Серия сообщений "живопись":
Часть 1 - Секреты бутафора.
Часть 2 - Построение орнамента.

***

 Беседуют двое:

- Представляешь,прихожу домой,а там жена с любовником,и у обоих глаза такие хитрые-хитрые.Ну,я раздеваюсь,иду прямо к холодильнику - и точно,пиво мое выпили!

***

 Сидят на скамейке два пенсионера,вспоминают боевые молодые годы. Один другому говорит:

- Помнишь,Федя,когда мы еще рядовыми служили,нам в суп какой-то порошок добавляли,чтоб к женщинам не тянуло?

- Конечно,помню,- отвечает Федя.

- Так вот когда он действовать  начинает!

***

 Идет сдача экзамена по политэкономии. Из дверей вываливается взмокший студент. Все бросаются к нему с вопросами:

- Ну как? Сколько?

- Ребята,там такие интересные вещи мне поведали! Оказывается,Маркс и Энгельс совсем разные люди! А Слава КПСС - вообще не человек!

***

- К концу пятилетки у нас будет по 30 килограммов мяса на человека,-говорит лектор.

Его перебивает из заднего ряда Сидоров.

- Простите,тут плохо слышно.Вы сказали "на человека" или на "человеке"?

***

- Пьер,на что ты обычно споришь с женой?

- Преимущественно на поцелуи,но иногда мы повышаем ставки...

***

Двое влюбленных нежно воркуют,обнявшись.

- Послушай,дорогой, - говорит она,нахмурив лобик,- если я выйду за тебя замуж,то наверняка потеряю работу.

- В таком случае будем держать наш брак в тайне, - отвечает он.

- А если у нас появится ребенок?

- Да,ребенку нам придется,конечно,открыться!

***

Останавливает гаишник  "Волгу",за рулем которой сидит грузин.

- Открывай багажник!

- Даю тебе тысячу и еду дальше!

- Нет,открывай.

- Две тысячи!

- Нет,открывай!

- Десять тысяч!

- Нет,открывай!

Грузин открывает багажник,а он пустой.

- Слушай,дорогой,что "Поле чудес" не смотришь?

***

Банкир утром спрашивает своего служащего в служебной машине:

- Какой сегодня день?

- Сегодня у нас пятница,сэр,- отвечает тот.

- То есть как это у "нас"? - сердито восклицает банкир.С каких это пор Вы стали моим компаньоном?

***

У кассы аэропорта кавказец вкладывает сто тысяч рублей в паспорт и подает его кассиру.

- Дарагой! Одын билэт на Москва.

- Билетов нет! - возвращает кассир паспорт.

Пассажир добавляет еще пятьдесят тысяч рублей.

- Дарагой!Дай билэт! Силно спешу!

Кассир снимает трубку телефона.

-Девушка,дайте мне областного прокурора!

Пассажир испуганно думает: "Погиб!"

- Товарищ прокурор,Ваша бронь отменена.Полетите завтра!

***

Учительница в классе знакомится с учениками:

- Петрова.

- Сидоров.

- Штирлиц.

Учительница:

- Ты зачем дразнишься? Как твоя фамилия?

- Штирлиц.

- Завтра с отцом в школу придешь!

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.

Учительница:

- Ваш сын утверждает,что он Штирлиц!

Отец:

- Да он стесняется .Борманы мы,Борманы!

***

Маленький мальчик спрашивает у своей мамы:

- Мам,а где вы старшего братика взяли?

- Аист принес...

- А младшую сестренку?

- В капусте нашли...

- Ну а меня где?

- В магазине купили...

Мальчик хватается за голову и говорит:

- Боже мой,ну и семейка. Трое детей,и ни одних нормальных родов.

***

Сидят в шкафу моль и моленок - шубу едят.

- Мама,я хочу полетать снаружи!

- Ешь шубу!

- Но,мама...

- Дурак,тебя там убьют!

- Мама,но я вчера там летал,и мне так аплодировали...

***

У Дадсена месяц гостила теща.Когда ей пришло время отправляться на вокзал,он заботливо усадил ее в такси и сказал шоферу:

- Я надеюсь,моя теща не опоздает на поезд.

- Конечно,конечно,- кивнул шофер,- отвезу вашу тещу,как свою собственную!

***

- Петя, -  спрашивает  учитель,- почему за тебя всегда делает уроки отец?

- Мама говорит,что ей некогда...

***

- Алексей,когда же ты наконец исправишь двойку по математике?

- Не знаю,мамочка.Учительница просто не отходит от журнала!

***

По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.

- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.

- Но матч-то не в Риме,а в Москве! - возражает другой.

- Очень жаль,мне пришлось бы пропустить игру!

***

Вооруженные террористы захватили самолет,следовавший по маршруту Батуми - Киев,и приказали лететь в Марокко. Лётчики вынуждены были подчиниться.

Неожиданно со своего места вскочил молодой грузин. Он разоружил одного террориста,обезвредил другого.Пассажиры помогли скрутить третьего.

Когда самолёт приземлился,журналисты бросились к герою:

- Как Вы не побоялись вступить в схватку с преступниками? О чём Вы думали,когда совершали подвиг?

- Э,что тут непонятного? Прикиньте сами,кому мои мандарины в Марокко нужны?

***

Дама вошла в магазин ,чтобы выбрать подарок мужу.

- Может быть,галстук,мадам? - любезно предложила продавщица.

- Не имеет смысла,у него такая борода,что галстука не будет видно.

- Тогда могу предложить Вам модный пуловер изумительной расцветки!

- К сожалению.не подойдёт. Я же Вам объяснила, - у него огромная борода.

- Тогда осмелюсь предложить Вам,- не вытерпела продавщица,- пару модных носков!

***

День рождения Дональда был всё ближе и ближе,и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую пожарную машину.

- О боже, - закричал он,ложась спать накануне своего дня рождения, - пошли мне большую пожарную машину!

- Но Донни - заметила мать, ты не должен так кричать.Бог не глухой,ты же это знаешь!

- Конечно знаю, мама.Но зато папа наш плохо слышит!

***

Известно,что Брамс был человеком замкнутым,а с годами становился всё более нелюдимым,избегал появляться в общественных местах,если это не было вызвано необходимостью.Порой это приводило к курьёзным последствиям.

Однажды организаторы светского приема решили сделать композитору приятное и предложили ему вычеркнуть из писка приглашенных всех,кого ему не угодно было бы видеть.Брамс подумал и вычеркнул ... своё имя.

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка

***

Габровец.собирающийся совершить морскую прогулку,справляется о стоимости проезда в пароходной компании.

Служащий:

- Каюта 1 класса ,включая питание - 1000 левов,каюта 2 класса - 750 левов,каюта 3 класса - 500 левов.

Желая подшутить над габровцем,он добавляет:

- Ну и,конечно ,Вы можете бесплатно плыть за пароходом...

- Годится.А позвольте узнать,какую пищу будут бросать за борт?

***

Доктор пришел к габровцу по ночному вызову и установил,что у него легкое недомогание.

-Почему же Вы вызвали меня в 3 часа ночи?у Вас ничего серьезного!

- Дело в том ,доктор,что ночью дешевле звонить по телефону,а потом я подумал,что в это время Вы наверняка свободны!

***

Изобрели новый порошок,а испытывать его никто не хочет.Тогда поймали на улице пьяницу и пообещали ему ящик водки,если он спрыгнет  с этим парашютом.

Пьяница согласился.

И вот летит он в свободном падении,дергает за кольцо,а парашют не раскрывается.

- Так,- говорит он сам себе,- с парашютом обманули,посмотрим,как с водкой!

***

В армии:

- Товарищ полковник! Машина не заводится.

- Ерунда! Поехали,потом заведешь!

***

Внук обращается к дедушке-генералу:

- Дедушка.когда я вырасту,я смогу стать капитаном?

- Конечно,внучек...

- А подполковником?

- Вполне.милый!

- Ну,а генералом?

- Сможешь,обязательно сможешь!

- Дедушка,а вот маршалом я смогу стать?

- Нет,внучек,маршалом ты не сможешь стать.

- Почему,дедушка?

- Потому,что у маршала есть свои внуки...

***

Однажды народного артиста СССР Леонида Утесова спросили,когда и где он почувствовал себя "жертвой" собственной популярности.

- К сожалению,это было в моей родной Одессе,- ответил артист,- Как-то я сел в машину,чтобы отправиться на концерт.Тут какая-то дама подбежала ко мне,волоча за собой мальчугана.Распахнув дверцу такси,она закричала на всю улицу:

- Яша,слушай сюда! Это живой Утесов! Смотри скорей,пока подрастешь,- он может умереть!

***

Пациент в приемной частного врача воскликнул:

- Где мне найти врача,который бы честно сказал,что у меня все в порядке?

- Только в армии ,сэр! - посоветовал другой пациент.

***

Восточный император в беседе с доктором из Англии делится тем,как он оплачивает услуги докторов:

- У меня их четыре,и все получают еженедельную значительную плату пока я здоров. А как только занемогаю,жалованье им не выплачивается до тех пор,пока я не выздоровею.

***

Беседуют сослуживцы:

- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.

- Как ему это удалось?

- Он сказал ей,что все ее болезни - признак приближающейся старости...

***

- Зачем нужны доктора,если сейчас существует такая обширная медицинская литература?- заметила одна дама в присутствии известного немецкого хирурга Фердинанда Зауэрбурха,явно метя этот камушек в его огород.

- Только будьте осторожны,сударыня,- чтобы случайно не умереть от какой-либо опечатки в тексте...

***

На приеме у Брежнева - простая колхозница.

- Мил человек,скажи за-ради Бога,кто придумал развитой социализм- политики или ученые?

- Конечно,бабуся,политики.

- Эх,жалко,что не ученые.

- Это почему же,бабуся?

- Ученые сперва попробовали бы на мышах.

***

Беседуют два приятеля:

- Я встретил девушку,которая обещает окружить меня заботой,лаской и вниманием.Что ты об этом думаешь?

- Я думаю,как ты будешь выходить из окружения.

***

Юная прелестница делится с подругой своими волнениями:

- А Луи все откладывает и откладывает нашу свадьбу...

- Да брось ты его,Натали,- советует приятельница. - Если уж он так медлит с браком,то можешь себе представить,как он будет тянуть с разводом!

***

Один сослуживец обращается к другому:

- Хочу выразить свои искренние соболезнования,Джон:моя жена получила от меня в подарок новую норковую шубу.

- А я-то здесь причем?

- Сегодня вечером она собирается навестить твою супругу...

***

Где бы Вы посоветовали нам поставить свою палатку? - спрашивают туристы местного жителя.

- Идите вниз на мой луг,там уже стоит около десятка палаток.

- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?

- Есть.Раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

***

Жулик украл курицу и начал ее ощипывать,как вдруг видит.что к нему направляется полицейский. Застигнутый врасплох,он бросает курицу в ручей.

- Ни с места! - говорит полицейский. - Ты только что украл курицу!

- Я?! Никогда!

- Ах так! А это что за кучка белых перьев у тебя под ногами?

- О,месье,эта милая птичка пошла купаться и попросила меня присмотреть за ее одеждой!

***

В город приехал пианист с мировым именем.

Импрессарио заказал в отеле номер с роялем и звуконепроницаемыми стенами.

- О,я понимаю,Вы заботитесь о том ,чтобы Ваш гастролер имел полный покой? - поинтересовался администратор отеля.

- Нет,я забочусь о том ,чтобы никто не услышал музыку бесплатно, - ответил импрессарио.

***

В казино Монте- Карло одна дама вынимает тысячу франков,но не может решить,на какой номер поставить. Стоящий рядом с ней мужчина советует:

- Ставьте на номер,соответствующий Вашему возрасту.

Дама ставит на номер 21. Шарик долго крутится ,потом останавливается на 36.

- Вот видите ,- говорит мужчина,- напрасно Вы меня не послушались!

***

Английский джентльмен отправляется в кругосветное путешествие на корабле.

Купается в океане.Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат:

- Сэр! У Вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее...

- Рыбу - ножом?

***

- Вы и есть тот самый знаменитый юморист? - обратился к Шоу незнакомый человек на званом вечере. - А это правда,что Ваш отец был портным?

- Правда.

- Так почему Вы тоже не стали портным?

- Трудно сказать.Призвание,а может быть,просто каприз. Ну вот ,например,Ваш отец ,если не ошибаюсь,был джентльменом?

- Конечно!

- Так почему Вы тоже им не стали?
 

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка

Приехал габровец в Софию навестить своего сына-студента,а тот поспешил похвастаться:

- Знаешь,отец,я сегодня сэкономил шесть стотинок!

- Молодец,сынок! А как же ты ухитрился?

- Утром я сел не на трамвай,а бежал за ним...

- Дурак! Надо было бежать за такси,так бы сэкономил больше...

***

Антиквар решил нанять помощника. Пришел молодой человек. Антиквар поднял с пола щепочку.

-Что это?

- Зубочистка маркизы Помпадур...

- Верно! Завтра с утра можете приступать к работе...

***

Женщина выбирает в магазине палас.

- Мне нужно что-нибудь практичное,не маркое,- говорит она. - Это для детской.

- А сколько у вас детей? - интересуется продавец.

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

***

Возмущенная покупательница говорит продавцу:

- Я не понимаю,что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

***

Некогда в Париже жило очень много портных. Когда одному из них удалось снять лавку на улице,где не было ни одного портного,он написал на своей вывеске : "Лучший портной Парижа!". Другой портной,открывший лавочку на той же улице,вынужден был написать на своей вывеске : "Лучший портной во всем мире!". Что же оставалось делать третьему портному,арендовавшему лавку между двумя первыми? Он написал с подобающей скромностью: "Лучший портной на этой улице!".

***

Пациент:Доктор,сколько я Вам должен за лечение уха?

Врач:Двадцать долларов.Я рад,что Вы так быстро поправились.

Пациент:Сколько Вы сказали,семьдесят?

Врач (погромче):Двести,двести...

***

Некая дама,встретившись в обществе с известным адвокатом Лохвицким,спросила его,как ей поступить в некоторых затруднительных обстоятельствах. Адвокат дал ей весьма квалифицированный юридический совет. Через некоторое время они снова встретились,и дама рассыпалась в похвалах,так как совет оказался превосходным:

- Я не знаю,как Вас благодарить!- воскликнула она.

- Сударыня,-сказал Лохвицкий,- с тех пор,как финикяне изобрели деньги,этот вопрос отпал сам собою!

***

Молодой человек входит в ювелирный магазин.

- Сколько стоит это колье?-спрашивает он.

- Десять тысяч...

- Черт!-произносит молодой человек.- А вот это колье?

-...Два черта,месье!

***

- Извините,что деньги насквозь мокрые,- сказала дама продавцу в ювелирном магазине.- Муж так рыдал,когда отдавал их мне...

***

В зоомагазине покупатель спрашивает:

- Сколько стоит эта кошка?

- Пятьдесят марок...

- Но еще вчера Вы мне говорили,что она стоит всего пятнадцать?..

- Да ,господин.Но сегодня она съела очень дорогую канарейку...

***

Красивая девушка,пришедшая с бабушкой в магазин ,спросила у хозяина магазина,сколько стоит плащ.

- Для Вас всего один поцелуй,- ответил хозяин.

- Бабушка,прошу тебя,расплатись...

***

Приходит пациент к врачу начинает жаловаться. И то болит,и другое болит. Врач ему и говорит:

- Вам надо срочно бросать курить,пить только по большим праздникам и в меру. Не задерживаться на работе. Приходить домой не позже семи часов вечера...

- Достаточно,доктор,остальное мне расскажет жена...

***

- Ты совершенно напрасно не согласилась выйти замуж за Николая,- торжественно заявляет одна сокурсница другой.- Теперь он женится на мне.

- Я этому ничуть не удивлена,- отвечает другая.- Когда я ему отказала,он так и сказал мне,что с горя совершит какую-нибудь ужасную глупость...

***

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

- Как бы Вы поступили,если бы лошадь упала и сломала себе ключицу?

 Студент начинает долго объяснять. Профессор прерывает его:

- Прежде всего Вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить,что Вы обнаружили единственную лошадь в мире с ключицей...

***

- Дайте мне банку сардин в масле.

- Вам какие: португальские,немецкие или французские?

- Все равно... Я не собираюсь с ними разговаривать!

***

Когда молодые супруги купили в магазине сервиз,жена бросается к мужу:

- Держи ребенка! А тарелки отдай мне. У тебя ужасная привычка все выпускать из рук!

***

Покупатель заходит в магазин и кричит:

- Спички!

- Не орите так, - отвечает продавец,- я не глухая. Вам с фильтром или без?

***

Авторучка Смита сломалась, и на верхнем кармане его рубашки образовалось красное пятно. Жена понесла рубашку в чистку. Приемщик долго смотрел на пятно,а потом сказал:

- Неплохой выстрел,мадам!

***

- Что такое клептомания?

- Единственная болезнь,которая не вызывает расходов.

***

- Какая самая независимая страна в мире?

- Монголия,от нее в мире ничего не зависит.

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка

***

Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником.Внезапно он подскользнулся ,но удержался на ногах.

    -Да,-проговорил он,-хорошо,что я не сломал ногу.Как бы вы вызволили меня отсюда?

   -Думаю,смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда,... в четыре приема.

***

Гид обращается к группе туристов:

-Если дамы на минутку замолчат,можно будет услышать страшный рев Ниагарского водопада.

***

Разглядывая исландские гейзеры,один из американских туристов,путешествующих по Европе,замечает:

-Ух ты,глубоко и дымно! Тебе не напоминает это ад,Билли?

   Один из местных жителей,услышав это замечание,глубокомысленно вздыхает:

- Ох,уж эти американцы! Всюду-то они уже побывали!

***

Рахманинов не любил фотографироваться.

Однажды он сидел в ресторане,к столу подошел фотограф и навел на него объектив.Рахманинов воскликнул:

-Оставьте меня в покое!

 Он успел закрыть лицо руками.Вечером в газете была помещена фотография с подписью: "Руки,которые стоят миллион".

***

-Мамочка,а откуда берутся дети?

-Ты знаешь, это очень длинная история... Я тебе как-нибудь потом расскажу.

-Ну,мамочка...Хотя бы самое начало...

***

Звонок в дверь.Маленький Жак впускает гостя в дверь и кричит старшей сестре:

-Эмми.иди- это твоя синица в руках!

***

- Я подозреваю,что жена стала относиться ко мне хуже...

- В чем это выражается?

- С каждым разом она все туже завязывает галстук.

- Это просто случайность!

- Я тоже сперва так думал. Но сегодня она его даже намылила...

***

Жена рассказывает мужу:

- Вчера чета Нечипоренко возвращалась домой.И когда они вошли в подъезд,на него упал кусок кирпича.Она же шла позади,и ей ничего.

- Так ему и надо ! Будет теперь помнить,что жену надо всегда пропускать вперед себя.

***

Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:

- Ты опять что-то сожгла на кухне?

- Да,- отвечает жена,-но теперь положение действительно безвыходное- сгорела кулинарная книга.

***

- Доктор.что мне делать? Прихожу домой- у жены посторонний мужчина.Я только хочу поднять скандал,а жена говорит мне: "Пойди на кухню,успокойся,попей кофе". И так каждый день.

- Так что же Вы от меня хотите?

- Я просто хотел узнать,не слишком ли много я пью кофе?

***

Диалог у невропатолога:

- Доктор,помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги!

- А какой цвет Вы предпочитаете?

***

Парикмахер:

- Я Вас уже брил когда-то?

Клиент:

- Нет,этот шрам у меня с войны.

***

На приеме у хирурга молодой человек:

- Доктор,дорогой,умоляю,сделайте мне скорее кастрацию!

- Помилуйте,- удивляется доктор,- Да зачем это Вам, такому молодому?

- Прошу Вас! Я потом объясню! - молит молодой человек.

После операции доктор просит объяснений.

- Понимаете,доктор,я женюсь на еврейке,а ведь у них такой обычай!

- Так,может быть,Вам нужно было сделать обрезание?

- Доктор,а я как сказал?

***

На работе переругались женщины.Начальник,потеряв терпение,кричит:

- Тихо! Пусть говорит та,которая старше всех!

Все мгновенно умолкли...

***

Старшина спрашивает у рядового :

- Лисичкин,что такое Родина?

- Родина- это поля,леса,реки...

- Дурак ты,рядовой Лисичкин! Родина- это твоя мать! Понял?

- Понял...

- Что ты понял?

- Что Родина- это моя мать.

Затем старшина спрашивает у другого солдата:

- Рядовой Иванов,что такое Родина?

- Родина -это мать Лисичкина.

- Дурак ты,Иванов. Родина- это и твоя мать. Понял?

- Понял.

- Что ты понял?

- Что я брат Лисичкина.

***

Начальник лагеря объявляет:

- Сегодня день смены белья. Первый барак меняется со вторым.

***
Археологи откопали египетскую мумию. Никак не могут определить,какому фараону она принадлежит. Обратились к майору КГБ. Он вошел в пирамиду,где находилась мумия. Выходит через 15 минут и говорит:

- Рамзес восьмой...

- Как Вы узнали?

- Сам сознался...

***

Новобранец впервые сел за обеденный стол в солдатской столовой. Он посмотрел на поданную тарелку и спросил у сержанта:

- Есть ли здесь какой-нибудь выбор?

- Есть! - был ответ. - Хочешь-ешь,хочешь -не ешь!

***

Беседуют два приятеля?

- Моя жена где-то читала,что полезно есть все сырое.

- Моя тоже не любит готовить...

***

Президент фирмы пригласил к себе домой на обед молоденькую секретаршу. У девушки прекрасный аппетит,и она с удовольствием съедает все поданные изысканные и дорогие блюда.

- Вы так же питались и у своего папаши? - с иронией спрашивает он.

- О,нет! - отвечает девушка. - Ведь он же ничего не требовал от меня на десерт.

 

Серия сообщений "анекдоты":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка

" Книга Пути и Благодати"- основополагающий памятник религиозно-философского учения даосизма или,как часто говорят сами даосы ,его "истинный канон".Согласно традиции,он был написан основоположником даосизма Лаоцзы (6 век до н.э.),когда тот,после долгих лет духовного совершенствования,наконец,обрел Путь и намеревался покинуть Китай,чтобы уйти на Запад.Слово "запад" различными авторами толкуется различно; одни считают,что Лаоцзы отправился в Персию к знаменитым персидским магам и халдейским мудрецам;другие уверены,что Лаоцзы решил приобщиться к мудрости индейских браминов и даже связывают рождение Будды с его появлением в Индии;третьи полагают,что целью его последнего странствия явилась загадочная страна Шамбала,скрытая в Гималаях.

* * *

Когда все в поднебесной узнали,что красота - это красота,появилось и уродство. Когда узнали,что добро-это добро,появилось и зло. Ибо бытие и небытие друг друга порождают,трудное и легкое друг друга создают,короткое и длинное друг другом измеряются,высокое и низкое друг к другу тянутся,звуки и голоса друг другу вторят,до и после друг  за другом следуют. Вот почему мудрец действует недеянием и учит молчанием...  

***

Если не превозносить способных-  люди не будут соперничать. Если не ценить редкие вещи - не станут красть. Если не показывать людям  того,что возбуждает желания,их сердца не станут волноваться. Поэтому ,когда правит мудрец,он делает так,чтобы сердца их были пустыми,а желудки - полными.ослабляет их волю - и укрепляет кости. Он постоянно стремится к тому,чтоб у народа не было знаний и желаний и чтобы те, кто знает,не смели действовать. Он действует недеянием - и управляет всем.

***

Наивысший правитель тот,о ком подчиненные знают одно - что он существует. За ним следует тот,кого любят и превозносят, За этим следует тот,кого боятся. А за тем следует тот,кого презирают...

***

Самое мягкое в мире одолевает самое твердое. То, у чего нет бытия,проникнет и туда,где нет щелей.Поэтому я понял пользу недеяния. Ничто в мире не сравнится с учением   без слов и с пользой от недеяния...    

***

Что ближе-слава или жизнь? Что дороже-жизнь или богатство? Что тяжелей- иметь или терять? вот почему кто многого хочет,тот и много тратит,кто много копит,много и теряет. Тому,кто знает меру,не придется стыдится,кто умеет остановиться,не устанет. Он может прожить долго.

Отдавшись учению,что ни день обретают.Следуя пути,что ни день теряют. А теряя все больше и больше,доходят до недеяния: не действуют- и все свершается.Поднебесной всегда овладевают посредством недеяния-тот,кто действует,не сможет овладеть Поднебесной.    

***

Страна управляется справедливостью,война  ведется хитростью,Поднебесная добывается недеянием. Откуда я знаю,что это так? А вот откуда.Чем больше в Поднебесной запретов,тем беднее народ.Чем больше у народа оружия- тем сильнее смута в государстве. Чем больше среди людей умельцев и искусников-тем больше диковинных вещей.Чем больше указов и законов-тем  чаще бесчинства и грабежи.Поэтому мудрец говорит: я ничего не делаю- и народ сам по себе совершенствуется;люблю покой-и народ сам по себе исправляется;не занимаюсь делами-и народ сам по себе богатеет; не знаю желаний- и народ сам по себе опрощается.

***

Осуществляйте недеяние,не занимайтесь делами,вкушайте безвкусное. Велики они или малы,много их или мало- за обиды платите добром.Беритесь за трудное там.где оно легко. Беритесь за большое,пока еще оно мало. Все трудные дела в мире всегда возникают из легких. Все большие дела в мире всегда возникают из малых.Вот почему мудрец никогда не берется за большое-а потому и способен вершить большие дела. Тому,кто легко обещает,мало верят. Там,где много легкого,всегда много и трудного. Вот почему мудрец все считает трудным-а потому и нет для него ничего трудного.

***

Малоподвижное -легко удержать в руках.Еще не проявившееся -легко направит.Хрупкое - легко разбить.Мелкое-легко рассеять.Действовать надо там,где еще ничего нет. Наводить порядок надо тогда,когда еще нет смуты. Дерево в обхват рождается из крошечного ростка,башня в девять ярусов поднимается из кучки земли,путь в тысячу ли начинается под ногами.

***

В древности те,кто умел следовать  Пути,не просвещали народ,а оставляли его в невежестве.Когда народ много знает,им трудно управлять.Поэтому тот,кто ,правя страной,мудрствует,-действует ей во вред; тот же,кто правит,не мудрствуя,-действует ей на пользу.Постигший эти две вещи будет примером для всех...

***

Моря и реки потому могут властвовать над долинами,что способны быть ниже их,-потому и могут над ними властвовать.Поэтому тот,кто хочет подняться над людьми,должен поставить себя ниже их. Тот,кто хочет встать впереди их ,должен быть позади. Вот почему мудрец стоит высоко,а людям не в тягость,стоит впереди,а люди ему не завидуют. Оттого и Поднебесная не устает охотно его выдвигать.Он ни с кем не тягается- и поэтому никто в мире не может с ним соперничать.                  

Серия сообщений "религия":
Часть 1 - "Даодэцзин"
Часть 2 - Как общаться ангелом-хранителем.