но, бля, почему я не родилась длинноногой блондинкой?! это наверно приступ неверия в себя...

Не в обиду будет сказано, но вот не могу понять, почему вроде бы симпатичные стройные мальчики выбирают себе каких-то больших несуразных девушек. В чем прикол? Или это просто крупные бабы выбирают таких мальчиков и те не смеют рыпнуться? Точно так же крупные парни западают на хрупких девушек, низкого роста на высоких. Я понимаю что всякое бывает - но прослеживается прямо-таки тенденция.

Много всего,много хотелось написать, но как только доходит до дела - не хочется, чувствую что не нужно, что гроша оно не стоит. Не пила 3 недели. Сегодня нарушила это. Зато отвлеклась и искренне смеялась. Была удивлена, что человек который от меня морозился, заметил плохое настроение и фактически сказал что я ему симпатична (и пофиг что все это вряд ли правда как бы мне не хотелось того)а. Пускай это и было по жуткой пьяни, а все равно приятно. Раздражает знаете что -  малолетки везде, они пролазят всюду впереди тебя, они уводят из под носа парней, они добиваются, они лезут вперед, они хватают самые лакомые куски, а ты стоишь, как лох и только глупо моргаешь глазенками. Удивляют многие знакомые парни, которые считают меня хорошей и доброй и прямо мне об этом говорят. Я стесняюсь этого. Мне столько раз говорили, что я плохая, что истеричка, что я заебываю всех... и мне так сложно принимать одобрение, так непривычно. А главное они ничего не требуют в замен, они не льстят, они могут зло подшутить, указать на какие-то твои недостатки, а обижаться на них не можешь. Потому, что когда они видят, что грустно или плохо, они просто смогут сделать так, что о грусти забудешь. Спасибо за то, что они есть, несмотря ни на что. И я наконец-то научилась ценить людей, со всеми их недостатками и распиздяйствами. Раньше я не могла этим похвалиться. Есть ощущение, что все происходит не правильно, что где-то сценарий пошел не так.... это немного грустно и выедает где-то изнутри, но я стараюсь быть.

Когда никого не любишь, становится по настоящему легко и свободно.

Как же это нелегко - завоевывать, тем более, когда должно быть наоборот. Я своими атаками зацепляю всех вокруг - уже почти с полуслова, полувзгляда, полужеста...и все вокруг не те, не достаю до главного и нужного. Я безжалостно разрываю чужие эмоции, чувства, желания, инстинкты. Мне немножко жаль, но я рву чужие полотна, лишь бы добраться до нужного мне. Меня уже  не интересует, что в итоге я могу ничего не получить. За-воевывать. И давно бы пора понять, что пусть лучше ценят и любят тебя, чем ты - я не могу так, так и не научилась, не умею. Я не хочу  прогибаться, лучше пусть сломаюсь, но не прогнусь. Мне нужна только эта цель. Я будто бы тянусь за нужным на полке, а нужное очень высоко, но тянусь из всех сил, сбрасывая с полки другие предметы... Дотянусь ли ? - это уже другая история...

Просто 4 января. Скандал с родителями. Моя обида.  Отказ есть. Весь день провела дома. Очередное переосмысление. Снег за окном - наконец-то. Пол дня за фотошопом. Вечером интересный фильм. Примирение с родителями. Я довольна. Не хватает только одного. Единственного. Не хватает маленького чуда в моем мире....

Я никогда на это не обращала внимания, никогда это не имело значения, как кто-то называет мое имя. 

А сейчас уже несколько раз, произнесенное им мое имя для меня, как заклинание.  И я бы хотела услышать ещё раз, как он его произносит. Мне невероятно нравится, как он говорит мое имя... Впервые в жизни мне нравится, как кто-то произносит мое имя....

Почему я не вижу здесь кораблей

С парусами из дальних, из южным морей.
   
Почему здесь нет ветра, не слышен прибой
   
Я хотел бы уехать....
 

 

а больше и сказать нечего, слова закончились, спасаться бегством надо бы....

~ Опять таки я писала этот текст, когда не было интернета, и было вот такое настроение... ~

 

К середине октября, наконец-то наступила настоящая поэтичная осень с оттенком золота и меди. С шуршаньем листьев под ногами, с особенным суховатым запахом воздуха. В такие осени часто за горло схватывает ностальгия. И душит тех, кто зажат в объятиях одиночества; тех, у кого нет руки, за которую можно взяться, пережидая приступ удушья.

Они, как рыбы, выброшенные волнами на берег – задыхаются, нервно бьются плавниками, отчаянно работают жабрами. В большинстве своем они обречены, и лишь некоторых, возможно, спасет чудо, спасет чье-то неравнодушие. Но нынче чудеса – это такая редкость. Пасмурные дождливые погоды сменились солнечными, и в какой-то мере, теплыми, но это так обманчиво. Солнце ещё греет, почти что, нежно дарит свое тепло, а листья уже умирают. Так и все надежды и мечты, ещё теплятся, но с каждым ходом часовых стрелок истаивают, становятся небытием. Осталось ещё совсем немного смертельного осеннего тепла,  которое увеличивает статистику самоубийств и нервных срывов – всех выброшенных на берег рыб невозможно спасти, что-то вроде естественного отбора. Желтые листья вокруг все летят и летят, приближая холода… Ещё немного и всё замрет, остановится в белом снежном мареве.

 

Это было написано в период "без интернета",  и посвящается тем, кто любит влезать в чужое... Здесь нет претензий, просто мысли...

Тяжело выцарапывать чужое счастье в свои руки?

Этот вопрос повисает в холодном воздухе. Вряд ли на него ответят те, кто должен, потому что никто ничего никому не должен. Коль смог выхватить, украсть, отобрать – держи крепче. И какое кому дело до обкраденных?!

Мы меняем одни  иллюзии на другие, каждый раз, думая, что именно эта настоящая, но каждый раз ошибаемся. Возможно, всё это происходит из-за нашей мнительности.            

Тяжело ли выцарапывать чужое счастье в свои руки?

 Каждый хоть раз это делал. Разве нет? Не мучают ли вас кошмары? Довольны ли вы тем, что смогли себе оторвать? Мы себе так много надумываем, и обязательно кажется, что вот у этих-то лучше, чем у меня.. А раз лучше, значит надо туда влезть. Поколение потребителей. Гораздо легче взять уже построенное, чем построить самому.  Любое целое, возможно, разбить, разломать, раздолбить -  одну часть забрав себе, а другую оставив, выбросив. И уже формируется другое целое, новое. И так занятно наблюдать, что то, что мог бы прожить ты, проживает уже другой, тебя обогнавший, обокравший.  «Она не придет, её разорвали собаки, арматурой забили скинхеды, надломился предательский лед. Её руки подготовлены не были к драке, и она не желала победы, я теперь буду вместо неё». Точнее и не скажешь. И остается только плавать в формалине, потому, что кто-то уже вместо тебя. Меняются лишь лица, укравших и обкраденных, а роли остаются неизменны. И, возможно, сегодня ты обкраден, но завтра сможешь выхватить половину чужого счастья, точно так же, как укравший окажется вдруг обкраденным.

 

  

Старайтесь не доходить до унижения перед кем бы то ни было   -  оно никогда не будет воспринято, никогда не будет оценено.

В колонках играет - Би*2 - мой рок-н-ролл

Давние знакомые и незнакомые, костер, сиденье на карематах и бревнах. А потом петь "Мой рок-н-ролл" и такое нереальное ощущение единения и чего-то общего. Я так давно не делала таких вылазок, так давно не пела именно так. Вспоминали старые песни,пели прямо так, без гитары. А потом немного замерзать, греться у костра, общаться. И уходить в ночь.... Было очень  "по-настоящему", живо. Мне лишь жаль, что в свое время я променяла эти ощущения на иллюзию, которая в итоге стала прахом, возможно, я упустила, что-то.  И рада, что могу вновь обрести и ощущать.  

"И то что было на бело откроется потом
Мой рок-н-ролл это не цель и даже не средство."
 

 

 

 

Не могу привыкнуть к учебе во вторую смену. Высыпаюсь утром, но нет ощущения выспанности. Последнее время испытываю чувство тревоги. Занятость сейчас максимальная, фактически каждый день тренировки и репетиции. В пятницу играем концерт, и предстоит ещё 2 концерта. Также несколько заказов на дрэды висят. Дома стараюсь быть как можно меньше времени, хоть и устаю очень, два дня подряд приезжала домой на своей последней маршрутке. Переделка комнаты пока стоит на месте - нет времени, и это меня мучает.  Переиначено все только за моим столом - и там мне комфортнее всего, а вцелом мучительно находиться в этой комнате. Я, наверное, даже завела бы отношения с человеком из-за того, что к нему можно было бы переехать - да, вот так вот корыстно, зато удобно. 

Читаю "Одиночество в сети", давно хотела прочесть эту книгу, читаю перед сном, утром и на лентах. Задевает эта книга, очень задевает.

Цитаты оттуда: 'читать цитаты'

Все подводят итоги этого лета. Я тоже рискну.... 'итоги'

 

Повидав много обиженных и оскорбленных девушек, побывав сама в подобном положении, хочу написать немного своих мыслей и поговорить о женской обиде и обиде в целом.

 'почитать'