Сегодня одназначно не лучший в моей жизни день, не смотря на праздник.

А ещё потянуло на классическую музыку. После засилья всякого мною прослушанного из электронного и прочего... И вот, что я скажу - нет эмоциональнее музыки чем эта. Она проникает очень глубоко. "Лебедь" Сен-Санса - это великолепно, и как я только могла забыть. В свое время я обожала это произведение. Сейчас слушаю и просто слезы наворачиваются - от того, насколько это сильно, какая это красота, насколько эта музыка настоящая. Не хватает мне слов, не хватает...
 

Настроение сейчас - вполне хорошее

Before....сейчас все пронизано именно этим словом - "перед, "в предверии".
В передверии отъезда в Киев вечером, в ожидании новых душевных сил, вдохновений, лучших времен и конечно в ожидании романтичного праздника.
Поздравляю всех с Днем Св. Валентина такой вот собственной фотооткрыткой. Пусть вашим сердцам всегда хватает огня!
 

Каникулы мною безумно ожидались, так как практика бухгалтерского учета высосала все силы, особенно душевные. Я тешила себя мыслью, что долгожданные каникулы принесут много творчества, чтот отмечу "студенческую горку" и начну восстанавливать душевные силы. Я ошибалась, очень жестоко. Последнее из того, что было отдушиной, приносило радость, разрушилось и потихонечку уходит в небытие... Фотография в определенный момент подвела, когда-то давно разрушились детские мечты про балет, стихи стали писаться редко, а сейчас пощечину дала музыка.... А мне казалось я была к этому готова, или наоборот была готова к тому что такого не случиться. И понятно, что через время все вернется на круги своя, вот только учитывая предидущие разы, я понимаю, что отношение будет другим, будет ожесточение, и уйдет навсегда что-то очень важное, как ушло из всего потихонечку, чем я занималась. И в данный момент, я как маленький ребенок, выпустивший из рук  воздушный шарик. И не веря в факт произошедшего, тяну ручки за отдаляющейся от меня  ниточкой. Наверно это смешно да? И я наверно тоже буду смеяться над тем, что написала. но сейчас это так остро, а плакать уже и не чем. Просто тотальное разочарование во всем, по всем пунктам и статьям. В такие моменты всегда находила отдушину, а теперь ничего больше не осталось, ничего... А как вы боретесь с разочарованиями? И можно ли с ними бороться?

Этот Новый год начался не иначе как странно и сумбурно.... У меня, у Саши, у группы творческий ступор... Идеи, вдохновение все это с огромным трудом кое как просачивается наружу- но все нетак, не то...куцо, скомканно...

У меня в горле застряли стихи, масса стихов, масса историй - которые я не могу написать - только пытаюсь писать - и тут же нужные слова, рифмы просто исчезают, уходят. Ощущение будто сидишь на поводке и не можешь дотянуться до чего-то очень нужного и важного - потому что поводок натягивается, а нужное находися за пределами досягаемости.  И собственно ничего плохого не происходит, но и хорошего тоже.  Сессия сдана - вроде и радостно, а облегчения нет, теперь вот практика по бух.учету - для меня это приравниваается к попаданию  в пекло - мне очень тядело все это дается.  Музыка тоже где-то  вдалеке от меня, хотя всегда со мной. Времени на освоение нового синта просто нет, а когда есть то уже нет желания возиться... С финансами напряги... Везде неурядицы то мелкие то крупные но они как вода подтачивают камень...А силы откуда их брать? и  до лета ещё  далеко...

А сегодня со мной произошло то, что меня начинает пугать и удивлять... Второй раз уже. После практики уставшая еду в троллейбусе, сижу - глядя в окно, погруженная в свои  мысли и вдруг в ухе будто крик  "Настя!!", такой отчаянный и хриплый...От неожиданности аж обернулась - но естественно никто меня не звал... Что это? Как это? не понимаю я что происходит со мной, со всеми вокруг, с этим миром.... 

После НГ отправились в Киев на 4 дня... Не перестаю любить Киев, это была любовь с первого взгляда и эта любовь продолжается. В Киеве снег, много снега, много сосулек - так много снега, как из детства, так красиво, так сказочно.... Обходимся уже без карты. Улица Олеговская в метель - это однозначно путь к какому-то сказочному замку. Метель в последний день была ошемломляющая, неожиданная, пугающая, но такая красивая...Киев для меня моя маленькая утопия - там всегда все меняется в лучшую сторону, там всегда хорошие отношения. Много разных котиков, всенепременно Андреевский спуск...Люблю - просто люблю....

Настроение сейчас - Би-2 - Банзай

Первый секс с пилоном!) 

Настроение сейчас - отчаянно

Вчера пришлось влить в себя энергетик, чтобы продержаться с учебой и сделать по максимуму. Все, конечно, я все равно не сделала...Спала всего 3 часа. В академии стало плохо. Причем плохо морально и физически, реакции замедленны, соображаю с трудом. И понимаю, что все мой лимит если не исчерпан, то точно у предела. Это предел - ещё шаг и я упаду и очень сильно расшибусь. И вот я из всех сил стараюсь удержать равновесие.

Новый год в четверг,да?? А я никому даже подарки не покупала,  у меня нет времени на это - учеба схавала все, учеба хавает меня заживо. Я стараюсь как могу, стараюсь проще, стараюсь не отчаиваться... но это предел... Ощущение праздника? Где оно? Как это? я не хочу ничего, ничего... Я не хочу уже ехать ни в Киев, не отмечать НГ...это превый год так, я не чувствую приближения праздника, я хожу мимо елочных игрушек и ничего не ощущаю, мне все равно... И где-то далеко внутри меня что то слабо шепчет, ну смотри это же праздник чудес, ты же его так любила с детства, очнись, но ничего, ничего, ничего... У меня от такой апатиии  слезы в глазах стоят. Я злюсь сама на себя, я не знаю, что делать.. Мне хочется бежать по городу подальше от всех, от шума, от смеха, от всего... я не высыпаюсь, я ничем не наслаждаюсь... Неужели учеба может настолько исчерпать жизненные соки? И при всем этом, мне хочется ощущать радость, ощущать приближеня праздника - но кто-то со мной кажется сиграл плохую шутку... Ничего нет, даже пустоты нет, есть "ничего"! Думала что 30 января не буду ехать в академию, но мне нужно защитить курсовую - я даже злиться не могу, я просто расстроена...И никто, абсолютно никто, не может мне помочь.... 

 

Я ожидала, что лимит моей энергии исчерпается, и всё ожидала, когда это произойдет. Наконец-то свершилось. Вряд ли кому-то это будет интересно, но сохранить для памяти хочется... Первая неделя после карантина сама собой предвещала быть напряженной, но я сама на себя ещё взвалила дел. В среду, когда не учусь, заплетала парня, следующие дни до субботы училась и плела дрэды для клиентки на субботу. В субботу заплетала ту самую клиентку - ушла на это вся суббота. Вечером вместо того, чтобы отдыхать ещё поехала к друзьям, в воскресенье была длинная репетиция. Вообщем прошедшая неделя вышла без единого выходного, но тотальной усталости я не чувствовала. Естественно дома я мало что готовила для учебы. И в понедельник на меня свалилось масса новостей о том, что пора сдавать - самостоятельные конспекты, научную работу, курсовую, расчетное задание по статистике... Вторая часть дня в понедельник угробилась на написание конспекта и деланье научной работы, я писала почти без перерывов до 2х ночи и так до конца и не смогла дописать. Поспала 4 часа. Проснуться было очень сложно, но я вроде смогла привести себя в порядок, немного опаздывала и спешила на маршрутку, которая офигенно долго едет. Свободное место было только в самом конце, рядом с очень габаритным дяденькой. И вот буквально через 8 минут в маршрутке мне начало становиться плохо....как тогда в феврале, когда я потеряла сознание и не помнила как вышла из маршрутки. Те же чувства.... Одновременно духота, озноб, головокружение, учащенное сердцебиение... И страх....мне было страшно в тот раз, и было страшно в этот раз...Потому что никого нет знакомого, никто не поможет и всем все равно. Страх меня парализует в этот момент. Я вновь удивляюсь как доехала до академии - и зайдя в аудиторию опять, как и в прошлый раз услышала перепуганные возгласы:"Что с тобой?"

Мне нехорошо было весь день, а сдачу конспектов отложили до пятницы.

Вывод: здоровье не стоит никакой учебы и никаких чертовых конспектов.... и я идиотка, что понимаю это, когда мне уже плохо.

В данный момент сижу и ничего не могу делать, такое ощущение, и морально и физически,  что на меня наступили....

Когда-то давно октябрь был самым любимы месяцем для меня вопреки всему. Ныне с каждым годом этот месяц все больше пугает меня, наваливаясь разными проблемами и неприятностями. В пятницу у меня выдался запредельно напряженный день, я продержалась до самого вечера - но все-таки истерика со мной случилась.
А суббота была прекрасной. Пока что это был самый прекрасный день осени - самый теплый и самый солнечный. Мы с утра отправились в Воронцовский парк на левый берег. Я, Саша и Мистик.Саша фотографировать Мистик, я просто прогуляться. Там все в желтых листьях и множество белок. Ни одна или две, а гараздо больше. Они там в поисках орехов, которыми люди их не обделяют, скачут прям по земле и людей фактически не боятся. Давно у меня не было ощущения такого восторга и ощущения природы. Благодать! Это наверно был последний чудный день перед нашей серо-бетонной городской зимой.

Настроение сейчас - меланхолия

Мысли о шитье чего-то не слишком сложного посещали меня уже очень давно, посещали и уходили. При надобности сшить руками я без проблем могу - нэко-ушки, ошейник, браслетики. Но вот последнее время очень захотелось шить в больших количествах и с помощью швейной машинки, т.к. руками делать аккуратные стежки достаточно сложно.
В квартире оказалось советское чудо-техники - швейная машина "Подольск-142". Родители сказали что она не работает, весь вечер, не найдя инструкции я так и думала. А потом в руки мне все таки попала инструкция и я разобралась -пока что то, что мне надо работает, хотя всех аспектов этой чудо-техники я ещё не изучила. Крайне интересно какой результат выйдет.

Осень полным ходом набирает обороты, и я это чувствую по душевному состоянию Начинается депресс - о том, что все не так, не то, ищу в себе постоянные недостатки, выбешиваюсь на всех и всех выбешиваю тоже. И куча дел есть - а я не могу себя ни к одному приткнуть. Бегу от учебы всеми способами- нахожу причины для оттягивания выполнения заданий (хотя прекрасно знаю, что лучше раньше, чем в последний момент).

А ещё с сегодня остается ровно месяц до моего Дня Рождения - и я не хочу этой даты, я не хочу чтоб мне было столько лет. Я все ещё не хочу взрослеть.

Осень - это мой смех сквозь слезы и наоборот...

Настроение сейчас - позитив

Вчера был День города. Пошли с Сашей на "Моргенштерн", собственно фактически там и провели весь день города. Встретили кучу знакомых и друзей, которых годами не видали. Такие встречи - бальзам на душу. У меня осталось приятное и светлое чувство от этих встреч, и вспоминалось вчера только хорошее ) Безумно прекрасно встречать старых знакомых, даже просто здороваться с ними и идти дальше... Хороший выдался денек!

Долгое время я считала, что надо спать хорошо и долго, чтобы нормально функционировать целый день. Однако чем дальше тем больше это опровергается. Хороший крепкий полноценный сон - это очень хорошо. Но оказывается можно нормально соображать, если спал за почти 2-е суток всего 6 часов. Для меня это стало неким открытием. Потому что плохо и мало спав ночью, на следующий день я нормально отучилась, 40 минут поспала днем, вечером прорепетировали с группой и я поехала к друзьям. А там долго говорили, говорили, а потом решили пойти спать и кто-то спросил "который час", а на часах было 5:30 утра. Сначала даже не поверилось, а в 8 утра хозяйке квартиры надо было уходить... вышло что поспали мы 2 часа всего. Весь этот день я больше не спала, побыла немного дома, потом фотографировали с парнем, и гуляли до поздна. Так что спать иногда можно и мало :)

В колонках играет - Би-2 - шар земной
Настроение сейчас - уставшая

"Все возвращаться будет извечно то, что нетленно и скоротечно...."
Жаль, что некоторые события и воспоминания в жизни нельзя вытереть из памяти, забыть насовсем.

"И все между нами останется тайной,
Уйдут в треугольник мои корабли..."

Я все вспоминаю и вспоминаю....и счет воспоминаниям идет на года...и ничего не меняется. Не оставляет меня чувство того, как много было сделано неправильно, как много было и остается недосказано, как глупо сложились обстоятельства.... Виню себя за свои ошибки и дурости...
Говорят, что время лечит, стирает память.... но почему же я до сих пор помню до мелочей некоторые события, слова, жесты. Воспоминания доводят меня до исступления.
И хотя я приложила много усилий, чтобы построить стену против воспоминаний, кирпичики из неё периодически выпадают. Я все залатываю снова... но все происходит по спирали из года в год. Может быть это мне дается шанс, что-то изменить или исправить? Но я уже не знаю как, и нужно ли это.... И страх того, что изменения сделают только хуже тоже не оставляют..

"Война со словами оставила шрамы,
фантомные боли к которым привык..."

Словами было так легко все разрушить, а теперь слова в моем случае уже ничто. Я не верю теперь словам, и моим словам тоже не доверяют.
Память нужно выжигать. И я, наверно продолжу это делать, чтобы не было больно другим, чтобы не было больно мне. Я стараюсь не давать себе времени на воспоминания, я стараюсь совсем не давать себе свободного времени. Я стараюсь уставать за день так, чтобы не оставалось сил на сны... Иначе невозможно. И может быть одна встреча, один разговор, одно слово все изменило бы. Но я почти наперед знаю, что этого не случится.

Завтра я уезжаю, уезжаю прочь из этого города воспоминаний. Конечно, я вернусь, надеюсь, что отдохнувшая, полная энергии и без воспоминаний. Я жду дороги. Поездки и путешествия - это спасение.

Настроение сейчас - сумбур

С вчера на сегодня у меня была абсолютно бессонная ночь, посвященная плетению косичек (т. е. зарабатыванию денег). Хорошо что плели вдвоем. За это время было просмотрено много фильмов. Один из них - "Стиляги" - абсолютно убогая попытка показать, какая в совке была яркая молодежь. Да фильм красочный, музыкальный - но не то это, чего-то там не хватает. Все остальное, что мы смотрели запомнилось смутно.
12 часов 5 минут плетения косичек очень сказываются на физическом состоянии. Суставы правой руки до сих пор очень сильно болят и спина просит релакса после стояния. Так долго я ещё не плела. Периодами ловила себя на мысли, что плету на полном автопилоте, с абсолютно отрешенным взглядом. Ещё накатывало ощущение, что ещё чуть-чуть и я сломаюсь, усну, скажу - все не могу больше, но откуда-то взялись силы пересилить себя и довести все до конца. Все получилось! К утру, когда глаза совсем слипались, ненарочно обожгла палец - спать даже перехотелось на время. А вот когда видишь, как на улице светает - кажется, что спать уже не хочется вообще - но это только так кажется. В начало 6-го утра пришла к Саше и уснула очень крепко на пару часов. А дальше был сумбурный день отрывками. Проснулась. У Саши гостит наш друг из Киева, позавтракали. Я поехала домой. Хотела пойти пофоткать - но опять уснула. Потом Саша и Джесс заехали ко мне, потом мы пошли гулять....а сейчас я вернулась и пишу этот пост....И все происходит как в тумане. Я осознаю, что происходит, но у меня абсолютно удивительное состояние неприсутствия и неучастия в том, что происходит. Надеюсь завтра я вернусь!

вот такие косички вышли

Точно не могу сказать, когда это началось, но помню, что с субботы мы каждый день пьем пиво и с кем-то гуляем вечером... Я очень люблю погулять и повидаться с друзьями.... Но каждый день состояние легкого опьянения меня начинает пугать... А ещё почему-то только в таком состоянии я начинаю писать стихи и выдавать креатив... Вообщем надо прекращать и брать себя в руки.. Завтра опять начну качать пресс - обещаю (вроде как)!

Середина лета фактически, из запланированных поездок и путешествий не было ещё ничего. Адская нехватка денег заставляет сидеть дома. Абсолютно не чувствую отдыха, все время куча каких-то дел и проблем. Даже татуировку не могу пойти сделать потому что нет денег и все, хоть тресни. Едем мы в Киев на фест в августе или нет тоже огромный вопрос.
Безумно хочется концертов, а концертов нет. Вообщем настроение вроде нормальное, но иногда накатывает грусть-тоска. Не хватает в жизни феерии. Все как-то скупо, сжато, неискренне. Кризис во всем кажется...

"Такое чувство, будто наглотался пасмурного неба..." ©Мураками

Настроение сейчас - лентяйное

Итак, лето началось, а время уходит впустую. Целую неделю вообщем-то лентяйничала. Последнее время я нахожусь в поиске вдохновения, но пока безрезультатно. Жара напрочь отбивает желание что-либо делать, над чем-либо работать. Но выходные прошли плодотворно - два дня были фотосессии, фактически это были мастер-классы, одна модель и три фотографа. Теперь у меня есть масса материала, кторый надо обработать. Общения в данный момент меньше, чем было все равно. С многими не успеваю увидеться. Вообще после окончания учебы нахожусь в странном состоянии - вроде бы здесь, а вроде и не совсем здесь. Не замечаю, как проходят дни - и проходят они как-то смазанно и нелепо... Завтра предстоит встреча с друзьями - может приду в себя наконец-то.
Мир меня начинает пугать. все больше знакомых и друзей обзаводятся семьями, детьми... А я так далека от этого.....Мне абсолютно другого хочется...
Короче говоря - все как-то странно, смазанно, туманно... Может это все из-за жары?

Вот пока кое-что из материала прошедших выходных

Настроение сейчас - довольное

Все-таки очень приятно, когда то, что ты делаешь нравится абсолютно незнакомым людям и они пишут об этом. Меня не распирает от этого гордость, я не становлюсь занозчивой, но такие моменты заставляют меня двигаться дальше, самосовершенствоваться... Такие моменты заставляют "взять себя в руки" и преодолевать трудности!) И я очень благодарна таким вот незнакомым!!! Спасибо!!!!

В колонках играет - [DOC.TOD] - Рука
Настроение сейчас - растерянное

Итак, когда эмоции и эйфория уляглись, я наконец-то решила написать отчет о поездке в Киев и о выступлении группы [Doc.Tod] в которой я играю. Пока наверно напишу только о концерте.
отчет

Я, конечно, понимаю, что доктор - это почетная и важная профессия..... Но нет у меня к ним доверия. только раздражение и ненависть.
Страшно, например, когда при личении тебе говорят - это лекарство лечит и калечит в одинаковой степени! о_о
А сегодня был мед.осмотр в студенческой больнице. Я пробыла там 1 9:00 до 17:00 и все это ради того, чтобы пройти 6 врачей, некоторые из которых должны были только удостовериться, что у меня все уже пройдено.
Раздражает неорганизованность этого процесса, огромные очереди. И отношение - "студенты не люди". Почему я должна ждать по 2-3 часа пока начнется прием, если медосмотр назначен гараздо раньше? Почему я должна платить за некоторые процедуры?? Этих почему очень немало. Неприятно, когда на безобидные вопросы или замечания на тебя начинают орать чуть ли не матом. Я понимаю, что много людей и много бумаг. Но тогда зачем назначать медосмотр 4-м группам в одно и тоже время?? И возмущаться ах какая огромная очередь - почти 90 человек???
Неприятно, когда наблюдаешь в женской консультации, как врач проводит вне очереди девушку без живота, а очередь настала девушки с уже заметным животиком. Разве это правильно и человечно???
Меня часто спрашивают, почему я так не люблю врачей???
А за что я должна любить абсолютно мне чужих людей, которые меня и человеком-то особо не считают и пытаются взять с меня хоть какую-то деньгу??
Сегодня, кстати денег не хватило - пришлось одалживать!
Я не говорю, что все врачи такие, но многие все же....