В колонках играет - Ennrique Iglesias & CiaraTakin Back My Love
Настроение сейчас - hfcckf,e[f

01 - 02 - 03 - 04 - 05

01. Вот так английский
У нас в институте в учебном пособии по английскому есть такой раздел - перевод английских пословиц. Ну, естественно, я вечно объясняю студентам, что в некоторых случаях без большого словаря (а лучше - фразеологического) не обойтись. Но студент - человек ленивый и самоуверенный, не катит ему ковыряться в книжках. И вот есть такая пословица: Like cures like, что в переводе значит: "Клин клином вышибают", но слово like имеет главное значение "нравиться, любить", а cure - "лекарство". Самый шикарный из вариантов перевода достоин украсить стены кожвендиспансера: "Любить, лечиться и снова любить!"

02. Старая медицинская история
Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, естественно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что, в общем, верно), а "липидоз" - отложение жиров. И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол.
Однако апофеозом было заявление: - Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы... Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

Пенис
На филологическом факультете учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы бригады составляли в пропорции: 10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т.п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить не стали, и сами работали потихоньку. Тут мимо шла одна колхозница из местных и решила за них заступиться. Подходит к парню, растрясла его, и кричит: "Ты чё разлёгся, тут девки за тебя корячатся, а он лежит!" А парень был отвязный и просто, по-филогически послал её по-русски. Колхозница разъярилась, кричит: "Как твоя фамилия? Сейчас пойду к вашему комиссару и всё расскажу!" А парень серьезно ей отвечает: "Пенис. Пенис моя фамилия. Иди, жалуйся". Прибегает колхозница в штаб, а за комиссара там был один доцент. Она забегает и кричит: - Что, комиссар!? Сидишь тут, бумажки пишешь, а Пенис-то у тебя не работает! Доцент, настороженно: - А почему Вы так думаете? Колхозница, распаляясь: - Сама видела! Девки стараются, корячатся, как могут, а Пенис лежит! Доцент, смущённо: - Уж позвольте, я с пенисом как-нибудь сам разберусь... - Уж Вы разберитесь, разберитесь. В стенгазете его нарисуйте, или на собрании обсудите, а то я вашему ректору напишу! И ушла, гордая, оставив всех в непонятках...
Историк
Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: - Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: - Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: - Вы#%ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: - Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: - Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: - Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: - Ах, так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: - А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: - Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: - Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: - Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
Кумар
Историю рассказал коллега по работе. В его бытность, студентом зависали, значит, они в общаге весь вечере и всю ночь - в преферанс играли , ну и курили естественно , так вот поздним утром (лекции были забиты), решили они выйти умыться, зубы почистить и все такое, а в это время их товарищ , сосед решил приколоться раздобыл где-то леску, натянул ее под потолком , а к леске подвесил топор. Короче картина маслом входят ребята в свою комнату , у них накурено до ужаса, а посреди комнаты под потолком топор в воздухе висит...

09. Особые приметы
В то далекое время, когда мы были студентами, паспорта моряка оформлялись не только членам команды пароходов, как сейчас, но и всем остальным - я имею в виду участников научных экспедиций и тому подобное. И даже студентам, проходящим практику на судах. В тот день, когда печатались наши паспорта, видимо, машинистка была не в лучшей форме - мне прибавила 5 сантиметров росту, а вот одному приятелю просто-напросто перепутала графы. Получилось: ЦВЕТ ГЛАЗ: нет ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ: голубой. Причем, времени переделывать паспорт уже

В колонках играет - Green Day - know your enemy
Счастливые студенческие годы. Уже много воды утекло с тех времен. Но память меня возвращает в те далекие счастливые и беззаботные времена.
Часть 1. Аэропорт г. Одессы.
Солнечный берег пос. Затока под Одессой. Мы с другом две недели паримся на одной из баз отдыха местных Одесских заводов. Все классно, только мы попали в Горбачевские «сухие» времена, поэтому за пол-литра приходилось добираться далеко и долго, и часто желание уже пропадало. Приходит день отлета на Запорожье. Мозги, разжиженные солнцем и морем, туго соображают хронологию дня. Вылет в 16-00ч. – написано на билете. Все ОК, думаем мы, и утром выезжаем электричкой на Одессу. Но какое же прощание с Южной Пальмирой без вояжа и купания на городском пляже. В итоге: в 14-00ч. мы стоим в очереди на автобус до аэропорта.
Рассматривая вокруг отдыхающих, я спрашиваю у друга:
-Юра, а во сколько вылет?
- В 16-00ч. -, ответил он.
Нормально, думаю, еще есть 2 часа запаса. И тут меня осеняет мысль, а что написано о времени регистрации. Через несколько минут у нас загорелых, пошла пятнами прибалтийская и скандинавская бледность. За один час до вылета регистрация заканчивается. Опущу 40 минут поездки и ласковые слова, сказанные друг - другу. И вот, наконец, аэропорт. Время 15-20ч. Мы подбегаем к стойке регистрации. За стойкой сидит симпатичная девушка и в ответ на протянутый нами билет, ласково воркует:
-Ребята, время регистрации закончено, ваши билеты уже проданы.
Тут уже мы начинаем усиленно шевелить извилинами и просчитывать варианты: до Запорожья примерно 550км, в карманах на двоих 7-80 –впритык на срочную телеграмму предкам.
Физии наши видно многое сказали нашей спасительнице. Она кому-то позвонила, и нас пропустили без таможенного досмотра на летное поле, с напутствием:
- на четвертой стоянке, примерно 300м впереди, ваш ЯК-40 на Запорожье. Вылет через 30 минут, пилот предупрежден. Вперед студенты!
И тут начался наш забег на среднюю дистанцию, только без баръров, но с чемоданами. Мы таки преодолели эти 300 метров, но ЯК-40 летел не на Запорожье, а на Львов. Ненормативная лексика из наших уст, испортила местный эфир. На наше счастье мимо проезжал автобус с грузом, и он нас подобрал. Итог - 15-45 часов самолет с работающими двигателями и неулыбающаяся бортпроводница, переминающаяся с ноги на ногу.
- Это вы студенты на Запорожье, - говорит она.
Мы же загнанные гонкой только тупо киваем.
-Шагом марш на борт. Свободных мест нет, все билеты проданы. Стоять не будете, но места приставные. Надеюсь, вы согласны? - с улыбкой спрашивает она.
Я влетаю первым и присаживаюсь на откидное кресло спиной к кабине пилотов и лицом к салону. Юрка, змей, пристраивается возле бортпроводницы. Дальше был короткий полет, причем, первые десять минут меня обозревал весь салон, как будто бы я был преступником или неудавшимся угонщиком. Ну, впрочем, как говорят лучше плохо ехать, чем хорошо идти.
Запорожье нас встретило знакомым смогом заводов и лаской родных. Но для себя я сделал вывод:
- Не хватай судьбу за одно место и не зли наших авиаторов.
Все следующие полеты я был первым возле стойки регистрации.