Рассказывать сейчас особо не о чем - все слишком  неясно, размыто. Не могу закончить массу рифмованых строчек, жду толчка. Маленькими осколочками впиваются воспоминания - но я их стараюсь как можно быстрее выдергивать. Мое сегодняшнее характеризуется словами: кофе, музыка, клавиши, новые песни....Именно сегодня запахло осенью. А так как рассказывать не о чем, то выложу из старого и неопубликованного попытки стихотворений....

***

я наверно взрослею,
спокойней смотрю на мир.
ПМС - ору,а так обычно робею.
с интересом читаю совсем чужой лытдыбр,
и лишь один неустанно вопрос задаю:
"скажи, ты меня любил?"
 

***

Здесь абсента больше, чем сока,
и я напиваюсь в хлам.
а по телу биение тока
запрещает уснуть до утра.
Я слоняюсь по этой квартире,
собирая собою углы.
я сломала б все стены в мире,
просто так, чтобы рядом был ты.
В эту ночь я пьяна до предела,
и смогла бы выпить ещё.
- только вот не смогла, не посмела,
не пошла на подлый расчет.
Я пьяна не по собственной воле,
не затем чтоб разбавить соль,
выжечь память свою и горе,
просто ты для меня алкоголь.

 

Давние знакомые и незнакомые, костер, сиденье на карематах и бревнах. А потом петь "Мой рок-н-ролл" и такое нереальное ощущение единения и чего-то общего. Я так давно не делала таких вылазок, так давно не пела именно так. Вспоминали старые песни,пели прямо так, без гитары. А потом немного замерзать, греться у костра, общаться. И уходить в ночь.... Было очень  "по-настоящему", живо. Мне лишь жаль, что в свое время я променяла эти ощущения на иллюзию, которая в итоге стала прахом, возможно, я упустила, что-то.  И рада, что могу вновь обрести и ощущать.  

"И то что было на бело откроется потом
Мой рок-н-ролл это не цель и даже не средство."
 

Я давно хотела рискнуть и сделать эксперимент с волосами . Сегодня наконце-то осуществила давно задуманное.Чувствую себя осуществившей важную миссию. Под катом фото с телефона, плохого качества. 

'посмотреть'

Не могу привыкнуть к учебе во вторую смену. Высыпаюсь утром, но нет ощущения выспанности. Последнее время испытываю чувство тревоги. Занятость сейчас максимальная, фактически каждый день тренировки и репетиции. В пятницу играем концерт, и предстоит ещё 2 концерта. Также несколько заказов на дрэды висят. Дома стараюсь быть как можно меньше времени, хоть и устаю очень, два дня подряд приезжала домой на своей последней маршрутке. Переделка комнаты пока стоит на месте - нет времени, и это меня мучает.  Переиначено все только за моим столом - и там мне комфортнее всего, а вцелом мучительно находиться в этой комнате. Я, наверное, даже завела бы отношения с человеком из-за того, что к нему можно было бы переехать - да, вот так вот корыстно, зато удобно. 

Читаю "Одиночество в сети", давно хотела прочесть эту книгу, читаю перед сном, утром и на лентах. Задевает эта книга, очень задевает.

Цитаты оттуда: 'читать цитаты'

Не была на даче целый год. Сегодня исправила. Место из детства, место моего детства. Там хорошо, спокойной и тихо. Увидела могилку котика, он теперь навсегда будет спать на даче.  Очень по нему скучаю. До сих пор кажется, что он вот-вот появится, пройдется по коридору... Над дачей красивое синее небо, под ногами мягкая трава. Там время замирает, дает вздохнуть спокойно и глубоко.  Дедушка подкармливает живность на даче - я натискалась котиков, там почти живет кошка с котятами. Не представляю, как можно не любить кошачьих  - они все невероятные. Обожаю фрукты прямо с деревьев. Слива у нас нереально сиреневого цвета. Все такое настоящее, живое, насыщенное.. На чердаке моя комната с игрушками - захожу туда и  будто бы обратно в детство путешествую. Сегодня там уснула - мне снилось много снов.  Приятный выдался день. 

фото с дачи...

'про уборку моей жизни - много сумбурных буковок'

Я ищу в сети любые его фотокарточки, любые упоминания его имени.... Я ищу все, что может быть как-либо связано с ним. Я ищу встречи, взгляда, каждый день я просыпаюсь с надеждой увидеть его глаза.И который день не вижу...Я ещё не запомнила его голоса, я ещё не слышала, как он играет и поет.Я изучаю его на расстоянии, пытаюсь понять каков он, рассмотреть достоинства и недостатки. Я случайно узнала, что его постигла в жизни неприятность, похожая на мою и фактически в тоже время, что и у меня. Прикажете не верить совпадениям? Я пытаюсь не идеализировать, не надеяться, я просто наслаждаюсь тем, что он есть, тем, что мы почти знакомы, и тем, что мы обязательно встретимся ещё.  
Пока что моя память отпечатала его глаза и его руки. Мне бы очень хотелось отразиться в его глазах и прикоснуться к его рукам. Мне бы очень хотелось найти его наконец-то..мне бы очень хотелось, чтобы и он меня нашел....
 

 Первый концерт с  второй группой в которой я играю. 

Думали, людей будет мало, звук будет не очень хорошим, будет обычно....

Все было неожиданно отлично. Людей было предостаточно, много знакомых, звук, как для этого клуба тоже вполне приличный был.

Боялась не оправдать ожиданий, но все сложилось.

А главное отдача от зала, энергетика - это было отлично по ощущениям. Я получила заряд энергии. Много знакомых лиц, улыбки, искренность...  Во мне прорезался лучик того чувства, которое последние месяцы было мне недоступно. Мне сложно это описать. Сегодняшний концерт - это был как глоток нектара. 

Даже родители удивились - я пришла домой радостная и счастливая, они кажется уже отвыкли меня такой видеть. 

Этот день был не зря!)

Наконец-то, заплетая больше года других людей в дреды, я сама решилась заплестись.
Вот такая сейчас:
 

Последние дни я ловлю себя на мысле, что  нуждаюсь  в смене обстановки. Дома становится невыносимо. Если бы позволяли финансовые возможности - я бы сняла недорогую квартирку. я хочу начать жить отдельно от родителей, отдельно от всех. Хочу попробывать жить сама - стать, наконец самостоятельной. Научиться самой создавать уют в доме, убирать, стирать, готовить... Если захочется истерить - то истерить и не прятаться, чтоб родители не заметили. Странно но чем больше общаюсь с знакомыми (не подумайте - они мне все дороги, нужны и ценны), тем больше  стремлюсь к одиночеству.

«Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены»© Станислав Ежи Лец

Я пытаюсь проанализировать свое стремление к уединению. Эта цитата пока, что подходит. При желании не выпадать из жизни, мне хочется отгородиться от мира стеной, не впускать, не допускать.

«Я не вижу ничего ненормального в одиночестве. Мне хорошо одному. Люди сильно преувеличивают значение их любви. Она не всегда так важна. То же относится к жизни - ее значение люди тоже преувеличивают» ©Энди Уорхол 

Раньше я искала значение в любви и в жизни. Но любовь оказалась не нужна и не важна. А жизнь - что она есть? я думала, что она что-то значит не только для меня самой - а оказалось не так. все лежит на гараздо низшем уровне и пора перестать возвышать все это до высот.

А вот одиночество - настоящее одиночество, без всяких иллюзий - наступает перед безумием или самоубийством. ©Эрих Мария Ремарк 

Немного жуткая цитата, но тоже оказалась близка. За последнее время множество моих моральных позиций разрушились. Уже не так страшно делать некоторые не слишком хорошие поступки. Уже не так страшно делать глупые поступки. Уже менее страшно вредить самой себе. Иногда меня саму пугают собственные действия - я перестаю контролировать их, делаю так как хочется здесь и сейчас. Не знаю, чем это кончится. Я и вправду немного схожу с ума..

Вот так, пока что, я могу разложить свое одиночество и отношение к нему. 

А как Вы относитесь к одиночеству, что про него думаете?