ХА-ХА! АНЕКДОТЫ...

Четверг, 11 Сентября 2014 г. 06:17 + в цитатник

Немного юмора

✿Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...
◄♦◊☺ ☺◊♦►
✿Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

✿-Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

✿Только 3 вида людей скажут правду о вас:
- дети
- пьяные
- люди во гневе...

✿ — Сара, не смей мне возражать! —
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу… —
-Тогда убери мнение со своего лица!

✿ Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни ...То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману )))
/Ф. Раневская/

✿ В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!

✿ Звонок в пожарную часть, пьяный голос:
- Алло, это пожарная?
- Да.
- Тогда пожарьте мне, пожалуйста, рыбки.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну, хорошо, потушите...

✿ На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

✿ Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
— Пап, скажи честно, че ты куришь?

✿ - Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
- Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что ми туда зимой грэцца ездим!

✿Днём перед зеркалом:
-Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть.

✿ В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает:
- У тебя какой номер лифчика?
- Ну третий...
- А у меня четвертый. Три плюс четыре равно семь.
Поставили на лошадь номер семь. Она и победила.Пришли домой, похвастались мужьям. А те на завтра тоже на скачку двинули
- Ты сколько раз за ночь жену удовлетворяешь?
- Пять
- А я шесть
Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь под номером 2.
Мораль: Не надо ля - ля...

✿ - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
- Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

✿ Родительское собрание. Учительница жалуется маме Вовочки:
- Ваш Вова просто не выносим.!! Он на парте нарисовал муху. Я за урок всю руку себе отбила.
Мама:- Ой, что вы, это еще что. Вот он негодник в ванне нарисовал зеленого крокодила !!! Я от страха вылетела в нарисованную дверь. И это еще ничего. Во дворе на заборе этот паршивец нарисовал бочку с пивом, так отец с друзьями пол дня в очереди за пивом простояли!!!

✿ Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди..

✿ Сарочка, я вас хочу !
- Ой,Моня, та шо ви от меня хотите ?! Вот я хочу духи и платье !
-Так ви меня хотите на подарок раскрутить ?
- А ви меня на секс ?
-И шо ?
- А нишо ! Лежим с вами, как два идьета.....Я-без платья, ви - без секса.....

✿ У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаём мужа.
- Бесим зятя.

✿ Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

✿ Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать ночью...
Может быть вы просто жрица ночи!

✿Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
— Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»???
Библиотекарь:
— Фантастика на третьем этаже.

✿ Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.

Рубрики:

■ ЮМОР

Процитировано 7 раз
Понравилось: 9 пользователям

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

AGATA2013 обратиться по имени Четверг, 11 Сентября 2014 г. 06:26 (ссылка)

Спасибо, Леночка, за оформление. Очень ценю твою помощь!

Ответить С цитатой В цитатник

izogradinka обратиться по имени Четверг, 11 Сентября 2014 г. 07:08 (ссылка)

"-Тогда убери мнение со своего лица!"

Ответить С цитатой В цитатник

AGATA2013 обратиться по имени Четверг, 11 Сентября 2014 г. 07:18 (ссылка)

AGATA2013, Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни ...То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману )))
/Ф. Раневская/

Ответить С цитатой В цитатник

Понедельник, 15 Сентября 2014 г. 12:06ссылка

janka-71

"Девочки - не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни ...То не по вкусу, то не по зубам, то не по карману )))
/Ф. Раневская/"Не в Бровь,а в Глаз!Спасибо за прекрасный юморок!!!

Ответить С цитатой В цитатник Обратиться по имени