Без заголовка |
***
Беседуют двое:
- Представляешь,прихожу домой,а там жена с любовником,и у обоих глаза такие хитрые-хитрые.Ну,я раздеваюсь,иду прямо к холодильнику - и точно,пиво мое выпили!
***
Сидят на скамейке два пенсионера,вспоминают боевые молодые годы. Один другому говорит:
- Помнишь,Федя,когда мы еще рядовыми служили,нам в суп какой-то порошок добавляли,чтоб к женщинам не тянуло?
- Конечно,помню,- отвечает Федя.
- Так вот когда он действовать начинает!
***
Идет сдача экзамена по политэкономии. Из дверей вываливается взмокший студент. Все бросаются к нему с вопросами:
- Ну как? Сколько?
- Ребята,там такие интересные вещи мне поведали! Оказывается,Маркс и Энгельс совсем разные люди! А Слава КПСС - вообще не человек!
***
- К концу пятилетки у нас будет по 30 килограммов мяса на человека,-говорит лектор.
Его перебивает из заднего ряда Сидоров.
- Простите,тут плохо слышно.Вы сказали "на человека" или на "человеке"?
***
- Пьер,на что ты обычно споришь с женой?
- Преимущественно на поцелуи,но иногда мы повышаем ставки...
***
Двое влюбленных нежно воркуют,обнявшись.
- Послушай,дорогой, - говорит она,нахмурив лобик,- если я выйду за тебя замуж,то наверняка потеряю работу.
- В таком случае будем держать наш брак в тайне, - отвечает он.
- А если у нас появится ребенок?
- Да,ребенку нам придется,конечно,открыться!
***
Останавливает гаишник "Волгу",за рулем которой сидит грузин.
- Открывай багажник!
- Даю тебе тысячу и еду дальше!
- Нет,открывай.
- Две тысячи!
- Нет,открывай!
- Десять тысяч!
- Нет,открывай!
Грузин открывает багажник,а он пустой.
- Слушай,дорогой,что "Поле чудес" не смотришь?
***
Банкир утром спрашивает своего служащего в служебной машине:
- Какой сегодня день?
- Сегодня у нас пятница,сэр,- отвечает тот.
- То есть как это у "нас"? - сердито восклицает банкир.С каких это пор Вы стали моим компаньоном?
***
У кассы аэропорта кавказец вкладывает сто тысяч рублей в паспорт и подает его кассиру.
- Дарагой! Одын билэт на Москва.
- Билетов нет! - возвращает кассир паспорт.
Пассажир добавляет еще пятьдесят тысяч рублей.
- Дарагой!Дай билэт! Силно спешу!
Кассир снимает трубку телефона.
-Девушка,дайте мне областного прокурора!
Пассажир испуганно думает: "Погиб!"
- Товарищ прокурор,Ваша бронь отменена.Полетите завтра!
***
Учительница в классе знакомится с учениками:
- Петрова.
- Сидоров.
- Штирлиц.
Учительница:
- Ты зачем дразнишься? Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Завтра с отцом в школу придешь!
На следующий день ученик приходит в школу с отцом.
Учительница:
- Ваш сын утверждает,что он Штирлиц!
Отец:
- Да он стесняется .Борманы мы,Борманы!
***
Маленький мальчик спрашивает у своей мамы:
- Мам,а где вы старшего братика взяли?
- Аист принес...
- А младшую сестренку?
- В капусте нашли...
- Ну а меня где?
- В магазине купили...
Мальчик хватается за голову и говорит:
- Боже мой,ну и семейка. Трое детей,и ни одних нормальных родов.
***
Сидят в шкафу моль и моленок - шубу едят.
- Мама,я хочу полетать снаружи!
- Ешь шубу!
- Но,мама...
- Дурак,тебя там убьют!
- Мама,но я вчера там летал,и мне так аплодировали...
***
У Дадсена месяц гостила теща.Когда ей пришло время отправляться на вокзал,он заботливо усадил ее в такси и сказал шоферу:
- Я надеюсь,моя теща не опоздает на поезд.
- Конечно,конечно,- кивнул шофер,- отвезу вашу тещу,как свою собственную!
***
- Петя, - спрашивает учитель,- почему за тебя всегда делает уроки отец?
- Мама говорит,что ей некогда...
***
- Алексей,когда же ты наконец исправишь двойку по математике?
- Не знаю,мамочка.Учительница просто не отходит от журнала!
***
По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме,а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль,мне пришлось бы пропустить игру!
***
Вооруженные террористы захватили самолет,следовавший по маршруту Батуми - Киев,и приказали лететь в Марокко. Лётчики вынуждены были подчиниться.
Неожиданно со своего места вскочил молодой грузин. Он разоружил одного террориста,обезвредил другого.Пассажиры помогли скрутить третьего.
Когда самолёт приземлился,журналисты бросились к герою:
- Как Вы не побоялись вступить в схватку с преступниками? О чём Вы думали,когда совершали подвиг?
- Э,что тут непонятного? Прикиньте сами,кому мои мандарины в Марокко нужны?
***
Дама вошла в магазин ,чтобы выбрать подарок мужу.
- Может быть,галстук,мадам? - любезно предложила продавщица.
- Не имеет смысла,у него такая борода,что галстука не будет видно.
- Тогда могу предложить Вам модный пуловер изумительной расцветки!
- К сожалению.не подойдёт. Я же Вам объяснила, - у него огромная борода.
- Тогда осмелюсь предложить Вам,- не вытерпела продавщица,- пару модных носков!
***
День рождения Дональда был всё ближе и ближе,и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую пожарную машину.
- О боже, - закричал он,ложась спать накануне своего дня рождения, - пошли мне большую пожарную машину!
- Но Донни - заметила мать, ты не должен так кричать.Бог не глухой,ты же это знаешь!
- Конечно знаю, мама.Но зато папа наш плохо слышит!
***
Известно,что Брамс был человеком замкнутым,а с годами становился всё более нелюдимым,избегал появляться в общественных местах,если это не было вызвано необходимостью.Порой это приводило к курьёзным последствиям.
Однажды организаторы светского приема решили сделать композитору приятное и предложили ему вычеркнуть из писка приглашенных всех,кого ему не угодно было бы видеть.Брамс подумал и вычеркнул ... своё имя.
Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |
***
Габровец.собирающийся совершить морскую прогулку,справляется о стоимости проезда в пароходной компании.
Служащий:
- Каюта 1 класса ,включая питание - 1000 левов,каюта 2 класса - 750 левов,каюта 3 класса - 500 левов.
Желая подшутить над габровцем,он добавляет:
- Ну и,конечно ,Вы можете бесплатно плыть за пароходом...
- Годится.А позвольте узнать,какую пищу будут бросать за борт?
***
Доктор пришел к габровцу по ночному вызову и установил,что у него легкое недомогание.
-Почему же Вы вызвали меня в 3 часа ночи?у Вас ничего серьезного!
- Дело в том ,доктор,что ночью дешевле звонить по телефону,а потом я подумал,что в это время Вы наверняка свободны!
***
Изобрели новый порошок,а испытывать его никто не хочет.Тогда поймали на улице пьяницу и пообещали ему ящик водки,если он спрыгнет с этим парашютом.
Пьяница согласился.
И вот летит он в свободном падении,дергает за кольцо,а парашют не раскрывается.
- Так,- говорит он сам себе,- с парашютом обманули,посмотрим,как с водкой!
***
В армии:
- Товарищ полковник! Машина не заводится.
- Ерунда! Поехали,потом заведешь!
***
Внук обращается к дедушке-генералу:
- Дедушка.когда я вырасту,я смогу стать капитаном?
- Конечно,внучек...
- А подполковником?
- Вполне.милый!
- Ну,а генералом?
- Сможешь,обязательно сможешь!
- Дедушка,а вот маршалом я смогу стать?
- Нет,внучек,маршалом ты не сможешь стать.
- Почему,дедушка?
- Потому,что у маршала есть свои внуки...
***
Однажды народного артиста СССР Леонида Утесова спросили,когда и где он почувствовал себя "жертвой" собственной популярности.
- К сожалению,это было в моей родной Одессе,- ответил артист,- Как-то я сел в машину,чтобы отправиться на концерт.Тут какая-то дама подбежала ко мне,волоча за собой мальчугана.Распахнув дверцу такси,она закричала на всю улицу:
- Яша,слушай сюда! Это живой Утесов! Смотри скорей,пока подрастешь,- он может умереть!
***
Пациент в приемной частного врача воскликнул:
- Где мне найти врача,который бы честно сказал,что у меня все в порядке?
- Только в армии ,сэр! - посоветовал другой пациент.
***
Восточный император в беседе с доктором из Англии делится тем,как он оплачивает услуги докторов:
- У меня их четыре,и все получают еженедельную значительную плату пока я здоров. А как только занемогаю,жалованье им не выплачивается до тех пор,пока я не выздоровею.
***
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей,что все ее болезни - признак приближающейся старости...
***
- Зачем нужны доктора,если сейчас существует такая обширная медицинская литература?- заметила одна дама в присутствии известного немецкого хирурга Фердинанда Зауэрбурха,явно метя этот камушек в его огород.
- Только будьте осторожны,сударыня,- чтобы случайно не умереть от какой-либо опечатки в тексте...
***
На приеме у Брежнева - простая колхозница.
- Мил человек,скажи за-ради Бога,кто придумал развитой социализм- политики или ученые?
- Конечно,бабуся,политики.
- Эх,жалко,что не ученые.
- Это почему же,бабуся?
- Ученые сперва попробовали бы на мышах.
***
Беседуют два приятеля:
- Я встретил девушку,которая обещает окружить меня заботой,лаской и вниманием.Что ты об этом думаешь?
- Я думаю,как ты будешь выходить из окружения.
***
Юная прелестница делится с подругой своими волнениями:
- А Луи все откладывает и откладывает нашу свадьбу...
- Да брось ты его,Натали,- советует приятельница. - Если уж он так медлит с браком,то можешь себе представить,как он будет тянуть с разводом!
***
Один сослуживец обращается к другому:
- Хочу выразить свои искренние соболезнования,Джон:моя жена получила от меня в подарок новую норковую шубу.
- А я-то здесь причем?
- Сегодня вечером она собирается навестить твою супругу...
***
Где бы Вы посоветовали нам поставить свою палатку? - спрашивают туристы местного жителя.
- Идите вниз на мой луг,там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Есть.Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
***
Жулик украл курицу и начал ее ощипывать,как вдруг видит.что к нему направляется полицейский. Застигнутый врасплох,он бросает курицу в ручей.
- Ни с места! - говорит полицейский. - Ты только что украл курицу!
- Я?! Никогда!
- Ах так! А это что за кучка белых перьев у тебя под ногами?
- О,месье,эта милая птичка пошла купаться и попросила меня присмотреть за ее одеждой!
***
В город приехал пианист с мировым именем.
Импрессарио заказал в отеле номер с роялем и звуконепроницаемыми стенами.
- О,я понимаю,Вы заботитесь о том ,чтобы Ваш гастролер имел полный покой? - поинтересовался администратор отеля.
- Нет,я забочусь о том ,чтобы никто не услышал музыку бесплатно, - ответил импрессарио.
***
В казино Монте- Карло одна дама вынимает тысячу франков,но не может решить,на какой номер поставить. Стоящий рядом с ней мужчина советует:
- Ставьте на номер,соответствующий Вашему возрасту.
Дама ставит на номер 21. Шарик долго крутится ,потом останавливается на 36.
- Вот видите ,- говорит мужчина,- напрасно Вы меня не послушались!
***
Английский джентльмен отправляется в кругосветное путешествие на корабле.
Купается в океане.Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:
- Сэр! У Вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее...
- Рыбу - ножом?
***
- Вы и есть тот самый знаменитый юморист? - обратился к Шоу незнакомый человек на званом вечере. - А это правда,что Ваш отец был портным?
- Правда.
- Так почему Вы тоже не стали портным?
- Трудно сказать.Призвание,а может быть,просто каприз. Ну вот ,например,Ваш отец ,если не ошибаюсь,был джентльменом?
- Конечно!
- Так почему Вы тоже им не стали?
Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |
Приехал габровец в Софию навестить своего сына-студента,а тот поспешил похвастаться:
- Знаешь,отец,я сегодня сэкономил шесть стотинок!
- Молодец,сынок! А как же ты ухитрился?
- Утром я сел не на трамвай,а бежал за ним...
- Дурак! Надо было бежать за такси,так бы сэкономил больше...
***
Антиквар решил нанять помощника. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.
-Что это?
- Зубочистка маркизы Помпадур...
- Верно! Завтра с утра можете приступать к работе...
***
Женщина выбирает в магазине палас.
- Мне нужно что-нибудь практичное,не маркое,- говорит она. - Это для детской.
- А сколько у вас детей? - интересуется продавец.
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
***
Возмущенная покупательница говорит продавцу:
- Я не понимаю,что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?
***
Некогда в Париже жило очень много портных. Когда одному из них удалось снять лавку на улице,где не было ни одного портного,он написал на своей вывеске : "Лучший портной Парижа!". Другой портной,открывший лавочку на той же улице,вынужден был написать на своей вывеске : "Лучший портной во всем мире!". Что же оставалось делать третьему портному,арендовавшему лавку между двумя первыми? Он написал с подобающей скромностью: "Лучший портной на этой улице!".
***
Пациент:Доктор,сколько я Вам должен за лечение уха?
Врач:Двадцать долларов.Я рад,что Вы так быстро поправились.
Пациент:Сколько Вы сказали,семьдесят?
Врач (погромче):Двести,двести...
***
Некая дама,встретившись в обществе с известным адвокатом Лохвицким,спросила его,как ей поступить в некоторых затруднительных обстоятельствах. Адвокат дал ей весьма квалифицированный юридический совет. Через некоторое время они снова встретились,и дама рассыпалась в похвалах,так как совет оказался превосходным:
- Я не знаю,как Вас благодарить!- воскликнула она.
- Сударыня,-сказал Лохвицкий,- с тех пор,как финикяне изобрели деньги,этот вопрос отпал сам собою!
***
Молодой человек входит в ювелирный магазин.
- Сколько стоит это колье?-спрашивает он.
- Десять тысяч...
- Черт!-произносит молодой человек.- А вот это колье?
-...Два черта,месье!
***
- Извините,что деньги насквозь мокрые,- сказала дама продавцу в ювелирном магазине.- Муж так рыдал,когда отдавал их мне...
***
В зоомагазине покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Пятьдесят марок...
- Но еще вчера Вы мне говорили,что она стоит всего пятнадцать?..
- Да ,господин.Но сегодня она съела очень дорогую канарейку...
***
Красивая девушка,пришедшая с бабушкой в магазин ,спросила у хозяина магазина,сколько стоит плащ.
- Для Вас всего один поцелуй,- ответил хозяин.
- Бабушка,прошу тебя,расплатись...
***
Приходит пациент к врачу начинает жаловаться. И то болит,и другое болит. Врач ему и говорит:
- Вам надо срочно бросать курить,пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...
- Достаточно,доктор,остальное мне расскажет жена...
***
- Ты совершенно напрасно не согласилась выйти замуж за Николая,- торжественно заявляет одна сокурсница другой.- Теперь он женится на мне.
- Я этому ничуть не удивлена,- отвечает другая.- Когда я ему отказала,он так и сказал мне,что с горя совершит какую-нибудь ужасную глупость...
***
На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы Вы поступили,если бы лошадь упала и сломала себе ключицу?
Студент начинает долго объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего Вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить,что Вы обнаружили единственную лошадь в мире с ключицей...
***
- Дайте мне банку сардин в масле.
- Вам какие: португальские,немецкие или французские?
- Все равно... Я не собираюсь с ними разговаривать!
***
Когда молодые супруги купили в магазине сервиз,жена бросается к мужу:
- Держи ребенка! А тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук!
***
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спички!
- Не орите так, - отвечает продавец,- я не глухая. Вам с фильтром или без?
***
Авторучка Смита сломалась, и на верхнем кармане его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно,а потом сказал:
- Неплохой выстрел,мадам!
***
- Что такое клептомания?
- Единственная болезнь,которая не вызывает расходов.
***
- Какая самая независимая страна в мире?
- Монголия,от нее в мире ничего не зависит.
Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
|
|
Без заголовка |
***
Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником.Внезапно он подскользнулся ,но удержался на ногах.
-Да,-проговорил он,-хорошо,что я не сломал ногу.Как бы вы вызволили меня отсюда?
-Думаю,смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда,... в четыре приема.
***
Гид обращается к группе туристов:
-Если дамы на минутку замолчат,можно будет услышать страшный рев Ниагарского водопада.
***
Разглядывая исландские гейзеры,один из американских туристов,путешествующих по Европе,замечает:
-Ух ты,глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад,Билли?
Один из местных жителей,услышав это замечание,глубокомысленно вздыхает:
- Ох,уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!
***
Рахманинов не любил фотографироваться.
Однажды он сидел в ресторане,к столу подошел фотограф и навел на него объектив.Рахманинов воскликнул:
-Оставьте меня в покое!
Он успел закрыть лицо руками.Вечером в газете была помещена фотография с подписью: "Руки,которые стоят миллион".
***
-Мамочка,а откуда берутся дети?
-Ты знаешь, это очень длинная история... Я тебе как-нибудь потом расскажу.
-Ну,мамочка...Хотя бы самое начало...
***
Звонок в дверь.Маленький Жак впускает гостя в дверь и кричит старшей сестре:
-Эмми.иди- это твоя синица в руках!
***
- Я подозреваю,что жена стала относиться ко мне хуже...
- В чем это выражается?
- С каждым разом она все туже завязывает галстук.
- Это просто случайность!
- Я тоже сперва так думал. Но сегодня она его даже намылила...
***
Жена рассказывает мужу:
- Вчера чета Нечипоренко возвращалась домой.И когда они вошли в подъезд,на него упал кусок кирпича.Она же шла позади,и ей ничего.
- Так ему и надо ! Будет теперь помнить,что жену надо всегда пропускать вперед себя.
***
Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да,- отвечает жена,-но теперь положение действительно безвыходное- сгорела кулинарная книга.
***
- Доктор.что мне делать? Прихожу домой- у жены посторонний мужчина.Я только хочу поднять скандал,а жена говорит мне: "Пойди на кухню,успокойся,попей кофе". И так каждый день.
- Так что же Вы от меня хотите?
- Я просто хотел узнать,не слишком ли много я пью кофе?
***
Диалог у невропатолога:
- Доктор,помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги!
- А какой цвет Вы предпочитаете?
***
Парикмахер:
- Я Вас уже брил когда-то?
Клиент:
- Нет,этот шрам у меня с войны.
***
На приеме у хирурга молодой человек:
- Доктор,дорогой,умоляю,сделайте мне скорее кастрацию!
- Помилуйте,- удивляется доктор,- Да зачем это Вам, такому молодому?
- Прошу Вас! Я потом объясню! - молит молодой человек.
После операции доктор просит объяснений.
- Понимаете,доктор,я женюсь на еврейке,а ведь у них такой обычай!
- Так,может быть,Вам нужно было сделать обрезание?
- Доктор,а я как сказал?
***
На работе переругались женщины.Начальник,потеряв терпение,кричит:
- Тихо! Пусть говорит та,которая старше всех!
Все мгновенно умолкли...
***
Старшина спрашивает у рядового :
- Лисичкин,что такое Родина?
- Родина- это поля,леса,реки...
- Дурак ты,рядовой Лисичкин! Родина- это твоя мать! Понял?
- Понял...
- Что ты понял?
- Что Родина- это моя мать.
Затем старшина спрашивает у другого солдата:
- Рядовой Иванов,что такое Родина?
- Родина -это мать Лисичкина.
- Дурак ты,Иванов. Родина- это и твоя мать. Понял?
- Понял.
- Что ты понял?
- Что я брат Лисичкина.
***
Начальник лагеря объявляет:
- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.
***
Археологи откопали египетскую мумию. Никак не могут определить,какому фараону она принадлежит. Обратились к майору КГБ. Он вошел в пирамиду,где находилась мумия. Выходит через 15 минут и говорит:
- Рамзес восьмой...
- Как Вы узнали?
- Сам сознался...
***
Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:
- Есть ли здесь какой-нибудь выбор?
- Есть! - был ответ. - Хочешь-ешь,хочешь -не ешь!
***
Беседуют два приятеля?
- Моя жена где-то читала,что полезно есть все сырое.
- Моя тоже не любит готовить...
***
Президент фирмы пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит,и она с удовольствием съедает все поданные изысканные и дорогие блюда.
- Вы так же питались и у своего папаши? - с иронией спрашивает он.
- О,нет! - отвечает девушка. - Ведь он же ничего не требовал от меня на десерт.
Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
|
|
"Даодэцзин" |
" Книга Пути и Благодати"- основополагающий памятник религиозно-философского учения даосизма или,как часто говорят сами даосы ,его "истинный канон".Согласно традиции,он был написан основоположником даосизма Лаоцзы (6 век до н.э.),когда тот,после долгих лет духовного совершенствования,наконец,обрел Путь и намеревался покинуть Китай,чтобы уйти на Запад.Слово "запад" различными авторами толкуется различно; одни считают,что Лаоцзы отправился в Персию к знаменитым персидским магам и халдейским мудрецам;другие уверены,что Лаоцзы решил приобщиться к мудрости индейских браминов и даже связывают рождение Будды с его появлением в Индии;третьи полагают,что целью его последнего странствия явилась загадочная страна Шамбала,скрытая в Гималаях.
* * *
Когда все в поднебесной узнали,что красота - это красота,появилось и уродство. Когда узнали,что добро-это добро,появилось и зло. Ибо бытие и небытие друг друга порождают,трудное и легкое друг друга создают,короткое и длинное друг другом измеряются,высокое и низкое друг к другу тянутся,звуки и голоса друг другу вторят,до и после друг за другом следуют. Вот почему мудрец действует недеянием и учит молчанием...
***
Если не превозносить способных- люди не будут соперничать. Если не ценить редкие вещи - не станут красть. Если не показывать людям того,что возбуждает желания,их сердца не станут волноваться. Поэтому ,когда правит мудрец,он делает так,чтобы сердца их были пустыми,а желудки - полными.ослабляет их волю - и укрепляет кости. Он постоянно стремится к тому,чтоб у народа не было знаний и желаний и чтобы те, кто знает,не смели действовать. Он действует недеянием - и управляет всем.
***
Наивысший правитель тот,о ком подчиненные знают одно - что он существует. За ним следует тот,кого любят и превозносят, За этим следует тот,кого боятся. А за тем следует тот,кого презирают...
***
Самое мягкое в мире одолевает самое твердое. То, у чего нет бытия,проникнет и туда,где нет щелей.Поэтому я понял пользу недеяния. Ничто в мире не сравнится с учением без слов и с пользой от недеяния...
***
Что ближе-слава или жизнь? Что дороже-жизнь или богатство? Что тяжелей- иметь или терять? вот почему кто многого хочет,тот и много тратит,кто много копит,много и теряет. Тому,кто знает меру,не придется стыдится,кто умеет остановиться,не устанет. Он может прожить долго.
Отдавшись учению,что ни день обретают.Следуя пути,что ни день теряют. А теряя все больше и больше,доходят до недеяния: не действуют- и все свершается.Поднебесной всегда овладевают посредством недеяния-тот,кто действует,не сможет овладеть Поднебесной.
***
Страна управляется справедливостью,война ведется хитростью,Поднебесная добывается недеянием. Откуда я знаю,что это так? А вот откуда.Чем больше в Поднебесной запретов,тем беднее народ.Чем больше у народа оружия- тем сильнее смута в государстве. Чем больше среди людей умельцев и искусников-тем больше диковинных вещей.Чем больше указов и законов-тем чаще бесчинства и грабежи.Поэтому мудрец говорит: я ничего не делаю- и народ сам по себе совершенствуется;люблю покой-и народ сам по себе исправляется;не занимаюсь делами-и народ сам по себе богатеет; не знаю желаний- и народ сам по себе опрощается.
***
Осуществляйте недеяние,не занимайтесь делами,вкушайте безвкусное. Велики они или малы,много их или мало- за обиды платите добром.Беритесь за трудное там.где оно легко. Беритесь за большое,пока еще оно мало. Все трудные дела в мире всегда возникают из легких. Все большие дела в мире всегда возникают из малых.Вот почему мудрец никогда не берется за большое-а потому и способен вершить большие дела. Тому,кто легко обещает,мало верят. Там,где много легкого,всегда много и трудного. Вот почему мудрец все считает трудным-а потому и нет для него ничего трудного.
***
Малоподвижное -легко удержать в руках.Еще не проявившееся -легко направит.Хрупкое - легко разбить.Мелкое-легко рассеять.Действовать надо там,где еще ничего нет. Наводить порядок надо тогда,когда еще нет смуты. Дерево в обхват рождается из крошечного ростка,башня в девять ярусов поднимается из кучки земли,путь в тысячу ли начинается под ногами.
***
В древности те,кто умел следовать Пути,не просвещали народ,а оставляли его в невежестве.Когда народ много знает,им трудно управлять.Поэтому тот,кто ,правя страной,мудрствует,-действует ей во вред; тот же,кто правит,не мудрствуя,-действует ей на пользу.Постигший эти две вещи будет примером для всех...
***
Моря и реки потому могут властвовать над долинами,что способны быть ниже их,-потому и могут над ними властвовать.Поэтому тот,кто хочет подняться над людьми,должен поставить себя ниже их. Тот,кто хочет встать впереди их ,должен быть позади. Вот почему мудрец стоит высоко,а людям не в тягость,стоит впереди,а люди ему не завидуют. Оттого и Поднебесная не устает охотно его выдвигать.Он ни с кем не тягается- и поэтому никто в мире не может с ним соперничать.
Серия сообщений "религия":
Часть 1 - "Даодэцзин"
Часть 2 - Как общаться ангелом-хранителем.
|
|
соединение деталей крючком |
Вязание-крючок-Рисунки и схемы >Соединение деталей крючком
|
Серия сообщений "вязание крючком - узоры":
Часть 1 - соединение деталей крючком
Часть 2 - Как связать овал крючком.
Часть 3 - Филейное вязание.
Часть 4 - Фриформ-как вязать многоцветные спирали.
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
