интонации и настроения. С появлением интернета в моей жизни - все выше перечисленное будто-бы атрофировалась. Конечно, этот процесс происходил постепенно.... И сейчас я чувствую острую нехватку живой беседы с кем-нибудь. Хотя, нет, с "кем-нибудь", как раз не то. Мне необходимо общение без приторной лести, лжи или желания меня унизить... Мне нужен обмен эмоциями, при этом ни к чему не обязывающий, мне нужно приятное времяпровождение... живое....

От интернетного виртуального общения я устала. Надоели всегда шаблонные разговоры, начинающиеся с "Привет.как дела?", или выяснение того, все ли у меня хорошо, каково мое настроение. Иногда возникает чувство, что определенные друзья в аське пытаются выкопать из моего разговора несуществующие у меня проблемы, плохое настроение, и навязать свое решение и виденье ситуации. Я искренне не понимаю - зачем?! Со своими проблемами я стараюсь разбираться сама, я не прошу и не ищу советов. Я всегда рада поддержке, но без советов. Я стараюсь не писать друзьям, что у меня что-то не так или какие-то проблемы (хотя не без этого, конечно. Периодически, хочется кому-нибудь пожаловаться и выплакаться..).
Да и в интернете становится не с кем общаться. У меня просыпается навязчивый страх, что я становлюсь все абсолютно неинтересна...

В колонках играет - CrazY JuLieT - Зазеркалье
Настроение сейчас - хорошее

- Так говорит мне ли.ру. Наверно, надо что-то написать......
Почти конец марта, а весны все нет. Я не люблю весну... Потому что весна последние годы всегда была для меня болезненной, напряженной и нервной....И крышу мне обычно напрочь сносит именно весной.
Последнее время чувствую себя Мюнхаузеном, который в самый последний момент вытягивает себя сам за хвост.
Последний месяц здоровье отказывает. При чем организм отказывает не чем-то одним, а преподносит целый букет неприятностей. Гайморит обострен до предела, и достал меня капитально....Из-за чего петь нормально не могу, потому что эта зараза отдает в горло. Желудок тоже сходит с ума, причем последнее время слишком часто. Температура тоже выдает приколы, а ещё немеют пальцы рук.. Ну и авитаминоз начинается. Вообщем родители мои в тихом шоке, и кровушку в больницу таки прийдется сдать. (ненавижу врачей, ненавижу)...
Из-за здоровья все попытки начать "здоровый образ жизни" опять похерились, а были намерения пойти в бассейн или заняться йогой... Но фиг там...
Естественно из-за здоровья творческие порывы тоже несколько задавлены, хоть они есть. За долгое время пофотографировала девочку, неплохо вроде бы... Меня тоже неплохо пофотографировали недавно. Репетиции с группой тоже идут в усиленном порядке. Вообщем, как тот самый Барон Мюнхаузен, я изо всех сил вытягиваю себя из трясины... Стараюсь интересоваться, общаться, пытаться что-то делать....Единственное что смущает так это то, что интересного масса всего, но до сути хотя бы чего-то одного я не докапываюсь...Большой минус мне за это...
Сегодня научилась наконец-то делать дрэды из канекалона!!! Теперь бы побольше прикупить канекалона и продолжать делать)) Задумываюсь над тем, чтоб делать на продажу.
Вообщем-то несмотря на массу неприятностей все не так уж плохо. Несмотря на трудности с учебой, на мои бесконечно нервозные состояния, которые начинают доставать самых близких людей, я иду дальше. И, наверно, меня ожидает ещё много подножек, и много тех, кто мне эти подножки будет ставить. Ну что ж, я буду падать, разбивать колени, хныкать, подниматься и ползти, идти, дальше, только дальше....
А ещё в субботу отлично повеселились. И абсент был очень вкусненьким....^___^ Наверно, зеленая фея снов помогла мне иначе взглянуть на все. Show must go on.....