В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - умиротворенное

На днях словила себя на мысли, что мне очень не хватает живого общения... Когда можно видеть выражение лица собеседника, жесты, мимику, когда есть возможность улавливать интонации и настроения. С появлением интернета в моей жизни - все выше перечисленное будто-бы атрофировалась. Конечно, этот процесс происходил постепенно.... И сейчас я чувствую острую нехватку живой беседы с кем-нибудь. Хотя, нет, с "кем-нибудь", как раз не то. Мне необходимо общение без приторной лести, лжи или желания меня унизить... Мне нужен обмен эмоциями, при этом ни к чему не обязывающий, мне нужно приятное времяпровождение... живое....

От интернетного виртуального общения я устала. Надоели всегда шаблонные разговоры, начинающиеся с "Привет.как дела?", или выяснение того, все ли у меня хорошо, каково мое настроение. Иногда возникает чувство, что определенные друзья в аське пытаются выкопать из моего разговора несуществующие у меня проблемы, плохое настроение, и навязать свое решение и виденье ситуации. Я искренне не понимаю - зачем?! Со своими проблемами я стараюсь разбираться сама, я не прошу и не ищу советов. Я всегда рада поддержке, но без советов. Я стараюсь не писать друзьям, что у меня что-то не так или какие-то проблемы (хотя не без этого, конечно. Периодически, хочется кому-нибудь пожаловаться и выплакаться..).
Да и в интернете становится не с кем общаться. У меня просыпается навязчивый страх, что я становлюсь все абсолютно неинтересна...

В колонках играет - Би-2 - Научи меня быть счастливым
Настроение сейчас - Бесит

Последние дни меня все дико раздражает...Просто невероятно....Срываюсь естественно на тех, кто ближе всего... А это родители.... Мне очень стыдно.... но.... мамино лусканье семечек на всю квартиру меня буквально сводит с ума, орущее радио на кухне давит на уши, бабушка со сверх вниманием, дедушка тоже раздражителен, люди в транспорте готовы сесть на голову, по учебе ничего не ясно - и как это можно терпеть??? Ещё и здоровье продолжает издеваться, что тоже несомненно влияет на мое моральное состояние. Я не нахожу куда выплеснуть свой негатив, свое раздражение... Бесит!
Сейчас медленно начинаю осознавать, что выбрала немного не тот путь, который хотела, и если не начну ничего менять, то время будет окончательно упущено....и я буду просто очередной несчастной неудачницей...
"Время течет из рук, торопится в дорогу...."
Я устала от того, что в творчестве мало что выходит, делаю много ошибок, к критике прислушиваюсь, но болезненно. И если раньше, я пыталась что-то исправлять и доказывать, то сейчас почему-то это желание исчезло...
Наверно, правы те, кто считает, что я становлюсь только хуже.... Мне тяжело, и я позволяю себе жалеть себя - а этого категорически нельзя делать. "Брать себя в руки" все сложнее... И все, что я могу - это надеяться, что мне удастся превозмочь саму себя. Это единственный выход.
Сегодня моя взбешенность достигла почти максимальной точки, и единственное, чем я спасла себя - это уборка. Разобрала некоторые свои вещи, выбросила залежавшееся и ненужное...и полегчало, пришел некий покой, хотя уборка ещё не окончена - продолжение следует завтра...

Ты смотришь на мир... Печально

Тебе кажется иногда, что никто тебя не понимает, что ты никому не нужен, что ты одинок....Ты любишь гулять под дождем, слушать печальную музыку, любишь ночью смотреть на звезды и мечтать... Ты очень чуткий человек, и всегда можешь понять другого...У тебя в душе словно живет маленький ребенок.

Пройти тест

В колонках играет - CrazY JuLieT - Зазеркалье
Настроение сейчас - хорошее

- Так говорит мне ли.ру. Наверно, надо что-то написать......
Почти конец марта, а весны все нет. Я не люблю весну... Потому что весна последние годы всегда была для меня болезненной, напряженной и нервной....И крышу мне обычно напрочь сносит именно весной.
Последнее время чувствую себя Мюнхаузеном, который в самый последний момент вытягивает себя сам за хвост.
Последний месяц здоровье отказывает. При чем организм отказывает не чем-то одним, а преподносит целый букет неприятностей. Гайморит обострен до предела, и достал меня капитально....Из-за чего петь нормально не могу, потому что эта зараза отдает в горло. Желудок тоже сходит с ума, причем последнее время слишком часто. Температура тоже выдает приколы, а ещё немеют пальцы рук.. Ну и авитаминоз начинается. Вообщем родители мои в тихом шоке, и кровушку в больницу таки прийдется сдать. (ненавижу врачей, ненавижу)...
Из-за здоровья все попытки начать "здоровый образ жизни" опять похерились, а были намерения пойти в бассейн или заняться йогой... Но фиг там...
Естественно из-за здоровья творческие порывы тоже несколько задавлены, хоть они есть. За долгое время пофотографировала девочку, неплохо вроде бы... Меня тоже неплохо пофотографировали недавно. Репетиции с группой тоже идут в усиленном порядке. Вообщем, как тот самый Барон Мюнхаузен, я изо всех сил вытягиваю себя из трясины... Стараюсь интересоваться, общаться, пытаться что-то делать....Единственное что смущает так это то, что интересного масса всего, но до сути хотя бы чего-то одного я не докапываюсь...Большой минус мне за это...
Сегодня научилась наконец-то делать дрэды из канекалона!!! Теперь бы побольше прикупить канекалона и продолжать делать)) Задумываюсь над тем, чтоб делать на продажу.
Вообщем-то несмотря на массу неприятностей все не так уж плохо. Несмотря на трудности с учебой, на мои бесконечно нервозные состояния, которые начинают доставать самых близких людей, я иду дальше. И, наверно, меня ожидает ещё много подножек, и много тех, кто мне эти подножки будет ставить. Ну что ж, я буду падать, разбивать колени, хныкать, подниматься и ползти, идти, дальше, только дальше....
А ещё в субботу отлично повеселились. И абсент был очень вкусненьким....^___^ Наверно, зеленая фея снов помогла мне иначе взглянуть на все. Show must go on.....

Везде очень напряженная ситуация, все вокруг озлоблены и агрессивны. На днях нарвалась с друзьями на гопников, в центре города - хорошо, что все обошлось, но неприятный осадок остался. Где же эта чертова свобода выбора, если общество судит по внешнему виду - прав ты или не прав???? Так надоело все это. Статус решает все. А ещё наглость правит миром!!! Так надоело все вокруг. Я никому не верю. Никого не хочу видеть. Мне все противны...
А завтра праздник, только думаю, у меня этот праздник будет не очень. В чувства тоже уже не верится - это все привязанность, обязанность, привычка. Мне неинтересно жить.

Бейте же в ребра, сильнее-сильнее,
К чему разговоры и провокации?
Вы вероятно правы, Вы всесильные,
Вас обожают, Вам дарят овации.

Место под солнцем давно уже занято,
Бейте по почкам, прошу, не стесняйтесь.
Я в этой жизни не вижу главного-
Так, что топите меня прямо в грязь.

Разбивайте меня до основания,
Разрывайте на части – я у ваших ног.
Я прохрипеть вам смогу «до свидания»,
От себя оставляя лишь красный комок.

В колонках играет - CrazY JuLieT - Army of the Bones
Настроение сейчас - болею

Каникулы подошли к концу, завтра рано вставать, долго трястись в маршрутке и сразу в первый день - 4 ленты. Зачем так издеваться??
За каникулы из запланированного я сделала очень мало - видимо не дано мне придерживаться плана и осуществлять все задуманное... (((

Вдохновение вообще ушло в долгий отпуск, никаких идей нет. Все серо, скучно, фатально, кризис, нехватка денег.... Ничего духовного и светлого в социуме...

Тяжело. Просто тяжело...

И кажется будущего здесь нет совсем...

В колонках играет - CrazY JuLieT - Lonely Satelites
Настроение сейчас - устало-грустное

Не мои слова, но заставляют задуматься:

"я смотрю люди себе сами придумали жить таким планом,чтобы не жить,а всегда напрягаться,учиться,работать,кому-то что-то быть должным.жизнь от слова жить,а не от слово пахать.а выходит,что надо постоянно что-то левое неинтересное делать, и за это, может быть, получишь немного отдыха и личной жизни."

Иногда приходит мысль, что жизнь это чья-то придуманная система, а мы в ней лишь расставленные кем-то пешки. Мы живем мыслью о том, что постоянно что-то кому-то должны, обязаны и т. д. И даже самые близкие люди постоянно от нас чего-то требуют и ожидают..

Так что же, жизнь - это такой себе бесконечный кредит?

В колонках играет - Bauhaus - Spirit
Настроение сейчас - немного грустно

Украшения - это слабость любой девушки, но именно для меня кольца - это нечто особенное. Очень люблю серебряные....
Но, очень много за свою жизнь колец я потеряла.(( Причем тех, которые мне дарили,и которые мне были дороги. Помню каждое потерянное кольцо и за каждым переживаю и тоскую...
Сегодня утром, на остановке, вдруг отчетливо поняла, как мне не хватает колечка на мизинце, подаренного любимым, будто откололи от меня что-то. Я уже давно потеряла это кольцо, но все безнадежно верю в то, что оно найдется...
А написала я это все к тому, что безумно хочется новых колец! Вот прямо пунктик! А ещё одно любимое колечко пылится сломанное, мама обещает его отнести починить уже год, но все никак...

В колонках играет - Сети-Smile
Настроение сейчас - нипанятна

Этот год начался и хорошо и плохо - одновременно. И невозможно сказать - все плохо, или все хорошо.
Определенные моменты, события радуют.
Но некоторые события, стремительные, необъяснимые, неожиданные - шокируют и огорчают.
Неприятно осознавать, что дружбу можно предать ради своих интересов, выгод и денег. Я своим стихотворением напророчила буквально, что сказка превращается в кошмар....к сожалению...
Не хочется убеждаться, что сказок не бывает, но пока,что доказывается обратное.
Отвратительно осознавать, что для тех, кем дорожил, кого хотелось уберечь от неприятностей, я стала лишь "стеной прикрытия" от родителей. И общения уже нет, ничего уже нет общего - а виновата оказываюсь я..
И ложь бесконечная и такая запутанная, что уже непонятно есть ли там, хоть капелька правды.
Я снова теряю веру в людей. Кажется, ложь правит миром. Мир построен на чьей-то вере во что-то, выходит что все вокруг нас- иллюзия, утопия, которая может привести к летальному исходу...

Сегодня, например, узнала, что закрывают Альт-кафе (кризис, чтоб его...), вообщем-то единственное место в Днепропетровске, где можно было выступить начинающей группе и как-то заявить о себе. Сказать, что я огорчена - не сказать ничего. Очень грустно.

И все-таки со мной все хорошо, но то, что происходит вокруг настораживает, заставляет сворачиваться в клубок, расстраиваться, переживать, думать...И предчувствия перемен у всех, сны, нелепые ситуации... Что с этим миром? И принесут ли перемены что-то хорошее, или все-таки они несут угрозу... Все туманно, размыто,неясно...

В колонках играет - CrazY JuLieT - Army of the Bones
Настроение сейчас - хорошо

Вчера вернулась из Киева. Это была лучшая поездка в этот город.
Все больше и больше влюбляюсь в Киев. Меня в восторг приводят узкие улочки, разнообразие архитектуры, здания, дворы... В этот раз окружали замечательные люди. Очень жаль, что не удалось со всеми встретиться и познакомится вживую. А с тем, с кем виделись, не удалось пообщаться побольше, они сбежали быстро. Да ещё и общаться я не умею...(( Надеюсь, что это была не последняя поездка, и все же встречи и общение будут!
Именно в Киеве убедилась, что не стоит бросать фотографию - не все ещё потеряно. Получилось несколько неплохих кадров.
Все чаще ловлю себя на мысли, что хотела бы переехать в Киев (да,да киевляне скажут "Понаехали!!"). Но Киев замечательный город! Я чувствую себя уютнее в Киеве, чем в Днепропетровске.

Спасибо Киев за гостеприимство! И в частности - Лисс и Эрик!!!

Я безумно довольна этими каникулами, и этой поездкой!!!!

Посвящается всем тем, кто заставляет меня верить в сказки - светлые и темные!!))
Так же сие написано под впечатлением от новых знакомств!

Волшебный, но уже порочный принц,
С глазами грустными, инъекция эмоций
Тобою введена в словесный шприц -
Лекарство или яд - нет равности пропорций.

Ты льешь слова, преображая мир,
Все превращая в сказки яркий шар.
Но разрывая градиентами эфир
вдруг сказка превращается в кошмар.

И словно к свету, мотыльки летят
к твоим рукам, в твои нелепые объятья,
Вверяясь в омут глаз и слов обман.
Ты их целуя, приговор даешь к распятью.

Волшебный, но уже порочный принц
абсурдных снов, гротеска, алчный романтик
Средь тысячи в тебя влюбленных лиц
Ты так небрежно говоришь: "Мечтайте!"

Настроение сейчас - Праздничное

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!

Поздравляю ВСЕХ-ВСЕХ!!!! Пусть сбываются все ваши намеченные цели и мечты, пусть новый год принесет всем хорошие знакомства, любовь, гармонию, счастье и удачу! Желаю всем поверить в чудеса, и чтоб у каждого случилось свое чудо!!
Очень хочу сказать СПАСИБО!!! Всем тем людям, с которыми я познакомилась в этом году!! Которые меня поддерживали, и своим существованием давали силы жить, творить и идти вперед!!!

Спасибо Dreamlyn за то, что ты есть в моей жизни, за то, что терпишь все мои нервы и выбрыки, за то, что любишь меня!!!! Я тебя ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!!!!!!

Веронике Ворон, спасибо за встречу нас в Харькове, компанию на концерте, общение и поддержку!!

Nik@, спасибо за совместное творчество, обсуждение идей, общение, за то, что ты есть!!!!

L.I.S & Diamond обожаю Вас!! Спасибо за встречи, хоть и редкие!!! Очень ценю Вас!!!

Ира Luna Спасибо за то,что мы нашли друг друга и стали общаться! За то, что мы вместе пытаемся творить!!
ТЫ для меня очень важный человек!!!

Спасибо группе Crazy Juilet за отличный концерт, за знакомство, за клевое общение!!!! Надеюсь, мы общались не последний раз!!!!

Спасибо Всем тем, кто был в моей жизни в этом году!!!!!!!!!

В колонках играет - CrazY JulieT - Bell for my Witch !!! [04:10]
Настроение сейчас - Усталая, но довольная

Уже неделю, как в Днепре снег, много снега! Давно такой погоды не было, и я безумно этому рада! Елка ждет своего звездного часа на балконе. Снежинки неспешно падают за окошком))))
Итак, конец семестра остался позади! предыдущая неделя была невыносимо тяжелой, сплошные модули, очень мало сна, переживания о том, что будут хвосты и долги. Мой кошмарный сон - информатика, которую я знаю, а сдать не могу... Но в четверг я решилась ждать до последнего и все таки сдать информатику. Выслушав ор в свой адрес, прождав 2,5 часа, я наконец-то зашла (как на плаху) на кафедру и сдала, на удивление неплохо. Ожидала, что все будет гараздо хуже. Чудеса все-таки бывают!)) Чудеса продолжились...
В пятницу был короткий день, отметили с группой его шампанским и конфетами на нашем коронном месте во дворике, обкидались снегом, и пошли довольные домой! моя группа наконец-то становиться группой, а не отдельными людьми которых собрали в одну кучу!)
Дальше моя культурная программа продолжилась отмечанием конца семестра в рок-кафе концертом "Crazy Juliet". Я ожидала от группы меньшего! получила от самого концерта массу эмоций!! Замечательно! правда каменная публика меня всегда поражает, ну почему бы не потанцевать а?? так нет же "готы не танцуют"

Концерт закончился, группа вышла в зал) И тут до меня начало доходить, что с клавишницей меня пытались знакомить ещё на Тори-фесте... Пофоткались совсеми, обменялись номерами, а следующюю половину дня и ночь провели с группой.)) Впечатлений море, общие знакомые тоже нашлись - мир тесен...

Вообщем все подробно описывать нет сил! Но я невероятно довольна. Я в шоке от того, как начались каникулы, в приятном шоке! Я рада, что познакомилась с интересными замечательны людьми. Я снова верю в чудеса! И ко мне вернулось ощущение чего-то необъятного, чего-то ещё совсем непознанного, ощущение волшебства, как раньше, как в детстве!!!

Давно не писала ничего, нет ни сил, ни желания...
Последние недели ознаменованы исключительно учебой, потому что дело близится к зачетной неделе и к сессии. Удивительный факт - я вроде бы постоянно делаю какие-то работы, пытаюсь все успеть - но объем этих самых работ не уменьшается...."НИПАНЯТНА"
Все вокруг суетятся, готовятся к Новому году, а у меня ещё даже не появлялось ощущение праздника. Снега ни разу не было... И выходит так, что я все жду, что появится ощущение праздника, пойдет наконец-то снег, произойдет что-нибудь чудесное... но ничего не происходит... Лишь усталость за первый семестр наваливается на плечи и опускает к земле. Дома нахожусь чтобы позаниматься, поспать, поесть.... Гитара пылится, синтезатор тоже - обидно...Но нет времени заниматься, а надо... Обещала себе играть каждый день. Только мне никто не обещал, что выделит на это время.
И все же удивляюсь сама себе, несмотря на то, что нервы на пределе и учебная нагрузка тоже, я нахожу в себе силы верить в то, что все будет нормально и держать свое настроение не унылым (хотя бывает конечно..)....
Я все ещё верю в чудеса....Я все ещё жду...

Бывает так, что определенные моменты останавливают течение жизни, все замирает и останавливается....
Вчера, ссора с мамой, спровоцированная моим удрученным (чуть не написала *плохое* слово) настроением из-за учебы, выбила меня из ритма, лишила чувств и эмоций. И вроде мне уже не "три года", и я ищу понимания, но ощущение такое, что мы говорим на разных языках и о разных вещах, не слыша друг друга...
Сегодня я не ходила в академию, ездила заказывать математику (сама её даже не пытаюсь делать)... По инерции оделась, взяла фотоаппарат (думая, хоть пофоткаю), по-инерции села в троллейбус доехала до места назначения.... Все вокруг серое и "не мое", окружающие люди раздражали, особенно те, которые улыбались(наверно завидую)... Решила все дела, и поняла что замерзла, фотоаппарат так и не достала - идей нет и пальцы одеревенели... Поехала домой, в надежде, что хоть дома займусь чем-то полезным, просидела тупо уткнувшись в монитор остаувшиеся полдня... Узнала, что мой любимый клуб МастерШмидт закрывается(чертов кризис будь он неладен). Эта новость очень меня огорчила, почти до слез....
Чувствую себя не усталой, но опусташенной. Такое ощущение, что из меня вытащили очень важную шестеренку и механизм работает неправильно.
"Программа выполнила недопустимую ошибку. Перезагрузите компьютер".
Только я не могу найти кнопку RESET.

Вчера от эмоций ссоры написала стих с матами. Сама от себя не ожидала.
Читать далее

P.S. этот пост неадекватен, ибо первый раз писался в умиротворенном состоянии, но потом резко выключили свет,и тут же включили-этого хватило чтобы мой комп выключился. Такой беспредельной злобы, обиды и безысходности я не ощущала давно. Пост кое-как восстановлен, но теперь более обрывочно и неясно...